Это просто Вьюи блог

Ого, 2026 на дворе, а я лежу вспоминаю, как все начиналось.
Антон — совершенно не помню, как мы познакомились. Сколько ни пытаюсь вспомнить. Но помню то первое чувство, стоя у окна в зале. Помню те жалкие первые попытки и мое оцепенение. Это был очень ценный опыт. Flipsyde — Someday.
Someday we gonna dance with those lions.

Потом как я написала "клевые штаны, где купил?", и все завертелось. Было правда очень интересно именно общаться. В остальном сразу были знаки, что это не то. Мы должны были шифроваться непонятно от кого и почему, зато из-за чьей-то трусости я узнала Логана. Тоже до сих пор вспоминаю и ценю его дружбу. Как он уезжал поступать и принес нам всем по игрушке, то стала любимая игрушка Руди.
А сейчас черт его знает, что с игрушкой, что с Руди, что с Логаном.
Someday we gonna rise up on that wind you know.

Были Даша и Оля, были Бобер и Юра со Стасом, бесконечные гаражи, странные периоды. Было гуляние до утра, были поиски себя в этой жизни. Я не знаю, где Даша и что с ней, но почему-то уверена, что она замужем и, надеюсь, нашла свое место.
Someday we gonna break free from these chains and keep on flyin'.

А теперь 2026, Одесса — возможно, лучший город в этой стране. Дальше снова новая глава, еще через 10 лет превратившаяся в очередной абзац здесь. Все это превратится в абзацы, по крайней мере, это лучше, чем просто изчезнуть. Новость от Димы, который тоже со мной сквозь все эти годы, мы знакомы уже лет 14. Все двигаются дальше, и мы в том числе.

Были люди, с которыми очень хотелось еще однажды встретиться. В этом точно был смысл.

А потом они уехали в самую уебанскую страну с самым уебанским правительством и самым прекрасным народом. И, ладно бы, они там родились и не имели выбора — нет, уехали туда сознательно.

И теперь мы больше не увидимся никогда. Я думала ты умный, а ты просто образованный.

10 лет кстати этим летом. Помню тот день как сейчас. А сейчас вот так)

Я здесь.

Сегодня общалась с 18-летним, у него уже закончилась школа и еще не начался университет — лучшее время.

Вспомнила свои 17 и пунктики того лета, когда впереди так много большого, а позади так много важного. Перечитала. Какое же счастье.

В эти дни очень многое происходит, мы становимся взрослее наших взрослых родителей. Я становлюсь лучшей версией себя. Так удивительно, что чужие трудности заставляют расти.

Пока это и правда самый лучший возраст, верю, что к 30-ти будет лучше, по закону жанра. Я счастлива, я почти научилась быть счастливой.

Я посетила Харьков спустя 11 месяцев войны. Что бы там не говорили, а он уже никогда не будет таким как раньше. "Харьков продолжает жить и работать" пишут они, но честнее было бы "Харьков пытается выстоять до конца".

Я останавливалась у женщины, с которой не была знакома раньше, она высказалась: "Понимаю, что неправильно так говорить, но, если честно, по-моему, Україна ніколи не буде єдиною, потому что западная часть страны живет полной жизнью, а мы здесь трясемся от страха каждый день. Мы совсем разные, и им явно не до нас."

Город остался русскоязычным, и у них есть на это причины — "мы достаточно натерпелись, отстаньте от нас хоть с этим".

Почему-то люди, возвращающиеся туда на время, за вещами, постят в соц сетях только ностальгические романтизированные моменты. Они не говорят о боли оставшихся, о том, что помощь здешним нужна больше, чем на западе, где гуманитарной помощи слишком много.

Для больших изменений нужно больше времени. Но для больших поступков достаточно обычных людей.

В ночь, когда я уехала из Харькова, ракета попала в жилой дом, есть погибшие и раненые.

Это лето так похоже на те, из отрочества. Когда у тебя времени больше, чем планов на эту жизнь. К моему удивлению, после таких всегда выходишь мудрее на пару лет. Остается только надеяться, что и это закончится тем же. Ведь, несмотря на алкоголь, я все еще тренирую силу воли. И силу духа. Глоток на ночь и спать.

Почему-то для меня сейчас такой период, когда я каждый день взрослею. Что бы ни произошло, я вдруг так много понимаю, так много извлекаю из каждой ситуации. Будто я научилась чувствовать себя, договариваться с собой.

По-моему, быть взрослым — это слышать себя. Это быть независимым. Быть взрослым — это больше всех любить себя, ну или научиться признавать это. Быть взрослым значит лишиться страхов и жить сейчас.

Быть взрослым — это позволять себе быть ребенком. Люди не становятся лучше — только умнее.

Я познакомилась с девопсом, который хочет стать лицензированным летчиком, а пока летает для души. Он переехал в Одессу после того, как увидел зимнее море. Когда пусто, он ходит к морю. Когда пусто, он играет на барабанах. Занимается большим теннисом. Загорает по утрам. Хочет вернуться в Грузию, ведь там всюду горы. Ненавидит мегаполисы.

Если бы у меня была возможность выбирать, кем быть, я была бы им.

Такая простая, интуитивно понятная фраза — превращай мечты в цели. Но одновременно она как полет на Марс.

Я долгое время была убеждена, что цели — это рациональные мечты. А некоторые мечты не станут целью, если они не достаточно рациональны. Но вот Ася Казанцева сказала, что то, в чем нуждается мозг, не всегда рационально. На этом построен и нейромаркетинг — мы не всегда покупаем то, что лучше, мы выбираем и то, что приносит исключительно временные эмоции.

Мозг ищет счастья, а его можно достичь разными способами. Поэтому, если я раньше всегда хотела жить в доме с качественным красивым ремонтом, но считала глупым платить много только лишь за эстетическое удовлетворение, то теперь считаю активацию своего центра удовольствия главной целью. А цель, как известно, оправдывает средства.

8 лет. Невероятная штука время.

Виталик на днях вернулся жить к маме — это то, чего я больше всего боюсь для себя, – остаться зависимой. Теперь он ей признался, что мы росли впроголодь. Я не хочу туда возвращаться, не хочу помнить ту жизнь.

Вчера вспоминала мою свечку с цифрой 6 на пицце, клубнику в апреле. Было много хорошего, а все, что дальше — только лучше. Теперь я отмечаю в офисе, снова дарят книги. Что-то меняется, а что-то — нет, в этом и прелесть.

Ближайшая цель — научиться жить с собой, понимать себя. И спасибо за фото с 2013, я все еще вижу на нем себя, я — все еще я.

Интересовал ли тебя когда-то вопрос: как так вышло? Мне периодически снятся варианты жизни, где все по-прежнему, при чем снится будто я живу в реальности с двумя путями одновременно и не могу понять, какой из них правильнее выбрать. Как так вышло? Да все же словно так, как и должно быть, у всех. В городе, где гаснут фонари, ага.

Маленький человек всю ночь плачет,

А под утро лицо красивое как после сифилиса.

Ведь у него в планах на день только две задачи:

Выпить и не выпилиться.

Он мечтает, что к нему ворвётся ИГИЛ

И обезглавят на камеру, нелепого и грустного.

Ведь, по правде, он никого никогда не любил.

Ничего никогда не чувствовал.

Маленький человек рад возвращению Бонни

Сколько бы пауков не ползало по ее паутине.

Ведь он одинок настолько, что на его ладонях

Давно стёрлись линии.

В своих снах маленький человек — великан

Взбираясь на кремль, стучит кулаком в грудь.

Теперь понимаешь почему он так часто пьян?

Пьяным проще уснуть.

Маленький человек — это офисный смертник

Тлеющий во имя Розенбаума и Тютчева.

Когда он умрёт, никто этого не опровергнет.

Но может это и к лучшему.

Мы похожи — у нас на всех одна жизнь.

Работа, дешевое пойло, порно и сон.

Просто подойди к зеркалу и приглядись.

Возможно, ты — это он.

Я готова написать.

Наконец новый этап в моей жизни. Это всё красное платье и синее платье - вот и получилось то, что получилось. Люди впервые начали меня по-крупному обманывать, но я все еще повторяю эту фразу: хороших больше. Хороших в мои 21 пока действительно больше. Пришла весна и напомнила о моей юности. О том, что у нас всё еще есть всё. Это всё моё, и Ляпис Трубецкой какую весну подряд ведет меня за руку к солнцу) Еще больше платьев, обнимашек, шуток и, конечно же, кофе… ну, или какао

Оказалось, главный недостаток взрослой жизни - отсутствие эмоций. Настолько учишь себя пропускать всё это мимо души, что комом захватывается и всё остальное. А год назад у меня была работа с чувствами и эмоциями, с шутками и комплиментами, затем просто с шутками, а теперь - ничего. Не найду я в этой сфере единомышленников. Вот почему взрослые пьют. Нужно вернуть эмоции. Вырастаем в бездомных.

Начни с простого – вымой всю посуду – уменьши список будущих задач. Свои носки, лежащие повсюду, сложи в мешок, мешок подальше спрячь. Толпу бумажек возле монитора сожги, свалив в большой железный таз. Всё нужное тебе – в мобильном на повторе, а остальное гуглится на раз. В конце концов - повесь на кухне полку, пять лампочек сгоревших замени. И не ворчи, что в этом мало толку, особенно в масштабах всей земли. Да, нелегко идти к великой цели, стремясь повсюду причинять добро, при этом дважды в день, пять дней в неделю шагать пингвином в переход метро. Желанье доказать чего-то свету с утра пораньше – малость придуши. Не приводи в порядок всю планету, достаточно квартиры и души. Начни с простого – вымой всю посуду