Это просто Вьюи блог

Это будет сложно. Я здесь всего сутки, а выть от страха уже хочется. Спала ночью с час-два, 50% времени провожу без тебя, соседки уже надоели. Я всё время шучу, что есть плохой признак. Просто постоянно. Тут пока только защищаться, а как же иначе. Терпеть не могу, когда не с кем поговорить серьезно, будто людей нет. Учусь относиться к жизни как просто к жизни (это в особенности про общий душ на четверых), но пока херово получается. Ощущение, будто не мое это всё, это "биологическое мышление". Костер с гитарами, матами, дымом и многим еще плохим сильно напоминает обычные вечера в Энергодаре. Все открываются с новой стороны, и пока это ни от кого не сулит ничего хорошего. Через пару часов начнется первый день занятий, может всё станет проще.

нашла фото наконец с нашего утра в Польше. туман и дорога. там было бесконечно.

Дети. Просто история, что не выходит из головы. Был День защиты детей, первый день лета. Мы ехали в универ по дурацким взрослым делам, ради какой-то ерунды. В троллейбусе с нами ехали дети. Впервые их было так много - человек двадцать, возраста 10-12 лет. Вначале они очень мешали, шумели (давно мы с таким скоплением детей не сталкивались), но после. Малыши все стояли в конце троллейбуса - месте, откуда видно все машины, едущие за троллейбусом. Я тоже часто езжу так, и это добавляет некую грусть поездке. Ребята же договорились, стоя там, махать всем едущим за нами машинам. Вначале это выглядело смешно и по-детски наивно. А дальше мы своими глазами видели эти десятки улыбающихся лиц, улыбающихся глаз. Люди махали в ответ, и, казалось, на секунду забывали о своих делах. Люди ехали на работу, люди были удручены погодой, люди были серыми и забывшими самих себя. Но благодаря детям они все вдруг улыбались. Мы улыбались. Малыши вели счет, сколько людей откликнуться на их простое добро. Ликовали и мы - за каких-то 20 минут они заставили улыбнуться 66 человек. Дети очень много значат в мире в качестве силы. У них есть нечто особенное. Стоило улыбаться.

Первый раз сходила к психологу. Пишу теперь с большой буквы, черт возьми. По идее, пошла - значит проиграла себе. Но как-то после ощущается, что выиграла. Вначале хотелось расплакаться от избытка эмоций, который взбушевался после осознания того, куда я пришла. Но я вышла легкой и счастливой. Это было как с подругой, которой по-настоящему доверяешь. Даже она рассказала о себе больше, чем я. Главное, что теперь и вправду легче. И есть уверенность в том, что всегда будет к кому обратиться.

Сегодня в Энергодаре. Уже не пишу "дома". Сижу на парапете и грущу об отрочестве. Столько молодежи: ходят и повторяют одну и ту же молодость нашу. Хочется домой - туда, где всегда ты рядом, всегда понимаешь. Только с тобой теперь "юность с прекрасным названием жизнь". Ты - часть меня. Сидя, свесив ноги вниз, я не могу вести осмысленный внутренний диалог, ощущая понимание, тепло в душе, баланс. Я хочу болтать с тобой. С тобой уютно всегда. Странно засыпать одной. Говорят, хочешь узнать человека - отправься с ним в путешествие. Прожив с тобой полгода, сегодня, в путешествии всё поняла. Я проснулась и всё поняла: вот с тобой можно везде, можно всегда, можно что угодно. Ты - это та вечно недостающая часть меня. С тобой хочется прожить эту жизнь.

когда приходишь к врачу, а он тебя посылает к психологу. очень странно осозновать, что у тебя проблемы с самим собой. и так стало вдруг сильно одиноко. и предпосылок-то не было к такому. становиться взрослой оказалось сложнее, чем я думала. в душе возродилась та грусть, что была раньше во всем.
на этот раз ее некому унять. возвращаюсь в былое одиночество. зато выучу два стихотворения, которые давно хотела выучить. это вполне удовлетворит душевную пустоту. открыла новый для себя спорт. одиночество и спорт волшебно будут сочетаться, как одиночество и поэзия. хотелось бы еще снова вернуть настоящих друзей, но тут уж никто не в силах. мой "друг на все времена" сказал, что у нас были разные взгляды на важные для него вещи. мой брат давно попросту игнорирует меня. всё слишком очевидно.

стало невыносимо больно врать маме. говорить это ненастоящее "всё хорошо". я уже не могу, поэтому просто ушла, куда и послали. на улице дождь и холодно. стоит мальчик и блюет. как в песне.
" Промокли кеды, опять был дождь,
У парапета стоит прохожий и блюет.

Твоя любовь - меня еще знает,
Твоя любовь - меня еще помнит,
Твоя любовь - меня закопает,
Твоя любовь - меня похоронит"

ничего не хорошо. весны нет, жить больно. все время резкие перепады: утопия/антиутопия. сможем ли мы вместе?

дописалась сегодня до близкого человека, который оборвал со мной связь, ничего не объяснив. неужели у меня больше не будет друзей, настоящих, таких, как у тебя?

сегодня

знаете, почему так сложно открыть другому свой внутренний мир? потому что он озвучит всё то страшное, что ты годами носишь в себе и рьяно бережешь как часть себя.

выбираешь самый центр города, садишься на лавочку, достаешь тетрадь и начинаешь писать. сегодня по-настоящему первый день весны, ибо под лавочкой заметны солдатики. мама всегда говорила, что солдатики выползают теплой весной, когда все начинается по-настоящему.

знаешь, пап, мне трудно жить.
сколько бы я себе ни говорила, что простила тебя, это неправда. я ненавижу тебя. ненавижу тебя за то, что ты меня оставил и за это же потенциально ненавижу их всех. ненавижу тебя за то, что тебе наплевать на меня и за это же потенциально ненавижу их всех. ненавижу тебя за то, что ты так ни разу и не извинился, за это же ненавижу их всех. ненавижу тебя за всю боль, что чувствую сейчас внутри, даже физическую. я всегда боюсь, что они меня бросят так же, как сделал это ты. я ненавижу тебя за то, как мало я вижу твои глаза. я ненавижу тебя за то, что не могу правильно относиться к мужчинам. мне тебя безумно не хватает. я ненавижу тебя за то, что всегда первая обнимаю тебя. ненавижу тебя за то, что оставил меня один на один с бедами. ненавижу тебя за то, что ты не говоришь о своих чувствах. я ненавижу тебя за то, что так тебе этого и не скажу.

Правилом «Делай другим то, что они хотят получить» мы ничего не добьемся — ведь мы знаем только то, что от окружающих хотим получить мы. На самом деле Правило значит: «Поступай со встречным так, как ты сам хочешь с ним поступить».

И он сказал им: «Если человек скажет Богу, что больше всего на свете, любой ценой, он хочет помочь страдающему миру, и Бог ответит ему и скажет, что делать, следует ли человеку поступать так, как ему укажет Бог?».

«Конечно, Учитель! — вскричала толпа. — С радостью должен он выстрадать все муки ада, если Бог прикажет ему!».

«Какими ни были бы пытки, каким трудным бы ни оказался приказ?»

«Честь быть повешенным, слава быть распятым на дереве и сожженным, если того захочет Бог», — сказали они.

«А что бы стали делать, — сказал Учитель толпе, — если бы Бог предстал перед вами и сказал: „Я приказываю вам всем всю свою жизнь быть счастливыми в этом мире“. Что бы вы стали делать?».

И смолкла толпа. Не было слышно ни единого голоса, ни единого звука там, где стояли они, на холмах и на их склонах.

• Нам никогда не удастся установить с полной уверенностью, насколько наше отношение к другим людям является результатом наших чувств - любви, неприязни, добросердечности или злобы - и насколько оно предопределено равновесием сил между нами и ними.
• Человеческое время не обращается по кругу, а бежит по прямой вперед. И в этом причина, по которой человек не может быть счастлив, ибо счастье есть жажда повторения.