Огород

высосал из меня все мои нервы, все эмоции…

сейчас приедет, а я сижу и у меня тупо текут слезы

снова пришла к тому, что человек образумился, а я задаю вопрос себе: "а мне оно теперь надо?"

я перегорела

во мне ничего не осталось, пустота сплошная

я знаю, что буду улыбаться, веселиться, целоваться, а потом будет взрыв

надо продержаться до маминого отъезда только

Родная моя, хочу пожелать тебе море счастья, чтоб ваши семейные отношения только крепли, чтоб появились киндеры, чтоб муж носил на ручках, чтоб сладенькое откладывалось не на боках, а в попу и сиськи))) , чтоб сил хватило на все - стирку, готовку, уборку, учебу, работу, семью, и чтоб последние тебе во всем помогали и поддерживали.

Я устала писать о плохом… я устала от предательств…

Пятница 13 - он предложил "сделать паузу", на что я сказала "никаких пауз, только стоп". От меня опять оторвали кусок, кусок души. А за день до этого я сказала другу "да, я хочу прожить с ним всю жизнь". А за пару недель до этого мы старались завести ребенка, ждали, вдруг не начнутся, начались, он сказал "значит будем пробовать еще". А сейчас я собираю в памяти эти осколки. Внутри разрастается огромная обида.

Сейчас у меня ужасное состояние… Я не знаю что делать дальше. Я сидела сегодня на работе и почти ничего не смогла сделать.

Моя подруга даже не пыталась меня успокоить. Мама - тоже особо не пыталась, а искала проблемы во мне. Друг, которого недавно бросила моя подруга, пытался меня успокоить, но от этого мне было хуже. Еще один друг расстроился но успокоить не смог. А Леха позвонил и как то легче стало, не до конца, но он как то искренен был.

Мне просто нечего даже написать. Настолько пусто внутри, хотя нет, не пусто. Все заполнено отчаяньем, болью, обидой.

Завтра 14 февраля. Убейте меня.

"Вот, например, ты знаешь сколько зубов у акулы? А мой сын знает." - извини меня, что я такая ущербная и тупая.

"Я не отвечаю на глупые вопросы." - пол дня в тишине. Извини меня, что я такая ущербная и тупая.

Я слезала с таблеток, меня хватило на несколько дней, сорвалась. Я ущербная и тупая. Последние три дня жить не хочу. Скоро одна останусь. Я ненавижу этот город, ненавижу эту квартиру, все ненавижу. Лучше б я умерла, а не сестра, не важно какую жизнь она вела, ее она устраивала. А моя жизнь не клеится, только расклеивается постоянно. На словах я для тебя такая нужная и любимая, на делах - даром не сдалась. Лапши на моих ушах хватит, чтоб удавиться, да и я бы с удовольствием, ведь я ущербная и тупая.

В моих комнатах бардак, я всегда разбрасываю носки везде, не мою посуду сразу же, а через день. Вот такая я ущербная и тупая, ах, да, еще я ленивая. Никчемная. Надоевшая. Истеричная. Депрессивная.

Очень долго собиралась что то написать. Ведь и правда что то происходит.

Работа меня устраивает, печально, что я не особо надолго здесь (я на это надеюсь), печально, что пока мой новый начальник не знает об этом… Но есть цели на будущее и их надо достигать.

С теми ребятами, про которых я писала, с которыми я так классно покатала, - мы поехали на прошедшие выходные на Губаху. Это горнолыжный комплекс в Пермском крае))) )) . Там гора больше нашей раза в 3. Одни лыжники и сноубордисты. Охрененно. Причем на поездку денег мне дал М., я не ожидала. Поездочка вышла веселая. Там такое лес крутой - катать одно удовольствие. А еще мы с подругой (О.) на вершине в шашлычке познакомились с парнями, те накормили нас шашлыком и напоили виски, после чего мы успешно съебали и проветривались по лесу. Парням, с которыми гоняли, только ночью рассказали, под винцо. Мы там снимали трехкомнатную квартиру, оч круто. С О. мы легли спать и уже почти уснули, как к нам в комнату заскакивает один и забирает одеяло, а мы с ней в плавках да майках, потом он заскакивает ко второму парню в комнату и тырит у него подушки и с диким смехом бегает от нас. В итоге в доволь набесившись мы уснули, я с психом, который всех нас разбудил, а О. с другим. Не подумайте ничего, парни не приставали, все вели себя чисто дружески, мне понравилось, а то если бы с его стороны что то было - я б такой скандалище учинила. В общем скатались круто, я довольна.

С М. мы кое о чем договорились, пока не буду говорить, но обрели общую цель. Очень обидно, что пока не вместе живем…

Я сняла гель-лак, сама, теперь крашу обычным лаком ногти. Уже первый час ночи, а я охуеть как хочу спать, сижу с накрашенными ногтями и жду когда они высохнут.

Я стала ходить в церковь… не знаю почему.

Вообще постоянно думаю о том, сколько у меня происходит и одновременно пустота. Хочется написать, но я не знаю что именно.

Как мы круто катали с ребятами в выходные. Познакомилась с классной девчонкой - рыжей кудряшкой, я сразу влюбилась в ее волосы. Меня ребята кидали через голову, теперь у меня болит все. Супер.

А в пятницу приезжал М. автостопом ко мне.

Работаю вторую неделю в офисе. Там уютно и приятно. Мой начальник меня (пока что) полностью устраивает, работа радует. С других работ ни ответа, ни привета, ничего, даже денег.

Сегодня так торопилась на работу, что при парковке врезалась своим бампером в бампер соседней машины. Целый день потерян вникуда. Познакомилась с пострадавшим - приятный мальчик. Гаишники и страховщики - козлы. Не буду рассказывать что было, а то я уже устала это каждому встречному объяснять.

А вообще в жизни такая хрень. Без таблеток никак… Надо в пятницу не пить их, чтоб в выходные выпить спиртного))) ).

Так. С чего начать… хорошие таблетки… я такая внешне спокойная, а внутри столько эмоций - кричу, истерю, разбрасываюсь всем и т.д.)))

Началась жуткая аллергия, все время чешусь, видимо много сладкого ем последнее время, или это на Флу такая реакция, есл на него, видно я беременна, а то у меня пропали все реакции негативные на него. Жду этих дней, пиздец как страшно и одновременно пофиг. Сейчас посчитала и впала в панику (и одновременно не впала) - должны были уже начаться. Хотела написать М., потом передумала, потом перефразировала, и все равно не написала. Написала подруге, просто поделиться.

Иной раз сижу и понимаю, что крыша едет, что все копится и я могу взорваться в любой момент. Надеюсь это ПМС. А еще у меня пропал интерес -- ко всем абсолютно: М, С, к подругам, другим друзьям, в первую очередь к себе самой.

Вроде и все налаживается… не пойму что не так. Мы с М. стали много ссориться, от этого я снова стабильно села на флу, а сейчас еще сверху закинулась рексетином.

Он мне купил айпод маленький, это единственное что я из яблочного хотела реально, теперь я могу слушать музыку на горе и катать… Купил новые штаны бордовские. Не понимаю только что не так, я чувствую… А еще он решил начать делать ребенка. Вот. Ну то есть он решил это без меня, т.к. я ему как то сказала, что если надумает, то пусть не спрашивает а делает. Ну вот он и не спросил))) . Приятно, но что у меня внутри за тревога?

Сегодня моя подруга призналась мне, что он на НГ хотел мне купить кольцо сделать предложение. Кольцо купить не успел и, когда дарил колье сказал об этом, я ему на это сказала, что кольцо он мне может подарить только если будет делать предложение, и не просто кольцо, а такое, чтоб "какямечтала" (все-таки нам не по 18 лет, чтоб отделываться тем, что потом валяется не носится, я это уже проходила))) .

С., который молоденький, кажется чуть-чуть привык ко мне, или соскучился за несколько дней - не знаю, не тянет меня пока с ним общаться.

Сижу без днег, в постоянной депрессии, еще подруга тоже в депрессии. Сегодня заправила машину на последние деньги, поэтому приехав выпила рекси. А с утра Флу пила, т.к. М. меня огорчил. В общем чую я подсела. Ну хотя бы больше с резанными руками не буду ходить. Причем я не пыталась покончить с собой и т.д., я знала что делаю и просто так успокоилась. Теперь смотрю на руку и понимаю кое-где останется шрам. А еще это не так больно, когда ты это делаешь, это больно потом, когда кровь сворачивается и все пытается зажить. Это адски больно - сделаете и сто раз пожалеете))) . Самый облом с одеждой.

Вернулась мама, не было 5 дней ее…. а я с рукой такой… будто убиться хотела. Ношу длинные рукава, а то у нее инфаркт случится.

Новый год провела с М. Он подарил мне цепочку с подвеской и подушку. Из кофты и футболки не вылазиет, которые мы с мамой ему подарили. После боя курант мы с М. поссорились. Вот как встретили… А потом не вылазили из кровати. Жесть. В принципе на этот праздник, в этом году, мне было ровно, поэтому меня все устроило.

Главное, что последние три дня я ездила на гору.

Завтра поеду к М., не знаю что будем делать, надеюсь не только на ремонт машины буду смотреть…

Сегодня с друзьями ходили в кино (я вытащила их, само-собой). На "8 новых свиданий". Как НЕлюбитель отечественного кинематографа скажу одно - фильм приятно удивил, поднял настроение и смотрелся на одном дыхании. Теперь в моей голове только "обожекакоймужчинаяхочуоттебясыыыыынааааа"))) )) )) .

нашла новый способ успокоения, но теперь понимаю как глупо поступила, надо чтото делать, что то придумывать, чтоб прикрыть это и никто не заметил, а то реально ненормально, но помогло

Спросите чем я занимаюсь целыми днями раз у меня мало времени?

Я занимаюсь делами)))

Я делаю ошибки…

И мне не стыдно. Теперь. Именно сегодня. Мне уже не стыдно. Ни капли.

Какое то равнодушие в душе и аппатия абсолютно ко всему. Даже к нему. Как-будто я как мужчина - получила что хотела и пропал интерес. /для успокоения ваших фантазий уточню - секса не было/. Но в душе такая уверенность, что мне больше от него ничего не надо, все, мне не интересно, он больше мне ничего не даст. Друзья. И не больше.

Тааак. Столько не написанного.

Мой ДР, который я не отмечала и т.д. За день приехал Мишка. Еще до этого он мне перевел денег, чтоб я купила себе шлем. Я купила и сказала, что подарков не надо вообще, этого достаточно. Он приехал и всунул мне еще денег, столько же, а еще в этот день он купил мне в адике дутики, а на утро он ушел…. и пришел с букетом (красивым, как я люблю без излишков) и воздушными шарами. Если, исходя из моей рациональности и математического склада ума, сложить все суммы, которые он потратил на мой ДР - получится, что никто и никогда столько на меня не тратился. Прокатались целый день на горе. Я отрабатывала все движения, он на другой. Потом поехали бегом за тортом. Я пригласила подругу с другом, сказала, что это будет просто повод посидеть вместе и чаю попить, подарков не надо. Приготовила манты, поели, попили чаю с тортиком. Я получила от них шоколадного большого зайца (люблю, когда люди меня понимают))) . М. вел себя крайне скромно и сдержанно.

Нет времени, так его мало. До вчерашнего дня я все каталась на горе, каждый день. Каждый день с ним. Вчера не виделись. Сейчас схожу с ума. Только он в голове. Ничего не могу поделать с собой. Самое страшное - никому не могу сказать. Вообще никому(((((. Вчера хотели увидеться, но он позвонил сказал что идет с нашим другом гулять. Я обиделась, мы договаривались поужинать у него вместе… Он обещал меня покормить. Конечно я понимаю, что мы просто друзья. В общем…. я бросила трубку, написала своему знакомому, который соскочит по первому зову, накрасилась, одела платье, каблуки и мы поехали в ресторан. А он позвонил как раз, когда я думала что закажу, расстроился.

Мы как маленькие дети))) ).

Я приехав домой позвонила и он извинился, а я рассказала что была с просто другом. Он поинтересовался было ли что то (ну что за бред… ;), я над ним посмеялась и успокоила.

Как же сложно все это держать в себе. Все что между нами, только между нами и никто не знает. А еще сложнее держаться, чтоб не наделать ошибок, а он уже такой родной… Ну почему между нами такая разница в возрасте(((.

Остается надеяться, что мое состояние - последствия от того, что я несколько дней жила без таблеток… Снова начала их пить, чтоб успокоиться и привести мысли в порядок. Ведь это все не правильно, я должна думать разумно.

Он сводит меня с ума когда рядом. Но когда одна - я вроде успешноуговариваю себя забыть о нем. Потом наступает вечер, я их привыкла проводить с ним, - и, я еду к нему… Надо забыть. Завтра приезжает М….