Огород

Почти ясно дал мне понять, что не будет со мной съезжаться и жить, что врал все это время, просто объяснил это другими словами. Мне плохо, я даже слов не могу найти, чтоб описать это все. У меня опять начались тянущие боли внизу живота, обычно это из-за нервов. Я не вижу просвета и вообще, смысла жизни. Он меня жутко обидел, эта обида разрослась и уже находится в каждом нерве моего тела, перерастая в тихую ненависть. Головой понимаю как мне сложно сейчас от него отказаться, и в то же время - я не могу быть с ним, я несчастна. Хотя одна я еще несчастнее, но там оправданно и не приходится думать почему человек ради меня не делает ничего.

Сейчас нечаянно ткнула закладку почты в гугле, а там в чате показывает кто в сети… он был там онлайн… причем со мной попрощался и пожелал спокойной ночи. Я написала в вайбере - что не спишь, а он сказал что встал таблетку выпить. Я не стала разводить выяснения о том, зачем требуется включение ноутбука для того, чтоб выпить таблетку. Я просто промолчала и моя ненависть… Причем мы ж не глупые люди, он все понял и ушел в оффлайн. Я даже не буду гадать выключил он или включил невидимку, мне достаточно уже такого.

За целый день он со мной разговаривал по телефону один раз - когда будил. Больше у него даже мысли не возникло мне набрать, хотя раньше, мы болтали раз по 5 в день, даже если ссорились…

Я каждый день пытаюсь понять - за что мне это все? Но, пока что, не могу.

В конце марта уедет мама, я останусь жить здесь одна… в голове только одни мысли о том, что я сделаю… я пытаюсь это отметать, но мне больше ничего не хочется. Мне и правда просто больше ничего не хочется.

Желаю тебе чтоб произошло что то яркое и большое-прибольшое, приносящее столько радости, что прошлые невзгоды позабылись бы. Оставайся такой же красивой и доброй))) .

Умом и разумом понимаю, что пора рвать с ним все отношения…. Где ж силы найти, надо собраться и сделать и все…

Вот так же и мое сердечко, и все чувства к М., да и вообще к кому бы то ни было. Теперь я вспыхиваю ненадолго в истерике и быстро успокаиваюсь и становлюсь еще чуточку равнодушнее.

А еще я уверена теперь, что он меня обманывает. Не могу объяснить, знаю и все тут.

В моей голове сейчас пытается все сложиться кирпичик к кирпичику…. Что я должна делать, куда двигаться дальше, как поступить завтра и т.д. Не все сразу складывается, но сидя сейчас, в данную минуту, я начинаю кое-что осознавать и приходить к определенным последовательным действиям в голове, которые потом будут в жизни.

А еще стараюсь никому ни о чем не говорить, только маме, и то не совсем все. Готова даже перейти на уровень, когда прямо буду говорить людям "я не хочу это тебе говорить, узнаешь, когда увидишь" даже с подругой лучшей, может паранойя, но если все наладится, значит это правильная линия поведения.

Сегодня ездила фотографировала автомобиль, оценивают для вступления в наследство…. дедушка с бабушкой…. сына похоронили….. мне аж грустно так стало. Прошло время конечно, но у них такое смирение на лице, мне их очень жалко.

Чую пора включить сучку, слишком размякла я последнее время.

Вообще смотрю как у всех все пиздато и заебательно, судя по соцсетям, у тех ребенок, у других веселое времяпровождение, у других иное счастье, обзавидуешься. НО! Блять, я знаю реально счастливых людей, а так же помню себя, когда была счастлива!!! А вы помните? Никакого дела нам не было и нет до инстаграммов, ВК, одноклассников и прочих сотсетей.

Наши отношения перешли на новый уровень.

Вчера не разбудил меня, я звоню, он типа проспал.

В течение дня один раз позвонил, пару сообщений в вайбере скинул.

Вечером позвонил перед домом, а придя домой ничего не написал, даже спокойной ночи не пожелал.

Сегодня с утра звонит, я говорю "у тебя что то произошло?", он такой "нет, хотел тебе написать, но все делал сайт, потом вырубило"…..

Думаю понятно какое решение я приняла.

Только я же всегда живу в какой то "санта-барбаре", надо от него уволиться спокойно, придется соврать, что работу предложили, ненавижу врать и не умею…

Ты очень яркая и красивая - оставайся такой же))) ). Требовательная к людям, но оправданно. Желаю тебе сохранить твой острый язык и разум, а так же иметь возможность использовать все это себе во благо. Обожаю тебя такой какая ты есть и желаю, чтоб окружающие делали так же ;-)

Время 1-42 ночи, я вернулась к привычному режиму - сижу работаю))) ). Кашель жуткий, чихаю, нос будто распух. Пойду душ приму хоть раз за два дня…. Болею жутко, температуры нет, но так плохо. Посмотрим, доживу ли до завтра… вернее до сегодня.

С М. сегодня почти не общались, он особо обо мне не вспомнил, а я смотрю как он ко мне на самом деле относится.

Много мыслей по поводу того, что надо что то сделать со своей внешностью, причем кардинально, в голове такой переворот сейчас стоит. Рассказала маме, она поддержала, вплоть до идей, которые я думала она не поддержит, но она сама их даже предложила))) .

Ну, что, девульки))) ) присоединяюсь к вам со своим отстойным 8 марта.

Вот если честно все началось ХЗ когда…

Я уже знала, что сегодня он не сможет быть со мной, не знаю в чем был его умысел или правда он по работе в Москву поехал, не важно. Я спокойно отреагировала.

В пятницу мы десять раз посрались по вайберу и по телефону. Он все равно приехал как и договаривались.

У его друга полетел четвертый айфон, ну и он его отдал М., а этот отдал в ремонт, его сделали и, само собой, данный девайс перешел торжественно в мои руки. "Радости" моей не было предела! Я так была "счастлива", что, наконец у меня появился дибильный айфон, к которому я крайне равнодушна, единственное что люблю в этих телефонах - качественные фото. Все. Честно, - для этого он у меня теперь и будет, а еще в вайбере сидеть лучше, т.к. все функции поддерживаются на сосифоне, а на нокии с виндой вообще пиздец - обновлений нет, анимации нет и т.д., крайне ограниченный функционал. Ну, ладно, я повизжала для приличия))) . Я просто считаю, что уже не в том возрасте, чтоб донашивать чужие телефоны, я была бы рада нормальному смартфону, но новому, тысяч так за 6-7, т.к. дешевле у меня уже есть и не один, причем на андроиде, не хочу других ОС.

Ну ладно, приехал, накормила, все дела))) ). Уснули. На утро, вчера, собрались и поехали в Верхотурье. Кто не знает, там что то вроде духовного центра. В детстве я ездила на экскурсию по церквям туда, в следствие чего я начала терять свою веру. Теперь моя вера вернулась и я решила, что неплохо было бы съездить снова. Мы - два дибила, которые вместо того, чтоб смотреть какие церкви посетим, занимались сексом весь вечер, ночь и утро, само собой не составили программу посещений, поэтому поехали "методом тыка". На самом деле не особо там осталось что посещать… Мы посетили мужской монастырь. Девочки, там душа отдыхает. В церкви у мощей была служба, я всех святых не помню, поэтому не буду именами пользоваться))) . Я поставила за упокой папе и сестре, помолилась Матроне. Потом зашли в церквушку крохотную рядом, там постояли. Доехали до женского монастыря, не захотели идти, там не понятно, да и с детства помню - не понравилось мне там. Поехали на святой источник и разосрались. Пожесткому. В общем срач был неимоверный. Я давно так не истерила. Есть две вещи которые меня доводят до бешенной истерики - тупость и молчание. Я получила полный набор. Не хочу все это писать, скажу одно… На самом деле, если бы он реально хотел меня перевезти в Екб, он бы это сделал.

Вообще он взял с собой денег, чтоб нормально съездить и провести со мной время, а ночью видно выпали из кармана, когда за фантой мне пошел. В общем, предположим что это правда…. Я осталась и без цветов, и без приятностей, и без кафе и т.д. Сказала про цветы, без предъяв, просто в шутку, типа понимаю же что деньги потерял. На что он мне - "я ей айфон подарил, а она недовольная". Пиздцец, девочки. Нормально не? Короче по факту получается я должна на этот сосифон молиться, пойду поклонюсь ему что ли?

Вчера уехал. Типа улетел. Ладно… хуй с ним. НО, сегодня утром получаю поздравление, посылаю поцелуйчик, желаю доброго утра, он мне отвечает тоже поцелуем, потом смотрю он мне звонил по вайберу. Набираю, сбрасывает, набираю, сбрасывает. Я на измене, настроение исчезло совсем. Он пишет - я в метро был. А потом пошел такой разбор полетов, что после его равнодушных ответов, я выключила оба телефона, вайбер на компе и пытаюсь поднять себе настроение.

Слушаю Макса Коржа, как бы его современное общество не высмеивало, он пока что во всех депрессиях мне помогал. Вообще не люблю стадный инстинкт этот. Я слушаю его песни и мне становится лучше, он меня мотивирует. Еще заметила, что нужный настрой у меня появляется от Slipknot, обожаю их, мальчики-зайчики))) .

Да что я все о грусном?

С праздником, девчонки!!!) )) )) )

Знаете, я поняла одно. Мои беды все только из-за меня. Вот с кем я связываюсь? Овны одни. Нахрен мне эти эгоистичные идиоты сдались? Я уже в том возрасте, когда не закрываешь глаза на быдлоповедение и на неуважение, даже если люблю. Надо любить в первую очередь - себя. Пока что не встречала ни одной пары, где девушка всю себя отдает ему, а он всего себя ей, лучше быть счастливой стервой.

А еще я совсем без денег, ну как совсем, у меня в кошельке 50 рублей бумажкой))) . В пятницу я купила себе две книжки, не сдержалась (кто следит за мной в инстаграмм уже знают))) ). На самом деле я зашла в магазин найти книгу в подарок подруге, какую-нибудь примитивно-поучительную в плане взгляда на отношения. Но были лишь примитивные романчики. А потом я увидела пару книг Габриель Гарсиа Маркеса, выбрала одну, которую точно не читала, пошла на кассу, положила и не удержалась, сказала "пусть лежит, я еще посмотрю". Не знаю что меня на это толкнуло… Я просто пошла и снова начала заново пересматривать все полки. И нечаянно наткнулась на Антуана де Сент-Экзюпери, сразу в голове что то щелкнуло, и, я прочитала название "маленький принц", "цитадель". Знаете, это была моя мечта прочитать "маленького принца"))) )) . В интернет-источниках не находила ничего путного, а здесь книга в жесткой обложке, с белой (!) бумагой и картинками. В итоге я потратила все что было в кошельке, еще сняла со счета, на котором деньги на квартиру лежат. Я нисколечко не жалею! Я шла как дура, обнимала книжки, так как в пакет они не влезли, и, улыбалась. А потом, мне испортил настроение М…….

Только жаль, что денег на вторую дырку в ухе пока нет, первая уже меньше болит. Хочу уже еще одну))) )) .

____________________

Да, что-то сегодня меня поперло на писанину. Пойду шить полотенчики в подарки. Купила ткань под гжель на полотенца кухонные, решила сама сшить))) )) .

Я в легком ахуе.

В общем, мой бывший сосед оказывается тоже катает на борде.

Расскажу о нем немного. Он маменькин сынок, такой накачанный, холенный, лелеянный, со странным негативом к девушкам, особенно симпатичным и красивым, уродинки гордо становятся его друзьями. В общем у него какой то странный комлекс неполноценности, причем рос в здоровой обстановке с хорошим (на первый взгляд) воспитанием.

Живет он в паре кварталов от меня.

Написал мне вчера, типа погнали завтра катать (то есть сегодня).

Попытались договориться, оказалось, что ему сложно будет после горы везти меня два квартала домой, ему надо чтоб я притараканилась на машине в его двор, он привезет меня в свой двор, там я пересяду в свою машину и проеду две минутки, чтоб добраться домой. Я просто логики не поняла, в чем сложность заключалась. Нет, мне не сложно, но мне он стан настолько омерзителен, что проще было бы доехать до горы самой и обратно. Еще таких жлобов я не встречала, я понимаю там реально сложность, другой район города, но довезти меня и потратить две минуты… Пиздец… простите, может это я что то не допоняла.

А сегодня я пошла выполнять свою мечту детства - еще две дырки в ухе.

Одну сделали, втоную не смогли, т.к. пистолет не дотягивает - сережка мешает. Я не знала что это так больно))) ) Но, когда заживет, пойду вторую простреливать. Это того стоит.

У нас в Тагиле хрен поймешь. То ли весна, то ли еще зима. Иду с утра на работу, вчера в шубке-курточке мутоновой, сегодня в облегченной дубленке, вокруг все легко одеты, им холодно, а мне тепло))) ). Иду на обед или домой - уже как идиотка, солнышко светит, мне не жарко, но все равно.

Мои будни последнюю неделю состоят из того, что я просыпаюсь, моюсь, иду на работу, домой, спать. Не чувствую ничего кроме пустоты. Вчера ездила с клиенткой фотографировать ее дом, странная очень она женщина. Так вот, она сказала вещи, которые раньше я не поняла бы. Она вдова да года. Она не знает до чего жить и чем ей заниматься, ничто не дарит радость. И слова "может то грех, но я считаю, что муж с женой должны уходить вместе". Я ее так понимаю… Я вижу ее пустоту и насколько сложно ей ее заполнить, я вижу в ней себя.

Хэппи энда не бывает…. вот мое осознание сегодняшней ночи без сна. Спать хочу сильно, но надо поработать. Осознание не дает мне покоя. Внутреннее смирение.

одна полоска, после его заебов чувствую от нее только облегчение….. не радость, а только облегчение

Проводила маму в отпуск, потом проводила М. на автовокзал. Он приехал как ни в чем не бывало, будто всего не было и мы ни разу не расставались. Одно можно сказать точно - хочу его. Все остальное - обиды и т.д., не более, ни менее.

Сижу сейчас и пью вино, объелась конфет, кот валяется на ковре и пялится в одну точку, играет музыка (единственная песня, которая приводит меня в какое-то более-менее нормальное состояние "все что мы любим - секс, наркотики"))) )) , а еще слушаю, как мой личный маньяк шарится по окну и чувствую его взляд на себе.

Вчера ездила со знакомым кататься, он на лыжах, хз, что ему надо от меня… Всю дорогу на меня посматривал, пригласил к себе на чай. Ни тронул ни пальцем (!!!). Крайний минимализм в квартире. Все так шикарно сделано. Но, когда он обмолвился, что убирается домработница…. почувствовала себя колхозной. И…. поняла, что надо что то делать в своей жизни…

У меня появилась жуткая фобия за рулем. На работу хожу пешком (мне и так недалеко, но все же). Анализирую все случившееся: 31 декабря меня раскрутило на выезде из Еката, пару недель назад я парковалась и въехала в машину на парковке, неделю назад я выезжала из двора и зацепила капелькой крыла и двери машину, стоящую в неположенном месте, но я все равно виновата. А сегодня чуть не въехала в трамвай. Хуйня какая то. То ли я дура, что вероятнее всего….. То ли меня сглазили все мои друзья, которые твердили о том, какая я миллиметровщица…