Огород

Уезжает мама… как я буду, я не знаю, даже поддержки рядом никакой теперь не будет. Вот так. Может жить начну, может закончу. Время покажет что будет. Такая пустота внутри.

Оу, и забыла…

Сегодня мне написал один мой знакомый. И он напомнил мне кто я… Он просто назвал меня по моему нику старому, который я выбрала не знаю почему, но знала, что это я. Я - Ника) )) Думаю, не надо объяснять))) . Спасибо Денису, что напомнил мне кто я.

Сегодня задумалась о том, что перестала следить за собой. Из средств по уходу за лицом у меня есть гель для умывания, мицеллярная вода, пилинг, пара кремов. А раньше: масочки, тоники и т.д. и т.п., которые я не за ради ухода наносила, а от скуки чем-нибудь да намажусь, зато кожа была хорошая. Могла взять огурец и тупо ходить и протирать кожу. И все у меня было заебцом, а теперь… чувствую что постарела. Завтра пойду за масками, начну снова лицом маяться. Самый облом, что вырубили горячую воду на несколько дней, но надеюсь максимум на день.

Сегодня у мамы ДР. Я пришла в обед, оставила девять ярко-желтых роз, открытку. Вечером подарила денюжек, не столько, сколько она заслужила, но даже с мужем мы по столько не дарили. Зато небольшой довесок к тому что хочет она купить. Сначала хотела кольцо с брилиантом, потом мы подумали и решили, что кольцо не нужно, нужно серьги. Но путем нехитрых мыслительных импульсов, мама пришла к выводу, что ей нужны часы. Я сказала, что если и часы, то только золотые))) . В общем решили, дело за малым.

Много последнее время думаю об отношениях и о том, что мне все-таки нужно в жизни. Смотрю как в омут с головой, мой бывший впал в любофффь, вижу как он станет ей не нужен через года 3. Я не со злости. Не буду отрицать, что помню сколько плохого в жизни моей он сделал мне и как неблагодарно поступил. Но жизнь сама расставит все на свои места. Не сегодня, так завтра. Сначала, конечно, в моей душе было легкое негодование, ведь как так (???) он разрушил нашу семью, потом вел разгульную жизнь, в течение почти двух лет жил недостойно и так же поступал с людьми, и вот тебе подарочек… Сначала… А теперь, мне все равно. Никто не знает, что ему уготовано. Ведь самые страшные удары жизнь наносит, когда ты счастлив, ведь только тогда ты будешь полностью наказан за свои ошибки. А может он был прав, все это время, а вдруг он правильно поступил со мной и другими, а вдруг это правильно бухать и сидеть на наркоте? Тогда все у него будет шикарно. Я правда даже не завидую. Я впервые в жизни избавилась от этого чувства. От вообще всех чувств. Помню в груди, в районе солнечного сплетения, мне было больно, у меня все разрывалось и я правда, чесно-причестно, чувствовала камень на сердце. Сейчас там пусто. Легко. Безэмоционально. Нет, это не ощущение счастья. Просто ничего нет. Не важно о ком бы я сейчас ни думала: Илья, Миша, Женя… пусто, ровно, ничего. Думаю о Саше - становится неприятно очень.

Я потолстела. Потеряла свои 41 кг, уже вешу почти 44. УЖАС. Лето на дворе, уже скоро оденем сарафаны, а я жирею. Надо не есть несколько дней, может понервничать))) только как… А еще меня бесят тетки на работе: "ага, толстая она! молчала бы, худышка. на меня посмотри", НО я не хочу на тебя смотреть, у тебя двое детей, ты взрослая тетка, которая прожила на двадцать лет меня больше, с какого перепуга я должна ровняться на тебя? И есть такое понятие - чувствовать свое тело, я его чувствую и мне комфортно в 41-42, все что больше 42 - у меня начинает болеть то там, то сям, то еще в каких ебенях.

Ладно, надо поработать и спать, а то все от меня чета хотят, одна я ни от кого ничего не хочу, только от себя - наконец определиться с жизненной целью.

Ночь. Работа. Одиночество.

Что то поменялось за год? за два? Не особо.

Приехал сегодня М. Я открыла, пошла в кровать, досыпать, в надежде, что он придет ко мне. ЧТо он сделал? Потопал на запах из кухни и остался там помогать моей маме))) )) ). Потом пришел и исправил ситуацию. Потом еще раз… и в самый разгар у меня адски заболел живот, в самом низу, просто не что то конкретно, а именно все внизу. Это уже было один раз, в такой же момент. Меня скрутило и я не могла даже подняться. Жесть. Две таблетки ношпы и за минут 10-15 все прошло. Я не знаю что со мной.

Помните, я говорила, что с таблеток становится все ровно? Это не с таблеток. Я и без них какая то равнодушная.

Пытаюсь разобраться всебе. Каждый день. Пока не получается.

Ходили тут с мамой по магазинам. Я присмотрела себе колечко с брилиантом, всего около 10 тысяч, на мой взгляд не дорого. Было бы очень приятно такое получить в подарок, от мужчины, любимого. Только так, больше никак. Самой себе покупать, даже при наличии избытка денег, не те эмоции. Просто кто-то подарит, то же - пустота.

Мама мне пропихивает активно тему про то, что надо рожать для себя, что с ребенком быстрее можно кого-то найти. Я с ней согласна во второй части. Но я не хочу идти на поводу у гнилого общества. Все прогнило. Причем сегодня рассказала про это М. он отнесся будто я с каким то намеком. Да мне сиренево как ты это для себя трактуешь(!).

Еще я ему сегодня (в стотысячный раз) говорила, что могу не переехать в Екат, что могу уехать далеко, что у меня щелкнет в голове и я уйду от него и уже будет не важно на что он будет способен ради меня тогда. На что он опять спокойно отреагировал.

Помню с С. была та же ситуация. Меня от него как отрезало. Знал бы М. как это бывает… Я уже пытаюсь его предупреждать, но больше это для "галочки", чтоб потом сказать что я предупреждала… Это сейчас мне грустно от этого… Вот я снова пришла к теме таблеток, видите? Мне просто грустно, у меня не болит душа, в груди или еще где то, но я не на таблетках.

Давно реально хотела написать. Такой сумбур вышел, простите. Но мне надо было.

Все. Даже если это самые большие проблемы в жизни. Хоть это и самое сложное. Как правило, нам говорят, что мы делаем из мухи слона. НО. Нет мухи. Сразу есть слон. Наша задача сделать из этого жирного ублюдка муху. Как ни казалось бы несвязно, все это мне пришло в голову от взгляда на гаишников. Потом объясню. А пока я сама должна потестить этот легкий бред моей, еще затуманенной таблетками, головы.

Обозлилась. Мне настолько все осточертело, что становится плевать потеряю я его или нет. Я ему абсолютно перестала доверять. Ах, да, я про М. Ж. вроде старается. Ему я много неприятной правды говорю. Тоже не переживаю, если потеряю. И вообще, любила я в этой жизни только одного человека, это ни М и не Ж, тот меня предал, он был до меня всем и растоптал меня в один момент, незабываемые ощущения: ты дышишь, но ты мертв.

Третий день жесткие ссоры… Как же все разрывается внутри. От того, что приехала мама, нисколько не легче. Я боюсь ее обидеть, но мне хочется побыть одной, в то же время одна я хочу сдохнуть. Он просто взял и передумал. В самый последний момент он меня предал. Я одна. Мне плохо. Я постоянно реву. Не могу себя настроить, хотя активно пытаюсь изо всех сил. Ну нет у меня теперь цели в жизни. Не вижу вообще смысла жить и желание тоже отсутствует. Я уже пол года обдумываю и пытаюсь убедить себя жить. Мне все хуже и хуже. А он разрушил мою жизнь и спокойно у себя там в своем городе бухает. Веселится и окружен друзьями. Он взял кредит чтоб перевести меня, а теперь тратит эти деньги на бухло и развлечения. Я вообще пришла к выводу, что это моя жизнь и мне решать хочу я ее прожить или нет. Я знаю что не хочу. Но моя мама умрет с горя если потеряет вторую дочь. И я живу в этой клетке, в постоянных страданиях, нежелании жить. Прошу рьяно не реагировать на мои слова, я знаю что это и грех и тд и тп, и как мне снова скажут "это не последний мужчина в твоей жизни" и еще много чего. Я слышала уже все. Я читала уже все. Я два года живу в не проходимой черной полосе. Мне просто не интересна жизнь. Но я в ней застряла. Жаль что кто то хочет жить и у него все полноценно - семья, дети, друзья, работа, - а его не становится, а я вот не хочу жить, но Земля меня еще как то носит. Пойду спать - завтра улыбаться.

Сейчас жутко разосрались. Меня даже мама успокаивала, из поезда, уже едет ко мне. Помирились с горем пополам. Страдаю резкими перепадами настроения. Несколько раз в день. С утра ходила до четырех в депресняке, потом чуть ли не танцевала и слушала Тейлор Свифт, потом дома уже - адская депрессия, ссора, и вот, я только что танцевала моя посуду и потом пила коктейль. Сейчас уже просто спокойна. Коктейль такой зачетный: банан, пломбир, Мороженка баунти))) )) омномном. Сегодня сижу на работе, звонит подруга, предлагает вечером погулять. Договорились что наберу. Набираю, берет трубку ее парень, потом она как ни в чем не бывало будто и не договаривались. Не понимаю. Спааааааать

Я смотрю "привычка расставаться". Есть что-то здесь мое. Вот если бы это была драма, а не мелодрама, в крайне депрессивно-серой обстановкой, то да, это было бы в точку про меня. Вчера виделась с М, эта встреча оставила во мне неизгладимый след. Случились те эмоции, после которых обычно быстро заканчивались любые мои отношения… Мой мерседес обиделся и пропал, чем разбил все свои шансы. Столько хочется написать, но не могу - жаль что все что планируешь и делишься этим с кем то - рушится. Вот так я вчера побывала на собеседовании и меня не взяли, сказав, что явсеравно понравилась…

Не могу сидеть здесь с компьютера: Реклама, перекидывает на другие сайты и т.д. Что делать????? Ж. дала ему шанс. Пожалела об этом на следующий день. Начал мне в вк какую то херню писать… И я поняла - единственное для него увлекательное занятие оскорблять людей, больше всего кайфа от того как он пытается доказать что мы, женщины, тупые. Приехал М. вчера… Я не знала что так бывает, что люди накидываются друг на друга еще только увидев. Я не знаю как относиться к нашим отношениям. Лучше об этом не думать. По крайней мере он пока что единственный с ее мне хорошо. Но уходить и возвращаться к нему в сотый раз надоело. Надо что то решать у себя в голове. А еще надо вернуть себя сильную. Пока не знаю как, но надо и все.

Мама завтра снова уезжает… Стараюсь держать себя в руках, а то точно никуда не поедет… Внутри все умирает. Не могу ничего сделать. Я не живу, не вижу смысла вообще в том что существую… От Ж я ушла, он думает что я просто обижаюсь. М. приносит мне сейчас такие душевные страдания, что снова села на таблетки и жить не хочу. Я просто не знаю что делать!

ооо, забыла, его коронная фраза: "ну мы же на мерседесе"

чувак, да всем похуй на какой ты машине! А больше всех срать на это хотела Я! Рассекай своей звездой что хочешь… раз в неделю.

Извините, но мне надо было выговориться.

Давно я не писала))) .
Вообще все как то странно и не особо позитивно у меня. Я уже успела почти две недели пожить с одним парнем. Причем все так началось крайне быстро. Нас познакомила моя малознакомая коллега. Он оказался лыжником))) , ездили кататься. Вроде все было норм. Он быстро предложил к нему переехать. Вроде как то он сразу такой близкий стал и т.д. НО. Он жутко скупой. Не в отношении меня, а в отношении вообще жизни. У него есть машина, но он не ездит на ней, вернее крайне редко - раза 4-5 в месяц, ну ладно, раз 7 в месяц))) ). Когда я попросила его встретить меня, он удивился, типа зачем? И это после десяти часов вечера. На днях я собралась домой, тоже попросила его проводить меня до машины, он спросил "зачем? кто тебя там съест"))) )) . Причем сам далеко не красавец, но для меня это не важно, было не важно, до момента, пока он не стал ко мне так относиться. Не особо умный, только знает достаточной ненужной информации. Как человек он какашка. Как мужчина…. лучше промолчать вообще. Он считает копейки, если крупа стоит не 40 рублей, а 46,90 р. он ее не купит! В его квартире постоянно идеальная чистота, если я готовлю, то не должна забрызгать ничего (даже если это бекон и у него должна быть корочка, что исключает наличие крышки на сковородке). Он постоянно употребляет слова и фразы, типа: семейная машина, моя семья, моя кухня, моя квартира и т.д. Все эти слова подразумевают отсутствие меня и что я должна подстроиться под их семейные ценности. Нет, я готова подстроиться под все что угодно, если человек ХОРОШИЙ, а он поливает всех грязью, его хлебом не корми дай кого-нибудь оскорбить… Так вот, у него есть мои вещи, у меня его ключи, но я который день отмораживаюсь и ночую у себя.

Пойду чай попью с мамой, может еще что в голову придет)))

Абсолютно осознанно вычернула, хоть и поплакала, хоть и жаль, но я так решила. Такого я еще не делала в своей жизни настолько осознанно.