Огород

А вот и я.

Болею уже вторую неделю. Только выздоровела, умотала в другой город, выпила, повеселилась, попела песни из машины и заболела сильно-пресильно.

Сейчас в жизни стою перед перекрестком и не знаю что делать…

Как всегда много работы, много заморочек. Очень скучаю по маме, даже в детстве так по ней не скучала. Ехала в междугороднем автобусе, подумала о маме, о том как мне теперь постоянно плохо, а она так далеко, о том, что я не считала нужным о ней заботиться, с ней проводить время, раздражалась на нее… и заревела

А мне понравился фильм. Я не читала книгу, но, думаю, прочту обязательно.

Купила себе "20 тысяч лье под водой", почему то считаю, что ее надо прочесть обязательно. Но сначала закончу "Цитадель" - книга, в которой каждое предложение несет смысл.

Надо разгрести работу и посвятить нескольк дней ничегонеделанью…

Зарегистрировалась на сайте знакомств.

Ну новые знакомые и т.д.

Добавила одного в ВК. Общались с ним не много, но вроде приличный.

Дала ему свой телефон.

Причем чувак вроде серьезный, работает в общественной организации (уральский родительский комитет) ….

В общем, звонит мне сегодня, как дела и т.д., когда встретимся? я говорю, ты предлагай, он такой "я хоть сейчас приеду". А он из другого города. Ну я говорю "а что делать будем?". ОН: "в кино сходим, в кафе, ….. потрахаемся"….. я такая варю-варю в голове и для точности переспрашиваю "что?", ну он про кафе и кино повторяет, дальше такой "а дальше как пойдет". Я в шоке. И этот человек отстаивает права детей? В общем я сказала, что он ошибся адресом и т.д.

Чувствую, пока я зарегистрирована на этом сайте знакомств - это не последний прикол.

Извините, что снова с соплями.

Но мой мир рухнул.

Я не могу его собрать по кусочкам.

Я одна, никого нет рядом. Я не знаю куда бежать, что делать.

Каждая секунда доставляет мне муки.

Я одна и не вижу просвета.

Мне вот интересно…. Ведь все говорят что жизнь как зебра и бла-бла-блаааааа. Так вот. Типа после самой темной полосы начнется белая прибелая. Ну вроде будет супер-пупер круто. И у меня возникает вопрос: насколько еще темнее должна быть жопа, в которой я сижу, чтоб наконец наступила белая полоса?

Я проанализировала последние два года, и пришла к выводу, что счастливые моменты в моей жизни за это время, сразу же превращались в горести и несчастья. То есть раз в месяц, где то, выпадал легкий лучик света, все остальное - тьма, когда не хотелось жить.

А, еще, у меня минус один подписчик. Ну да ладно. Знаете, настолько все хреново, что я как амеба ничего не делаю, я сюда зашла через силу, т.к. сил нет вообще.

Задала вчера по телефону маме вопрос: не считает ли она странным то, что в моей жизни нет ничего хорошего. Ну само собой я про личную жизнь сейчас говорю. Она подумала и сказала - да, это ненормально.

Кто-то даже подписался на меня. Спасибо, приятно видеть.

ахаха, я не знаю почему, но эта картинка меня развеселила, такие убогонькие))) ).

Ну ладно. Меня уже потихоньку все забывают, я появляюсь раз в столетие… На самом деле причина проста - особо ничего не поменялось, а плакаться не хочется, даже самой себя надоело жалеть.

МОя жизнь: дом-работа-дом-работа…..

От душевных переживаний я как то слегка отошла. Приняла для себя, что М. со мной ни будет никогда (или я с ним, разницы пока не вижу), что я одна в этом городе, что никому я особо и не нужна (а может это мне никто… ;).

Сегодня доела свой первый арбуз в этом году - безумно вкусный.

Побывала на своем первом корпоративе на этой работе. Супер. Сначала мы с горем пополам собрались, потом в лесу нас чуть живьем не съели комары и прочая тварь. А еще мы "уютно" устроились на бревнышке и земле. Первая партия мяса, которым занималась мужская часть нашей компании, была отвратна, но мы успели намахнуть. Потом мы урвали для себя место со столиком и скамейками, параллельно чуть не угробив один ноутбук. Вторая партия мяса оказалась очень вкусной, а третья еще вкуснее, но тут появился еще один человек мужского полу и притараканил кальян. Сделаю сноску - я не люблю курить вообще что либо. Безумно вкусныыый, я в него влюбилась (в кальян). Ну и само собой были фотки, которых мы хрен дождемся, бухло, походы в "кустики" в поисках клещей на наши интимные места. Потом самые молодые и я пошли в кино!!! на "астрал3", пиздец, мне налили в стакан вискаря с пепси, я само собой не выпила, от страха я чуть не сломала руку соседу, а Машка разлила коньяк в сумке с ноутом. Дальше уже не интересно: сидели на чьей то съемной квартире, я была уже трезва как стеклышко и разглядывала голых баб, фотки которых разве что в туалете не были понатыканы. Финалом оказался для меня М, который забрал меня.

Потихоньку пытаюсь привести квартиру в вид, который будет уютен для меня. Часики, коврики и т.д. Да поможет мне икея. Надо наведаться в ОБИ еще.

Как ни удивительно у меня на данный момент нет ни одного ухажера))) меня это не расстраивает. Да и все, кто ко мне приставал в ВК как то отморозились из-за моей пассивности, а больше меня нигде нет и бегаю между домом и работой я быстро.

Единственное, что приносит мне расстройство, - это мысли о том, что до зимы еще долго, что я не знаю с кем буду катать - в одного не особо весело)))

Ну, в общем давно хотела сделать что то подобное, а тут взяла и сделала. Вроде осталась довольна, но останавливаться на этом не собираюсь, уже столько идей на ступеньку выше)))

видно уже зашкаливает((( (Пытаюсь работать. Если бахну таблеток - работать нормально не смогу ни сегодня, ни завтра, и вообще ближайшую неделю. Так что напоминалка.

Сегодня с утра сдохнуть хочется. Но я привыкла уже, просто он был вчера, сегодня его уже нет. И ведь дело даже не в нем. Просто я очень одинока и не вижу из этого выхода. Никаких перспектив на будущее, даже на самое далекое. Даже не знаю когда в моей голове успела поселиться мысль, что я никому не нужна. Я как Женя. Как личность, как человек, как девушка. Да, может я стала грубее, раньше я не была такой, но это я и это моя защита - грубость и юмор.

Недавно один предложил тупо чисто секс, отношения без обязательств - так модно называть. Я, конечно, мягко сказала что не готова к такому. Но блин, с какого хрена, чувак, ты решил, что я буду с тобой трахаться? От того, что ты просто маниакально меня захотел? А я с тобой вела себя как с другом. Пиздос. Обидно…

Мама мне звонит постоянно сама, я хочу, но даже не представляю о чем говорить? о том что у меня все хреново, что я реву каждый день (и счастье если только один раз) ? о том, что я удавиться хочу постоянно и даже откладываю в голове варианты? о том, что мне некому рассказать всю правду, я даже ей не могу все рассказать…

Не знаю почему, но обклеила в комнате все обои бабочками…

Понимаешь, что все кончено, когда после долгого разговора выключаешь телефон, включаешь его через два часа, а человек, который так клялся тебе в любви, не написал даже ни слова. Вот она точка.

Я одна, я понимаю это каждый день… я, блять, совсем одна в этом хуевом городе!!! Сначала было ничего, даже прикольненько, тут на выходные с М. сгоняли к маме в Башкирию и началось. Я не хотела оттуда возвращаться!!!

Сейчас опять поцапались с М. Наши отношения состоят из:

1. Звонки - с утра он меня будит, потом как получится, успех если еще раз позвонит, и то вряд ли.

2. Вайбер - "с добрым утром котенок", "спокойной ночи"…. ну и в течение дня еще куча всего, которое уже стало просто привычно.

3. ВНИМАНИЕ!!! Мы даже ВИДИМСЯ! Представляете? максимум раз в неделю!!! не чаще, может только реже.

И эта поебень длится уже ГОД.

Я задалась вопросом: долго ли я буду сидеть в этой жопе? Поверьте, я пыталась из нее выбраться, но каждый раз случалась новая поебень и я снова падала в эту же самую жопень. И вещаю я сейчас для вас из самых кулуаров этой жопы…

Каждый день задаю себе по нескольку раз вопрос - почему я?

Каждый день стараюсь настроить себя на нужный лад - ведь счастье прилипает к тебе, только когда у тебя улыбка на всю морду (как учат нас психологи). НО, блять, даже на мою улыбливую морду прилипает одна поебень.

У меня один вопрос к Вселенной: "Я что, весь лимит счастья, выделенный мне на всю жизнь, уже исчерпала?"

Все говорят - смени обстановку, займись чем-нибудь. Один вопрос (заранее) "КАК?".

Раньше я говорила: "как же я устала", теперь я просто не знаю что сказать, потому что эта фраза - так, даже не цветочки, семена, по сравнению с тем, что я чувствую сейчас.

начала смотреть сериал Сорвиголова, и как же я прочитала название? СОРВИГОЛОВКА

На самом деле последнее время меня стало чаще посещать это чувство… Гуляли с подругой по вечерам, я смотрела парням в глаза, улыбалась. Само собой я про тех, кто сам на меня пялился… Ну типа мы же все такие непонятные для них - везде в интернете плачутся что хотя бы знак подавали. Ну и че…… А ничё. Обидно. Я нравлюсь своему другу… Только он не готов к отношениям… Причем нравлюсь ему как человек, девушка и тд. Во всех планах. Но ему нужны только свободные отношения… Обидно. За что так со мной? И еще много чего за что обидно. И все это так накладывается одно на другое, что мне все становятся неинтересны. И вообще все вокруг. Хочу заботы. Почти хоть чьей… Реально.

Смотрю "американскую историю ужасов", поэтому я должна записать фразу, которая мне понравилась:

"ты пустое место, ты вместо подушки, пончика, носка"))) ))