Огород

Моя жизнь - какая то извечная череда моих безнадежных попыток заслужить любовь. На самом деле любовь не надо заслуживать и я это знаю… Любят просто так, не заслуженно. А я вот снова головой об стену бьюсь. В переносном смысле конечно. Вначале все было замечательно. А теперь я снова пытаюсь заслужить любовь… И это уже ввело меня в дичайшую депрессию.

Перечитываю посты))) ) но никому не могу лайки поставить, ибо реклама и я их открываю напрямую))) ) так что простите.
Но, блииииин, как я соскучилась по вью и вам, девчонки, вернулась как в родной дом.

Мой НГ: я сижу на кухне с мокрыми волосами, в платье, открываю шампанское впервые в жизни))) )) Это пока Путин говорил. Я со скоростью света навалила салатов, взяла бокал шампанского и на последних ударах курант уже стояла у телевизора и жрала салаты))) ) я так хотела есть и пить и отдыхать….. Позвонила мама, поздравила, они были с родственниками))) , потом пришел Дед Мороз, потом мы поехали за подругой и к другу Деда Мороза))) ). Ну в общем, скромно и приятно.

Сейчас сижу работаю. Денег в кошельке - 200 рублей, вообще на мели. Я так жрать хочу второй день. Из дома брать нечего. Ну в общем я пипец в какой жопе. Еще снова села на антидепрессанты… пытаюсь забыть, все забыть. Вчера шла домой после работы, после двух таблеток на голодный желудок…. ну и вставило же меня с них, пятнадцатиминутная дорога домой показалась часовым кошмаром, меня так колбасило. Стала постоянно болеть… Зато от боли в лице проснулась сегодня раньше, покачала пресс, поприседала со штангой, душ, кофе - рай. Правда опять сводит зубы и я их сжимаю…. нервное, я справлюсь.

А еще меня чуть не задавила машина, ровер на мой зеленый, жесть, я шла в ярко-розовом пухане и как меня можно было не заметить…. у меня шапка-башня (как я ее называю) с бомбошкой.

А, у меня в декабре был ДР. Мама подарок сделала - серьги с брюликами, я в ахуе была, как раз в мои две дырки на ухе как я и хотела, я думала она ничего не подарит…. а тут…. люблю ее до жути. Подруга деньги подарила, я уже все просрала на еду, конечно, но я тоже была в ахуе. Дед Мороз сочинил мне стишок))) )) .

Сегодня отдала ему его вещи. Пара футболок и крестик, последнее надо было вернуть обязательно. Подослала подругу, сама сидела в машине. Он в итоге захотел поговорить. Я неправильно поступила, разрешила ему сесть и меня понесло…… я говорила-говорила, только уехав я поняла что не надо было этого. Он сказал что то, вышел из машины и ушел, я разревелась.

Выводы: на самом деле чувствовала я только обиду и желание понять что у него в голове творится, чувств к нему я не испытывала, даже желания дотронуться не возникло, мне не нужен мужчина, который разворачивается и уходит когда я плачу, мне не нужен мужчина, который может пропасть на месяц и больше, вернее нет - который может пропасть(!!!), я проревела несколько секунд, а потом поняла - мне легко, мне хорошо, и я не страдаю! Юхуууу!!! Я не люблю его. Самый важный вывод - он довыебывался окончательно и бесповоротно.

Решила для себя четко выстрадать его. Вроде проходит. Сейчас наклевывается пара парней, а я в голове думаю что мне так хорошо одной))) ). Хотя с одним весело. Он не красавец, но пиздец весельчак, я сегодня пресс накачала с ним сехом.

Если подсчитать, то я уже примерно 2 месяца одинока. Не страдаю даже от этого. И в плане интима у меня нет никого два месяца(!!!), вот это сложнее, но переживаемо спокойно без истерик и слез.

Он не появлялся, и я все еще мечтаю чтоб не появился. Только я хотела бы ему отдать его пару вещей (крестик я считаю надо как то обязательно вернуть, т.к. это очень важная вещь). Но видеть, слышать его не хочу. проблемка…

Послезавтра приезжает мама. Ура! Мой ДР придется праздновать, ведь я уже большая тетя, но больше я праздновать его буду для нее, специально закупаюсь и настраиваюсь на создание обстановки "у Жени все хорошо и замечательно", чтоб она не переживала))) .

Очень рада тому, что успела прочитать в ваших блогах, девчат))) ). Почти у всех все хорошо, а у кого то лучше всех ;-) даже если тошнит, jaxaa-jaxa эт я про тебя))) очень рада, очень приочень))) . Не все успела прочитать, т.к. время половина третьего ночи и пора спать, я не высыпаюсь уже неделю и сегодня просто проигнорировала будильник и первый и второй и десятый))) ).

Зато успела поработать, встретить старую подругу, покататься на борде и насмеяться вдоволь, а, и даже наголоситься…

А эта картинка…. я ее в ВК на авку поставила, уже столько человек написали вопрос "кто это меня нарисовал"))) ) ну в общем гууууууд

Теперь я на месяц забросила дневник…. Перечитала на чем остановилась.

Он тогда приехал на выходные, на второй же день разосрались так сильно, что я выгнала и сказала "прощай". Все…. Я писала пару писем, мне было плохо, мне все еще отвратно внутри… Он не отвечал. И я молю Бога о том, чтоб больше наши пути-дорожки не сошлись больше никогда. Да мне херово, да мне сдохнуть х очется, но он меня снова обманит, он предаст, опять наобещает много и ничего не исполнит и будет с виноватым видом говорить "так вышло", "обстоятельства" и т.д.

Вот уже месяц, даже полтора, как никого у меня нет… На стенку лезть хочется, но я никого и не хочу.

Появился молоденький мальчик… не то, не так, не тот. И ему ничего не надо…

Еще я в какой то безденежной яме…

Скоро приедет мама на мой ДР, даже в этом безденежье я хожу по магазинам и скупаю продукты))) ). Ну чтоб у нее сердце не болело, что я вот такая непутевая у нее и что у меня все есть.

Я не з наю что вам еще написать… Сегодня катались с подругой, забрали знакомого одного и втроем смеялись и пели песни в машине))) ). И вообще я постоянно стала петь что то в машине

Опять меня давно не было))) ) …

за все время, которое прошло - пара недель, я научилась жить без него, попыталась построить отношения с другим, плюнула на другого, решила не заводить никаких отношени месяц и соблазнила своего друга))) ))

Отсчет месяца пошел - а он взял и появился. Вот. Зачем? Общаемся по телефону третий день….. он выводит меня на такие нервы!!!!! я только лишний раз убеждаюсь что без него было хорошо, без этих вечных мыслей где он, что делает, когда же он разведется (развелся уже оказывается), без его денег. Я смогу одна. Сегодня он довел меня до края и мне надо теперь обдумать вопрос о том, стоит ли вообще даже по телефону общаться. Думаю что нет. Он так же врет, не уважает и т.д. Он и в этот раз появился, как должное - "смотрите кто пришел, это я!!! Любите меня ни за что, я буду поганить вам жизнь и ничего не делать для того чтоб вы поняли что я без вас не могу! Я такой какой есть! Ну и что что мразь? Все равно любите."

Если прошлое стучится в дверь - не пускайте. А вот если прошлое выламывает дверь с ноги и заползает на коленях с полным осознанием что натворило и приходит изменившимся - можно подумать ;-)

Мне плохо. Я, конечно, уже всех задолбала со своим "мне плохо". Но, мне плохо…

Я сама разорвала связь, т.к. не могу уже больше так. Меня рвет на части постоянно, я реву везде - дома, на улице, на работе, в туалете, в кровати. А он даже не пытается. Работа сейчас важнее, а когда я буду важнее????? на пенсии? или когда? Как другие умудряются совмещать работу и личную жизнь??????

Просто не знаю как жить без него.

Разместила в вк запись про "не грусти", в итоге вместо понимания, подруга (лучшая кстати) пишет сообщение "не грусти, а то грудь не будет расти". Ебать как ты мне помогла, дорогая. Я только что пришла с работы и сидела в коридоре одетая ревела и не могла успокоиться, потом покормила кота и начала истерично искать лезвие в ванной, потом опомнилась и села работать, я как в тумане, а она хуйню пишет какую то. Блять, как можно быть такой недалекой. Если ты разошлась со своим парнет, т.к. не было любви, а потребительство с обоих сторон, я ушла от любимого человека и мне плохо!

Нажму "создать" а то удалю все к чертям.

Cнова непроизвольно сжимаю зубы. Нервы, но я справлюсь. Начались эти дни (юху!). Поругались с Л. Поругалась с М. /чувствуете разницу кто с кем))) / и решила для себя:

Я их забываю. Л. я и так собиралась бросить. А М. - убил все, что то теплится конечно, и червячок в душе прогрызает путь для сомнений, тоски, печали и слез, но я справлюсь. Как забыла Сашу, как забыла бывшего мужа, так и его забуду.

Побыть одной. Подумать о жизни. Расставить по полочкам все в голове. И! Никогда в жизни, вообще никогда, ни под каким предлогом (!!!!) не подпускать к себе всяких мразей и тварей (пусть звучит по злому, но они это заслужили).

Ну и как его забыть? Мне плохо, постоянно…. без него плохо, с ним плохо, постоянно думаю о нем, слушаю его ложь про то что любит…. Как же я хочу окончательно его возненавидеть. Если бы была такая процедура (как в одном известном фильме) - удалить воспоминания о человеке, - я бы это сделала не задумываясь. Мне настолько плохо все эти полтора года, я несчастна постоянно.

Постоянно стала думать о том, что в декабре ДР и НГ. На ДР мама приедет, т.к. юбилей все-таки, я уже взрослая тетя… А НГ…… чем же я займусь? ОДНА. Я не хочу ради того, чтоб быть не одной, продолжать отношения с Л., мне с ним некомфортно, он не мой человек. Нервенно жду месячных, как же я не хочу от него ребенка…

Сейчас в ленте прочитала фразу, которую стали повторять все вокруг: "все что не происходит - все к лучшему". Ну в общем… хочется порвать всех, от кого это слышу. Хоть одна тварь задумалась, что последние два года я нахожусь на грани, кроме нового увлечения, в жизни за это время не произошло НИЧЕГО хорошего, ну еще мама нашла себе мужчину…. А так, ничего, я в постоянном суицидальном состоянии. Я улыбаюсь, шучу и т.д. Внутри все разрывается, я крайне несчастна, я жить не хочу. Просвета никакого. А если еще окажусь беременна от мужчины, с которым не хочу быть, беременна ребенком от нелюбимого мужчины, я не знаю что сделаю….. Работаю как проклятая - денег не зарабатываю. Я не сижу как другие унылые дуры на месте, я знакомлюсь с людьми, с мужчинами, я даю себе шанс на то чтоб найти "своего и родного" человека, но не выходит!!!!! Ходила к женщине, она карты раскладывает, и говорит как есть, как они показывают…… она мне посоветовала жить как есть, продолжать отношения с М, который приезжает раз в неделю, и наслаждаться этими моментами, ну типа радоваться жизни и отдаться карьере. Но я же женщина, я нуждаюсь в другом, мне не выкинуть чувства и я хочу семью, это моя нормальная природная потребность. Мне нужна забота и внимание, мне хочется ждать мужа с работы с ужином, или готовить ужин вместе. Я хочу нормальной жизни. А то, что сейчас - существование.

Поэтому, в следующий раз, если мне заявят что все к лучшему, я порву пасть этому человеку, вырву язык и заставлю его съесть…

Как выбить человека из головы? Даю шанс за шансом и в итоге вранье. Я про М., все еще общаюсь с ним и не могу выкинуть из головы. Стараюсь быть честной перед ним и говорю что есть молодой человек, что мы просто друзья. Конечно в душе надеюсь, что он вдруг очнется от своего вечного сна и очухается - поймет что надо прийти и забрать, пока я готова ради него (уже только - почти) на все.

Почему меня окружают только мужчины, которые ничего сами никогда без пинка не делают. Они реально были все такими. Даже бывший муж - все шесть лет пинала его. А когда перестала (уже после развода) и он хотел вернуться ко мне, но сам ничего так и не сделал - только слова. Поэтому он теперь счастливо женат, а я (почему то) даже не скучаю и не расстраиваюсь.

Теперь жду когда М. просто сожжет в моей голове все, что с ним хорошего связано. Как Саша, тому я тоже давала много шансов перед тем, как возненавидеть. Теперь единственное что нас с сашей объединяет, это только то, что мы в друзьях друг у друга в ВК. Когда я вижу его в онлайне - накатывает тошнота и становится противно. Если удалю - он начнет названивать или писать и т.д., поэтому жду когда удалит сам.

Я помню это офигенское чувство, когда голова свободна от этих оков привязанности к человеку, когда я могу улыбнуться от того что проснулась, от того, что вкусно поела, и не думать о том, что проснулась не с ним, поела без него. А пока еда без него не вкусна, пробуждение - безрадостно. НО…. он все полтора года поступал со мной по скотски…. И пора принять к сведенью то, как он делал. Хватит думать, что я тварь, которая завела отношения когда любит другого…. Он меня сам вынудил, а Л. просто оказался (на первый взгляд) самым надежным и рядом, и хотел быть рядом…..

Помню как раньше плохо было если он трубку не брал, а теперь…. я сижу с каменным лицом набираю номер…. слушаю длинные гудки… начинаю плакать, вою, проходит секунд 10 и я снова сижу с каменным лицом, иду делаю чай, беру варенье и сажусь работать.

Я справлялась и не с таким… завтра он будет звонить… потом он будет жалеть… я всегда знаю что он будет чувствовать, но теперь я этого не жду, я не хочу чтоб мне докучали.

Выкинула из головы.

А у нас почти зима!!! снег везде!!! Я уже купила новый чехол для сноуборда и сижу без денег, ну как… 200 рублей есть))) ) за квартиру нечем платить… Ну да ладно, не такое видали, справлюсь! Сижу жду открытия сезона, еще месяц ждать(((. Ну ничего, мне еще маску надо купить будет, причется дешевую искать.

Кто не может не наделать глупостей или вляпаться в какую-нибудь херню? Конечно же Я. Та-дааааам! Сижу жду месячных, потому что Л. опростоволосился!!! Как можно быть таким глупым? не понимаю. В начале отношений он не мог даже подумать о том чтоб заниматься сексом без презерватива, а теперь не может с ним и даже слышать не хочет. У нас отношения и так уже были на грани (ну в моей голове), а он выдал такое….. типа "держи, милая, все мое потомство, теперь до начала месячных ты будешь прикована ко мне и никуда не денешься"(((((

Ну за что мне все это? Я не хочу сейчас замуж и детей, вернее я бы хотела, если бы встретила достойного мужчину, а пока НЕТ. Тем более от Л. Он ленивый, он недалекий, с ним бывает прикольно, но когда дело касается чего то серьезного - мне хочется сбежать от него. Это первый человек с которым мне вот ТАК непонятно. То в один момент он показывает себя так, что я начинаю его уважать и слушать и думать, что он умнее меня (а для меня в мужчине это главное), в другой же момент он выкидывает такое, что хочется ему так и сказать: "ну ты и тупоооооой". Второе происходит чаще… Но основной фактор конечно же - он еще ни разу не сказал мне ласкового слова(!!!!!!!) и он ЛЕНИВЫЙ.

А еще у меня дофига работы, а я не могу сесть и сделать. Начинаю понимать в чем дело - мне надо в отпуск….. очень надо. Мне нужен отдых!

Изменяю себе - смотрю отечественный сериал "измены", просто сижу и втыкаю в него неотрывно… Тащусь от героини, от того как она выражает мысли и этот ее тон…. Рассказала подруге, а она смотрела его и такая "кого то она мне напоминает…"…. я не сразу поняла что она про меня……

Уже не помню что там было у меня в жизни, когда заходила сюда последний раз.

Встречаюсь с парнем (пусть будет Л), за месяц, который мы провели вместе поругались уже раза два, очень сильно. Из милого зайки метр 85, который заставлял меня кушать, кормил, берег и ревновал, он превратился в жесткого тирана, который не умеет общаться кроме как по быдлячьи и ведет себя так на людях. И это только после двух ссор, которые произошли по его вине. Он реально тиран. Ждала КД чтоб спокойно уйти, вроде дождалась, завтра посмотрим. Надо с этим как то заканчивать.

Как то поссорились с ним на неделю. Я встретилась с парнем один раз, он почти два метра ростом, я специально каблуки одела. Мы ходили, прикалывались, болтали, а потом я заметила у него маниакальные наклонности, в общем к концу вечера я уже хотела сбежать, а он уже был как помешанный. Теперь звонит, не отстает…. Сама виновата конечн, но что делать…

Вчера с Л гоняли в Екат. Я была в шоке. Он с первой секунды вел себя как быдло. Ладно, доехали, я сделала дела свои, погнали в ТЦ. Пошли кушать, и я смотрю на него, а у меня в голове "ну ты и свинья, ну ты и свинья…" и так все время пока мы ели. Потом пошли по магазинам, а он реально как быдло, ходит, всякую херню несет, мне даже с ним поговорить не о чем (!!!), само собой поддержать его в разговоре тоже не могу. Это был ад. Он заходил в магазин и тут же выходил, не дождавшись, когда я себе что то посмотрю и померю. В итоге я сказала посидеть ему на диванчике пока я схожу в два магазина, из первого я вышла очень быстро и узрела: он на нем не сидел, он ЛЕЖАЛ!!!! Я списала все на тупость, улыбнулась и зашла в другой, померила все что хотела, выхожу, а он уже с девочкой, которая чехлы продает стоит хихикает и хуйню несет. Ну по ее выражению лица было понятно, что она держится в рамках воспитания, я молча тихонько подошла и он так же спокойно забрал у нее свой телефон и мы пошли так же молча.

В завершение ко всему он потащил меня в Икею. Он заставил меня посидеть на каждом диване, в каждом креле и чуть ли не на каждом стуле!!! Я чуть с ума не сошла… Ну нахрена сидеть на всем? Зачем открывать каждый, именно, каждый ящичек, каждый шкаф с жутким громом закрывать? Потом он решил, что я точно ничего не куплю в тарелках/кружках и т.д. и потащил меня на выход.

Мне давно не было так скучно.

Ой, нет, это не конец))) ). Потом мы поехали домой, он предложил мне послушать музыку на плеере, дал наушники, сказал "отдохни". И дергал меня раз десять, я высовывала наушники, он говорил "смотри какой дебил едет", для информации: дебил в данном случае - это просто автомобиль, который едет быстрее нас и не устраивает его своими фарами.

У меня все. Пойду застрелюсь…