Огород

Поговорили вчера с подругой (пусть будет И). Обе извинились, хотя в ее голове сильные проблемы и они меня пугают. Из разумного человека она превратилась в шизофреника. И я не знаю чем ей помочь…. А еще мне сложно разорваться. У меня за последние два года первые отношения, к которым я так серьезно отношусь.. У нее ревность началась, я знаю что она жуткая эгоистка, мне надо как то найти золотую середину….. Раньше я бы забила на подругу… Но видно в тридцать лет понимаешь что мужчины это не главное в жизни.

Написала пост, а он пропал и это уже второй за день. Ну суть - благодаря подруге и еще кое кому хапнула две флу. Приход не заставил себя ждать. Хотя кому я что втираю, не они меня заставили его выпить. Мне просто надо было справиться с истерикой. Я так радовалась что слезла с них….. Самое обидное, что подруга то знает что меня на таблетки надо только слегка подтолкнуть. Что она и сделала… Надеюсь завтра сдержусь

Мы ездили на выходные отдыхать на Губаху. Отдых был охрененный и замечательный: Уйма каталова, море спиртного и даже шмаль))) , а еще веселая компания и он рядом. Хотела здесь все написать… Но сейчас моя самая лучшая подруга просто убила все настроение. Она кормила моего кота. Когда я приехала она оставила мне приготовленную еду… Я ей сто раз сказала спасибо. Предлагала отдать деньги которые она потратила. Итог она выставила меня неблагодарной, сказала что чем больше делаешь для человека тем меньше отдача и тд и тп… Я ни разу за все время дружбы ее не упрекнула в неблагодарности. Я постоянно ее возила куда надо и сколько надо. Я терпела ее перепады настроения. Я прощала резкие изменения планов. А теперь я за то, что она сделала должна была в благодарность даже не знаю что сделать!!! Обидно до жути…

Сижу на полу в ванной. Машина достирывает. Он спит. А я на полу в ванной вам пишу))) . Мне уютно и здесь, потом лягу к нему под бок и будет еще уютнее. Завтра суматошный день и мы уедем далеко, но об этом потом.

Замотался он вчера…. Извинялся долго очень))) раз десять просил прощения. По логике вчерашний день преподал мне хороший урок. Я вспомнила что люблю себя, что учила себя ни к кому не привязываться, что не хочу ограничивать свой мир одним человеком.я со всем могу справиться одна. У меня есть моя И. и она меня вчера поддержала. Люблю ее, а она меня. Никогда не думала что у меня будет настолько близкая подруга, я думала что я скучная и не интересная)))

Аааа! Мне плохо. У меня паранойя!!! Мне кажется он мне врет. Ничего поделать не могу. Аж ноги подкашиваются. Я после М вообще хотела не два месяца выждать, а минимум пол года. Или вообще никого не подпускать. А с ним все как то произошло само собой и не торопясь… И я сижу уже пару часов, а в голове одно "меня снова обманывают…". Ну странно он вел себя сегодня(((. Видно всю жизнь бегать буду. Я больная. Кажется мне пора бежать от него.

Хочу слов любви))) . Я у него "душа моя". А я хочу быть любимой((((((

М. как наваждение. Я не хочу к нему. Не хочу быть с ним. Уже почти забыла и счастлива (почти) с другим. Но постоянно. Посреди дня. Посреди фильма. Посреди работы. И.т.д. как вспышка в голове его имя. Закрываю глаза и вижу его губы. Глаза. Ааааааа. Это как болезнь. Я даже не скучаю по нему. "прочь из моей головы…"

Не понимаю как с мобильной версии фото вставлять…

Затрахали с этими жопами. Ты не красавица, если жопу не качаешь. Ты вообще не человек. Культ накачанных жоп. Одни жопы. Нет, говнобаки. Чаще перекаченные. Огромные, мерзкие, такие же мерзкие как мужики на химии. Не, есть красивые. Просто крик души.

Попросила себе пирожок, чтоб купил мне в столовой. Он купил сникерс. Насколько надо быть либо крайне равнодушным, либо тупым, чтоб человеку, который в рот крошки за день не взял, привезти шоколад???!!!! Свозил в магазин, купил мне сыра, хлеба, колбасы. Хотел взять фарш, но со словами "он дорогой" ушел от холодильника. А коронная фраза того вечера "ты какая то не в настроении, все хорошо? Чем недовольна?". Прости, НО ЧТООООО? Обожралась колбасы. Бутер с сыром надоела. Сижу жду когда он поест дома, мамочка же кормит. Когда то давала себе обещание не связываться с маменькиными сынками

У меня вчера в кошельке было 250 рублей. Ровно. И что вы думаете я сделала? Я купила твистер, который стоит 250 рублей!!! У меня даже не предвидится доходов. А я….. Вот дура. Причем положила глаз на монополию, а она под две тысячи стоит. Продавец сказал что это последние такие дешевые (!!!) цены. И это уже не первый магазин где мне говорят что с каждой новой поставкой все дорожает. Теперь я сижу голодная весь день и почти подыхаю от голода (((. Даже на сраный Доширак нет денег. В голове одна мысль - снова сяду на флуоесетин. Таблетки у меня есть, денег нет, а с них притупляется аппетит…