Огород

ну вот и скоро конец сезона… ооооочень печально. В этом году я катала меньше, зато почти не вылазила из леса. В этом году встретила новых друзей и не только. Подруга встала на борд. Многое не достигнуто, но я верю - все впереди. Счастье в горах)))

Мы с И. так же фотаемся)))

у меня, надеюсь, ПМС. Вчера думала, что вроде хочу ребеночка, но сейчас думаю уже по другому. Не, ребенка я хочу, но от этого ли человека?

Вообще готовлю я вкусно, даже очень. Но дома сегодня ничего не тронуто, почему? Потому что он предпочел поехать к маме покушать. Это убивает во мне желание готовить и рождает надежду, что он просто будет периодически ездить кушать к маме, дабы облегчить мне все эти домашние хлопоты. А так, да, идея, сама ему предложу.

Повторяюсь - надеюсь это ПМС. Я псих и у меня в голове сумбур. Опять села на таблетки. Не хочу испортить отношения своими психами. Но идея все же хорошая: "Дорогой, свали к маме пожрать, я сегодня не хочу готовить, а может ты будешь ужинать у родителей, тогда мама не будет так по тебе скучать сильно и ей не придется названивать и спрашивать почему сегодня сынуля не позвонил…".

ПМС…

Я стала закрыто и мало что кому рассказываю… Даже моя И. мало что знает. Я настолько параноидально стала осторожной, что даже сюда не все свои переживания пишу. Не от того, что кто то увидит и узнает меня, а потому что как только кому то что то расскажу - все летит к ебеням безвозвратно.

Моя И. немного ревнует, меня это расстраивает конечно, но я очень много ей даю от себя, она должна понимать, но не особо хочет этого… Я знала что она эгоистка))) ) я ее такой и люблю.

Меня тяготит моя осторожность, но по другому никак.

На опыте с М. я просто боюсь задуматься и почувствовать себя счастливой. Не даю себе забыться ни на секунду. МОжет, если бы Ш. не держал все настолько в себе - я бы тоже не сдержалась, но я, чуть у меня появляются искорки в глазах и влюбленные мысли, резко отсекаю это все и даю себе невидимую оплеуху, представляя что меня снова обманули. Так нельзя. Я знаю. Пока я по другому не могу.

Меня предал человек, с которым я прожила 6 лет. Потом меня предал человек, которого я ждала полтора года, которому отдала себя до последней клеточки, на протяжении всего времени с ним он мне врал…. врал каждый день. Учусь жить заново. Но больше пробовать не буду. Я чувствую как становлюсь бесчувственной. Даже сейчас, когда Ш. то ли боится раскрыть свои чувства, либо он еще не определился с ними, мне все меньше надо чтоб меня любили, мне становится все равно. Как бы он не опоздал. Больше я не буду любить без взаимности.

Утро. Завтрак. Мысли. Только поняла как я изменилась. Молочные каши с утра. Отсутствие антидепрессантов. Витамины. К сноуборду прибавился зал.

Антуан де Сент-Экзюпери "цитадель" Гениальнейшее произведение. Оно настолько же сложно для меня, потому что я перечитываю чуть ли не каждое предложение, чтоб вникнуть в смысл… Чтоб прочувствовать всю глубину мысли автора. Я в восторге.

Вчера подруга мне принесла пирог, который испекла ее мама. Картошка в нем недопеклась. Знаете, я ем и мне нравится… А ведь такое только с самыми родными людьми у меня… Люблю их. Вчера гуляли с ней по магазинам. Зашли в концепт, набрали дешевых джинс и мерили, я как мартышка крутилась и фоткалась))) . Как де мне с ней хорошо. Нашла себе джинсы-бойфренды, они офигительны, сели как влитые. Последнее время думаю о своём возрасте. Впервые он меня не тяготит. Мне тридцать. У меня есть немалый жизненный опыт. Я, благодаря опыту, разбираюсь в мужчинах, людях и прочей херне. Я знаю чего хочу от жизни, и это не семья, дети и любимый рядом, а что то более обширное, цельное и значимое: Быть собой, жизненный комфорт и отсутствие скучных людей около меня.

Он не любит моего кота. Конечно, многие скажут "а в чем тут проблема". Но когда он шугает, кричит и выгоняет его постоянно, моего маленького шерстяного КОШмарика….. Которого я еще еле ходящего принесла домой и откармливала с пипеточки, которого мы носили на ручках в туалет, потому что он не мог перешагнуть порожек, а он не гадил, он ждал… Да мой кот нелюдимый, да он не будет лезть и просить ласки, ласкается только когда его кормят, он не любит чтоб его просто так трогали. А еще началась весна и ночью он может поорать. Собственно сегодняшняя ночь была кошмарна. Ш вынудил меня обидеть кота… Но это ты пришел на его территорию. это ты должен попытаться завоевать его доверие. Если ты не тупая примитивная единица человека, которая не осознает что у животных все по другому, что к ним нужен подход. Что я делаю рядом с этим человеком? Недавно мне было хорошо и спокойно рядом с ним всегда. А теперь редкие минуты… Я пытаюсь сохранить до последнего эти отношения… Пытаюсь

Ножницы. Уберите от меня все режущее….

Который раз прихожу в постель и наблюдаю спину… Какой кайф ложиться спать с мужской спиной!!!! Блять, предел мечтаний! Я что такая недостойная чтоб меня хотя бы обнять. Хотя бы на пару минут? Я что кидаюсь на первого попавшегося мужчину.- лиж бы кто то был рядом? Мне эти отношения разве нужны были для этого? Нахуя мне такое отношение. Я пишу это, а он спит. Ведь он отвернулся ему на все похуй. Вспоминается прикол, где баба трахается с любовнИком рядом то ли со спящим, то ли с играющим в компьютерные игры мужем!!!!!!! Это пиздец ребята! Я даже могла не напрягаться и не отключать звук у клавишь… Моя подруга так сидеализировпла мои отношения что даже я поверила что они такие… Сколько я могу натыкаться на одни и те же грабли? Сколько равнодушных мужиков я еще переберу…. Я не хочу больше никого… Завтра делаю тест и пошло все к черту

Вчера пошли с девчонками в кино "в активном поиске". Супер фильм. Мы ржали. Потом сидели в забегаловке жрали картофан. Кажется из двух подруг нас стало три))) . Я адски ревнивая, для моя И это моя И. Но втроем весело. Потом я своего Ш (чтоб имен не называть я не могу объяснить почему он Ш))) ) забрала из бани. Пьяного, веселого и чистого))) )) . Уложила спать. А сама села работать. Легла в третьем часу. А в пятом часу кто то начал названивать в домофон. Я игнорировала, на втором круге звонков пошла и сбросила. Включила на беззвучку, которая тихо пиликает. Звонили и звонили. Я пыталась в окно высмотреть кто там. Не высмотрела. Какое то такси и еще машина стояла. Я даже предположить не могу кто это был… Пришлось лечь, тк Ш встал и начал задавать вопросы. Я сказала что ничего не знаю и легла. Хотя предположения есть: Брат двоюродный или М…….

Только такой лузер как я мог купить линзы на пол диоптрии меньше…. Я забыла что покупаю себе сильнее…. И никуя теперь не вижу. Это пипец.

Ночь, без десяти час… работаю. Слушаю Чичерину. Удавиться хочется. Я зажралась? То радуюсь. То депрессую. Нет среднего.

Надо было раньше сделать работу и не бодрствовать ночью. Мысли плохие лезут в голову. Еще эта песня "врачи".

Почему именно ночью не хочется жить?

надо наверное все же не бросать таблетки пока что…