Огород

Начались… Еще сон плохой снился о том какая я никому не нужная дура. Кажется таблетки я не брошу. Хороший с них эффект. Я уже должна была рыдать навзрыд. Мне стало не о чем разговаривать с людьми. Я не хочу становиться такой же как была в замужестве.

Ночь, я как правило работаю.

Чувствую такое одиночество, но это меня почему то не тревожит. Не ощущаю себя психологически счастливой, но вот…. знаете, когда счастлив как это чувство растекается по телу? прямо чувствуешь его физически. Вот я сейчас чувствую именно это. Оно прямо волнами обволакивает меня. Даже не знаю что и подумать…

Вспоминаю как жила до него… Никого из мужиков после развода не уважала… Ну в большинстве они заслужили. Я могла спокойно ходить направо и налево и вообще делала что вздумается. Но с ним…. Даже мыслей на флирт с кем то нет. Его я уважаю, ценю. Даже ссорясь я быстро отхожу. Он умеет меня усмирить. Страшно так привыкать. Ведь если он предаст я просто умру. Мне даже мысль эта доставляет дикую боль. Предыдущие отношения меня уже выдрессировали на ожидание ножа в спину. Мне страшно быть счастливой…

Он упал в моих глазах и даже я не знаю как вернуть мое отношение к нему до конфликта. Люблю ли я все еще?

Мои психи… Я так сильно хочу забеременеть, что это видно сказывается. Еще скорее всего у меня начался ПМС. Когда крепкое мужское плечо рядом - нервы быстрее успокаиваются.

Я устала.

У меня много работы, хороший заказ, который я взялась делать в нерабочее время, т.к. нам нужны деньги. Ну вот вчера я села его делать и было так:

— я влючила компьютер

— пошла поставила варить рис на салат

— включила файл

—пошла поставила вариться бульон, что предполагает закинуть курицу, разморозив, почиститть лук, морковь, чеснок.

— заскочила подруга с собакой, я потискала малявку, они ушли

— приехал он от родителей, поевший, довольный

—порезал лук, крабовые палочки

— я сделала салат, доготовила бульон (че надо обжарила и т.д.)

вопрос: а где тут я работала?

А он считает, что подруга, которая заскочила на 10 минут отняла у меня кучу времени.

Потом я уставшая сажусь за комп, меня уносят в спальню. Потом я все же сажусь за комп, а он - положишь мне обед на завтра в контейнер, я говорю - а сам?, он такой - ну пожалуйста, все равно кашу будешь ставить ночью, заодно и обед собери. Для информации - время двенадцать ночи. Ну я такая ОК. И пытаюсь работать.

По итогу я в два ночи забиваю на серьезный заказ и иду спать. Т.к. сижу с закрытыми глазами за компом. Я за последнее время так вымоталась что мне было н а с р а т ь.

Встала раньше, чтоб поработать с мыслью: блять, я кашу не поставила, блять я обед ему не собрала.

ЧТО? какая каша? какой обед? да пошло это нахуй. Я работу не сделала.

Вопрос: не посадила ли я себе на шею охуевшего маменькиного сынка, который порезав лук считает, что приготовил салат?

Любовь - замечательное чувство, но кажись моими чувствами злоупотребляют. А где забота обо мне?

Я должна сейчас работать, но единственное на что хватает моих сил - это написать сюда свои эмоции, которые не утихают.

Я проснулась с адской усталостью и обидой.

Насколько мне надо это все? Насколько желание иметь семью ослепило меня как личность? Я была целостной одна, теперь я рассыпалась на кусочки, которые не могут собраться воедино. Да, я питалась неправильно, да спала как попало и был бардак дома, но я была собой, я не была мамочкой взрослому мужику.

Вдобавок добавляется то, что у меня живот по женски болит, это переходит уже в постоянную боль и у меня нет времени идти к врачу.

Почти по всей квартире у меня разложены таблетки - флу… снова пью. что я в жизни сделала не так? за что так она меня наказывает? всегда жила по совести….

Есть у нас общий друг, который расстался недавно с девочкой. Что вы думаете он сделал? Рассказал другу о моей неприязни к ней. Причем с ним я делилась сокровенным, а он оказался балаболом. Еще и обиделся на то что обиделась я. Такого трусливого поведения я давно не видывала от мужиков. А теперь меня мучает вопрос: Как я ему смогу доверить что то важное, если даже мелочь он не сберег…

Печатала - печатала. Стерла.

Хочу ребенка. Две недели и КД начнутся, а я уже знаю какая истерика у меня начнется. Да, он моложе и вроде как не торопится. Он прав что надо присмотреться друг к другу. Но мое желание завести ребенка завязано не только на одном моем девичьем эгоистичном желании. Мне и правда пора (вообще лет пять назад было пора… ;). А как представлю, что сразу то маленький и не получится, что надо будет пытаться с пол года…. А еще он знал на что идет, я ему сразу все выложила. И вообще, зная свой характер, если ничего не получится, а он будет меня морозить как сейчас… я просто охладею и начну искать утешения, начну ковыряться в его минусах и т.д., а еще наступит долгая аппатия и лень. Плавали - знаем.

Я боюсь оказаться бесплодной… Мое бессмысленное замужество, те времена, когда я была не с тем человеком… Столько времени впустую. Даже в 25 казалось что еще много времени. Раздражает, когда начинают утешать кому еще нет 30 или кто старше, но дети есть, типа "у тебя вся жизнь впереди" и бла-бла-бла. Вот когда окажетесь на моем месте - себя и утешайте такими словами.

Ах, да от меня отписался кто-то…. ха.

Который день тянет живот будто эти дни…. Газообразование и периодами тошнота. Кажется что то с моим желудком и вообще пищеварительным трактом. Не могу подумать даже о чуде….. Опять поверю и буду страдать

Везде фото с этими косичками…. я постоянно их плету уже на протяжении лет так четырех))) )

Вчера, как бы мы не поссорились в итоге само-собой помирились, он извинился, я простила и забыла. Прочитав много примного постов про то, что никогго (почти) не поздравили, я подумала и решила, что мои проблемы - не проблемы. Он мне вручил 5 белых тюльпанов и коробку рафаэлло, ну и сегодня я в счет подарка пошла к подруге и сделала ногти и подстриглась. Вообще у меня нет к нему претензий в плане приятностей, только поведение его странное. Он даже маме не купил цветов, чтоб мне конфет купить. Его маме подарок купила я, я придумала, я решила и т.д., впрочем как и на 23 февраля папе.

Я безумно хочу ребеночка, это уже как навязчивая мысль. Когда КД начались в прошлый раз я расстроилась, чувствую, что если начнутся и в этот раз у меня будет депрессия(((, не смотря на то, что мы не планируем и не предпринимаем попытки забеременеть… Позавчера проснулась и проревела в кровати с час от всех этих мыслей. Но, пока он не решит, все может случиться только ненарочно, а я хочу чтобы он принял это решение сам, а не как он говорит "приятная неожиданность".

"охуенное" 8 марта… За час на меня наорал уже второй раз. Второй день кладет на меня х#й. Все началось с моей тошноты и головокружения вчера. Испугался видно что беременна… А я… А я была бы рада, но второй день подряд мне выносят мозг, потом говорит что начала я. Но уже ничему не рада. Я готовлю, стираю, забиваю на учебу, вся такая красивая и со мной весело, но для чего? Чтоб на меня просто так орали? После этого я уже не хочу не то чтобы детей, но и отношений.

Он дает деньги в долг своему другу. Чтоб тот подарил жене и маме цветы на 8 марта. Ночь и меня осенило: У нас нет денег и так, получается что в праздник он сэкономит на мне, но зато позаботится о чужих женщинах….. И это в начале отношений… На 23 февраля я подарила недорогой подарок, но сама де и купила подарок его отцу…. Женя….. Щедрая Женя. Хожу по одним и тем же граблям…

Мне снился сон… Весь его я не буду описывать, но вот в душу запал момент: Я рассталась с парнем и иду такая печальная, вспоминая какое у него достоинство и какой был секс, и мне так плохо и грустно от того что я этого лишилась. Не, ну я и в жизни ведь всегда так делала))) секс - первое что тормозило меня бросить кого то (не затрагиваем здесь бывшего мужа - с ним это действо….. Ну ладно). Потом, расставшись, я горевала что такого замечательного секса не будет больше никогда. Вывод то такой - не было любви у меня ни к кому, ни к М, ни к С.