Огород

Он худой, высокий, натренированный, охуительный. От него пахнет так, что я бы его съела, а глаза… а губы… в то же время дружбу терять не хочется, мы пытаемся ее до последнего сохранить, только нас притягивает друг к другу. Он думает от того, что он один, я думаю от того, что М. со мной нет рядом и у меня к нему куча обид… Ладно надо застопорить это.

А М. ночью сегодня приехал, часа в 4 что ли, с очень красивым букетом, я напоила его чаем и ушла спать, он лег рядом и обнял. Он очень меня любит… А я люблю спать…. И, если бы он так долго не мучал мои чувства к нему…. я бы его любила тоже ((((((. Уехал в 8, я его ценю, но не знаю что с моими чувствами. А еще я могу быть беременна, он будет рад, а я переживаю, но маленького рыженького чуда хочу.

Только что пришло в голову. Я поняла…. После предательства моего бывшего мужа - я всех предаю.

Я 6 лет жила даже без единой мысли о другом мужчине, отдала себя всю ему, а он предал. Это оставило отпечаток.

Я не оправдываю себя. Я нахожу причину и следствие. Соответственно мне надо разобраться внутри себя. Ведь другие не виноваты в его действиях.

Есть вещи, которые не могу вообще никому рассказать, только вам. Чувствую себя ужасно, даже работа не идет толком. Я чуть не изменила М. Я ужасный человек. Сдохнуть хочется. Причем, больше не от тогго, что это аморально, а от того, что мы могли испортить хорошую дружбу этим легким порывом.

Перед М. я чувствую вину, само собой. Но сложно это становится делать, так как он ничего не делает для того, чтобы быть вместе со мной, одни отговорки - постоянно.

Еще я похудела со вчерашнего дня на килограмм….. Это уже плохо.

Чувствую, что мне надо побыть одной, снова…..

Я готова к осуждению, но понимаю, что мое поведение - это результат его отношения ко мне. Как же мне хочется нежности и тепла, чтоб мужчина был рядом, чувствовать его защиту…

Эх, роднульки мои. Как же я помешалась на борде. Вчера катались с ребятами, сегодня. Столько счастья от этого дела…

В общем, борд я купила, крепления, боты мне Мишка купил. Так же наколенники и защиту на копчик и бедра (на пятую точку реально больно падать, но не это страшно, потом на больную еще больнее и поэтому не развиваешься). Одно занятие с тренером более-менее все объяснило. Но теперь я дружу с одним мальчиком, Саша (да, мне на них везет), он инструктор, просто так катается со мной, но я же бескорыстный человек, поэтому стараюсь не занимать все его время))) )) . Если честно, этот человек очень много занял места в моей душе. Он младше меня на 8 лет, вот представьте, внешне, конечно мы примерно одного возраста - ну я может чуть младше выгляжу. Он классный, такой спокойный, приятный в общении. Но есть одна загвоздка. Влюбился в меня, как всегда(((. А еще печальнее то, что мне он до жути нравится и я силой погашаю это чувство, ведь я не свободна. Хотя, мою "несвободу" сложно так назвать, официально М. не мой…

Завтра пойду шлем покупать, мне М. перевел денюжку на него, типа на ДР мне подарок, ну круть.

Сноубординг - это все о чем я могу здраво думать. Я на нем помешана как бешенная. Конечно уровень самый низкий, но я научусь.

Была на ДР своего обожаемого магазина (думаю уже ясно что там продают))) ), выиграла шапку, поела тортик, провела время так, что моя депрессия рассеялась. Это с неделю назад. Сегодня с этим магазом поехали кататься, ну и С. само собой, он там работает. Тоже классно. Он чуть меня не поцеловал, ему сложно, а мне еще сложнее, мне крышу не по детский сносит рядом с ним. Но, я решила, даже если с Мишей не буду, не хочу такую дружбу портить любовью и все.

Подругу все не выписывают из больницы. С М. у нас постоянно какие то ссоры, хоть и не видимся. С. дико ревнует с М. Ребус прям. Еще мой друг, Леша, которому я сказала "нет" и мы остановились на дружбе, видимо чего то ждет, он конечно самый идеальный кандидат прямо в мужья, но я не знаю что меня останавливает.

С работой не весело))) )) ), только с друзьями и знакомыми и только на горе))) .

Скоро мой ДР, но я даже не хочу о нем думать. В этот день - день сноубординга, так что я наверное никому ничгео не скажу и в ВК удалю дату на время))) ))

Заскочила на секунду. Если честно, некогда даже читать новости. Но тут пришла на ум мысль одна, вот решила написать. Читаю сейчас одну книгу, которую меня уже больше года уговаривают прочитать, что собственно и повлияло на мое решение ее открыть, так как это обычный женский роман, а я их не люблю.

Там главная героиня, после многих жизненных проблем, решает забеременеть и родить для себя. И выискивает для этого здорового и умного мужчину. Ну он по ходу влюбляется и т.д. и т.п. Пока что я дошла до момента, когда он все узнает и вроде соглашается на ребенка.

Так я к чему…

Смоделировала я эту ситуацию на себя…. Если я решу так сделать, все мои ухажеры хотят чтоб я была рядом и никак не иначе, но от них я не хочу ребенка….

И вообще помыслив, я пришла к выводу, что все же и правда, не в мужчинах счастье

Cтолько произошло…

Он рассказал ей. Надеюсь не обманул меня… все, больше не хочу об этом.

В пятницу сижу, короче, в ВК, смотрю мой друг Леха отметил мою фотку на борде. Ладно. Потом приходит сообщение от Алексея типа "борд или лыжи", ну я "конечно борд"))) ), он "погнали кататься, места в машине хватит", ну я такая типа надо заказать в прокате сначала, давай завтра, он такой, "я сегодня зову". Ну я и согласилась, ведь с Лехой я еще не виделась, а общаемся норм, он активный и я не знала что он катает….. Короче, прикиньте, я решила на его страницу зайти, и че вы думаете? я дура! я не посмотрела фамилию, думала с другом общаюсь, а это вообще незнакомый чувак оказался!!! Мы уже договорились, я адрес дала и телефон и такая "стоп, чувак, ты кто??? откуда ты взался?", он такой "ахахахаа". В общем он мне борд уже заказал и т.д., а кататься я только за, поэтому поехали))) ). Оказался на новом аутлендере, но эт мне вообще похуй, главное что ему похуй на какой он машине и без закидонов. ПОзнакомились, подружились, поржали, общих знакомых нашли. Класс. Он, кстати, женат. Научил меня на подъемнике бугельном подниматься, похвалил и т.д. Я вся в эмоциях, только в положительных. Покатали. Он предложил на следующий день ехать, я конечно согласилась, сказал что нужен инструктор. В общем вчера погнали с ним снова. Я сначала подружку навестила в больнице, из ресторана пирог ей привезла - пожрали))) . Потом домой. Он забрал. Приехали на Белую, заказал мне инструктора и потащил меня на кресельном подъемнике на туристическую трассу. А это пиздец))) ). Я ее всю жопой проехала. А она у меня еще до этого болела. Еле до низу добрались, он меня даже на руки взял и проехал, я ведь реально легкая!!! Хочу катать как он!!! Потом с инструктором позанималась час и поняла, что надо было его сразу брать, я вкорне неправильно ездила и эта езда бы не привела ни к чему вообще.

Я знаю, может кому то будет не айс читать это))) но у меня столько эмоций!!!

Не поеду никуда отдыхать, а куплю борд в долг у мамы и буду отрабатывать все на учебной трассе. Моя цель - прыгать.

Леша вроде не теряет надежды, хотя поворчал уже на меня и поругался. К Мише я уже успокоилась, но я с ним. Жизнь продолжается и сноубординг пока занимает главное место в моей жизни.

А фотка эта на кресельном подъемнике))) ) Я - та. которая визжала от любой высоты, теперь спокойно езжу на нем.

Ладненько, надо работать, зарабатывать свои копеечки.

чувствую себя отвратительно, уже почти два часа прошло как он ушел общаться, либо он уснул на нервах, либо все еще разговаривают, либо ссорятся, либо пошли на мировую (а я в жопу) и еще много всяких "либо". А я вот сижу, пью вино красное п/с, хотя мне нельза на антидепрессантах… жую ананасы и чувствую себя паршиво. Вроде семья уже была развалена до меня, но мне все равно паршиво.

Моя мечта сбылась))) . Я счастлива и рада была вчера. Позавчера мне Мишка сказал заехать и заказать борд напрокат. Аааааа, я же еще не рассказала, в прошлые выходные мы с ним ездили на гору (было открытие сезона). Один вечер мы катались на подъемнике и просто попробовали покататься на сноубордах, но т.к. прокат на горе отстой и доски соответствуют особо не вышло. Поэтому он приехал вчера и мы поехали катать))) )) . Счастья полные штаны, это просто неописуемо круто!!! Я так хочу свой борд, что убить за него готова. Сегодня свозила и отдала свою прелесть(( (Ботинки стоят минимум 5400, плюс крепления в этом же диапазоне, плюс доска минимум 10 тысяч и, таким образом, минимум 20 тысяч надо. У меня само собой такой суммы нет… Я и так уже у мамы в долг залезла(((((

А еще вчера Леша вынес мне мозг, типа не хочет бороться за меня и т.д., только потому, что я не взяла трубку, причем я звонка не услашала, написала ему смс, после чего он мне такое написал, я даже отвечать не стала. Извинилась перед ним за потраченное время сегодня…

А Мишке выносила мозг сегодня я… Я считаю, что его жена должна знать обо всем. Вот теперь сижу, жду, пошел рассказывать. Сижу, в вайбер поглядываю. Как на иголках.

Помните, говорила, что без чувств страдаю. Понимаю, что один взгляд на него и я пропала, теперь страдаю от чувств. Очень боюсь, что обманит или сделает мне больно. Очень боюсь не увидеть его снова. Мне только с ним хорошо. Секс, быт, безделье, веселье…. - с ним все уютно. От этого страшно и хочется сбежать. Страшнее еще от его положения.

И он меня так любит, я когда вижу его любовь - влюбляюсь сильнее и сильнее и готова лопнуть от чувств. Пол года, даже больше, а такие эмоции сильные у меня только сейчас. Такого не было, по всему телу расползается.

Надеюсь не обманет - одно в голове. Но и она должна знать, хотя в любом случае догадывалась, не живут раз вместе.

Сегодня потянуло на соленое, выпила пол литра рассола, съела помидорку соленую, пожарила рыбку, еще съела гору панкейков и хурму. С учетом, что я привыкла вообще не есть… что то странное. Мишка шутит, что я беременная.

Подружка моя все еще в больнице, печально очень, позавчера была у нее, послезавтра еще съезжу. Быстрей бы ее выписали, хочу ее на свободу))) .

Хочу на горууууууууу

Миша. Надо рассказать что было, а то за пару дней у меня произошло слишком много. Но в конечном итоге в моей голове огромный знак вопроса.

Пару дней назад я ему сказала, что не понимаю почему он не сообщает жене, что у него в планах с ней разойтись, и, что я считаю - имею право, чтоб обо мне знали его родные и жена в том числе. Дала время подумать. Он надумал раньше - предложил остаться друзьями, я согласилась. Я знала что он свое решение еще пересмотрит. Этого человека я знаю лучше, чем изучила своего бывшего мужа за 6 лет.

В общем, у меня есть друг - Л. Но я ему нравлюсь, он обрадовался, когда узнал, что мы расстались и начал ухаживать. В общем, у нас так все взаимно. Но сегодня, мы купили пиццу, поехали к нему, смотрели фильм, все дела.

А еще вчера, Миша вдруг передумал (я ж знала что так будет). Искренне говорил, что не может без меня. Сегодня он приехал…. я была у Л. Миша меня забрал от него. Я его впервые таким видела… он просил подождать его, когда он разведется, что не может без меня…. Я верю, но не ответила ничего. Я знаю, что люблю его. Но могу ли я ждать? Еще больше полугода просидеть на Флу?

А еще у меня подруга лежит в больнице с пневмонией… печаль….

Мама уехала снова в Башкирию. А я сижу почти без денег….

Я не знаю какое решение принять… я просто не знаю кого выбрать

Я должна написать что случилось, мне надо выговориться. Но мне так плохо, что я не могу…. Позже.

Одна я понимаю, что это конец, он думает что вернет - я знаю. Но для меня жирная точка и от знания этого - мне плохо.

расстались, я может и толкнула, может и хотела, но…. грусть