Огород

Решила бросить антидепрессанты, я с них наркоман какой то. Могу хоть что - бегать, прыгать, двигаться и т.д. и т.д., когда дело доходит до умственной работы……. я дибилом становлюсь. Ну нахуй они пошли!!!

не могу, совсем, сосредоточиться

работы полно, даже не море, а океан

уже две флу

может надо три

что… что надо сделать, чтоб нормально работать????? жить…..

Вчера приезжал Миша. Испекли панкейков. Попили кофе… Поехали в кино на "Серену". Фильм мне абсолютно не понравился: про глупого бизнесмена, который должен бизнесом заниматься, но ему как то левобоко и сильную женщину, которая ничего не стоит, потому что сумасшедшая. А по трейлеру я хотела сходить… время потрачено зря. Зачем снимать фильмы ни о чем?

Потом я захотела макфлури и мы поехали в Екат. Конечно, не сразу, но я его уговорила, а он сделал вид, что он сам это решил.

Пока ехали затронули тему о моей худобе. Мама на днях ночью чуть истерику не устроила, что я ничего не ем, я за день съела яйцо и панна-коту, а так - забыла))) . Вешу 40 кг. Меня устраивает, она считает меня анорексичкой. Миша сказал на это все - "ты взрослая, знаешь как для тебя лучше" и меня понеслооооо. Я ревела и ревела, ревела и ревела. Он успокаивал. Вы не представляете какая обида во мне сидела, да и все еще сидит… То же самое, что сказать "мне плевать на тебя". В общем я успокоилась, вернее сделала вид. Потом мы поели гамбургеров (ведь теперь же меня надо кормить), я съела макфлури и повез меня домой.

Мыслей после вчерашнего у меня слишком много было, я снова начала впадать в депрессию, поэтому приехав, выпила Флу, не пила его пару дней. Сегодня тоже выпила, снова буду, так легче жить с мыслью, что я никому не нужна.

В итоге я пришла к выводу о своем бессмысленном существовании… Я живу только потому, что для моей мамы будет горем потерять еще и меня. А в целом больше ни за чем. Я работаю, чтоб ей не было хуже, чтоб она не расстраивалась. У меня нет ни детей, ни мужа, чтоб завести детей. Я не вижу никакого просвета в будущем в плане моей личной жизни - это приводит к отсутствию каких-либо целей, я никто. А самое страшное - я никому не нужна по сути. Миша, я прекрасно понимаю его тягу ко мне и почему он со мной встречается, но я ему не нужна. Мама - это мама, но она уедет и я тупо останусь одна, ей не я нужна, ей нужно знать, что я жива, работаю, здоровая и т.д. Я как всегда одна)))

вот нахуя все беды ко мне липнут? уже который день на взводе - не пойму то ли кровотечение, то ли это такие месячные…

А ведь только подумать - полтора года назад я жила ради кого то, да я ради него жизнь была готова отдать. Сейчас вспоминаю, что любая мысль была в его именем. Хотела бы я так, чтоб ко мне относились… И как меня жизнь вернула обратно в реальность… Нет не жизнь, он…

Саша… я люблю вспоминать про начало наших отношений, он тогда спас меня искренне и бескорыстно …. хотя последнее не правда. Я стала жить этим человеком. Не до такой степени, но я старалась. Тоже предал.

Миша, он меня выбрал сам. Я встретилась от скуки. Было уютно с ним с первой минуты, как ни с кем другим. Нет смысла писать про него подробности, я уже столько раз это делала. Даже если мы не на одной волне - хотя нет, такого не будет. Родная душа. И друг, и любовник, и не мой. Без него я умираю, с ним я умираю. Те два человека были как тренировка моих нервов. Моя душа болит постоянно. Знаете, как разрывает сердце на части? От безысходности. Сколько раз я это проходила за последние полтора года? Для чего? Для того, чтобы чувствовать это уже всегда, день ото дня, ночь от ночи. Засыпать с этим, улыбаться с этим, работать…… Смотреть на другого и думать "хочу к Мише" - дословно. Как привороженная. Боль, когда обостряется уже нет слез, крика или еще чего, просто тупо держишься за солнечное сплетение и сползаешь по стенке, прикладываешь руку как-будто тепло от нее поможет, а боль спускается к сердцу. Слезы накатывают, останавливаются - флу… хорошие таблетки. По кругу?

Я снова сижу на флуоксетине, как год назад, теперь чувствую реальный эффект, надеюсь мне его смогут доставать, а то в наших аптеках его не продают без рецепта….

Чувствую как становится на многое похрен, ведь флу действует не сразу же, а с течением месяца, а надо пропить минимум 8….

Думала о Мише, о наших сложных отношениях, чувствую щас заплачу, ну попыталась, ииииии????? у меня глаза намокли и высохли, а в голове уже такое равнодушие. Сейчас сижу, обещал позвонить - не звонит, у меня даже волосок не дернулся…. мне все П О Ф И Г У.

В субботу с утра мой бывший муж меня отвез к Мишке, сам поехал к своей бабени. Мы покатались, он купил мне горнолыжный костюм))) ) я рада безумно, цвет бирюзовый, как я люблю, погуляли по ТЦ, поели в Маке. Поехали ко мне в город, с остановками))) )) . Побыл у меня и уехал…. оставив пустоту.

Вчера ночью сидела за компом (чем, в принципе, я занимаюсь всегда). Час ночи, второй, и тут "щелк" от ВК. Сообщение. я открываю сайт, потом диалоги, смотрю Женя написал. Я не стала открывать сообщение, мне из диалогов было видно что он написал. Истерический хохот подкатил к горлу, но мама спала, я просто вышла из ВК тут же.

Итааааак, текст от человека, который сказал что у нас отношения, но мог пропасть, мог не позвонить, проигнорить и т.д. В общем,: " ни одного слова и звонка от тебя!! тебе вобще на меня плевать!"

Более истеричнутого мужика я не встречала. Я конечно попыталась ему грамотно ответить, но я уже в черном списке и он умудрился сделать так что его у меня нет даже в списке на кого подписана. Сначала думала ну напишу смс, а потом поняла, что лучше оставить это так, молчанием, зачем ввязываться в детскую игру?

Так что, меня попытались развести на дурочку, вероятнее всего это его попытка самому бросить меня, ну типа последнее слово за мужчиной.

А сегодня в тренажерном зале ко мне клеился инструктор…. мде…. я его знаю больше года конечно, вернее последний раз видела его как раз таки тогда, но… зачем?

А еще у нас зима и дороги почти не почищены.

Я уже вторую ночью работаю на взводе, не могу сосредоточиться!!! Блин, причем я не думала никогда, что эта проблема мне принесет столько неудобства.

Считаю себя без отклонений и т.д. Пью флуоксетин (решила, не смотря на аллергию, которая меньше выражаться стала). Как флу действует на нормальных людей, кроме основного свойства - антидепрессант, у них пропадает желание секса. И что вы думаете у меня? Я сесть нормально не могу, я думаю о сексе, я его хочу, он у меня в голове постоянно, И мне ничего не помогает((( (мне нужен именно секс с настоящим живым мужчиной, с конкретным живым мужчиной, который конечно живет в другом городе (отношения на расстоянии, никогда в них не верила, отрицала и вляпалась, еще и с женатым - что тоже неприемлю). Вот такая я…..

Быстрей бы март и он свободен, я надеюсь мне хватит сил это вытерпеть. Но это желание….. такого еще не было.