Огород

"Санта Барбара"

Женя какой то не такой, мало того что моей подруге он не просто так не нравится, но еще и пропадает на пару дней (преимущественно выходные). Не удивлюсь если появится через день, два. Ну плевать, я решила для себя - с ним быть не хочу. Это крайне осознанное решение.

Ночью приехал Мишка, привез мне флуоксетин. Мне с ним хорошо. Если он со мной рядом - мне хорошо, если он далеко - мне или плохо или все равно. Но такого взаимопонимания еще не было ни с кем… Выпила 3 таблетки флуоксетина, т.к. понервничала.

Сижу сейчас сыпью какой то покрываюсь, аллергической, причем только те места, которые были покрыты маслом джонсонс бейби…. а я вообще не аллергик, блин.

Ночью купили с Мишкой продуктов и сковородку, он готовил блины, ням-ням, мама думала это я готовила, на вкус реально как мои))) )) .

Люблю эти цветы, жаль, что вянут быстро.

Женя… я не знаю что про него даже рассказать, какие то впечатления - никакие что ли еще, хотя мне с ним хорошо, спокойно. Ему, думаю, со мной удобно, учитывая что я маленькая и можно меня крутить-вертеть как угодно))) ну реально. Еще он своеобразный человек - не ест мяса, занимается йогой, не было никогда серьезных отношений. Один огромный минус - он хочет переделать меня, он думает что это к лучшему, но я так не считаю.

Миша… он пропускает мимо мои слова о том, что мы друзья. Девочки, запомните одно - тратить свое время на женатого - это самое плохое, что вы можете сделать для себя и для своего будущего. С Мишей у нас идеальное взаимопонимание (пока что, на расстоянии). Он думает со мной поехать туда, сюда, купить мне то, се))) но это все слова. Я почти тридцатилетняя женщина и только сейчас поняла - слова не значат ничего до момента, пока не последовали действия, если действия не последовали в течение максимум месяца (для каждого слова свое время), то значит, вам врут, но лучше дольше недели не ждать. Он все равно зовет меня любимкой и котенком.

А еще ситуация…. За мной по ночам, когда я работаю кто то следит в окно. Я живу на первом этаже, окна высоко. Это длится не меньше месяца, я догадывалась, но вчера я услышала и увидела, что кто то шарится под окнами. Сегодня мама пришла и сказала что я все же права - кто то подставляет доску именно к моим окнам, у меня трапеция в комнате где работаю - 3 окна, сначала ставили у одного, я его завешала из-за солнца, теперь к другому. Но я его не буду завешивать - голая не хожу, а поймать козла хочется))) .

Обидно, что Женя назвал меня параноиком, бывший муж предложил просто занавесить, а вот те, кого я еще даже не видела ни разу, но общаемся уже предложили караулить мои окна…..

А еще, моя подруга против Жени… очень резко и агрессивно…

Он болел, не отвечал и не звонил чтоб не нагружать своими проблемами… либо он конченый дибил, либо считает меня дурой, скорее первое, т.к. заболеть он мог.

Активизировался Миша, какое то у него странное желание спустить на меня кучу денег…

А Саша пропал…

пропал… он тупо пропал.

Сегодня говорила с подругой, она мне сказала - не трать на него время, он самовлюбленный эгоист и те будет думать о тебе, а я ей ответила, что надо дать шанс ему, ведь не все мы идеальны. В итоге я такая "святоша" получила опять за свою доброту по заслугам - сегодня ни слуху ни духу.

мне просто плохо и одновременно все равно, не должно быть так, ведь это хуже чем плохо или хуже чем все равно, и вообще хуже

зачем он появился, зная что у меня в семье горе и я нестабильна, зачем он этим воспользовался? Больше думаю - больше хуже. Все - работа.

Не знаю что делать, куда бежать, в какой песок спрятать голову. Я просто поняла, что нахожусь в ситуации, в которой просто не знаю как себя вести. Вроде зарождается что то вроде отношений - или может даже зародилось. И мы с ним такие… Я после стольких разрывов и предательств, а он - просто не планировал определенное время отношений. Я понимаю, что не знаю как себя вести, особенно когда смотришь на человека, а в голове твоей одни мысли - о сексе, у него то же. И то, что мы натворили сегодня, и насколько это быстро случилось… а насколько незащищенно….. МОжет я дура, но сейчас одна мысль - бежать, бежать подальше, такое у меня определенно впервые…

В моей голове столько мыслей, которые не дают мне покоя, я даже сегодня расставшись с ним поехала прокатилась, потом еще прокатилась, потом нашла причину поехать в банкомат (ночью ага) снять денег. Потом только домой. К мыслям о том что будет дальше, мне всегда кажется что все меня бросят…. обманут…

Вчера похоронили мою сестру… Вот и все - был человек и нет его. Мы не были близки, но я уже ждала этого. Мы долго не общались и я рада, что она останется в моей памяти веселой и пухлощекой.

Я смотрю на тех, кто рядом со мной, кто переживает. На самом деле нет той нужной поддержки, когда можно просто уткнуться в родное плечо и все, и молчать, а он поймет. Я одна. Кто как мог поддержал, но это ассорти…. Только подруга с ее парнем - спасибо им, приехали забрали, кофе попили, даже не спрашивали ничего.

Земля ей пухом.

Вот и снова я…

У меня какой то перелом…

Как же раздражает удаляться с сайта знакомств. Я это сделала. Просто захотела и все.

Недавно поняла - я опять привязалась к Саше, это плохо. Он чувствует это и пользуется этим, с этими щенячьими глазками - чем выводит меня. Вчера заболела и итогом стало - он забыл про меня. Сегодня с утра выслушивал от меня претензии по телефону, а потом я села работать…. Все, больше он не звонил, в сеть не выходил. И я поняла - надо справляться самой. Он меня губит. Он не хочет менять свою жизнь - его устраивают его полумилионные долги, то что он сидит на жопе и нихуя не делает, то, что он не может завести семью….

Миша… упорно ведет себя как мой мужчина. Хотя я ему сто раз сказала кто мы…

Недавно ездила в Екатеринбург, по работе и встречалась там с парнем. Он милый, мне с ним так комфортно. Он ждет меня еще. Мы просто пообщались и я ехала домой в шикарном настроении, хотя помню то утро - я не хотела ничего, я была в жуткой депрессии.

Я осознаю, что должна четко утвердиться в своем понимании того, что я одинока, иначе никакого будущего у меня не будет. Правда я уже настолько устала, это как скитания какие то…

А еще моя сестра при смерти… Мы не были близки… она сделала очень много плохого, последнее время мы даже не общались… но от всего этого мне только хуже.

Меня все бросают. Скоро меня и мама бросит, к ней нет претензий))) ). А так меня бросают все, даже подруги.

Сегодня пришла к осознанию того, что я многое замалчиваю. Я могу ругаться на Сашу (хоть мы и друзья), но это не то, могу на Мишу (друг, который не понимает чтоон только друг))) - тоже попустому.

А то, что у меня внутри… даже те, кто хочет достучатся - не раскрываюсь. Еще никто реально не осознал насколько мне хреново. Даже Иришка. Самое главное я раньше бы все высказала нужному человеку, теперь не могу, какое то молчание в горле. Со всеми. Маме вообще ничего не говорю - она должна свою жизнь строить, а не моими проблемами заниматься. Да и смысл? Меня никто не поймет, начнут хрень нести какую-нибудь. Знаете, что мне бывший написал сегодня? Посоветовал обкуриться в одного до галюнов!!! дибилизм, не? то же самое что вены предложить перерезать. Интересно у кого-нибудь, кто давал мне советы в жизни вообще мозги на месте были?

Завтра иду в зал, буду загоняться.

Хочу макфлури и хорошего шашлыка, хочу заботы уже наконец то ко мне, хочу уткнуться в родное плечо. Самое страшное - никого не вижу, все чужие, все не те, я даже не знаю кто мне нужен…

Ерунда какая то…. Если поем ночью - чувствую сразу же голод(((( (не понимаю что это((((

Фильм о том, как сложно остановиться, вернее невозможно. Невозможно и точка.

Я всегда его смотрю, когда мне грустно, он будто несет в мою жизнь перемены. Он безумный и одновременно такой спокойный, чем и дарит мне тихую иллюзию счастья. Будто и я могу быть счастливой.

6-09 утра.

Вроде работаю, оторвалась на клипы, бывает тянет меня на попсятину и всякую хуятину))) ).

Макс Корж "В темноте". Последнее время стала многое вспоминать… Когда я первый раз смотрела этот клип была замужем. Сразу же с лету, глядя его, меня еще тогда злость взяла - мысль "он добьется успеха и бросит ее", с чего вдруг? Заранее ведь знала что мужчины твари и клип тут не при чем.

6-11 работаю дальше.

Это пиздец ребята. Я в горе. Как же я их любила.

Так, с чего начать… А ни с чего, все так плохо, что даже начать не с чего.

Вот мы женщины, какие то дуры что ли, одно и то же болото не можем бросить… А вот, если посмотреть на то как мы меняем что то в жизни - мы идем делаем стрижку другую и красимся, ну пиздец, все как одна.

Мне тоже требуются перемены, но краситься я не хочу, вот знаю что не хочу. Я конечно знаю чего хочу, на это надо и решиться, и, не смотря на то, что мне 28 лет, мама меня убьет))) ). Хочу язык проколоть. И еще по одной дырке в каждом ухе. Второе не так карается мамой как первое, но первое не скроешь дальнейшим легким дефектом речи, а еще какое то время говорить нельзя, а как я это объясню своим работодателям…..

Про тату я вообще молчу, я пока не придумаю то, что реально меня зацепит и я захочу - даже начинать мечтать боюсь))) ).

Саша продолжает жить сказками и грязнет в жутком болоте - ему уже никто кроме него самого не поможет. А я уже хрен знает сколько времени слышу одни и те же обещания…

Мишка… вчера я на него накричала по телефону, была жуткая депрессия, после чего он проехал эти долбанные 120 км ко мне с цветами, забрал, повез в Екат, покатались, пожрали в маке, привез обратно. Он мне очень помог вчера. Жаль, что сегодня никто мне не мог помочь…

Начались у меня КД, и что вы думаете? Выключили горячую воду.

А еще, до 15 числа я живу одна с котом, мама опять в Башкирии. Сегодня я вообще превзошла себя - сняла постельное - перестирала, убрала туалет кота, приготовила поесть и помыла посуду. В общем вычищаю грязь…. А холодина дома капец…

Я помню, когда училась в универе на заочном, параллельно училась в училище. Так вот, в ПУ у нас была стипендия, рублей 70 в месяц (это был 2003 год). Знаете как мы радовались тем копейкам, у меня до этого не было таких денег))) ). Так вот, я не о том, что выросла в бедной семье, яо другом…. Сейчас у меня в работе оценка отдаленных объектов, я в Свердловской области, объекты в Орске. Нужны фотографии. Открываю авито, ищу резюме на подработку, нахожу девочку, она конечно какая то глупая, но и работа - сфотографировать и за час от силы заработать почти тысячу. Она согдлашается. Сегодня звоню заказчику, договариваюсь, звоню этой девочке не берет трубку… Пишет смс, что отказывается. В общем бред. Это называется - ищу работу, чтоб не работать. Вспоммнила тут, как мой бывший муж просто подобным образом заработал 6 тысяч)). Самое обидное, что из-за этой девочки я поставила себя в неловкую ситуацию перед начальством…