Огород

Принимала ванную сегодня, пока валялась и слушала музыку, поняла что не могу слушать песни про любовь, т.к. никого сейчас не люблю, да и давно не люблю. Просто сначала влюбленность, потом привычка, не более. Завтра в Екат еду, как сложно искать квартиру… Никто не хочет брать с котом… Но я его не брошу.

Я порвала снова с Сашей, в тот же день, остались друзьями, по логике это такой негласный шанс для него от меня. Да и то не факт. Он не выдержит моей теперешней паранойи, а я его самого…

Это не главное. Главное что у меня в голове. Не могу в нужной степени сосредоточиться и сесть за работу, хотя половина сделана и мысленно дорожка лежит, осталось только отобразить это в цифрах и буквах. Снова вспомнил обо мне Д., на которого я работаю неофициально, милый, я готова его обнять за то, какую заботу и понимание он проявляет, я его видела за несколько месяцев знакомства один раз, и он проявил к моему самочувствию столько переживаний, сколько я от мужа бывшего не видела, а потом еще обнять))) ).

Время у меня сейчас, кстати 5-43 утра. Я только что посмотрела замечательнейший фильм "сумасшедший вид любви", милый, легкий, вселяет надежду в таких (все же так оно и есть… ;) безнадежных, как я. Но, исходя из того, что я человек рациональный, не будем обнадеживаться и верить в то, что во мне теплится вера в лучшее. Пока я хочу поставить на себе маленький крестик в области личных отношений, причем именно хочу.

Страшно боюсь получать ЗП этого месяца, причем предыдущую еще не получала… Будут копейки и это не так будет сильно видно с учетом, что я получу две сразу.

Сегодня со мной что то творится: я выпила кофе, съела банан, пару долек шоколада и все, с этого момента у меня во рту вкус…. не могу объяснить, мерзкий, потом Саша привез сабы - мы поели, вкус не изчез, вечером пила чай, картошку фри, пироженку, он все тут. Это ненормально. ТОшнит, одно желание - два палца в рот.

Моя подруга сошлась со своим парнем, снова в сотый раз, я рада, я с ним сдружилась за это время, как ни странно, надеюсь они справятся со своими разногласиями, в которых виноваты оба, я свою незаметную лепту внесла, надеюсь каждый прислушается.

В голове периодически что то проясняется, но не до конца. Надо сосредоточиться.

Я рассталась с Мишей и дала Саше шанс, в итоге оказалось что Саша врет, все что он говорил вранье… Само собой с Мишей я рассталась бы так и так, мы остались хорошими друзьями.

Купила себе книжку, за неимением в магазине ничего путного взяла "Элегантность ежика" Барбери, как то начинала читать, теперь дочитаю 100%.

Я больше в жизни никогда никому не поверю и вам советую.

Сегодня стояла в магазине и меня пробрало воспоминаниями о том, как было мне год назад. Я стояла вся в слезах. Мне снова было плохо…. Меня съедала снова обида, но я не скучала, мне было просто обидно, нет… не просто, до боли обидно и все еще давит это…..

Бывает, пройдет….

Тут Сашка мне отдал свой телефон, теперь я с вайбером (вибером) и прочей хуетней…. Сидели с ним смотрели кино ночью - приехал Миша с цветами. Я вышла, сказала что не одна, что ничего у нас нет с Сашей, а дальше попыталась с ним порвать. Сказала, что он все равно не разведется (он вроде возразил), что я хочу детей и семью сейчас и т.д. и т.д., потом посидели поболтали, он вроде не понял, а может не принял эту мою попытку расстаться….. Я мысленно дала две недели ему на обдумывания и на действия. Хотя с Сашей я провожу каждый день и снова начинает тянуть к нему. В общем моя "санта-барбара" стала еще запутанней. Ну и плевать.

На часах 8 утра, я еще не спала - работала, смотрела фильмы и ела с Сашей. Поэтому одна мысль в голове - спаааааать, и пошли все мужики в попу))) .

Последние пару недель мы с мамой маялись, т.к. у нас элементарно не хватало ваз.

Верхние цветы подарил мне мой новый знакомый - Женя. Женя странный, он младше меня на 2 года и упорно хотел со мной познакомиться. Постоянно обнимает меня, поднимает, и все…. больше ничего. А в итоге сказал что у него в планах не было вообще никаких отношений на ближайший год…. так, нахуя ты настойчиво со мной знакомился??? Букетик так себе…. типа сюрприз - доставкой. Хризантемы люблю желтые если они одни….

Все остальное - мой бывший, Саша. Некоторые букеты разобраны моей мамой))) , а последний я получаила сегодня - год назад мы встретились, даже я проностальжировала… Саша упорно пытается меня вернуть, это меня сильно подкупает, само собой))) . Сегодня позвонил, позвал меня, типа сюрприз. В итоге вышли из дому, пошли, я говорю давай на моей поедем тогда, он такой не надо, тут через дорогу. Переходим, я вокруг глазею, боюсь всяких прилюдных сюрпризов. А он в лимузин меня садит в белый))) ) ну есть у нас в городе такая мания - кататься в лимузинах. А в машине букет, который ниже (обожаю желтые цветы, а здесь сочетагие с фиолетовым….ммм) и рядом мишка плюшевый, такой молочного цвета, такой крутой, хоть чуток поменьше того, на котором я сплю, но он крут. Катались по городу, классно, я сидела, будто меня в ракету посадили, ведь даже на свадьбе у меня не было лимузина. Потом вернулись домой, т.к. любимый мясной ресторан был занят свадьбой, мы поехали шашлык кушать. Это за городом. Там мы как обычно в отдельную комнату сели, обожрались, а Сашка подарил мне золотой браслетик, я в шоке, он же жутко дорогой, интересный такой - из пантер. Сказал к моему характеру. В общем девочки пока я под впечатлением…. Я его обняла даже за такой день.

Сегодня ходили с подругой в тренажерный зал, наконец то, чую завтра мы с ней прикурим пожесткому с мышцами))) .

А Миша…. я не знаю что сказать - встречи два раза в месяц (один раз я приезжаю за ЗП на работу в Екат, один раз он с ночевой ко мне) … В чем логика всего не пойму, я устала от этих отношений. Да, он живет отдельно от жены, они все врозь, дак разведись!!! Или не разводись, я остыла уже…

Мама уехала в Башкирию за медом на неделю, как бы глупостей не натворить)))

Сижу на сайте знакомств, просто тыкала по парням и залипла, пока читала статус одного из них….. Девчонки, парень красивый, но блин тупооооой, тупее тупого, таких дибилов я еще не встречала))) )) , читаем:

"Пишите. Если хотите. А если не хотите, то и не пишите. Я же вас заставить не могу. А сами вы мне не напишете, если не захотите, вот и получится так, что не захотели - и не написали, а я что - я ничего, я же вас не могу заставить, если не хотите, потому и не пишите мне в таком случае."

И после этого "бабы дуры"???

Моя жизнь наполнена постоянным ожиданием чего то. Я твержу себе, что чудес не бывает, но жду чуда.

На днях ездила в Екб, уже окончательно устраиваться на работу. Уже окончательно сама доехала. Потом подъехал Мишка, забрал меня. Съездили по магазинам, с ним невозможно делать покупки. Купила классную майку в Заре и все… А потом он повез меня к себе на дачу, я не ожидала. Хотя, думаю, вполне может оказаться правдой, что он говорит про их отношения с женой. Он спокойно со мной ходит по магазинам…

Да, я тут маме сказала, что верю ему, многие говорят женатый - врет, все у них нормально. И большинство людей кто так говорит его даже в глаза не видели. А почему мне не верить? Ну обманет, но это на его совести.

Ну само собой я лукавила - я разучилась верить людям почти год назад, окончательно и безвозвратно.

Посидели у него, полежали))) У меня было постоянно чувство, что вот-вот зайдет его жена. Наконец задала ему вопрос, который давно меня мучает. У нас договоренность, что спрашиваем все напрямую, заморочки не нужны, причем он первый предложил это… Сколько было у него при жене других женщин, как я. Сказал ни одной.

Я в тот день, до этой поездки, окончательно была уверена в своих намерениях разойтись с ним, не понимаю что меня удерживает. Он, по логике, мне ничего не дает, только одно - с ним мой мозг отдыхает, оооо, на самом деле, это первый неглупый человек, непримитивный в своих взглядах на жизнь насолько, что мне с ним легко, он дорос до нужного уровня, когда мужчина чуть умнее женщины, я таких мужчин еще не встречала, ни одного…

Но вот я в Тагиле, и снова одна. Болею второй день. Понимаю насколько я одинока. Не могу приняться за работу, хотя пора уже давно. Сегодня ездила в В.Салду (минут 30 от моего города), фотографировала объекты, взяла Сашу (бывшего) с собой, потом заехали в магазин, одели его в нормальную одежду…

Проспала целый день, так плохо было. Опять ночь, опять мысли. Опять я не могу понять что мне надо в этой жизни.

Сегодня осознала волнообразность того как я нужна людям. Вот новая волна ушла, я снова всеми забыла - поклонниками, друзьями, подругами, абсолютно всеми. Так кто меня окружает? Насколько настоящие у нас отношения? Даже дружба…..

На часах 8-26 утра, я еще не ложилась, работаю.

Устала.

Сейчас сижу и понимаю, что устала от жизни. Щас бы мамы и бабушки завопили - поживи с мое. А я не хочу, у меня сейчас в голове знак "стоп". Никакого просвета, ничего. Люди, кто вокруг, все не те, не для меня, не хочу я их. Смотрю на их жизнь, под 30 лет, что парни, что девушки….. они считают себя самодостаточными, свободными и т.д., но насколько пуста их жизнь совсем не осознают - ни семьи, ни детей, ничего. Они отдыхают, работают, знакомятся, ведут легкую жизнь и считают что живут, как затянувшаяся юность.

Как же я устала.

На улице лето, солнце, в шкафу шорты майки, даже новые босоножки… не хочу ничего. Мысли только о том….. В общем в одноклассниках кто то репост сделал, про погибшего ребеночка во всей этой войне, потом был еще один пост…. Одни мысли - лучше б я сдохла. Это у меня нет будущего, это я проживаю жизнь зря. Это я никому не нужна - все меня бросают. Я одна полностью, никому не нужная, брошенная. У меня даже ребенка нет. Я хожу по Земле впустую. Я ведь и правда никому кроме своей мамы не нужна. У меня 2 телефона, которые напоминают мне о прошлом, на одном стоит музыка, которую я туда поставила чуть меньше года назад…. как я ее слышу - мне больно, не знаю почему.

Я не могу собраться. Я пытаюсь собраться последний год, я не могу……

проснулась сегодня без сил, вчера только обедала, вот поэтому…. Выпила йогурта…. полежала - силы появились. Короче так вот))) .

Залезла в сеть, надеялась что кто то согласиться со мной позавтракать…. Один знакомый чисто виртуально позвал кушать сырники к нему. Поехала. Ну чё, такая я легкая))) )) . Приехала, дверь открыл мне здоровенный мужчина, высокий превысокий, 190 где то, и накачанный, редко встретишь образованного качка, поэтому приятный разговор, вкусные сырники, кофе, никаких напрягов. Выше меня на 2 головы. Он занят (не женат), да и я….. фиг поймешь в каком статусе… Поэтому отнеслась как к другу, а он, видимо… ну понравилась я ему… Надеюсь еще покормит, готовит неплохо, поговорить есть о чем, а еще он галантный.

Я уволилась. Все. Я рада, счастлива и надеюсь на лучшее.

С Мишкой…. Считаю что он мог приехать на неделе, но не захотел. Отвыкла от него. Посмотрим что будет дальше. Он меня не ценит, поэтому я охладела.

Сашка все еще бегает…. жалко его, но пока ничего другого не чувствую.

Илья, который молоденький, сегодня вспомнил….. итог как обычно, он: "ну и хер с тобой", я: "хорошо, хер со мной".

Иришка сошлась со своим, видимо окончательно, глупо, но ее дело, к Максу я отношусь хорошо. Сегодня катались, друга Макса терпеть не могу, он мерзок и испортил мне настроение.

Снова пью таблетки…. пока мне дети не нужны, найду достойного - прекращу.

Желаю вам в первую очередь взаимноуважения, неиссякаемого терпения друг к другу))) и побыстрей детишек ;-)

Два часа ночи. Он обещал позвонить. Уж почти час прошел как… В голове одно: если надо - приедет, если надо - позвонит, если не приедет и не позвонит - значит ему не нужны наши отношения…

Сижу как обычно - работаю.

Наконец завтра заявление на увольнение пишу, устала там. Хоть успевать буду и работать, и жить.

Сегодня вернулась в 8 утра домой, ушла вчера в 12 ночи. Познакомилась со смешным парнем, на самом деле он зайка, лапа и красавчик, но мы реально классно повеселились без флирта и т.д. Вот какая я гуляка.

Спала до часу. Разбудила мама "у меня кушать готово, вставай". Обожралась, учитывая что в час ночи я жрала шашлык. Потом позвонила Танька, поехали с ней в "ем сам" обожралась там, теперь мне плохо - я толстая.

не реагируйте дико, но хочу сдохнуть))) )