Известное кончилось.

если бы мне хотелось писать письма.

1. Дорогой Эйв Оул. Я не винтик. Я целостный механизм.

2. Ф. В. Ницше, Ваш Заратустра сказал, что в нас всё ещё есть хаос. Это обнадёжило.
И мы могли бы на деревянных скрижалях записывать новые истины, но вот беда, мне кажется, что все истины во мне уже есть. (так говорят глупцы? я знаю) мне кажется, что ничего нового и полезного для себя я уже не открою. и все новые истины перефразированы иначе, новыми словами, но несут в себе что-то уже давно известное и прочувствованное. Этих истин не много, но они фундаментальные. Я пишу письмо именно к Вам. Я не сошла с ума.

3. Уважаемый директор книжного магазина "**", у вас здесь так много камер..

4. Уважаемый директор книжного магазина "**", прошу прощения. На Лурке это называют дешёвым адреналином, но..это было сделано не ради адреналина. Я его даже не почувствовала (какое хладнокровие). Я надеюсь на Ваше понимание. Я сделала это в память о нас с ним, ведь он был…чёрт, как глупо прозвучало про память и про "нас с ним"..Просто мне хотелось, чтобы на прощание он сказал что-то вроде: " Это не твой мир, он не нужен тебе. Ты не создана для всего этого и тебе не нужно хотеть чувствовать дно. Возвращайся в свой тёплый, уютный дом и.. "
И ещё раз простите.

5. Здравствуй, мой милый друг.
Слушай, а есть такая примета, что если целовать кого-то, к кому ничего не чувствуешь, то он бросит тебя на следующий день после того момента, как ты в него влюбишься? Нет?
А мне кажется есть. Запиши это в свою книгу "примет и поверий". Вдруг кому-нибудь пригодится.

Письмо к тебе обещало быть долгим, но у меня здесь много врагов и глаза болят. Жизнь вроде остановилась и надо с этим что-то делать, ведь так? В нас есть ещё хаос и он..супер. Он не даст нам опустить руки. Чёрт возьми, я пишу тебе и мне становится легче, потому что до этого момента я на самом деле не собиралась ничего делать со своей жизнью. Врать тебе тоже не собиралась, но так вышло. Не ругайся. Я люблю тебя.

начать бы с малого, а там-как пойдет.
новый план действий?
ну или нет.

Странно, что о ней пишется чертовски мало, хоть она и занимает большую часть моей жизни. И я не знаю, что это: слишком несерьезное отношение к ней или наоборот?

хуже, наверное, когда начинаешь вспоминать тех, кто когда-то хотел быть любим тобой. или когда задаешь себе вопрос "почему?", ведь хороший же парень был. Почему нет?

а ты знаешь, как я люблю чужие кухни и балконы. и мальчиков, которые целовали меня на этих кухнях и балконах. и некоторые из них были непревзойденными мудаками и по сей день умудряются травить мне душу, а некоторые и вовсе променяли меня на десятиклассниц, но ведь сердцу не прикажешь, верно?

события вызывают лишь дурацкую улыбку. я отвыкла от людей, с которыми учусь. я отвыкла от всего и хочу весну.

это что-то из серии " всё, что нас не убивает..". это что-то из серии " мне ничего не надо, мне никого не жаль". И ничего.

знаешь, почему мне не пишется?

я почти нихера не чувствую.

Обуздывай себя- иль клятвы эти
В пылающей крови сгорят, как порох.

и каждый раз она говорила о том, какой он подлый и низкий с такой интонацией, будто поняла это только сейчас.

и каждый раз я реально верила, что она уйдет.

когда подобные вещи происходят в судьбах других людей, ты невольно качаешь головой и не можешь понять, зачем люди тратят себя на всё это, зачем люди терпят, зачем боятся остаться одни.

ты не сдохнешь, если побудешь одна, милая А.
я опять реально верю, что ты найдешь силы уйти.

и я буду сидеть в комнате без света, обхватив руками колени. закрывать глаза и мысленно говорить им всем спасибо, а еще, наверное, ненавидеть себя за многие вещи и считать, что я это не просто заслужила, а это со мной навсегда.

я точно знаю, что даже изменившись останусь такой. оставлю в себе.
говорят, учёные открыли ген одиночества. я посмеялась.

мне кричат: "ты дура и нигилистка!", я улыбаюсь, мол, нихрена не правда.

я наедине с собой стараюсь и вовсе ни о чем не думать. просто надо было прожить год и даже больше, думая о ком-то одном, терзать себя и доказывать, прежде всего себе, что для того, чтобы забыть одного человека не нужен другой человек.

и вот когда чувствуешь на себе такое потрясное слово как "самодостаточность", то жизнь даёт тебе парня, который записывает тебе видосы, где играет на гитаре и зовёт провести вечер с ним и общими знакомыми, и еще она даёт тебе того, цитирую, "в чьи ловушки попадать не стыдно, ибо настолько профессионал", а еще, конечно же, дикого кошака, с бархлящим сердцем. И ты вдруг забываешь о том, что вчера она написала тебе что-то вроде " я тобой почти дышу". И нихрена не знаешь, как в себя всё это вместить. И точно знаешь, что совсем скоро будешь ненавидеть себя за многие вещи, сидя в комнате без света.

мой мир, кстати, не стал лучше. он просто стал моим. я так прочувствовала его и отдала ему всю себя, что никто не был нужен.

но ты же знаешь, как оно бывает. мы много об этом говорили.

и никакие " не зарекайся" не помогут.
ибо это единственное "никогда", которое действительно- никогда.

collapsar мать твою же..ну неужели тебе хватает совести копировать даже такие посты. мерзко. мерзко до пиздеца.

осточертело.

какое потрясающее слово.

вот они мои девятнадцать: сижу на диване, жду свою девочку. зачем-то спонтанно купила Керуака "Бродяги Дхармы" и амулет-солнце.
ну девятнадцать и девятнадцать. к черту их.
два часа подташнивает от старбаксовского кофе. вываливаюсь из такси и иду не в ту сторону и ведь даже не пьяная. а из нашей "четверки" поздравила только моя Эн. Ну замотались, ну не знают чисел, черт с ними.
а у мамы давление высокое. и у мамы Эн тоже проблемы со здоровьем были. а мы на днях с ней плакали от того, как сильно любим их и от того, как они безумно любят нас.
ну девятнадцать и девятнадцать. из года в год один и тот же вопрос " че не нарядная? "
я физически устаю очень быстро. мне по ночам работать нельзя. а что если придется?
и люди винят себя, мол, прости, такой день, а я ужин не приготовила или прости, что говорю тебе все это, ведь праздник же. да не праздник. да нормально всё. вы живите просто подольше, а. ведь без вас сдохну же.

внутри тебя постоянный ток.
внутри тебя постоянный свет.
иногда выключай, перегоришь ведь.

и как ив роше умудрились уместить в одном крохотном флакончике карамельно-грушевых духов зиму, которая мне всегда была нужна.
планы уже не мысленные, а на бумаге, чтобы если что-разжечь костер и согреть руки.
жизнь очень часто рассыпается и приходится собирать её по крупиночкам, но уже не как попало, а бережнее. мои восемнадцать подошли к концу, что ж.

её поглощает дым, она пропадает в нем, периодически протягивая ко мне руки, словно, пошли со мной, здесь лучше, здесь тебя полюбят.
ну хочешь, я сделаю этот шаг, как только допью разбавленную коньяком колу. ну хочешь, завтра или послезавтра. ну хочешь, буду зависеть от тебя чуть больше. ну хочешь?

время просто устроенных истин, влекущих за собой нужные эмоции, делающие меня немного целостнее.
спа-си-бо. мне добавить нечего.

"и если б я был размером с пылинку, то ночевал бы только на твоих ключицах."

очень давно не было текстов на "ты", в которых реально о тебе.
ну вот и думай, что это. сила воли или..
или уже не в кайф.
и мне уже не не по себе, когда руки соприкасаются абсолютно случайно, и я такая: " блять, да не чувствую же ни черта!".

И я знаю, что завтра от твоего взгляда меня может окатить кипятком, и я швырну в тебя несколько ледяных кинжалов. Но всё проходит.

Никто тебя так и не заменил. Но мы справились.

Девочка, которая, верно, вонзает ножи в тела, и ни одна струна её несуществующей души не вздрагивает. Девочка, которой можно сказать что-то даже очень-очень обидное, а она и глазом не поведет. Девочка, которой будет наплевать, если завтра весь мир взорвется.
И, чёрт, я каждый раз узнаю, что меня считают не то чтобы пуленепробиваемой, а попросту сукой без души. Без осознания важности вещей. Без осознания вообще каких-либо важностей.

Ну разумеется.

"И в каждой женщине есть два танцора, и каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом. И если человечеству сказали не убей, а кислорода вдоволь не предоставили, то всегда найдется Санек из маленького провинциального городка, который, для того, чтобы дышать, для того чтобы легкие танцевали в груди, возьмет кислородную лопату, и убьет не кислородную жену. И будет дышать полными легкими. Потому что, когда говорили не убей, у него плеер был в ушах, и танцоры в груди увлекали его в другую страну, в страну, где только танцы и кислород."

Самое хорошее время? Банально, но май. И моя прошлая квартира, в которой хотелось лишь напиваться и слушать Земфиру. Был жуткий бардак, я открывала окна и городская пыль наполняла мои семнадцать квадратных метров. Но играла музыка, и все, предвкушая сумасшедшее лето, были счастливы.
Я отчетливо помню себя безумную и майскую. Глупую. Настолько глупую, что позволяла себе думать о лете, которое закончится, а я стану еще сильнее, смелее, талантливее.
Но, к слову, второго сентября я держалась, чтобы не расплакаться. Второго октября в истеричных рыданиях просила маму о почти невозможном-уехать.

Я возвращаюсь в май снова.
Мне нравилось, как мы нарезали круги по площадям, и я могла спросить у него что угодно, например, как строились пирамиды в Древнем Египте, и он отвечал. "Вообще существует пять мифов.. "
Ему было тридцать. Он играл на барабанах. И в душе ему было не больше девятнадцати.
Он был живым воплощением мая. И мне пришлось оставить его там.

Не знаю, как там насчет "взрослеть", а я через неделю и один день и вовсе потеряю право быть восемнадцатилетней. Если только незаконно, но мне это вряд ли необходимо.

Несколько ночей подряд я засыпаю с мыслью о том, что я рада, что живу. Точнее, рада, что живу именно я. Именно я. С таким складом ума и мыслей, со всеми недостатками и чувствами. И я полюбила свою историю. Но, быть может, лет в двадцать девять я воскликну: " какого черта, Женя?!!" Какого черта ты жила именно так?! Но пока мне восемнадцать, я буду жить так, как живется.
И не скажу, что стало мне легче. И не скажу, что стало сложнее.

но я изабавилась от таких понятий как "перетерпеть"/"пережить"/"дотянуть".
и разве не чудесно?

а еще на днях в каком-то из пабликов я наткнулась на фразу " ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк.." и т.д., автором которой был Хэнк Муди.
(я на тот момент была отнюдь не пьяна и вовсе не спросонья) и подумала о том, что не важно тырит мои посты кто-то или нет, когда есть вот такие вот вещи пострашнее.