Известное кончилось.

а потом задаешь вопрос, как от этого освободиться?
да никак. это надолго. либо само пройдет, либо научишься с этим жить.
год прошел. пройдет еще. и еще. и может быть тогда?

..и она покрасила волосы в черный, и начала любить тех, кого всегда ненавидела и презирала..
но когда люди, говорившие мне "люблю тебя", уходят - я точно знаю, что жизнь их стала лучше. и поэтому сама пишу (писала) им прощальные письма, в которых говорила, что всё понимаю. я не любила раньше бесследные исчезновения.(а сейчас?). да и в плане по-истине любимых когда-то людей, я не гордая и на прощальное письмо способна.

пусть этот пост будет бессвязным, ибо я не знаю, о чем хочу написать.

ну ты попробуй не влюбиться, когда ценишь Ассаи (когда Ассаи-жизнь твоя), а у него типаж, как у Алексея Косова. И голос..

эти четыре (уже шесть?) дней зимы бьют все рекорды. и если у меня спросят, что я делала всю (еще толком не начавшуюся) зиму, я отвечу "влюблялась".

и как так вышло, что единственного человека, говорящего о любви ко мне на протяжении последнего года, я не боюсь терять. я готова терять. (и что самое страшное: я хочу терять. но будем считать, что я этого не говорила.)

каким бы сделала мир ты, если б нашла силы пойти до конца?
я не пишу о самом важном уже очень давно.

моя юность в любом случае была обречена быть бездарной. но есть разница между бездарной юностью, которую я хочу прожить и той, которую я проживаю.

но послушай..
а, наплевать.

фокус с исчезновением. свет внезапно гаснет и наступает полнейшая темнота. и возникает идея. свет загорается. и снова гаснет. и мы воплощаем идею в жизнь. когда свет загорится снова, угадай, кого не будет. я с ней чувствую себя ребенком и бесконечно смеюсь.

а если максимально честно, то мысль уйти возникла не потому что много задали на дом, а потому что я попадала в его поле зрения. и я вдруг поняла, что если есть он, то меня рядом быть не должно. и если раньше я говорила "хуй я буду его избегать.", то сейчас, порой даже не осознанно, я делаю это во избежании рецидива своих же чувств. если есть возможность уйти-то я её не упущу. так легче для меня. и, возможно, для него.

свет должен гаснуть чаще.

Ответ на первый вопрос плавно вытекает из второго.
А вот почему коллапсарушка нагло тырит мои посты, надо спросить у неё самой. Быть может моё отражение мира настолько совпадает с её видением жизни, что она не видит смысла делать реблоги.

мысленный листочек с планами-смять и выросить.
и никаких просьб о помощи. только ты. сам.

лучше фразы "ты похожа на художницу" только слова о точках соприкосновения меня и француженок.

единственная задача-делать и учиться. Или учиться делать. я совсем забыла, какого вкладывать силы. я живу легкой жизнью, но терзаюсь мыслями, и оттого жизнь моя мне не кажется легкой.

я в сотый раз переворачиваю всё верх дном, чтобы найти ту истину, тот ключ, который спасет меня.

но я давно нашла его. просто не поверила, что это он и есть. искала по-новой, по-новой, раз за разом. а в итоге как озарение. ведь мы сами виноваты во многом. почти во всем, что происходит в наших жизнях. и даже не почти.

как думаешь, мне легче стало?

стало ли легче, если на парах пишу ей: " я ничего к нему уже не чувствую, но мне не по себе".

легче ли..

да я просто боюсь. вот и весь мой секрет. я за свое одиночество всё самое доброе в себе порой посылаю к черту, потому что боюсь.

а знаешь, чего боюсь? быть разбитой на порядок выше, чем обычно. (?)

скажешь, глупо. а я себя иначе уже не вижу. иначе-уже не я.

и это что-то страшное, наверно, потому что люди уходят, а у меня внутри не щелкает ничего даже. свет не гаснет. музыка не прекращается. я даже порой не замечаю, что они уходят, потому что потом возвращаются, и я не замечаю возвращения.
если помнишь мой первый блог, значит, помнишь меня и то, что я развивала в себе так долго. и ведь получилось. но легче ли? я же всё-равно боюсь.

во мне агрессии стало больше. я каждый вечер подсчитываю моменты, в которые должна была взорваться, но не взорвалась. и говорю: "Умница, Женя".

я часто говорю себе, что становлюсь нормальной, но что если просто схожу с ума?

и я не хочу жалеть о людях, с которыми ничего не вышло. с которыми даже не знакома, но они чуют меня, как я чую их. и мы не решаемся ни на что большее, кроме как скорбеть о родственных душах, которые ходят рядом, но не становятся ближе. я не хочу скорбеть, точнее, само уже не скорбится. я стала со всеми и ни с кем, и это лучшее время для того, чтобы подобрать смятый листочек с планами и начать делать хоть что-то.

Простимся.
До встреч в могиле.
Близится наше время.
Ну, что ж?

Мы не победили.
Мы умрём на арене.
Тем лучше.
Не облысеем
от женщин, от перепоя.
… А небо над Колизеем
такое же голубое,
как над родиной нашей,
которую зря покинул
ради истин,
а также
ради богатства римлян.

Впрочем,
нам не обидно.
Разве это обида?
Просто такая,
видно,
выпала нам
планида…

Близится наше время.
Люди уже расселись.
Мы умрём на арене.

Людям хочется зрелищ.

Бродский.
Любовь.

Он думал,
Что дальше просто.
.. Он спасся от самоубийства
Скверными папиросами.

И.Б.

у тебя было такое, когда хочется всё испортить в своей же жизни.
нет, не когда "портить" в крови, а вот когда ты сам ведешь себя так, словно завтра уезжаешь в никому неизвестный город N.

на полочках уже нет места. а хлама меньше не становится.

а что если я скоро возненавижу всех?

во мне энергии столько, что не по себе. и вряд ли приведет к добру.
я сейчас кое-как печатаю и безумно хочу спать, но вот это внутренее, оно наружу рвется. было ли такое раньше? нет. и я чувствую, как отчаяния во мне больше, чем казалось.

если честно, я просто боялась. боялась, что сдохну от того как много и как сильно могу что-то чувствовать к человеку. включался такой режим "Жени, которая думает, что сильная". просто страх от масштабности власти, которую над тобой имеет человек, не сделавший ничего, что бы оправдало это масштабность. Человек, которому нельзя доверять. И да, я просто боялась.

Вспышки всё реже. В основном из-за того, что я оглядываюсь и никого не вижу. А никого и не надо.

мне это не победить.
просто позволь сдаться. но

когда "сдаваться" было про меня?

Это ощущение странное. И у меня такое впервые.
Казалось, новых чувств и мироощущений уже не будет, вроде как всё по кругу и всё на повторе из года в год.

*Она, порой, говорит о плохих вещах в людях, и я, порой, говорю ей, что поступаю ровно так же, но она всегда находит мне оправдание и продолжает любить. Напротив слова "любить" ставлю знак вопроса. Она искореняет в себе всё то, на что я могу сказать "бесит". И если и есть во мне самая ненавязчивая любовь, которая не давит, не причиняет боль, то это любовь к ней. И я ей благодарна. Очень мало людей в этом мире могут вот так меня любить. Напротив слова "любить" - знак вопроса.
Я, кстати, когда её встретила, думала начну носить черные кружевные платья и туфли на каблуке, но сейчас её всё чаще замечают в джинсах, и она покупает ботинки почти на плоской и куртки аналогичные моим. Я улыбаюсь, потому что она покупает рубашки в клеточку, и указывая на кеды, говорит: "Я вообще никогда не думала, что буду так одеваться." Она в этом винит лишь меня. А я стала бояться говорить с ней о серьезном. И если меня безумно раздражал её мир, где "всё у всех хорошо", то сейчас я просто боюсь проводить с ней времени больше, чем обычно, чтобы она, не дай бог, хотя бы на секунду почувствовала то, что чувствую я, когда думаю о жизни.

Есть такое хорошее правило. Если однажды решил уйти от человека-уходи.
У меня с этим были проблемы: хотелось всегда "на прощание" встретиться, чтобы запомнили именно такой. И вот до этой прощальной встречи всё никак не доходило. То я слишком нужна, то мне слишком нужны. Потом забывается, почему решил уйти и вообще начинаешь считать этого человека самым родным. Но, твою же мать, не меняются люди, хоть убей. И вот та эмоция, когда ты понял, что грабли те же и что ты дико облажался, когда начал считать этого человека чем-то близким, она просто с ног сбивает. Я вот всё твержу " не ждать ничего от людей", но не ждать оказывается очень сложно, когда человек близким становится. Становится близким лишь потому, что ты сам начал так считать. Я это правило усваивала, усваивала и всё-таки, вроде бы, усвоила.
Скажи, а можно ли называть человека другом и при этом не ждать от него ровно ничего?

Вообще собираю сейчас всё по кусочкам, всё, что копилось во мне, но выхода так и не находило. Мне нужно убить время до вечера, и я решила сделать это самым любимым способом.

Есть еще одно очень хорошее правило. "Беречь себя".
Обычно, когда говорят "берегите себя" пропускаешь как-то мимо ушей.
Быть может, я когда-нибудь усвою и это правило. А пока расплачиваюсь за его неисполнение.

Я ненавижу себя пьяную. И именно сейчас тоже.

Я говорю "уходи от людей", я говорю " я усвоила все правила". Но вот моя Эн неделю назад заявляет, что пора взрослеть. И я так "да?". И вот она здесь со мной сейчас говорит "ладно, доставай коньяк". И на мое "а как же взрослеть?". Она отвечает " взрослеть можно потом."

Мы будем взрослеть не сейчас.
И, может быть, никогда?

И даа, кстати, привет collapsar. Пост охуенный. Можешь спиздить.

А если серьезно, то я наверное просто заведу новый блог.(хотя знали бы вы, как не хочется расставаться с блогом-мусорничком, в котором вся жизнь моя) Любимым людям с вью и всем желающим дам об этом знать.

Сегодня я влюбилась много сотен раз.

Научите меня танцевать. Научите петь. Дайте хоть грамм актерского мастерства. Я хочу быть частью этого.
А мне предлагали. А я отказалась. Ибо в прошлом году пообещала больше никогда не быть этой частью.
Я вру. Я была частью этого. Я была в зрительном зале. И я восхищаюсь каждым, кто был на сцене.

Знаешь, в чем победа? Победа, от которой я не кайфую.
Я говорю: " как талантлив", когда он на сцене.
А когда его номер заканчивается и начинается другой, я опускаю глаза и грустно улыбаюсь, отдавая себя музыке, звучащей со сцены. Потому что я
ничего
не чувствую.

Нет ненависти, нет обиды, нет желания чувствовать его рядом. Есть что-то хорошее, что заставляет меня именно улыбаться. Как будто у нас с ним когда-то было хорошее настоящее, ставшее хорошим прошлым.

"Ты можешь сколько угодно вспоминать, как он улыбался, засыпая на твоих коленях.."

"Но ты не должна думать о том, как растегиваешь на нём рубашку. Думай о том, когда именно начнешь учить микробиологию и аналитическую."

Я не знаю, что помогло.
Знаешь, людей лечит не время, а другие люди. Но я вылечила себя сама. Победа, которая почему-то не приносит мне должного кайфа. Победа, которой я грустно улыбаюсь.
Я нагло вру. Я и вовсе не считаю это победой.

Столько мыслей, ты не поверишь. Весь день сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть чего в блог, чтобы потом написать много и типо о прошлом.

Но чеёрт возьми.
Это всегда так. Хуёвые люди в итоге оказываются вполне неплохими. И наоборот.
Наткнулась на tumblr одной девушки, а она там пишет. И не то чтобы это заставило меня пересмотреть своё мнение о ней. Но заставило пересмотреть мнение о всех людях в целом. Я думаю о том, что, наверное, кто угодно из тех, кто знает меня в жизни, наткнувшись на мой блог недоуменно воскликнет: "Что? Она? Вот эта девочка? Разве она такая? "
Ибо мне самой потребовалось время, чтобы сопоставить текст и личность, которую я вижу изо дня в день.

Всё вернулось на круги своя в плане атмосферы. Потому что не важно, где ты живешь и как быстро бежишь, если она даже не в воздухе, а в крови. Она-ты. И с наступлением зимы-осени ты чувствуешь как она пульсирует.

Наступает невероятно странное время, когда нужно решать, как быть. Холодное время. Долгое время.
Ты можешь потратить его на походы в кино, кафе, библиотеки и музеи, на учёбу, в конце-концов.Ты можешь сделать его лучше. А можешь поддаться своим истинным чувствам и желаниям не выходить из дома и просто думать о своей тоске. Перебирать её пальцами, раскладывать по полочкам, разбирать на части и собирать снова.

Но в марте всё закончится. И на самом деле не важно, что ты выберешь.

Дак вот, дорогие мои друзья. Хотелось написать "до марта", но как-то вовремя одумалась.
Не теряйте и не теряйтесь.

И когда я с ней, я захожу на свою "левую" страничку вконтакте, открываю аудиозаписи и опрокидываю на неё такое огромное количество тоски, что она плачет. Она плачет вместе со мной, и я не знаю, когда мы успели такими стать.

Я, правда, не знаю, когда именно боль (но боль ли?) победила нас.

Я сегодня до чёртиков сентиментальна.
Просто сегодня она в Германии, а у меня 4 дня выходных. И будь моя воля я бы прорыдала с ней всю ночь, пока во мне бы ничего не осталось. Ну, знаешь, порой никому ничего не говоришь, но в один момент слетаешь с катушек и выговариваешь абсолютно всю тяжесть, что висит на душе и вот потом, вдруг с ужасом чувствуешь опустошенность. Как будто совершил ошибку, отдав всё, без остатка. И я бы выплакала с ней еще и эту пустоту.

Хочется эксперементальных недель: вставать рано и делать, делать, делать чертовы дела через силу, но делать, заставлять себя, потому что это принесет невероятную пользу. И хочется жить так, как живется.

И вот мы можем друг на друга порычать, но я уже не испытываю ничего и поэтому через минуту мы можем улыбаться и вести себя непринужденно. И быть такими замечательными чужими. Хочется извратить все понимания человеческой любви и сказать " я люблю тебя". Веришь, нет, но после всего, после всего что во мне выболело и зажило, после того, как я перестала чувстовать к нему много, я могу спокойно сказать.

Мне хотелось тебя любить. В глубине души, мне хотелось. Я безууумно хотела тебя. Любить.

Да. Эксперементальные недели, пожалуй.

Но послушай. Теперь всё будет по-другому.

Я в его понимании просто сдохла. И мне стало легче жить.

истерю где-то в глубине души.
сильно истерю.

"никто к тебе не приедет, себе не лги". Мне нужна была эта фраза два года назад. И год назад. И этим летом. Да кто, мать твою, все эти люди, которых ты ждала!!?
Я понять не могу, это чисто бабское или натура у людей такая?

Я не знаю, где люди берут нужных им людей, и как те люди вовремя подворачиваются кому-то, кто нуждается в новом человеке. Я не знааааю, потому что я вечно один на один с мыслями и никто не в силах отвлечь меня, никого нет! Я, черт возьми, просто устала и истерю.

Всегда утешаю людей, да и свято верю, что в большинстве случаев человек может справиться со всем один. И не обязательно нужен кто-то, чтобы забыть кого-то другого. Не потому что я читала это где-то в книгах или была знакома с такими людьми, а потому что я давно убедилась в этом сама. Ну а сейчас меня просто бесит. Потому что в глубине души я надеялась, что когда-нибудь всё-равно у меня будет всё как у всех. Я надеялась, что в восемнадцать лет у меня уже точно будет всё более-менее адекватно и мне не придется вечно быть одной.
Эта надежда, когда мне было 16-17, давала сил.

Мне хочется вернуться в то время и остаться там навсегда. Оно было до жути пустым, но легким. У меня на самом деле не было никаких обязанностей и дел, и, тем более, проблем, а я делала их незаслуженно значительнее. Господи, если бы я только могла сейчас взять и вернуться в то время.

Разреши мне просто поныть и побыть тряпкой, потому что я себе этого не могу позволить даже при маме. Не знаю, почему. Может, потому что верю в силу духа и считаю, что человек может справиться с собой. Но возьмем хотя бы мои поступки и надежды прошлым летом, ведь взрослая уже, а глупости такие делаю/думаю. И так противно становится, потому что себе уже не веришь. И от всех своих слов противно становится, потому что они и не ложь, и не правда.

Мне щенок приснился, а это, говорят, знак хороший.

Люди не могут быть всегда одни. Иногда же у них кто-то появляется. Кто-то, кто заполняет своим присутствием пространство и делает его чуть лучше. Ну хотя бы, блять, иногда это же должно происходить!!?

И да.
Иногда мне в голову приходят потрясающие мысли о том, что вся эта хуйня, она происходит для того, чтобы я встала на ноги. Занялась учебой, потому что это на самом деле важно. Но чёрт. Я человек. Я не железная.