Известное кончилось.

Жень, очнись. Жень, в руки себя возьми.

И моя Эн недавно написала мне, мол, помнишь то время? Я бы сдохла, - говорит она.-Если бы ты не была такой понимающей.

И мне сейчас тоже нужно выговориться. Поэтому вот, привет, вьюи, я не знаю, наверное, сдохла бы без тебя.

Да ладно. Всем нам бывало херово. Всех бросали, всех разочаровывали. И мы сами тоже разочаровали многих. Да ладно. Всем нам нужны дни/ночи, когда сидишь, накрывшись пледом, ну или на полу, ну или где удобно, там и сидишь и смотришь в одну точку. Желательно сутки. Но это вряд ли.
Ты не представляешь, как мне хочется взять все свои новые планы (которые не факт, что придут в исполнение) и выбросить их. Выбросить. Да хоть в окно, хоть в урну. Как хочется сжечь свои обязанности вроде учить/посещать пары/с людьми общаться. Да на неделю хотя бы забыть о них. Побичевать, посамобичеваться. Чтобы потом просто постепенно взять себя в руки. Сил набраться. Хлам разгрести. Как же хочется быть проще. Ты не поверишь. Да я ненавижу себя больше, чем гололёд с октября по март.

И никто никогда не даст мне эту неделю.

И я никогда не смогу взять себя в руки.

И во мне такой сгусток энергии, что кричать хочется. Кричать, и говорить гадости, и матом ругаться.

боже мой. боже мой. боже мой.

Очнииись.

а потом я удаляю тот предыдущий пост, потому что..блять.

Сегодня решится моя судьба, вы знаете каким образом. Сегодня я должен буду дать свое слово безвозвратно. Я не имею никаких прав на ваше участие, не смею иметь никаких надежд; но когда-то вы выговорили одно слово, одно только слово, и это слово озарило всю черную ночь моей жизни и стало для меня маяком. Скажите теперь еще одно такое же слово — и спасете меня от погибели! Скажите мне только : разорви всё, и я всё порву сегодня же. О, что вам стоит сказать это! В этом слове я испрашиваю только признак вашего участия и сожаления ко мне, — и только, только! И ничего больше, ничего! Я не смею задумать какую-нибудь надежду, потому что я недостоин ее. Но после вашего слова я приму вновь мою бедность, я с радостью стану переносить отчаянное положение мое. Я встречу борьбу, я рад буду ей, я воскресну в ней с новыми силами!
Пришлите же мне это слово сострадания (только одного сострадания, клянусь вам) ! Не рассердитесь на дерзость отчаянного, на утопающего, за то, что он осмелился сделать последнее усилие; чтобы спасти себя от погибели.

"Г. И."

— Этот человек уверяет, — резко сказала Аглая, когда князь кончил читать, — что слово "разорвите все" меня не скомпрометирует и не обяжет ничем, и сам дает мне в этом, как видите, письменную гарантию, этою самою запиской. Заметьте, как наивно поспешил он подчеркнуть некоторые словечки, и как грубо проглядывает его тайная мысль. Он, впрочем, знает, что если б он разорвал всё, но сам, один, не ожидая моего слова и даже не говоря мне об этом, без всякой надежды на меня, то я бы тогда переменила мои чувства к нему и, может быть, стала бы его другом. Он это знает наверно! Но у него душа грязная: он знает и не решается; он знает и всё-таки гарантии просит. Он на веру решиться не в состоянии. Он хочет, чтоб я ему, взамен ста тысяч, на себя надежду дала. Насчет же прежнего слова, про которое он говорит в записке, и которое будто бы озарило его жизнь, то он нагло лжет. Я просто раз пожалела его. Но он дерзок и бесстыден: у него тотчас же мелькнула тогда мысль о возможности надежды; я это тотчас же поняла. С тех пор он стал меня улавливать; ловит и теперь. Но довольно; возьмите и отдайте ему записку назад, сейчас же, как выйдете из нашего дома, разумеется, не раньше.

— А что сказать ему в ответ?

— Ничего, разумеется. Это самый лучший ответ.

"Идиот".

не смогла вспомнить, что было прошлой осенью хорошего, и что вообще было со мной. и решила перечитать блог.
ну а collapsar продолжает тырить мои посты.
вроде как даёт им вторую жизнь. но, господи боже, все прекрасные блоги мира вьюи уже следят за мной и знают, что это мои посты. и пусть они будут где угодно.
и закрывай блог - не закрывай, а мобильной версии вьюи на это глубоко наплевать.
мне тоже.
просто вот читаю свои посты и думаю о человеке, который это мог написать. ну то есть вроде как о себе. но в тоже время я чувствую, что девочка, написавшая эти строки, близка мне, но она-не я.

насколько всё плохо.?

а еще, наверное, странно влюбиться в ту, в которую влюблен он.
и иногда флиртовать с горячим армянским парнем.

Вечер и идет снег.
И я знаю, что ты дерьмовый, дерьмовый до жути, и у нас ничего уже не выйдет. ни за что на свете уже не выйдет, и если нас спросят, хотим ли мы, чтобы вышло-мы дружно ответим "нет".
Но я возвращаюсь домой в восемь вечера с электива по психологии и понимаю,
что под этим гребаным снегом
я хочу целовать
только тебя.

а теперь забудем.
есть мысли, которым приходится давать команду "в прошлое!". как команда "место" или "нельзя!" для пса. срабатывает, честное слово.
в прошлое.
в прошлое, дорогой мой. в прош-ло-е.

как было бы здорово опустить себя в стакан с холодной водой.
каждый день кто-то новый меня недолюбил.
и мне плевать.

"ты стала по-другому ко мне относиться. я же чувствую. ты отдаляешься. и я не хочу тебя терять".
и мне не остается ничего, кроме как: "всё в порядке. я с тобой".

но я не знаю.

честность моего мира внезапно пошатнулась.
я вру. я чертовски много вру.

на сегодняшний день я имею кучу долгов по учебе, неспособность собраться и колоссальное количество лжи. Я её слышу, я её говорю.
ради чего.
?

Я знаю истории о всех тех, кто безумно помешан на ней.
-Когда-нибудь, -говорит она.-ты будешь любить меня точно так же.
-Да. Когда-нибудь.

А если наложить вето на все наши разговоры о тех или иных её людях, о том, как она идеальна, о нарощенных ресничках, и о людях, которые не так идеальны. То получится и вовсе молчание. И если раньше, я останавливала себя с мыслью, что ей просто не кому больше всё это рассказать, то сейчас мне приходиться обрывать любые её попытки говорить со мной. Потому что я не могу так больше.

Люди, которые вдруг говорят "давай возьмем перерыв", они на самом деле просто не могут больше. и может быть на подсознании, они верят, что после этого перерыва всё будет как раньше. но на самом деле они больше не могут. они больше не дорожат. на самом деле они не боятся, что после перерыва ничего не станет как раньше. им просто нужно освободиться, освободить себя.
я никогда не думала, что стану вот такой.

на втором курсе стало легче. но я совершаю те же ошибки в плане самообразования. я снова учу не те вещи. необходимо развивать в себе другие качества и быть профессионалом. это вроде как напоминалка для себя. а вообще. есть классный список дел, результат которых будет ощутим не сразу, и я люблю это. я люблю работать пол года, год, чтобы потом просто почувстовать, что всё это было не зря.
и тот человек, который однажды открыл мне глаза на отношение многих людей ко мне, который дал мне понять, что я слабая, что я забыла о том, что расслабляться нельзя, что таких как он полно и они все намного ближе, чем я думаю. а я, глупая, привыкла, что меня все любят. ему, кстати, вполне можно сказать спасибо. ведь если бы не он, так бы и жила, думая, что главное-это залить внутренности сталью. Но нет, важно еще уметь навести пистолет на того, кто хоть на секунду подумает сделать это раньше тебя. Привет, это стало частью моей жизни, и я никогда не была к такому готова. Меня этому не учили с детства. Учили быть доброй и отзывчивой.
Его, кстати, кажется, отчисляют.

суть в том, что с наступлением погоды от которой наизнанку выворачивает, особенно под вечер, меня тянет на улицу. Просто до магазина или спонтанно с кем-нибудь до ближайшего трц/пиццерии и т.д.
раньше это казалось мне чем-то вроде недомазохизма. ведь убивает же.
суть в том, что сегодня я не испытываю тоски ни к одному из знакомых мне людей.

Разве что тоскую вместе с папой. Точнее, я тоскую за него. Ему довольно много лет. Он живет в старом деревянном доме. С четырмя кошками и двумя собаками. И каждый вечер он просто включает телевизор. И каждый вечер он чувствует одиночество, которое вроде уже стало частью его эритроцитов.

Суть в том, что я не испытываю чувства тоски ни по кому-либо, ни по чему-либо.
Мне свободно. Мне легко.
Я умею так жить. И как данность воспринимается теория о том, что слова людей, замечательные слова замечательных людей, могут в любой момент превратиться в прах. И давно уже ничего не значат слова, если только ты сам не наполнишь их смыслом. А его нет. По большей части люди просто говорят.
А любовь? Ну что любовь? Я хочу любить. Я готова любить. Но если нет этой чертовой любви, то я умею так жить.

"господин поручик, вы забыли чааа-сыы".
После мрака и сырости родного дома городская квартира не то, что рай, а инъекция спасения. Грандиозные планы готовиться к занятиям нарушаются маминой фразой "ты обещала сводить меня в кино". "Ну дак пошли"-говорю я, откладывая учебник по философии. Так я оказалась на фильме Михалкова "Солнечный удар".
И "боже, как она поёт" и та коллекция табака, и затянутость в развитии сюжета, и милейший юнкер, беспокойный пёс, тысяча девятсот двадцатый год и часы, завернутые в "происхождение видов" Дарвина.
и как же страшно, господин поручик. Как же страшно.

господин поручик, вы забыли часы…

—Мы сегодня идем в кино.
-Мы?
-Мы.
-Я и ты?
-Нет. Я и Марта.

И как же любить тебя, если ты говоришь "мы", но подразумеваешь не нас.
И как же любить тебя, если ты не знаешь, что сегодня из двух возможных грандиозных тусовок я не выбрала ни одну. О каких "я люблю тебя больше всех в этом мире" может идти речь, если ничего обо мне не знаешь. и ведь не преувеличено. ничего. абсолютно ничего.

А теперь внимание.
Человек, по которму скучала/скучаю/буду скучать.
Дружище.
И тот с кем не срослось просто так.
В одном месте. На одном пати. Масштабность, чувствуешь?
И я покупаю билеты до дома. Я еду к папе.

Человек, по которому скучала. Два года. Я писала о нем два года. И он хочет, чтобы я была там. Но я еду к папе.
Если хочет-напишет в лс. Если надо-назначит встречу.
Если этого нет-значит не хочет и значит, не надо.
Он всегда будет для меня самым нужным человеком. Человеком, чье имя я протягиваю, улыбаясь. Всегда. Человеком, которого я всегда буду искренне любить. Разве можно не любить человека, который однажды доказал тебе, что любить тебя можно, и даже нужно, что ты в этом мире стоишь намного больше, чем ты думаешь и в сто раз больше, чем думают остальные. И разве можно перестать любить его, ведь он научил самому важному в мире: люди уходят. Какими бы хорошими они ни были-они уходят. Хоть и на своем примере. И мне потребовался год, чтобы начало отпускать. И еще один год, чтобы иногда вспоминать с улыбкой и ни за что не питать ненависти. И сейчас я покупаю билеты домой без капли сожаления. И сейчас я отпускаю людей на раз-два-три и кому мне сказать спасибо, если не ему? Разве что себе. "За смелость, за попытку". Так написал в моей контрольной преподаватель по аналитической химии, поставив "удовл".

За смелость. За попытку.

Чёрт. А дома тоскливо, и нас сегодня заметает так потрясающе, до тошноты даже.
Это зима. Всё в порядке.

о, это грабли знакомые мне с детства.
ты кормишь бездомную собаку, а она впридачу откусывает тебе руку по локоть. (сравнение ок, иначе, увы, не получилось)

и хочется вытошнить этот снег и вечернее небо прежде всего из себя.
а силы есть. и я не знаю насколько долго эта фраза задержится в моей осени.

и какого это. видеть, как он привязывается к ней так трогательно и мило. (как когда-то к тебе.) и понимать, что большинство проблем, которые у вас возникали, были твоей ошибкой.
" и порой думаю, а что если это я такая слишком принципиальная? а потом понимаю, что черта с два! я всё правильно делаю".
и какого это. видеть его в списках, абсолютно любых списках, и недоумевать, как напечатанные фамилия, имя, отчество, могут не оставлять равнодушным. и перечитывать снова. пока это не станет просто фамилией. и просто именем. чьим-то.
и как сильно надо выдохнуться, чтобы уже точно принять/уяснить: всё в прошлом. мы не зацикливаемся, мы двигаемся дальше. нет. нет. Я двигаюсь дальше. Потому что поняла, что как бы много правильных слов не произнесла-не двигаюсь с мертвой точки ни на сантиметр.

а еще я абсолютно не знаю, на что трачу свою жизнь. и ты не представляешь, как много мне хочется. как много, черт возьми.

я сижу, оперевшись на руку, и она, наклоняясь, целует в запястье.
" ты даже не представляешь, как я тебя люблю". И мне требуется пара-тройка секунд, чтобы нужной интонацией сказать " да. я знаю. я чувствую. "
ибо я не знаю. и я не чувствую.

"и если я исчезну - ты не при чем".
Мой октябрь звучит голосом солиста "Смысловых галлюцинаций".
Мысли в голове имеют интонацию Полозковой.
И часто наливая себе чай, я спрашиваю " а силы есть?" и на выдохе: "есть".
И я думаю о том, как давно я не была волшебной, такой, какой любит меня Римма.

в прошлом году тяжелое время тоже пришлось на октябрь.
на этот раз симптомы отчетливо видны, ощущаемы, но в целом, мне спокойно.
хреново, быть может, именно это спокойствие тире безразличие.
и на мамины слова о том, как надо было и как не надо было, я могу ответить лишь "послушай, если это действительно есть во мне, то уже поздно. и какой смысл в том, что ты сейчас говоришь?".

и эти слова звучат настолько ужасно, что она и вправду перестает говорить.

ну и да.
стоишь и ждешь свой автобус, мерзнешь и садишься на первую попавшуюся маршрутку. и самое первое, что ты видишь-это его глаза.
он.

я мало писала о нём. в основном по делу.
а не вышло у нас ничего просто так.
да. просто так. такое бывает.

он, в какой-то степени, потрясающий.

и после того, как мы недоуменно залипли друг на друге, я отвернулась. я просто повернулась спиной и вышла на две остановки раньше.

и я знаю, я могла бы подойти и поболтать, ведь потрясающий же, ведь, кто знает, вдруг получилось бы на этот раз уж наверняка. но я повернулаь спиной и вышла на две остановки раньше.

благодаря ему я люблю своё имя. он был первый, кто вызывал муражки по коже. он был потрясающий, а я облажалась. нет. у нас не получилось не просто так. у нас не получилось, потому что я.

Я говорю, что уеду. И она не спрашивает, куда. Она не спрашивает, почему. Она не говорит "эй, как я тут без тебя".
Но часто говорит "люблю тебя больше всех". Моя до жути везучая и фартовая. Не знающая ни грамма боли. Любящая лишь идею любви. И ни в коем случае не меня.
Наивно говорящая "Мир прекрасен, всё у всех хорошо", а я жду её возле примерочной и отказываюсь любить мир, в котором дети в свои 4-5-6 лет смотрят на тебя глазами, полными прожигающей грусти. Нет, моя милая, мир прекрасен не всегда. И что с тобой будет, когда ты это поймешь?

Нам нужно перестать требовать друг от друга большего.
И быть может, взять перерыв.

Как быть, когда понимаешь, что стал любить человека чуточку меньше.
Человека, который спасал.
Но спасал ли?

"Всегда тебе поражаюсь. Ты такая..толерантная.
В прошлый четверг, будь я на твоём месте, поубивала бы их, наверное. А тебе всё похуй".
Тот день многое мне дал. Я помню себя в прошлый четверг. Донельзя разбитую.
События прошлого четверга "ласково" мне напомнили, что хватит легкомысленно жить. Я не боюсь совершать ошибки. И у меня есть силы исправлять прошлые.
Время слушать себя. Время работать над собой. И вообще, потрясающее время.

Пост не пост, когда я не говорю о тебе?
Так вот. Я больше не знаю, чего я хочу в плане Вас, дорогой мой.
И это в тысячу раз хуже каждой моей эмоции, но я почему-то не боюсь. Я почему-то больше не боюсь.

Ну то есть я принимаю время, и молодость, и желания, и небоязнь сделать что-то неправильно.

Но это не значит, что я отказываюсь от границ разумного, и принципов, и списка тех вещей, которые я никогда не смогу принять.

Да и вообще.

Будь что будет, господа.
Я иного выхода не вижу. Мне восемнадцать, и мир мой никогда не был устойчивым.

И если ты делаешь шаг-я делаю его в ответ.