Известное кончилось.

я ни в кого не влюблена. и это все новости на сегодня.

мм, как я люблю сплетни о себе самые грязные, самые глупые обвинения, самые несправедливые оценки знаний и меня самой. потому что только в такие моменты я чувствую уровень своей пуленепробиваемости. и хочу сражаться.

а хуже, наверное, когда ты точно знаешь, что он тебя ненавидит и, наверное, имеет право, а потом он говорит что-то такое и в твою голову забивется мысль " он всё еще трепетно к тебе относится".
вес-на. я всё еще тебе верна.

а страшно уже потом, по утру, когда вспоминаешь ночи. когда чувствуешь, что всё стабильно, всё хорошо, но в тебе пол бутылки чего-то крепкого и пока она идет в ванную, выходишь на балкон и смотришь со своего восьмого вниз, и думаешь, что если сейчас упадешь то даже не поймешь этого, даже отчёта себе в этом не дашь. и больно тоже не будет. а потом возвращаешься в свою теплую комнату и желаешь ей спокойной ночи.

а на утро чувствуешь, будто и вправду сбросил с этого восьмого этажа великий груз, и стало легче. дышать стало легче.

какая разница, если ты лажанешь. городов много.
и если станет совсем невыносимо, побег - не худшее из предательств самого себя.

не знаю, как проведу эти годы. пока я привязана к этому месту, но ни душой, ни сердцем, а телом. пойму привязана ли чем-то большим, только когда буду собирать вещи. а пока-черт знает.

буду радоваться солнышку, сама буду солнышком (для тех, кто любит, помнишь же). постараюсь не проебаться в выбранной профессии и получить должный опыт. вот и все планы.

но в приоритете-радоватьсся солнышку, конечно же.

избавилась от внутренних извечных вопросов и терзаний вроде " жизнь проходит мимо, что я делаю? я ничего не делаю, и от этого мне невъебенно грустно."

мини-переосмысление,
но я поняла, что не не делаю ничего. я не выкладываюсь по полной, да, и могу делать больше, чем сейчас. но и то, что я имею на данный момент-уже не мало. это отличный фундамент. и эта мысль даёт намного больше, чем "делай, делай, делай хоть что-нибудь!!"

я больше не требую той жизни. я вернулась в свой мир без желания мелких хулиганств, я вернулась в свой мир, где дерьмо случается, но не по моей прямой вине. я вернулась в свой милый мир. обними меня мысленно.

эта зима воспринималась легче всех прошлых зим, ибо я перестала наделять времена года определенными свойстами. душа моя бродяжничала по этому городу; души во мне, казалось, было совсем мало. (она, словно съежилась от холода и ютилась во мне, но где-то только в области сердца, потому что там было тепло.) но так было нужно.

чтобы перенести тот негатив, мальчиков и глупости, сделанные нами всеми. и всё это было мне очень-очень нужно.

но глупыми были не мои вчерашние написанные мыслишки. а осознание, что я так ничерта и не повзрослела и всё так же люблю делать отстойные вещи. и абсолютно ничем на самом деле не дорожу.

у меня не болит голова и меня не тошнит. у меня не спутанное сознание, я в глубине души скучаю по некоторым людям и по их улыбкам (черт возьми, почему у некоторых людей такие потрясающие улыбки?). и на душе не грязно и не противно. и всё, что было вчера-было хорошим. хорошим завершением той галимой дряни, что обитала в моей душе. честное слово.

А если задуматься, то что у нас есть, кроме лестных воспоминаний, что приводят к панике?

Я играю не в те игры. Со временем песни, напоминающие о ком-то, становятся просто песнями. Не всегда.
Знаешь, я когда-нибудь просто посажу тебя перед собой, дам в руки бутылку вина и скажу " мы же ничерта друг о друге не знаем. расскажи мне о себе. расскажи мне, кто ты такой. "

Она танцевала для мужчин со стояками, меня выворачивало от намека на пошлый взгляд, брошенный в мою сторону. Мы из противоположностей полностью. Мы создали культ "нас". И он замечательный. Я боюсь, что все мои слова - это просто слова. Я боюсь так и не сказать ей, что я бе-зум-но её люблю.

"..ибо они устали быть битвой и полем битвы… "
Мы все, мы все здесь, мы все здесь уставшие. Но как же мы любим едва заметные победы и поражения. Поражения, порой, даже больше. Если они дают внутренние кровотечения, которые никто не видит, и чувствуем их только мы.
Как мы, маленькие любители воевать, маленькие притворщики, хотим чувствовать себя сильными.

И знаешь, всё то, что когда-то было. Мне не жаль.

Думаю о том, как неистово хочу тебя заменить и уже не важно кем. Начать строить отношения без ярко выраженных чувств, чисто на нейтрале. Хочется забываться. Хочется забываться хотя бы иногда. Раньше вряд ли смогла позволить себе что-то подобное. Слишком нечестно и по-предательски к бывшим принципам. Но с этим необходимо что-то делать, потому что зачастую мне невыносимо.

она первая, кто сказал " я никогда не променяю тебя на мужика".
она первая, кто не ставит мужчину выше себя. она не делает его смыслом всей своей жизни.
она первая, кто любит меня больше, чем кого-либо.
и она первая, кто это доказывает.

" я не видела, чтобы кто-нибудь из подлецов так ненужно и глупо страдал бессоницей "

я выдумал океан.
вот все тебе мои огни..

когда он в конце лекции кладет свою голову ей на плечо, тебе не остается почти ничего, кроме как слегка улыбнуться и в глубине души порадоваться. потому что меньше всего тебе хочется, чтобы ему было хреново. несмотря ни на что.
и это вряд ли святость.

скорее низменная концепция моей жизни. моё потрясающее её восприятие.

В ушедшем феврале слегка напоминала Раскольникова. Думала, что смогу, в итоге делала и понимала, что нехуй соваться в этот ненужный мир и переступать границы, ибо будь верен только своему миру. и надо сделать кучу тупых вещей или одну, но глобальную, чтобы больше не хотелось изменять своим тихим развалинам и руинам, чтобы почувствовать истинного себя. что твоё, а что нет.

я перестала делить жизнь на времена года и стало лучше.
я не влюбляюсь, не пью вино.
не вижусь с людьми из прошлого.

прихожу с института уставшая и зарядку делаю, веришь, нет?
учусь засыпать максимум за час, а это очень проблемно для меня.
я не знаю. всего много и мало одновременно, как это обычно бывает.

город становится другом, когда ты готов ему противостоять. знаешь, есть люди, которые не представляют свою жизнь без вечной борьбы. они только и делают, что воюют. с собой, с теми, кого любят, с городами, в которых живут и т.д. но когда понимаешь, что ты один из них, пожимаешь плечами, мол, и да, и нет. потому что зачастую это как магнит.

в моей голове больше не звучат твои интонации.
и пусть честерфилд горит?

когда хочешь сделать что-то плохое, запомни правило номер один: убедись, что нет камер.

жень, хватит.

а теперь забудь всё, что я сказала

и тихо, тихо закрыть тему про вечность,
про нерастраченный воздух,
про риск заболеть раком легких.
(из какой-то песни)

расскажи о себе. и расскажи мне о себе. это разные вещи, знаешь ли.
я всё думаю, а что если рискнуть гордостью еще разок, но ведь это даже не гордость, а, скорее, упрямство оправданное гордостью.
да и нужно ли? ведь итог не меняется. я всё так же не хочу связывать свою жизнь с кем-то вроде него, но.

Пару недель назад смыслом стало быть солнышком для тех, кто тебя любит.
Было провально.

наши города находятся слишком рядом. и когда-нибудь я это исправлю. вот и всё.

и если без причины всё кажется таким дерьмовым, уходи с важных пар, усугубляя ситуацию, и ложись спать. и вот когда тебе приснится более отстойное дерьмо, ты проснёшься от лучей заходящего солнца и поймешь, что всё хорошо.

никогда, слышишь, не чувствуй ничего к однокурсникам и уж тем более не веди себя как я. когда он в тебя с первого взгляда, а ты " о боже, не приближайся", а потом вас помещают в комнату с алкоголем. а потом на утро ты снова " о боже, да я ненавижу тебя, уходи". а потом между вами дрянь, дрянь, куча дряни. и казалось, что она не закончится. я не хочу в это верить. всё когда-нибудь заканчивается, и мы на правильном пути сегодня.
никогда ничего не чувствуй к однокурсникам, потому что они будут садиться в твоё поле зрения или напротив, что еще хуже, и ты будешь видеть их с кем-то другим. с кем-то очень хорошим. с кем-то более терпеливым, чем ты.
да ладно. ты бы никогда не смогла, как она.
но на самом деле, всё давно в прошлом. просто одинокие люди ворошат это чёртово прошлое, разве нет?

а есть еще люди, которые это прошлое ворошат, но возвращать не хотят. никого не возвращают и не возвращаются сами.

дак вот это я, и плевать сколько еще всё это будет длиться. за окнами солнце. я отдаю себя другим вещам. и не резрешаю себе много думать.

а потом захотелось уйти.
представить, что города сменились за окнами и там, где ты, нет никого и надо как-то жить. или представить, что все твои некогда и по сей день любимые уехали вместо тебя, ударились в буддизм и теперь бродяжничают и покоряют горы и у них нет интернета. а приезжают они только на каникулах или раз в три года. и вы тогда знали бы друг о друге только из этих встреч. знали бы ровно столько, сколько смогло бы уместиться в полтора часа или пару ночей.

и это было бы здорово.

потому что есть такие люди-люди прошлого. связь с которыми ты не можешь потерять, ибо вы слишком долго были вместе, да и сейчас у вас толком никого нет. но кто-то из вас яро пытается найти другому замену, но не находит. а факт остается фактом. и вот тому человеку, которого пытаются заменить, ему очень не приятно.

надо просто оставить всё.