Известное кончилось.

дружба дружбой, но не покидает меня чувство, что ни поддержка она мне, ни опора.

а ещё я вечно покупаю какое-то дерьмовое вино.

Знаешь, моя душа рваная
Вся о тебе.

да ладно.
любить меня было сложно во всех когда-либо сложившихся ситуациях.

хуже, когда врубаешься, что чем больше тебя узнает человек, тем больше он отдаляется.
*мне кажется, она до сих пор со мной, потому что я не открываюсь ей по-настоящему и она видит меня такой, какой хочет видеть, и закрывает глаза, когда я косячу, а я стараюсь косячить меньше. напротив этой темы я ставлю кучу знаков вопроса.

о внезапной любви к дождю можно вечно.
я в абсолютно чужих дворах стою закрыв глаза и вдыхаю воздух.
мне стало легче, когда мир перестал замечать меня. точнее, я перестала замечать мир. точнее, просто поняла, что никто никого никогда вовсе и не замечал.

мне сложно воспринимать жизнь всерьёз, и это влечёт за собой кучу минусов.

когда с утра в голове строчки из вырыпаевского "кислорода" и ты выливаешь себе на ногу кипяток на фразе " вы слышали, что сказано: не прелюбодействуй".

никогда не думала, что ваша встреча будет такой, да?

он не заметил меня, а я в последний момент поняла, что это он.

человек, по которому скучала (и два года писала о неимоверной пустоте и грусти без него). человек, по которому, казалось, буду скучать вечно. тот самый человек.

человек, о котором вы когда-нибудь услышите, ибо он добьётся всемирной известности.
я просто рада, что когда-то он знал меня. единственный, кто знал меня.

с утра на лекции пишу ей:
" вчера это могло бы стать отличной первоапрельской шутеечкой. но я люблю его".

и как так вышло, что место, куда я попала, кишит умниками и умницами, которые с первой секунды общения давят на тебя интеллектом; пробивными людьми, с приспособленностью к жизни на 98 %; мальчиками, видящими девочек насквозь и девочками, которые умело обводят мальчиков вокруг пальца.
и только я болтаюсь среди них, абсолютно пустая и неприкаянная, ничего толком не смыслящая и не понимающая.
как быть, с кем быть, какой быть?

ясно одно: люди одинаковые, куда бы ты ни шел. разница лишь в том, что есть среди них хорошие и сильные духом, которые проникнувшись тобой однажды, не предадут в сердце, и через время и расстояния ты точно будешь знать, что где бы они ни были-они с тобой, они помнят тебя и желают добра.
есть те, хорошие, которым ты пойдешь навстречу и только потом поймешь всю их душевную слабость, когда на секунду расслабившись, почувствуешь их предательский взгляд на себе и желание ударить тебя по-сильнее, по всем тем болевым точкам, которые ты успел им открыть.
мне прискорбно говорить это. прискорбно думать, что расслабиться и быть собой, ты можешь лишь дома. один на один с собой.

и если раньше я придерживалась установки " люби меня такой, а если нет, то зачем ты мне?". то со временем пришлось пусть не отказаться от неё полностью, но слегка пересмотреть уж точно.в связи с тем, что все эти умники и умницы, хорошие-любимые и плохие-любимые люди, поступали как мрази и приходилось становиться жестче. приходилось учиться не допускать наглых фраз в свою сторону. не позволять им даже думать о том, что я не смогу сдержать удар.
это не сложно, но я человек, любящий свободу себя самого, свободу быть собой. и не просто любящий, а воспринимающий это как неотъемлимый аспект жизни. ибо в чем суть, если не в том, чтобы быть собой?

а для меня быть собой-значит быть несерьезной, ветреной и беззаботно-беззащитной. отсюда вытекали все мои проблемы.

я устала от умников и умниц, в жизни которых словно нет ничего важнее, кроме их бесконечно огромных знаний, которые они так и наровят болтать безумолку, даже когда вы обсуждаете фильм или поход в боулинг.
я привыкла быть здесь глупой и говорить глупости. я довела до абсолюта всю свою несерьезность, и мне так хорошо.

март закончился. я не помню его.

а снится будто он идёт за мной по моему родному универу, а я ускоряю шаг, но в итоге всё-равно оказываюсь прижатой к стенке. и он, называя меня по фамилии, говорит: " почему ты так сильно в меня влюблена?". говорит с грустью и сожалением, словно, я мучаю его этим, словно ему безумно жаль, что я чувствую всё это. и я отвечаю ему что-то невероятно правильное и нужное, что-то серьезное и потрясающее, но проснувшись, помню лишь его фразу.
почему-я-так-сильно-в-него-влюблена?
стоп, что?
влюблена?
неееет.

влюбленность-это единственное, что я никогда к нему не чувствовала. а подсознание не может быть таким легко разгадываемым.

прекрасно знаешь, что для того, чтобы мне стал кто-то в кайф, он должен быть сильнее того, кто был сильнее меня в сентябре прошлого года и продолжает им быть по сей чёртов день.

душа моя свободная требовала тишины. сейчас мирно спит: я мало чувствую.
и просто делаю. без отчета. с азартом. с провалами. по крупицам собирая туманный опыт, который, быть может, мне не предназначался.

Она выпускает змей, она улыбается мне.
Она променяла меня на пару дешевых фраз.

в конце недели усталость берёт своё. но во мне уже давным-давно не было желания быть в хлам. я уже давным-давно не писала ей в середине недели от моральной и физической усталости: " слушай, я не могу так больше, давай напьемся в эту субботу, иначе я сдохну прямо сейчас", давно не было фраз вроде: " слушай, он сидит тут впереди меня и у меня на душе так паршиво, хочется в бар, давай на этих выходных?".

руки опускаются, и наступают дикие нервяки, как раньше, ибо я решила взяться за учёбу, но мне тяжело. никогда не думала, что скажу это. и даже сейчас, выучив половину, я собираюсь лечь спать, точно зная, что завтра на зачете мне попадется то, о чем я даже не успела прочитать.
думается о том, что это ничерта не моё, и как дальше жить.
редко пишу об учебе и быте. они изводят меня чуть меньше моих собственных мыслей и попыток понять, кто я есть.

и мне, черт возьми, не комфортно идти по этому городу так и не поняв, кто я, какая я, чего во мне больше, чего меньше, чего хочу, что могу и что никогда не позволю себе.

это смахивает на заёбы на фоне отсутствия личной жизни.

и в этой жизни ведь как? либо ты, либо тебя?

на этот раз снова меня.

когда летом пойдет снег.
когда твои руки обнимут другого.

и главное, помни,
каждый день что без тебя прожит - прожит.
мне никак не проще.

(аудио в блоге, а у нас снова пошел снег)

тошнит ли тебя оттого, что тебя наполняют только чужие истории и крохотный процент твоих собственных. тошнит ли тебя от твоей же неспособности послать всё нахуй и отдаться учёбе или отдаться жизни. или отречься от своих убеждений. или отречься от них во имя дальнейшего процветания.

да ладно. я купила себе Джейка из "Adventure Time", в то время как все близкие мне люди рассказывают мне о их первых волшебных/или не волшебных ночах с теми, кто их любит и кого любят они. А я шучу, что скоро стану той сворливой старой девой, которую будет выворачивать от милых парочек.

да ладно. дай мне десять минут и я восстановлюсь снова.