Известное кончилось.

"убей меня за то, что я к тебе давно остыл"

стабильности ноль. я могу неделями восхищаться тем, как мне легко видеть/слышать тебя, но иногда кричать хочется о том, как-же-сильно-я-тебя-люблю. о том, как ты и только ты пробиваешь меня на эмоции в этом чёртовом мире. но я каждую эмоцию в себе люблю. ясно? период нежности, лёгкости, период моего безрассудства.

у меня на лето идеи, планы, крышы, набережные, пара платьев, книги и моя свободная душонка.

я так безумно радуюсь моментам, когда мне не хочется на дно, когда мне не хочется не жить.

мои любови рядом. мои любови во мне.

- ты всегда прощаешь.
- по-другому не могу.

ну я даже не знаю..
атмосфера-нравилась.
в название фильма не верю.
захотелось спросить " ну что, теперь разве дышишь?"

у него типаж, как у Алексея Косова (он же "Ассаи"). ну конечно, я всегда буду в него влюблена. ну конечно, я всегда буду искать мужчину, на него похожего.

я научилась тосковать иначе. это светлая тоска. это лёгкая тоска.

"этот город теперь только твой"

люди не меняются, и я не знаю, сколько раз человеку необходимо наступить на одни и те же грабли, чтобы это понять.
на этот раз всё было по-другому. я думала, что я изменилась, и на этот раз справлюсь. а он всё тот же. я, кстати, тоже.
но на сегодняшний день у меня на полную мощь работает режим "отпускания людей восвояси". с минимумом душевных мук.

оу..здравствуй, друг.
я сегодня полуразбита. ну и что с того, что сегодня понедельник?
у меня больше нет никого, с кем я могла бы просто поговорить. точнее, никто никогда толком и не слушал моё нытье, или может потому что я почти не ною, но очень хочется. кто еще будет слушать о моем отношении к нему, которое каждый день разное?

да знаю, меня и саму подташнивает от всего этого.

друууг, да мне даже говорить ни о чем не хочется. вот как я снова разучилась это делать:
мы с ней давно не виделись, и так много всего было, и я думала, приеду, и мы будем болтать, болтать, а потом о встрече договоримся. и вот я прихожу к ней и ни о чем не говорю. вообще ни о чем. о мелочах, о быте. а об остальном молчу. но знаешь как хотелось? знаешь как? я каждую ночь просто представляю, как мы в кафе сидим и я ей всё рассказываю. каждую ночь, веришь, нет?
вот так.

я устала чувствовать себя ущербной. не лягу спать пока не выучу абсолютно всё запланированное. а силы где взять?

а силы где взять, чтобы просто дальше идти? смотри, как я нелепо и быстро с прекрасного самочувствия и ощущения полноты жизни переключаюсь на бессмысленные страдания по самой себе. как сука разнылась, вот и кто меня такой любить будет?

после проведенного вечера в компании друзей своей подруги в заметках на телефоне запись: " не забыть об отсутствии дружбы".
и значит это лишь то, что на сегодняшний день я реально устала и не хочу быть самым лучшим другом под названием " вот только ты меня всегда понимаешь".
как ни странно, но таких не ценят.

а под утро снится трусливый кошак, который пишет мне "жень, я хотел спросить у тебя что-то важное". и тут я начинаю в голове перебирать все возможные варианты, где он спрашивает обо мне, о нас, о недопрошлом (недо-потому что не было никакого прошлого, только пара недель в настоящем, которые никогда не станут толковой историей). а в итоге он спрашивает что-то о том, как ему лечить свой вывих на запястье.
и проснувшись я вспомнила, что всегда ждала от него чего-то большего.глу-па-я.

но на самом деле это всегда так. ты можешь ничего не требовать от человека ни словами, ни действиями, когда он становится ближе, но на подсознании всё-равно есть вещи, которые ты от этого человека ждешь.

у меня есть одна плохая черта: когда я решаю уйти от одного человека, я на время ухожу от всех. мне так проще.

приходишь в книжный, а там столько мальчиков, и ты такая " о боже, да, читающие мужчины, как же прекрасно, душа радуется".

а потом одни из них называют тебя ванильной глупой девочкой, когда ты подходишь к стенду с Брэдбери (цитирую: "нет чтоб Толстого читать!"). а другие пилят своего товарища за то, что он пропустил меня и моих подруг без очереди, мол, вот же мудак, зачем ты это сделал, тряпка!?

вот и все мужчины.

мне нравится эта девочка.

но в то же время я её боюсь и слегка ненавижу, потому что мы с ней очень похожи в чем-то личном. но она лучше.

в нас влюблялись одни и те же мальчики.
одни и те же девочки.

я боюсь, что она заберёт у меня её.
я боюсь, что она заберёт меня у неё.

* мне сегодня хочется говорить наивно-детские вещи, ну словно ты взрослый и всё понимаешь.
а я как будто открыла что-то новое, вроде нашла ответ на "почему коровы не летают и почему небо голубое". и вот эти все простые вещи мне хочется тебе рассказать.

нам порой необходимо место, где мы можем побыть наедине. и зачастую это не четыре стены собственного дома.
знаешь, недалеко от меня есть парк, открытое место, но там никто не потревожит. и находится там маленький храм. знаешь, я думаю, что у каждого должен быть свой храм. просто я шла беспричинно подбитая изнутри собственной неуверенностью в себе и поняла, что этот парк-то, что мне нужно. я сидела там до тех пор, пока не почувствовала, что могу идти дальше.
там, понимаешь, мысли улетучиваются.
и если хочется, то можно сказать: "господи, дай мне сил выдержать весь этот мир". И поверить в то, что силы действительно есть. Я поняла, что можно делать всё, что угодно, если это даёт сил.

я поняла, что я - человек, зацикленный на тоске и неудачах.

я поняла, что беды случаются, но не стоит делать их смыслом всей своей жизни. мы живем не ради этого. сейчас и только сейчас я поняла, что жила в вечном контакте со своими проблемами и не видела ничего и никого, и себя я толком тоже не чувствовала.

сегодня я невероятночертовски люблю свою душу. я люблю себя. потому что я поняла.

не сочти за сумасшествие. со мной всегда было странно.

не грусть - умиротворение.

начинаю утро с "эхопрокуренныхпоездов" (есть милая недоистория, точнее просто фраза, мол, знаешь, за что я его "не люблю"? ни один нормальный человек не будет слушать эхопрокуренныхпоездов. кроме меня. и его.)
читаю книгу "француженки не спят в одиночестве" и записываю рецепты новых десертов в свой блокнот (о, боже, я не делала подобного больше года, с тех пор как переехала в место, где нет ни толковой плиты, ни духовки)
смотрю фильм о близком мне когда-то ощущении дерьмовости "To Write Love on Her Arms "
а потом танцую под заебовый джаз.
и всё это до 13:45. и к черту все пары. и мысли о ком-то, а их так много, чёрт возьми.

а знаки препинания идут куда-то лесом порой, ибо читаю Керуака, а он на это наплевал, и мозг мне тем самым вынес нехило.

это лучшее время, потому что я тусуюсь на своем балконе и веснааа-а, и если быть не солнышком, то воздухом, понимаешь?

Хотела быть в эпицентре-получила эпицентр. Хотела, чтобы все перестали меня видеть/замечать-все перестали видеть и замечать. Теперь я хочу золотую середину. А еще я хочу быть увереннее в себе и не понимаю, почему у меня это не получается. Ах, да. Я же ничерта для этого не сделала. Точно.

Потому что сегодня, например, я имею в себе лучшие качества.
(дурацкие тоже имею, но сейчас это вряд ли важно)
Я влюблена в неё по-хорошему/светлому. И его люблю я тоже по-хорошему. Т.е.чувства эти боли не вызывают, не мучают.
Меня мало тревожит с кем он сейчас спит/флиртует. Чувства мои свободные и взаимности не требуют. Дают, кстати, сил и осознание нужной правильности жизни. (той правильности, которую я сама для себя выбрала).

Чувства мои свободные, но что если легкомысленные?

Потому что из серьезной и циничной сегодня превращаешься резко в хрупкую и заботливую завтра. Смотришь в глаза так, словно " Я верю тебе".
А на самом деле что?

Улыбаюсь и пожимаю плечами. Мне свободно-мне хорошо.

это бесконечнее, чем ты думал. намного бесконечнее.

сначала создаешь определенный культ себя, а затем всецело ему отдаешься.
а потом вдруг всплывают такие мысли и проблемы глубин твоей души, что говоришь " неет, ни черта ты не изменилась, глупая". и вот от этого город снова давит, и люди давят, и ты сама себя считаешь такой слабой, что до предела мерзко.
у меня в середине апреля всегда так.

пора разгрести сознание и перестать говорить так много о том, что тревожит. перестать говорить, что люди-дрянь. перестать вспоминать прошлое. именно то нелепое и ненужное прошлое, что у меня было. разгрести сознание и понять, что истории закончились. мои детские истории закончились.

странно, но я давно уже перестала строить из себя независимую и ни-в-ком-не-нуждающуюся. стала кем-то вроде даже наоборот, но не так сразу. быть может, я на золотой середине, уходить с которой не собираюсь. слишком долго во мне воспитывались чувства достоинства, гордости и небоязни быть одной, в общем, всех тех вещей, которые я не наблюдаю в тех, кого знаю. всех тех вещей, которые в шестнадцать лет помешали мне быть сумасшедшей и безумно в кого-то влюбленной.

суть в том, что когда вы проявляете друг к другу симпатию, то вы уже должны друг другу хотя бы маленькую, но верность. и мы с ним её друг другу не дали. на этом стоило поставить бы точку. но нет.

а еще одной из моих самых лучших мечт стала мысль о том, что когда я закончу институт, то уеду в город и никто не будет знать, в какой. вот это лучшее и помогающее жить- осознание, что городов много.