Известное кончилось.

Я не знаю неба, но как мне сказали-
Это слишком долго, если падать вверх.

мир сходит с ума в миг, когда моя девочка говорит, что ей нравишься ты, мой милый. я улыбаюсь и не знаю, как мне быть.

Но всё, чего мне хотелось в этой жизни - это читать стихи с маленьких сцен. возможно, даже без микрофона.

дай сил, дай сил, дай сил..

если мы знаем друг друга несколько месяцев, но как парень он начал мне нравиться только после того, как мне приснилось, что он в торговом центре курит траву и у него красные, слезящиеся глаза. именно в этот момент он показался мне невероятно красивым. именно в этот момент он перестал казаться мне ребёнком.

если каждое утро я просыпаюсь со словами "всё что у тебя есть-это твоя молодость". и это заряжает на весь день.

если однажды я вбила себе в голову, что могу быть с девушкой и встретила её, запудрила мозги и сдала назад, четко осознав, что это не моё. но сейчас я флиртую с девушками больше, чем с мужчинами. и совсем не думаю о нём. потому что "делай всё, что угодно, если это даёт тебе сил", помнишь?

пишу: "моя девочка",
ставлю тире.
пишу: "друг "
ставлю знак вопроса.

особо никем дорожить не приходится.
со временем, когда просишь помощи-уже мало её ждёшь. её отсутствие больше не огорчает, хотя вру, огорчает, конечно. но уже не так, чтобы оборвать все связи и разочароваться в человеке.

прощать действительно стало легче.

здесь нет важных. здесь я люблю поверхностно.

В его глазах я вижу кучу вопросов (или один, но вымучивший всё сознание?) и выражение усталости.
Я тоже устала, и поняла, как бы мне просто хотелось прийти к нему. Без вопросов, без ответов. Молча. Молча обнять и остаться. Войны вымотали нас.

Я давно уже не ставлю точек ни в чём и ни с кем.
Увы, нам с ним никогда не достичь согласия.
Знаешь, забавно, но мне словно лет тридцать и я просто устала от страсти и бури чувств. Но это только сегодня.

в понедельник я пьяна.
не самое лучшее осознание, что бутылка не самого лучшего алкоголя является золотой серединой и даёт тебе лучшее восприятие мира.

Просто ответь на вопрос, нужен ли тебе такой мужчина, и ложись спать.

понимать и прощать стало легче.

стало легче закрывать глаза.
и легче играть в "злость. "
(я поняла, что порой просто необходимо выплеснуть негатив, если он реально есть, на человека, выплескивающего его на тебя, ибо эти эмоции, оставленные внутри себя, они не умирают, а копятся, и в итоге ты ломаешься под их тяжестью.)

я окружила себя людьми, ничего мне не должных.
и отдаляюсь от старых друзей, делая их хорошими знакомыми.
(потому что, когда человек становится другом, ты готов отменить все планы и быть с ним, когда ему плохо, и на автомате ждешь от него помощи, поддержки и понимания, а когда не получаешь их, то не знаешь, можешь ли считать этого человека другом. от этого не по себе.)

борьба внтури меня была моим всем. я ценила мнение, что выходя из зоны комфорта, раскрываешься по-новому и узнаешь себя с другой стороны, развиваешься. И да, и нет.
умение сосуществовать с людьми, мне не приятными и оставляющими неприятный осадок - не привело ни к чему хорошему. и только отгородившись от них стеклянной стеной (т.е. мы видим друг друга и машем друг другу ручками, улыбаясь, но при этом я не слышу, что человек мне говорит), я поняла, как сильно общение с ними в латентной форме отравляло мне жизнь.

я начинаю с малого.

иногда мне кажется, что я волшебница, и что я смогу.

Пора и вправду забыть.

Две лишних возможности быть с ним рядом обломались крайне странно. Как будто сама судьба говорит " Жень, это бред, он не нужен тебе, забывай". Я лежу и думаю. Почему? Неужели это реально знак. Не поверишь, но мне так горько. Именно горько. Я не думала, что могу так расстроиться. сука.

но на самом деле, к черту всё.
во мне самые лучшие воспоминания и самый лучший в мире ветер.
" сложно быть воздухом"-говорю я, смеясь, мол, прости, если ожидания не оправдались, так бывает. во мне так много свободы и привязанности к..я давно смирилась со всеми своими чувствами. нет ничего плохого ни в одном из моих чувств, выжигающих, прожигающих, (жгущих по сей день).

нет ничего плохого во мне самой.
дышу.

давай же, будь нежнее.
я устала без тебя.