Известное кончилось.

а еще у меня завалы по учебе такие, что рыдать хочется.

"мне нравится проводить с тобой время" - и я знаю, что это не то, что он хочет услышать от меня. я знаю, что недодаю ему должной нежности и мало говорю о себе/нас, о приятностях, касающихся нас. но просто не могу.

когда-то боялась, что ни к кому больше не смогу испытывать так сильно, так много, до самой сладкой боли на кончиках пальцев. до сладкой боли в каждой клеточке тела.

не испытываю.

когда-нибудь стану старше и напишу о том, что меня на самом деле питает. потому что вчера я поняла. я снова поняла, и от этих пониманий кружится голова. становишься ближе к себе, к своей жизни, к ис-ти-не.

второй день не могу собраться с мыслями чтобы написать.

1. мозг взрывается, когда у вас войны с первого курса, взаимная ненависть и страсть. мозг взрывается в тот момент, когда он идет тебя провожать. (а у тебя в рюкзаке вино для другого человека), когда он никогда такого не делал (и ты внутри себя восклицаешь в недоумении "боже, что?") и не знаешь, можно ли расценить это как важное. как чертовски важное.
и как быть, если войны закончились, я признала, что он, возможно, для меня больше, чем страсть и стало легче жить, и кто-то любящий меня вдруг говорит, что ему нравится этот мальчик. мозг взрывается. меня отпустило на автомате. жить стало в два раза легче. я мало о нём думаю.
но тут он идет провожать. и мы не принужденно болтаем, как никогда ранее.
я всё-равно мало о нём думаю.

2. вино в рюкзаке для другого человека. он замечательный.

3. меня не допустили к экзамену. легкий перебор в проёбах. ну не идиотка ли?

собирай себя из распавшихся атомов долго.

мне хочется умолять его не проникать в моё сердце.
моя несерьезная серьезность.
моя любимая наивность.

я думаю о курсах иностранного, чтобы иметь ключ к другой стране.
я думаю не о курсах.
но стала продуктивнее работать.
или кажется.

ложные болевые точки - наше всё.
и порой всё-равно больно. не оттого, что за живое задели. а от самого факта.
от любви до ненависти сколько шагов, напомни?

мальчик лет 5-6 ложится животом на качель и говорит своему другу:
-мне так лучше думается.

я прохожу мимо и спрашиваю себя " а как лучше думается мне?"

и он своим приятным голосом рассказывает мне про все круги ада по Данте.

я о них давно знаю. но всё-равно слушаю.

какого, когда она рассказывает, как он не убирает свою руку, случайно её задев.

когда она говорит, что он нравится ей, и тебе не остается ничего, кроме как ответить: "да, он замечательный".
она знает о нас с ним, но знает не всё.
знает, что было, но не знает, как было.

а я вдруг встретила человека способного увлечь меня, но, как оно всегда бывает, возникают какие-либо "но".
но о нем мне хочется писать. а это дорого стоит.

и она говорит: " я раньше думала, что Н. мой друг, но потом поняла, что мой друг-это ты. и я недавно сидела и думала, как здорово, что есть Женя".

"любить всех-значит не любить никого "
в последнее время и вправду мне стало легче в плане людей и событий. я всех люблю, мало прошу о помощи, чувствую много, но мало принимаю близко к сердцу.

думаю о том, как часто мы в душе преданы кому-то другому в процессе той части жизни, именуемой "надо жить дальше". и уже не скрываем это. мы, проявляя взаимную симпатию друг к другу, взаимно знаем, что до нас в наших жизнях был кто-то важный и продолжает им быть. но это не мешает. это взаимная толерантность даже не к прошлому, а к настоящему кажется мне такой странной и необычной.

умные мальчики меня привлекают и чертовски пугают, потому что я точно знаю, что не смогу дать им ровно ничего. и он должен быть в меня безумно влюблен, чтобы я могла чувствовать себя с ним комфортно.

я просто пишу с утра в воскресенье воскресный бред. до жути пьяная вчера, но готовая продуктивно трудиться сегодня.

"я всегда был сам виноват в своей боли "
" я сам виноват, что в друзья выбирал предателей"

и моя девочка, говорящая о безмерной любви ко мне, говорящая " о, если в этом мире, есть чувство, описывающее нечто большее, чем любовь, то это то, что я испытываю к тебе", не помогает мне, когда мне нужна помощь. совсем не помогает уже в который раз.

я на самом деле уже давно не завожу друзей. сил просто нет.

сил, сука, нет.

"Это про то, как сносит крышу,
и ты себе думаешь, что если
это никогда не остынет
и не отпустит.
нет, нет и еще раз нет.
и пусть время меняет весь мир,
за эти пять лет- я не Гэтсби.
как здорово, что я не Гэтсби."

..и ты себе думаешь, а что, если это никогда не остынет и не угаснет.

я давно не виню его в том, что он делает. потому что делаю так же. потому что хочется жить дальше. и иногда он мне пишет. и всё, что от меня требуется это просто скзать "да". но я не говорю.
потому что до меня он написал ещё нескольким дамам.

конец истории.

и как так вышло, что вчера был не четверг.

здравствуй, с моим сознанием всё в порядке.

в этот четверг захотелось быть измотанной и пьяной

набережная этого города стала чертовской мейнстримщиной. когда-то она была для меня набережной Исцеления, сейчас всё больше смахивает на набережную Бродского - набережную неисцелимых. все нелюбимые и любимые мной люди любят её. все любят этот город. да и я привыкла к нему. но в любви не клянусь.

всё чаще, беседуя с людьми, говорю вслух свою душу, но говорю не в них, а, скорее, себе, в воздух вокруг меня, в мир.

так я выхожу по ночам в этот город, люблю воздух, люблю огни, люблю крыши.
говорю: "люблю", но забери у меня это в любой момент-мне не будет печально, ибо всё это не моё, не родное. я здесь проездом и не навсегда.

так я живу уже очень давно, не привязываясь ни к местам, ни к людям, ибо они уходят или их забирают. или просто ничто не трогает моё сердце, хоть и любовь я чувствую, порой, яро и горестно и, порой, она наполняет меня до самых кончиков пальцев, но кто-то давным-давно научил меня отпускать и принимать сам факт "отпущения".

я не знаю, к чему всё это, но мне хочется быть увлечённой.

но этой весной я влюблена слишком во многих.