Только никому

Я этой ночью лечу в Африку, представляешь? Да-да, в ту Африку, где бродит жираф, с чьим узором равняться осмелится только луна или как там у Гумилева? Ты не ошибаешься, там пирамиды, бедуины, Сахара и верблюды. А море, ты знаешь какое там море? Рзноцветные рыбки, названий которых мне никогда не выучить.

И тепло.

Там так тепло, что мне больше не придется искать любви , чтобы согреться.

Я около двух недель собираюсь растворяться в солнечных лучах, набираясь энергии и сил.

Я скоро вернусь,

обещаю.

Но сейчас мне необходимо немного тепла.

Представь: просыпаемся, свежесть во всем, в окно пробивается теплый ветерок, обволакивая твое лицо весной. Представляешь? Какие-то утонченные птички щебечат, обсуждая росу, что осела на стеблях травы. Солнце уже вышло из-за горизонта и всеми силами пытается достучаться до обледенелых сердец людей. В воздухе витают ароматы свежих булочек и молотого кофе. Ты же это любишь, правда? Там в балконную дверь кто-то стучит. Такой нежный и осторожный стук бывает только у счастья. И впрямь оно. Нам нужно только впустить его, позабыв о последствиях, отдаться эйфории и морскому бризу. Всё это волшебство унесет нас дальше, чем ты можешь себе представить. Тебе нужно лишь поддаться. Не сопротивляйся. Твой пульс бьется, словно сумасшедший, заставляя сердце выскакивать из груди. Мы тут. Мы живые. Мы настоящие. Ты только посмотри на небо. Оно высокое, глубокое, бесконечное, всеобъемляющее. Разве это не прекрасно? Разве это не счастье?

После всех этих дождей дышится так тяжело. Легкие наполняются бархатным, влажным и тяжелым воздухом. Я нахожу свою роль второстепенной. Знаешь, есть в фильме такой человек, что временами мелькает где-то позади, создавая видимость реальности и настоящей жизни. Вот и я частенько появляюсь в кадре, но тут выходит главный герой. Я сливаюсь с толпой. Он занимает свою позицию. Все внимание устремлено на него. Камера. Мотор. Стоп. Снято. Все ликуют. Пожимают его руку и хлопают по плечу. Я к этому времени успела раствориться в дверях. Приходит понимание того, что я являюсь маленькой частичкой его сцены, без которой он бы не выглядил так красочно и колоритно. Иногда режиссер дает мне диалоги с этим персонажем, а иногда вырезает все дубли со мной, будто я и не существую. Я и не существую. Я смотрю окончательный результат. Меня нет. Я на заднем плане, играя, с одной стороны, важную, а, с другой, чересчур второстепенную роль. Появляется главный герой. Появляется главная героиня. Все внимание устремлено на них. Камера. Мотор. Стоп. Снято.

Я позади.

Разукрашенные, искусственные люди идут мимо, бессмысленно открывая рты. Я задыхаюсь от желания быть свободной от всех чувств, что бурлят во мне, не оставляя места для чего-то более логичного, размеренного. Солнце на улице то палит, как сумасшедшее, то оставляет на растерзание ветру. Я не могу больше ничего сказать, потому что меня забыли, исключили, отвергли. Что-то еще?

Запах ароматизированных свечей, сандала и спичек.
Запах весеннего утра.
Запах лета.
Запах детства.
Запах моря и свежескошенной травы.
Запах молотого кофе и только испеченных булочек.
Запах костра.
Запах новой книги.
Запах.
Запах.
Запах.
Запах его одеколона.
Запах любви.
Запах счастья.

Эта штука, что некоторые зовут любовью, а другие влюбленностью, стучится ко мне в дверь. Я всеми силами держусь за ручку с обратной стороны и кричу, чтобы она уходила прочь. Но та проникает сквозь замочную скважину, обнимает меня, шепчет его голосом красивые слова, напоминает об улыбке и теплых руках. Я делаю вид, что не замечаю, но меня выдают мои наполненные летним зноем глаза и учащенный стук сердца. "Сейчас не время, уходи, прошу тебя", — в слезах умоляю ее. А она, невообразимо громко хохоча, пристегнула наручниками свое запястье к моему. Тут нечего поделать. Сумасшедшая тащится за мной повсюду, с утра до ночи забивая голову глупостями, вроде его пронзительного взгляда или рельефных скул. Моя самодостаточность валяется на полу где-то рядом с гордостью и самообладанием. Музыки с каждым днем становится все больше, мыслей о нем тоже. Ты же понимаешь, что я пропала? Мне конец. Пытаюсь занять себя книгами, но прочитав пару десятков страниц, осознаю, что все это время анализировала его руку на моей. Изнемогая от злости, хватаюсь смотреть первый попавшийся фильм, спустя час, приходит в голову мысль о том, что я до сих не знаю имен главных героев.

Я надеваю пальто.Уже на улице.Ветер не дает покоя моим волосам, как и эта особа, что волочется за мной на другом конце наручников.

Я вижу его.

Вдох.

Выдох.

Улыбка.

Внутри меня пламя.

Я вспыхиваю.

На минуту в мире стало тихо.

Расскажи, как читаешь книгу в метро или же просто едешь, скользя безразличным взглядом по лицам измученных людей. Расскажи мне, как ночами ты не можешь уснуть, виня в этом луну, что светит ярче солнца. Расскажи о своих друзьях, знакомых, близких, семье, кошке, собаке или кто там у тебя еще? Я хочу знать названия всех просмотренных тобою фильмов за прошедшую неделю. Расскажи о своем последнем рисунке, будь тот нарисован на клочке бумаге или же на необъятном полотне. И я не знаю, считаешь ли звезды, как раньше, а, может, и вовсе сразу растворяешься в своей постели убитый, раненый и усталый. Мне остается только надеяться, что ты замечаешь танцующих пылинок, кружащихся в вальсе под ярким солнечным лучом, который норовит разбудить тебя пораньше, "лучше бы меня будила ты", — говоришь так наивно и по-детски. И я не в силах больше задавать вопросы. Тут все ясно. Тут все по-старому. Ты улыбаешься и разрезаешь своей улыбкой воздух, наполняешь смехом эту комнату. Я чувствую, как твое дыхание врезается в мои плечи. Я снова тебя чувствую.

Здравствуй! Мой день состоял из солнца, улыбок, Москвы, троллейбусов и миллионов людей. Я шла по Александровскому саду, а рядом неизвестный молодой человек с нелепой прической и странным рюкзаком. Мы шли рядом около 15 минут, и только потом он заговорил со мной о Москве. Мы пересекли мост и продвигались дальше, иногда переговариваясь. Позже мы уже знали имена друг друга и увлечения. Я провела весь вечер со своей подругой и неизвестным Николаем. Мы шли около двух часов и к закату доплелись до Арбата.

— А тебе слабо?

— Что?

— Остановиться и прочитать стихи, которые ты так любишь?

Я расхохоталась и решила, что он шутит. Но по его взгляду и взгляду моей подруги поняла, что они на полном серьезе. Я остановилась. Бросила сумку и заголосила. Я читала стихотворение о добре, зле, прощении и честности. Люди оглядывались, останавливались и улыбались. Внутри меня перевернулся мир: тут стою я, я в своем любимом городе, я читаю свои любимые стихи лишь потому, что какой-то незнакомец меня об этом попросил! Я закончила. Кто-то крикнул мне, что я молодец, кто-то захлопал, а кто-то просто одарил своей добродушной улыбкой.

— Видишь, им понравилось, это было прекрасно!

А я шла и молчала. На глаза наворачивались слезы, то ли от счастья, что это один из светлых дней в моей жизни, то ли от миллионов мыслей, которые заполнили меня с ног до головы.

Пойми, от них совсем не пахнет весенней свежестью, а еще они смотрят под ноги, представляешь? Их голоса созвучны с мерзкой слякотью на улице — холодные, как снег, и грязные, как лужи. Но ты не такой, я знаю. У тебя в глазах корабли тонут, а руки настолько теплые, что растопят любые льды.. И я могу вечность говорить о твоей улыбке, в которой скрыто солнечное сияние, и о твоем голосе, который приятнее мне любой музыки.

Приходится открывать широко глаза, чтобы полностью проснуться. Приходится приходить куда-то с улицы в теплое, душное и совсем дотошное помещение, размещаться где-то в углу, чтобы не слышно и не видно. Пытаться доказать и показать себя – давно уже не в моде. Кому это нужно? Никто не поймет. Убеждаю себя, что лучше лишний раз сделать пометку на листке или мысленно в голове выцарапывать ножом свою точку зрения на руке глупого человека-стереотипа, человека "как все". Ты либо робот, либо сорви все связки в надежде на понимание, в надежде, что выслушают, точнее вслушаются и услышат. А кто я? Я давно уже потеряла голос, приняла позицию наблюдателя и исследователя. У меня лишь одно оправдание: "было бы для кого распыляться", — повторяю себе при каждом удобном случае, все глубже и глубже вырезая истинный смысл острием ножа. Дураки воспринимают меня, как безжизненную и слабую характером, но они ведь не догадываются, что по локоть в крови, что все высечено на каждом их сантиметре кожи, только у меня в голове.

Парень с детской улыбкой говорил мне грубости и колкости. О таких, как он, не пишут книг и стихов, о них говорят: "бессердечный", "дурак". А что если он просто потерялся, сошел с пути, запутался или хуже? Что если его обидели? Я не добралась до истины, но он открылся мне. Ах, сколько же в нем загадок! Я еще не разобралась и в половине, я лишь знаю, что он глубже, чем все говорят о нем. Я понимаю его. Я просто хочу быть другом, а может и не просто другом..

Есть у меня старое пальто. Я о нем иной раз месяцами не вспоминаю. Открываю шкаф, а оно бывает свалится с вешалки, тяжелое такое, приходится обратно запихивать, выкинуть-то жалко. Держу в руках его, смотрю: вроде неплохое, только рукава кое-где потрепались и маловаты. Поглядываю на часы: времени достаточно. Ай, черт с ним! Аккуратно примеряю, застегиваю на пуговички и пристально смотрю в зеркало. И на сердце тепло в такие моменты! Кажется, что только вчера счастливая с магазина бежала, перед родными его показывала и всё хвалилась.. а мама еще так подозрительно с отцом переглянулись, говорили, замерзнешь в нем через неделю! А я не слушала, носила его, как ошалелая, пока не заболела.. Ах, если бы я знала.. Если бы я знала, что так будет, то непременно бы его носила с еще большей любовью и нежностью. И сейчас смотрю: родное оно, столько вместе пережили, близкое. Так бы и пошла в нем! Нельзя. Больно оно потрепалось.. Я осторожно скидываю его с себя, бережно вешая обратно в шкаф. Еще раз задерживаю взгляд. Так бы и пошла в нем..

Босыми ногами громко топаю по скрипучему паркету. Кое-как добираюсь до ванной, смотрю в зеркало и ужасаюсь: "Разве это я?" Открываю кран с холодной водой, она пульсирует, стекает куда-то в неизвестность, в тьму. Чувствую себя этой водой. В голове бардак, как и на голове. Залажу в ванну. Одно движение и капли уже бьются о мое безрадостное лицо, усталое тело, распадаясь еще на тысячи мелких частиц. Тут все иначе, понимаешь? В этом помещении, где слышен только шум воды, нет хороших или плохих, правых или виноватых, добрых или злых. Тут есть я и мои мысли, которые разлетаются, ударяясь о предметы, напоминая молекулы газа в стенках сосуда. Тут только я и мои мечты, что парят в воздухе, кружатся в вальсе под этим водопадом. Всё преобразуется: этот маленький мир наполняется светом, предрассудкам приходится покинуть мою одуревшую голову, они исчезают, меня заполняют идеи, прекрасные существа, что заставляют петь, улыбаться, чувствовать этот прилив воды. А теперь тут нет меня, тут только мое тело, а я стою посреди леса, слышу птиц, обнимаю воздух и бегу, бегу, бегу. Я вижу озеро, такое чистое, свежее, о котором пишут сказки. Я вижу, как мои мысли и мечты вместе с птицами преследуют меня, я заливаюсь громким смехом. Не успеваю оглянуться, а я плыву по этому зеркальному водоему, набираю обороты, плыву все быстрее, быстрее, быстрее! Никому не догнать меня! Я ощущаю легкость, больше ничего не волочется за мной, птицы с остальными остались на берегу. Сила, энергия переполняют меня. Не знаю, что там дальше, а ты знаешь? Спустя пару гребков, понимаю, что мне нужны все эти мечты. Я возвращаюсь, они летят навстречу ко мне, врезаются, мы неразлучны. Открываю глаза. Снова смотрю в зеркало: "Разве это я?"

Ты можешь не поверить, посмеяться надо мной и над тем, что я сейчас скажу. Не в первый раз я замечаю, как мои фантазии, мысли и представления материализуются. Ситуации, о которых я думаю перед сном, прорабатывая каждую деталь, случаются со мной все чаще и чаще. Может в немного искаженном варианте, но факт остается фактом. Знаешь, это до невозможности странно, когда твои тайные желания и мечты, которые кажутся нереальными, иллюзиями, просто берут и сбываются. Если хочешь, то называй это нелепыми случайностями, шизофренией или же волшебством, но я уже в который раз получаю, то о чем думаю, а ты?

Странно видеть себя со стороны, с такой стороны.