Только никому

Шторы закрываются. Наступает тьма. Рассудок мутнеет. В этой каморке появляется кто-то новый, совсем неизведанный для моих знакомых, а для меня тем более. Этот кто-то говорит резкости с нецензурной лексикой, раскрепощенный, заставляющий мурашек бегать по рукам. Но и в его голосе присутствует слабина, иногда он забывается и твердит, даже воет о том, как сложно быть окруженным людьми, от которых внутри города воздвигаются среди тайги, от которых нежности столько, что можно окутать еще пол земного шара. "Знаете, я бы бросил всех, был бы одиноким, несчастным, скупым и пусть даже злым. Мне нравится слушать волны, которые внутри меня: бушуют, разбиваются о скалы, выжигают меня напрочь своей солью. Мне не нужны города, понимаете?", — проговорил чуть ли не шепотом этот кто-то. В комнате установилась тишина. Все поставили свои стаканы и с какой-то горечью уставились именно на меня. Я глазами искала человека, что произнес столь странную речь. Я не нашла. Тут внутри что-то вспыхнуло, тьма рассеялась, рассудок вернулся в круги своя. Этот кто-то, что волновал и удивлял всех в этом маленьком и задмыленном помещении был — Я. Тогда проявилось мое неподдельное, истинное — Я.

Потеря характера. Избыток нежности, спокойствия и смирения. Разве это я? Чрезмерный смех, добродушность и приветливость, покорность. Нет, мне это не нравится. Как бы глупо это не звучало, но у меня все слишком хорошо, нет таких событий, которые дотронулись хотя бы до одной струны моей души. Меня пугает мои бесконфликтность и уравновешенность. Я потеряла себя. Хочется написать что-то стоящее, но вглядываясь в свои последние тексты, понимаю, что это неизвестная влюбленная девушка, пишущая кучу нелепых посланий, от которых становится тошно. Я думаю, что время сменить маршрут.

Что-то взорвалось и пустило солнечные лучи по всему телу. Весна. Весна внутри меня не дает покоя и заставляет улыбаться даже неудачам. Я днями путешествую по этой планете, по самым красивым местам. Только вчера я была на морском побережье, перебирая пальцами теплый песок. Солнце уже распласталось на горизонте, окрасив небо в алые цвета. "Настя!", —крикнула глупая женщина, нарушив эту благодать. Женщина, что пытается научить меня вещам, что никогда не понадобятся мне, от которых голова совсем идет кругом. "Я тут.", —соврала я, еще чувствуя песчинки на кончиках пальцев и слыша шум прибоя. Повсюду зима, снег покрыл Москву и люди такие холодные. А я, спрятавши кусочек солнца в карман, иду, глупо хихикая и разрешая весне охватить мой разум и мое тело.

Только обиженные говорят, что любви не существует. Это глупо с их стороны, потому что сейчас все пытаются дать свое определение этому чувству. Кто-то равняет любовь с обычным влечением, кто-то с влюбленностью, а кто-то с сексом. Многие просто путают ее с чем-то не менее прекрасным и, когда оно кончается, они твердят, что любви нет. А некоторые же наоборот, думают, что любовь – это что-то столь возвышенное и невероятное, что бывает только раз в жизни, переоценивают, а потом снова разочаровываются. Каждый сам придумывает себе сказку, в которой он главный герой, забывая, что даже в сказках бывает печальный конец. Знаешь, еще я терпеть не могу мифы, ах, как же прекрасны мифы о любви! "И умерли они в один день"– снова сказка, глупость и дурь. Может любовь гораздо проще, чем о ней все говорят? Может любовь заключается в таких вещах, как взгляд, прикосновение, доверие, поцелуи, прощение, но и ревность, ошибки, недопонимания? Может это просто некий коктейль из множества чувств похожий на безумие и одержимость? Тот самый, который чуть горьковат из-за алкоголя и порой даже обжигает горло, но с каждым глотком тебе становится все лучше и лучше.. Но главное не переборщить, иначе могут быть побочные эффекты, если ты понимаешь, о чем я..

Ах, в мое усталое тело сегодня влили пару литров радости, я вовсе не об алкоголе. Мне делали цветы из салфеток, говорили комплименты, смотрели такими глазами, словно я его единственная радость в жизни. Хорошо иметь такого друга, знаешь, он так изменился, но самое интересное, что его мать известная актриса, но деньги его не портят. Он просто есть и всегда ждет меня, я знаю, что могу быть собой, говорить кучу глупостей, хохотать, носить до жути дурацкий капюшон и не бояться выглядеть по-дурацки. Я провела потрясающий вечер, шла домой и улыбалась, понимаешь ведь, что нет большего счастья, чем быть нужной кому-то.

Привет, мой друг. С праздником тебя и твоих близких. Знаешь, этот год изменил всю мою жизнь, один человек спас меня и тут же потопил, перед самым праздником. Но с тобой-то все хорошо, я знаю. Пусть все твои мечты сбудутся, самые сокровенные, о которых даже молчать нужно аккуратно.

Кажется, что я чувствую удары ножом изнутри, где-то в районе груди, как только слышу, что он счастлив без меня. Ну надо же, как странно устроена химия чувств. От ненависти до любви и наоборот — меньше, чем шаг, я тебя уверяю. Ты можешь думать, что я глупа и наивна, что я только и умею, что говорить о добре, счастье и драконах, что по ночам щекотят мне пятки. Нет. Одиночество и тоска любят играть со мной не меньше, чем с тобой. Знаешь, иногда утро начинается, словно ночь. Не понимаешь? Это когда просыпаешься с кучей ненужных мыслей, которые не дают тебе покоя и не отпускают на протяжении всего дня. Я плотно прижимаю руки к своему горящему лицу и отказываюсь писать. Какая-то горечь заполнила мое сердце.

Вчера весь вечер играл джаз, весь вечер я смотрела на улыбки людей и яркие огни. Вчера было невероятным и слова тут бессильны..

Не знаю, кто ты. Может девушка с газельими глазами, а может мальчик с огненным мячом. Можно мне накрыть тебя тонкой белоснежной простынью, такой ослепительно белой, как лилии в стихах Гумилева? Ты только разреши, я обещаю, заберу у тебя все твои печали и невзгоды, я даже могу их оставить себе, а после закопать где-нибудь в лесах. Ты только разреши, и я докажу тебе, что под этой простынью может умещаться целый мир, который мы создадим сами, в котором все будет так, как пожелаешь ты, я покажу тебе глубокую осень и проливные дожди, уютную зиму и сладкий чай, чарующую весну и только проснувшихся ос, всеоживляющее лето и всеобъемлющие моря. Я обниму тебя так крепко, что ты будешь умолять меня отпустить, так крепко, что до хруста костей, до приятного костра в самом укромном местечке твоей души. Ты только разреши, и я не успокоюсь, пока не увижу улыбку на твоем задумчивом лице. Знаешь, я уверена, что звезды, о которых твердил Маяковский, зажигают на небе ради тебя. Эта простынь ночью может стать нашим с тобой бескрайним небом, нашим с тобой укрытием, где ты можешь доверить мне все, что пожелаешь, ты можешь просто молчать, я все пойму, я уверяю, я чувствую тебя, я пропускаю сквозь себя все твои переживания, будь осторожнее с ними. Но если ты не разрешаешь, то знай, я всегда жду тебя тут с этой простынью, ты всегда можешь вернуться, мой друг..

Знаешь, я так рада, что уехала оттуда. Сейчас понимаю сколько гнили в людях, что там. Нет, совсем не во всех, что ты! Конечно, есть от которых веет теплом, которые улыбаются по-настоящему и обнимают до дрожи в сердце. А есть те, у которых в голове лишь какие-то понятия, которым они яро придерживаются, от которых тошнит днем и ночью. Смотрю сейчас на них и жаль мне искренне, хочется верить, что еще не все потеряно. Здесь я чувствую себя на своем месте, как тот пазл, который ты так долго искал и наконец пристроил его.

Я дома. 6 утра. Я уже полна сил и энергии. Еще не совсем поняла, что происходит. Долетала с ужасной болью в голове, но все в порядке. Москва встречает слякотью и пасмурностью, я рада. Летела я в самолете своего любимого поэта Владимира Маяковского!

Еду в аэропорт. В голове проносятся мысли со скоростью света, посекундно сменяя друг друга, каждая захватывает мой разум. Я уезжаю. Не насколько, а больше, чем на вечность. Я чувствую тревогу, которая иногда сменяется мертвым спокойствием, я знаю, что меня ждет, и я хочу то, что меня ожидает. Москва. Когда-то мне там было хорошо, надеюсь сейчас будет лучше. Там проще найти себя. Пожелайте мне удачного полета, все будет хорошо, ведь сам знаешь, полеты – это моя стихия!

Ах, эта девушка-марсианка, такая загадочная с волшебными, просто океаническими глазами. Смеется, словно маленький ребенок, так искренне и так непринужденно, как солнце в холодной воде. Хотя временами мне становится страшно, потому что она до боли в горле может выглядеть совершенно равнодушной. Знаешь, она такая интересная, слишком много в ней скал, морей, лесов. Потеряться проще простого.

Привет, знаешь, мне очень больно смотреть на то, как она плачет.. И я стараюсь делать вид до безумия сильного человека, а внутри ведь все переворачивается, колется и жжется. Я улыбаюсь и говорю, что все хорошо, что мы встретимся через пол года и наши пути снова сойдутся. А сама отворачиваюсь и вытираю свои красные болезненные глаза, к которым с каждой минутой подступают слезы.

Все посты, что я пишу только для тебя, для конкретного человека, что читает это в данный момент времени. А вообще, я сегодня проснулась утром и увидела, как некоторые девушки написали обо мне, а некоторые сребложили и прокомментировали мой текст. Я просто счастлива, если хоть иногда заставляю тебя улыбаться или мечтать, понимаешь? Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, хорошо на душе. Просто мечтай, улыбайся, смейся, играй тонкими пальцами со своей косой. Знай, я люблю тебя, мой читатель, ты мне родной!