Только никому

Тебе не хватает волшебства, моя дорогая? Прости за это! Я исправлюсь, я обещаю. Я уже прихватила два колейдоскопа, чтобы мы вместе могли смотреть на звезды. Не веришь? Ну и глупая, я уже иду к тебе, иду с портфелем и куполом, в котором заключен целый мир. Я обещаю, что по дороге буду рвать все цветы, которые встретятся на моем пути, лишь бы ты поняла насколько красив этот мир, и что прекрасен не только результат, но и сам путь. Я специально отрастила себе косы, да такие, что ночью ты запутаешься в них, и мы будем вместе хохотать до коликов в животе. А как же драконы? Ах, родная, они всегда со мной, просто иногда засыпают под тихий плач моей души, но я обещаю, я разбужу их ради тебя, и ты поможешь мне в этом, я заставлю тебя смеяться и улыбаться, да так, чтобы все прохожие оборачивались на тебя. Вместе мы будем издавать тепло, то которое согревает не только солнце, но и всю галактику. Нам нужно только разбежаться, понимаешь? Только разбежаться! И я уже вижу, как мы парим над водопадами вместе с сойками пересмешницами, подпевая им и внимая. А ты видишь? Если нет, то помни, драконы всегда у тебя под сердцем, и для того, чтобы чувствовать этот полет, тебе не нужна я, тебе никто не нужен.

Я нашла вещицу, которая лежала в коробочке, которая была обернута в какую-то подарочную бумагу, уж больно солнечную. Я подняла ее и решила присвоить себе. День за днем я любовалась на нее и пыталась понять, что же в ней находится. Она мне казалась до безумия тяжелой и весомой. На протяжении какого-то времени я открыла пару слоев бумаги и уже добралась собственно до самой коробочки. Мое сердце трепетало, для меня это было некоторой загадкой, такой таинственной и прекрасной. И вот, наступил тот день. Солнце светило особенно ярко, хотя морозу все же удавалось обжигать мою кожу.

Я открыла ее.

Там пусто.

Я должна тебе кое-что рассказать, да, именно тебе, потому что больше некому. Помоги мне с этим справиться, прошу. Я лечу вниз, а с виду все замечательно. Моя дорога совсем поразбилась, а я не различаю лиц. Я вообще ничего не различаю. Странно находить то, что тебе нужно и понимать, что больше никогда это не сможешь получить. Давай же, прошу, скажи, чтобы я одумалась, скажи.

Но я подумала тут, я ведь уже на пол пути, чтобы бросить спичку в уже почти спыхнувший стог сена.

1

2

3

Я решила.

Я потом тебе все объясню, мой друг.

Обещание — одна из самых скользких вещей в этом мире. Что бы ты не говорил, какие бы убеждения тебя не преследовали, всегда появится ненормальный, который подожжет все это, и будут гореть твои принципы пламенем ярче, чем лоскуты солнечные, обнимающие круглые сутки Меркурий. И охватит огонь твою душу, и страсть разольется по твоему телу, и совершишь ты то, о чем раньше боялся даже думать. Просто я на грани.

Иногда, я думаю, откуда же в некоторых людях берутся силы на добро в таком жестоком и бездушном мире. Может это воспитание, может душа, а может просто сила воли? Не знаю, я надеюсь, что ты один из них, мой друг, объясню почему, меня должен кто-то сдерживать. У меня есть подруга, кажется по ночам она только и делает, что сажает цветы в самых холодных краях, столько в ней тепла и доброты. Мне нужен человек, который будет говорить мне, что пора остановиться с черствостью, который будет брать меня за руку и вести вперед, показывая все прелести этого мира и ища частичку красоты в каждом. Всем бы такого человека, человека - предел, человека - достаточно.

Это всего лишь я. Ни каплей больше и ни каплей меньше. Я еле плетусь по утрам, а ночами переворачиваю горы. Горы, что в моей голове, как называют их люди: "мысли". И знаешь, с первым осенним холодком жизнь начинается сначала, но уже зима, и ветер совсем не холодный, он ледяной, такой, что обжигает щеки и пронизывает мое тело сквозь теплое пальто и уютный шарф. Поэтому ничего не начинается сначала, все идет по кругу, как знаешь, этот до дикости заезженый американский сценарий, где чудовище превращается в красавицу или команда черлидеров меняет правила игры, ты начинаешь смотреть фильм, и все кажется интересным, новым, но тут понимаешь, что сценарий остался тот же, актеры лишь разные.

Очень важно умение видеть красивое и невероятное в самых обыденных вещах. Сегодня обнаружила свою старую знакомую довольно-таки чудесной, если точнее сказать, я смотрела в ее глаза, там было столько блеска и восторга, что кажется повеяло теплом. Ты можешь тоже осмотреться, кто знает, вдруг это поможет тебе. Этот мир наполнен волшебством, которое я и ты не замечаем, может слишком заняты? Может слишком идиоты?

—- Я люблю тебя

—- Как брата ведь.

—- Нет, я даже не знаю, как именно. Я не люблю тебя, как девушка любит парня или как сестра любит брата. Я люблю тебя, как настоящего друга, при этом чувствуя невозможную страсть, захватывающую меня со всех сторон и дурманящую мой разум.

Здравствуй мною любимая солнечная девушка !

Ты родилась, родилась зима, парадокс. Ты издаешь столько тепла, что именно ты должна спасти эту планету в первый день зимы. Помню я увидела тебя в первый раз, когда ты была сломлена ее смертью, помню я поняла, что должна сделать хоть что-то, бросить хоть какой-нибудь спасательный круг. Я бросила, ты показалась на поверхности, и я поняла, что влюблена. Я влюбилась во все твои слова, магическую пыль и горящих фениксов. Более того, я поняла, что мы равноудалены от планеты, ну ты ведь понимаешь.

Странно, что в день рождения нужно что-то желать, у меня с этим огромные проблемы, как и с математикой. Хочу не пожелать, а приказать. Будь счастливой, счастливее всех, докажи, что сильнее, чем думаешь, что эта чертова коробочка не даст себе завладеть тобой, слушай джаз, от которого мурашки по коже и, тогда удача всегда будет на твоей стороне.

Мой друг сказал, что только он умеет со мной обращаться, может интересовать меня вечность и, что он без труда посадит меня на цепь, словно беззащитного щенка и мне некуда будет деться. Я уж было усмехнулась, как он взял и бросил трубку. И знаешь, я ошалела от такого хамства, он просто взял и бросил трубку, не давая мне забыть о нем ни на секунду. Я тут же перезваниваю, на что он говорит мне: "Я же сказал, теперь ты со мной, тебе некуда деться."

Странно не видеть предела в человеке.

Я не знаю, где ты берешь вдохновение и силы, чтобы писать сюда, мой друг. Я понимаю, что возможно твоя жизнь еще более горькая, чем слезы дракона. Но послушай, тебе лишь так кажется, я уверена, что у дракона они бывают и сладкие, слаще любого меда на этой планете. А я ведь совсем не живу здесь, я истерическими движениями открываю одну книгу за одной, читаю и ничего не чувствую, хватаю сборник Пастернака, Гумилева и Блока, жадно перебираю одну страницу за другой, но нет. Совсем ничего. Я говорю с людьми каждый день, всматриваюсь в глаза, жесты и пальцы, но не чувствую даже покалывания в своем животе. Я включаю музыку, сотни композиций, что раньше хоть как-то вдохновляли меня, теперь вызывают лишь легкую улыбку. Я не могу найти пищу для размышлений и что-то, что заставит меня писать, неважно, будь-то стихи или сказки морских котиков. Где моя муза? Где мое вдохновение?

Обращаюсь к тебе, я понимаю тебя больше, чем ты думаешь. Я ведь тоже чувствую это, знаешь, когда встречаешь что-то, что принадлежит только вам, касается только вас обоих и никто больше этого не поймет. Как горячо на душе становится, может и не горячо, а до безумия холодно, каждому, знаешь ли, свое. Иногда услышу какую-нибудь фразу, что так много значила для нас, и кажется, что сейчас закричу: " Ты помнишь! Ты помнишь!", - и улыбка овладеет моим лицом, и глаза заблестят прежним блеском, а внутри волки замолкают, все ночи сменяются на дни, облака становятся ватными, а чай вкуснее прежнего. Стою, улыбаюсь, как идиотка и понимаю, что не дано никому понять, самое страшное, что картины. Картины в моей голове появляются и не дают покоя. И я не знаю рыдать или быть благодарной за то, что делало меня счастливой и несчастной одновременно. Наше сосуществование вызывало у меня бурю эмоций, ураганы, наводнения, тайфуны и миллионы мурашек пробегали километры по моей коже.

Обращаюсь к тебе, я понимаю тебя больше, чем ты думаешь. Я ведь тоже чувствую это, знаешь, когда видишь то, что принадлежит только вам, то мурашки снова пробегают километры по твоей белоснежной, как только выпавший снег, коже.

Привет, мой солнечный друг. Знаешь, иногда так случается, что чай становится не таким вкусным, как был раньше. Я ставлю кружку, кладу пару ложек сахара, дольку лимона и щепотку космической пыли (для особого послевкусия), после чего заливаю все это кипятком, оставляю одну четвертую для прохладной, как я воды, интенсивно размешиваю сахар и наконец делаю глоток, но он невкусный. Я ведь делаю все так же, как и день, неделю, месяц назад, но чай приобретает странный оттенок и кажется мне совершенно чужим, будто его сделали для заядлого зануды. В надежде, что мои рецепторы просто пошутили надо мной, делаю еще один глоток, пытаюсь распробовать и понимаю, что все бесполезно. Просто иногда твой чай становится невкусным, не твоим.

Где-то далеко в тьме я отпустила руку своего друга. Он догоняет меня, несется со всех ног, как сумасшедший. А мне бы только и делать, что читать сказки морских котиков, пить молочные коктейли и думать о Вселенной. Вселенная - очень красивая девушка с темными и глубокими, как ночь глазами. Обнимает меня, когда грустно и нежно целует в щеку. Смотрю в окно, снег покрывает мою улицу/сердце. Открываю его и кладу ладошку на снежный подоконник. Приятные колики пробегают по телу (хоть что-то чувствую). Заливаюсь детским смехом, который так нравился моему другу, точнее нравится, но я с ним так больше не смеюсь. Мне очень грубо -холодно от этого, никакой искренности, только жалость и сострадание, понимание и представление себя на его месте.

— Зачем говорила, что любишь, когда это не так? - волнуется он.

— Потому что на улице снег.. - твержу я в надежде, что он поймет, что иногда так случается.

Воспоминания держат нас на привязи, как покорных собак. Люди год за годом собирают кучу "нужных" вещей, как правило, именно для них придуманы кладовки, шкафы и ящички. Странно погрязнуть в этом, боясь проститься. Я столкнулась с проблемой, через месяц я снова покидаю свой родной город. "Не должно быть ничего лишнего", - говорит моя мама. Ведь везти все это на другой край страны. Я с огромным детским интересом открываю шкафы, заглядываю на самые верхние полки и обнаруживаю кучу потрясающих вещей, от которых не так просто избавиться, а ведь нужно. С болью в сердце расстаюсь со своей комнатой, фотографиями на стенах, доской для надписей друзей, мягкими игрушками и другими восхитительными атрибутами, на подобии чечеток в виде черепахи, африканской шляпой, непонятным музыкальным инструментом, огромных мягких варежек в виде лап ежа и другами штуками. Уже 10 лет со мной живет кошка, которая согревает меня своим теплом и мурлыканьем в самый холодный из всех дождливых вечеров, она остается тут. Все эти мелочи так прижились ко мне, что я не представляю свое существование без них, хотя и альбомы я смотрю раз в год и на чечетке играю не чаще.. Но перемен требует мое сердце и мой разум, я в поисках нового и чего-то, что даст забыться. Все сначала, опять!