Только никому

Весь день я потратила на прочтение книги, я настолько погрузилась в мир иллюзий, что кажется сегодня меня и вовсе не существовало. Я осилила ее за 2 дня и принимаюсь за новую. Вчера меня посетило вдохновение, и я снова написала пару четверостиший, которые не все поймут. Я ухожу от реальности, а это значит, что все чуть хуже, чем обычно. Что всё? Я ведь дышу и могу улыбаться и даже закатываться истерическим смехом, не обращая внимания на хмурые лица сосвсем не интересующих меня людей. Меня вообще никто не интересует. Во мне заложилось какое-то черствое восприятие реальности. Я сужу и отвергаю каждого. Я вижу только свою правду, не иду на компромиссы и цинично усмехаюсь. Внутри что-то упало и вдребезги разбилось. Люди, ради которых раньше я бы перевернула мир, сожгла всех своих драконов и заставила пламя вспыхнуть, стали значить для меня ровным счетом ничего. Может быть, это слишком грубо, но я чувствую пустоту и жуткое желание покинуть их. Раз и навсегда.

Чувствую себя на дне океана, такой безудержно спокойной и свободной. Пугает лишь то, что никакого толка от этой свободы нет, давление воды не дает мне выбраться, а может мне и не нужно? Знаешь, друг, на меня навалились со своей дурацкой заботой, а я всего-то хочу быть собой и есть бельгийские вафли. Несмотря на то, что я в бездне спокойствия, мое сердце волнуется и рвется на самый низ желудка. И я снова чувствую, что делаю все неправильно, что предаю и слишком легка на поведение. Иногда меня бьет течением о камни, и я оживаю. Иногда я просто лежу на своей кровати, смотрю в потолок и чувствую счастье, то самое чувство, когда понимаешь, что ты нужен кому-то кроме самого себя. Я все чаще вижу сны и, знаешь, мне снится совсем не тот человек, который должен. Н. ведь ко мне со всей душой. Но мне снятся горы, гремучие пески и кое-кто еще более чистый, чем проливной дождь, пусть это останется моим с ним секретом.

Безжалостные бури, прямая дорога и сильный ветер. Очень сложно писать, что есть на самом деле. Ведь то, что есть на самом деле не есть разумно, правильно и понятно. Мне лишь остается надеяться, что ты поймешь меня и мою бесчестную улыбку. Я нахожу грубость и безразличее своим спасением. К нашему сожалению драконы сожгли самих себя.

"Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос.", - говорил австрийский психолог Виктор Франкл. Действительно, в чем смысл жизни? Нельзя дать точный ответ на этот вопрос, прежде всего смысл жизни каждый выбирает для себя свой. Для кого это семья, радовать своих близких, заставлять их улыбаться, для другого это его любимое дело, достижение целей и результата, кто-то же посвятит себя полностью науке либо искусству и найдет в этом смысл.

Если говорить о себе, то я не могу однозначно ответить на этот вопрос, может потому что мне всего лишь 16 лет. Иногда мне кажется, что из некоторых ситуаций в моей жизни нет выхода. Но ведь от душевных переживаний ещё никто не умирал. Ты закрываешь глаза и думаешь:"Боже, должно быть, я уже мертв!", но в следующий момент ты убираешь руки от лица и понимаешь, что ты всё ещё тут, на земле, что надо бороться, как-то вращаться, чтобы и впрямь не отбросить коньки. Я живу потому, что мне интересно, как я из всего этого выпутаюсь. Мой смысл жизни - интерес. Я хочу совершенствоваться, прожить жизнь, как можно ярче и благополучнее. Хочу внести что-то свое в этот мир, в какой-то мере изменить его. Пусть даже у меня и не получится, не получится сделать шокирующее открытие, не получится написать книгу, меняющую мировоззрение сотен людей, наверное, главное это путь и усилия, которые я проделаю для всего этого, все препятствия и испытания, которые предстоят на моем пути.

Когда тут я читаю, как милые девушки пишут о своей любви, как они любят любить и счастливы - мое сердце разрывается на сотни частей, я тоже становлюсь счастливой. Я, словно маленький ребенок приоткрывший рот, с невероятным удовольствием читаю это и пропускаю сквозь себя. Ты просто пиши, как любишь его волосы и звонкий смех, как руки холодеют в ожидании встречи и как луна, по сравнению с ним, кажется нелепой и неважной. Ты просто пиши.

Ближе уже невозможно. От этого и страшно. Если хоть один идиот еще посмеет мне сказать, что я поступаю чертовски плохо и неправильно, я осмелюсь высказать все, что о нем думаю. Мой дорогой, ты же понимаешь меня, понимаешь и также, как и я ненавидишь все эти чертовы запреты и предрассудки. Страшно от того, что я погрязла во всем этом и виню себя. X чувствует напряжение, но поддается моим провокациям, не сдерживает себя и дает волю своим эмоциям и действиям. Мы оба понимаем, что нельзя, но я ничего не могу с собой поделать. Я как всегда запуталась и как всегда поступаю неверно. Но что поделать если мне хорошо? Каждый выбирает там, где ему интересней. Мне открывается что-то новое и я счастлива, но какой-то груз на моем сердце тянет меня на дно, что обычные люди называют совестью.

Один мой недавний знакомый спросил меня, что нужно чтобы понравиться мне? Все просто - нужно заинтересовать. Я имею ввиду всегда должна быть некая недосказанность и загадка. Каждый день я хочу узнавать, что-то новое и удивляться. Он посмеялся и сказал, что это полные глупости. Но без них никак.

Больше всего не хочется делиться счастьем, созвездиями и любыми теплыми руками. Наверное, ты тоже думаешь, что если всему миру скажешь о своих переживаниях, то что-то изменится. Не валяй дурака, лучше побольше читай, мой дорогой.

Тут дело совсем в другом. Конечно, тебе я говорю, что легче не станет, но возможно для других важно, важна вот эта странная особенность - доверять сокровенное, то что убивает тебя в коей мере.

Мой старый знакомый (кого я обманываю? совсем не знакомый. больше, чем просто друг, больше, чем кто-либо) так вот, мой старый знакомый совсем упал в бездну. Ах, что ты! Он не говорил мне об этом, но я читаю его письма и вижу, как медленно, но стремительно вниз мчится он. Я бы хотела помочь ему, при всей своей ненависти и обиде к нему, я готова падать вместе с ним. Есть одна проблема - он любит строить из себя вечно пьяного и вечно молодого, счастливого идиота, говорящего полную чушь, что не имело бы смысла ни для кого другого, кроме как для меня.

"Не нужен смысл", - твердит он мне.

Он делится со мной фальшивым счастьем, которым делиться, как говорила я в начале не всегда хочется. И мы втроем: я, ты и мой друг понимаем, что даже если он мне скажет в чем дело, то легче ему не станет, но станет легче мне. Эта жажда узнать сокровенное.

Я лишь прошу, я лишь умоляю, чтобы он был открыт со мной, как никогда, я ведь вернусь к нему, я скоро вернусь к нему. Я не помню, когда последний раз писала такой длинный, наполненный правдой пост.

— Ты будешь рисовать меня снова?

— Конечно! Я так счастлив!

Дорогой мой почитатель всех внутренних переживаний, скажи мне, я задам всего лишь несколько вопросов.

Зачем я вру себе и всем? Почему я возвращаюсь к старому? И куда идти?

Сегодня обычный день. Люди пьют колу и прочую дрянь. Ночами, кто-то зажигает место, в котором курит какую-нибудь до коликов в животе смешную штуку, в свою очередь, другие человечьи души прожигают подушку своими горячими и солеными слезами. Что с них взять? Если только с одних каплю веселья, а с других щепотку чуткости. Я лежу в постели и рассуждаю об этих глупых людях, я имею ввиду, как первых, так и вторых. Думаю, время от времени они меняются местами. Нет, дорогой, дослушай, думаю у них все по кругу: у них, скажем, случилось что-то, они пойдут пить и курить ночами дрянь, а когда действие этой чуши пройдет, ничего не останется, как ночами слушать вздохи луны и прожигать подушку. Они все идиоты, ни первое, ни второе не поможет. Нужно действовать! Сказала девушка еще лежащая в своей мягкой и теплой постели.

Я приехала. Я прошла в финал и получила дипломанта первой степени. Все 3 главные награды достались певцам. Не подхожу я по формату, не нужны в наше время стихи.

Завтра очень важный день в моей жизни. Завтра я еду на краевой конкурс чтецов "Окно в Европу". Я безумно волнуюсь, но вида не подаю. Пожелай удачи в бою, мой друг.

Все мы родились ради великого, ради красивого и чего-то стоящего. Ради цели, что должны преследовать.

Я скажу больше. Мы родились, мы живем. Нашу жизнь наполняют мелочи, прекрасные девушки носят прекрасные туфли, а милые юноши мило улыбаются. Мелочи. Чудеса. Солнце обнимает луну, пока ты не видишь, ты ведь бежишь, ты ведь преследуешь цель. Пока ты готовишься к ЕГЭ, космическая пыль ударилась о Землю и забрала улыбки пчел с собой. Целый час шел метеоритный дождь, но ты, к сожалению, не застал его, в этот время ты перемножал косинус и синус, получая ненужные тебе градусы. Что-то еще? Завтра, когда радуга поцелует нашу планету, я сфотографирую это для тебя, ты ведь опять будешь занят, доказывая пересечение плоскостей. Мелочи. Тебе не мешает почаще смотреть в окно.

Здравствуй, мой излюбленный солнцем друг. Сказать, что я запуталась, значит ничего не сказать. Н. укутывает меня сотней одеял, да еще так туго, мне жарко и я задхыюсь.

- Сбавь обороты! - кричу я ему.

А он покрывает меня сотым поцелуем, шепча непонятные нежности мне на ухо. Раньше я бы жизнь отдала за эти нежности, но всё меняется. Он за сотни километров от меня, а это равносильно тому, что он сидит со мной в одной комнате, прям тут, да и к тому же напротив меня, испепеляя взглядом, весь такой самоуверенный и до коликов в животе влюбленный.

- Я хочу открыть окно, тут душно. - тонко намекаю ему.

А он, кажется, встает, закрывает шторы, садится на мягкую кровать и всем своим телом издает тепло, я бы сказала жар.

И знаешь, дорогой мой читатель, наступает тот самый момент, когда нужно сказать что-то до невозможности важное и отчаянное, что в корне изменит жизнь обоих или же разрушит их.

- Я люблю тебя - словно боясь спугнуть голубя с той стороны окна, прошептал он.

- Это твоя беда - отрезала я.

И именно в эту секунду, мурашки пробежали по моему, казалось, сгоревшему телу. Двери и окна с грохотом открылись от сильнейшего, вызывающего отвращения сквозняка. Пришла зима.

С днем рождения меня.

Хочется сказать, что пролистывая свой блог страница за страницей, я могу видеть, как сильно я выросла. Как изменилась за года. Это мой день и только я могу вплетать лунные созвездия в свои короткие косы.

Я включаю Blondie – One Way Or Another и вспоминаю каким ураганом была раньше. Кажется границы, что люди придумывают у себя в голове, их не существовало. Невыполнимых задач тоже. Вокруг меня творились страшные вещи: дожди, метели и листопады. Я, словно маленький ребенок, радовалась каждой удаче и, как спичка брошенная в бензобак, вспыхивала при первой же возможности. Бросалась из крайности в крайность. Раньше.