Только никому

Внутри меня живут волки. Они воют по ночам, а днем, словно щенки играют с солнечными зайчиками. Мне приходится закрывать их в отдельном помещении, что бы скулили не так громко. Я не хочу, что бы их слышал каждый прохожий, поэтому при первой же возможности даю им пищу, а они разрывают ее на мелкие куски, как дикие, ей богу. Вечерами, когда еще не слишком темно, но уже холодно, они начинают искать выход из моей до невозможности тесной души. Один мой друг кричит и псы покидают его раз, но не навсегда. Кажется, он говорил, что слезы помогают. Ничего не выходит. А они все скребутся и скребутся. Я запираю их на замок. Этой ночью мои волки особенно пронзительно воют.

Это похоже на одержимость той песней. Да, я слушала ее, когда была счастлива или грустна, напевала в душе или сидя в автобусе. Я забыла о других группах, мой день начинался и заканчивался именно этой песней, я просто жила ей.

Помню, я пришла домой после невероятно сложного дня. Меня измученную и уставшую, изнутри разъедала пустота. Есть не хотелось, только пить. Я бы с удовольствием послушала свою песню, потрясающую до боли близкую песню, но нет. Я включаю ее и понимаю, что все ушло, я не люблю ее, скажу больше, она мне даже не нравится. Тогда я смело включаю своих старых добрых исполнителей, что грели мою душу до встречи с этой песней. И да, я чувствую, я чувствую былые времена, ностальгию и бурю эмоций, я просыпаюсь.

К чему все это? Главное не переборщить. С песней все просто, а если речь идет о человеке? Нельзя просто взять и удалить, вернуться к старой музыке, которая каждый раз напоминает о себе, которую ты каждый день слышишь то в магазине, то на площади, которая не дает тебе покоя..

Привет, дорогой мой слушатель всех бурь. Я настолько вымотана и измучена, что мне не хватает сил на то, что все так яро называют "Любовью". Но моей энергии достаточно для притворства и искусственных улыбок. Я бы с удовольствием уехала в Европу, открыла бы свою лавку со сладостями и закрыла себя. Шторы опущены, веки опущены, руки опущены. 1..2..3.. Я надеюсь завтра не проснуться.

Рано или поздно, но приходит этот момент. Как правило это утро, ты открываешь глаза, оглядываешься вокруг и понимаешь, что всё не так: обои подозрительного цвета, потолки слишком высоки, в окне слишком темно. У тебя есть один друг -- кровать. Она мягче всех людей на этой планете, обнимает теплее, чем кто-либо. В голове мысль "нужно". Нужно вставать, умываться, куда-то идти, с кем-то здороваться, а кому-то улыбаться. Ты не имеешь право -- просто взять и остаться дома, со своей мягкой подругой и волшебными книгами.

Тебе пора.

Очень много мыслей в моей голове, очень много обязанностей и важных дел, которые переплетаются с душевными переживаниями, итог всего этого - депрессия, бессонница и вечная усталость. Я не могу правильно расставить слова, кажется, что я хватаю горячую сковородку, которая тут же валится у меня из рук. Кризис.

Деревья давят на меня со всех сторон, я нахожусь в самых дебрях густого леса. Я бегу, ищу хотя бы лучик света. Я, словно маленький ребенок запутавшийся в своем пододеяльнике, пытаюсь пробраться и выйти к солнцу. У меня не получается, я только и делаю, что спотыкаюсь и падаю, спотыкаюсь и падаю. Я начинаю кричать в надежде, что в ответ услышу до боли знакомый голос, который скажет куда идти дальше. Надежда умирает, держа крепко за руку любовь. Я нашла решение, я чиркаю спичкой, раз и свет озаряет мое лицо, два и я решительно бросаю ее в сухую траву, три и вот пламя невероятной высоты вспыхивает вокруг меня. Я гублю саму себя.

Я помню тот день. От тебя пахло весной и мятной жвачкой. Ты говорил о картине, которую писал всю ночь, не останавливаясь ни на минуту, еще что-то о дожде и улыбках, которые тебя смущают. Ты никогда не смотрел в глаза, а только рассуждал о небесах и несуществующих богах, устремляя свой взгляд куда-то настолько далеко, что мне было не разглядеть. В тот день ты курил слишком часто, пуская клубы дыма в чуть теплый воздух. Мне казалось, что ты хотел сказать, что-то очень важное, но всё никак не мог собраться с мыслями. Именно в тот день, я впервые услышала стихотворение Маяковского "Лиличка". И именно тогда оно стало моим любимым.

Говори. Говори о вишневых водопадах и цветочных облаках. Придумывай сказки про невозможного цвета солнце и слишком теплую зиму. Рассказывай о том, каким замечательным было вчера, а сегодня еще лучше. Смейся громче, чем обычно, и пожалуйста, улыбайся. Ты даже можешь завести ежедневник и расписать, когда именно тебе нужно выпивать апельсиновый сок, а когда смотреть в окно. Улыбайся, как можно шире, до крохотных морщинок у уголков глаз и тех самых ямочек.

Мечтаю о том, чтобы бабочки на дне моего желудка проснулись и взлетели, как никогда раньше. Я давно не встречала песню, от которой руки покроются мурашками. Давно не встречала человека, от которого все мои внутренности будут биться в судорогах. Давно не читала книгу, которая заставит думать о ней днем и ночью. Я хочу отстроты.

Мой солнечный шар похитили. Я нашла его в отражении кружки чая. Я бы с удовольствием взяла колейдоскоп и пустилась в путешествие в поисках солнечной пропажи. Ты можешь называть меня Настенькой или даже Настюшей, тогда я возьму тебя с собой. Я уже спросила куда идти солнечного зайчика. Моя кошка поймала его для меня и принесла в самых мягких лапах.

—- Хватай скорее, а то убежит -- выпалила она.

Хватай скорее, а то убежит -- есть над чем задуматься..

Погружаясь в ночные улицы, я иду, задумываясь о том, что происходит. Я ощущаю всю пустоту вокруг, пустота в моей квартире пугает меня, я сажусь на первую лавочку и нервно смотрю по сторонам. Меня никто не ждет, а должны? Странное дело – одиночество. В моем городе так мало фонарей, темнота, никто не видит, что со мной и почему. Я отказываюсь от завтра, такое не часто случается, но иногда просто необходимо все бросить. Я достаю свой телефон и набираю самые теплые для меня номера. Я говорю, что все хорошо, что я дошла домой и уже поедаю свой до безумия вкусный ужин. Устала врать. Хочется крикнуть: " Ну же, идиоты, спасите меня! Я ведь одна!" А получается лишь сказка о том, как все замечательно.

За что? Наверное, потому что каждый может найти себя в этом городе. Главное знать, чего ты хочешь и зачем. Если ты любишь ритм, иди на Арбат и наслаждайся. Мечтаешь о спокойствии и умиротворенности, Коломенское ждет тебя, встречает неверотяной красоты садами и клумбами из всех возможных цветов на этой планете. Что ты хочешь? Кульутра, театр, музей? Ах, театр на Таганке откроет все свои тайны. Завораживает прошлое и архитектура? Тебе не обязательно ехать за этим в Петербург, достаточно пройтись по переулкам Тверской и вдохнуть аромат тех времен. Я могу и дальше приводить примеры, но пока ты сам всё это не прочувствуешь, у нас ничего не выйдет.

Я давно нашла свое место там, и поэтому я скучаю.

Сегодня утром я вышла на улицу в поисках, потерявшихся драконов, (вечно они куда-то убегают), не успела я опомниться, как мое тело обняла осень, она проникла в мои легкие и стала пускать пар из моего рта. Я мельком, в знак прощания, машу рукой лету, хватаю осень за кончик юбки и бегу с ней искать драконов. Теперь ты можешь вплетать в свои косы огненные листья и умывать лицо осенней прохладой. Временами, ты даже можешь прятаться под ее мягкое, как пуховое одеяло, пальто. Еще у тебя есть привилегия больше не разбрасывать улыбки направо и налево, а укутаться в шарф, пропитанный маминым теплом, хмурить брови, как настоящий лондонский писака и пить чай со взрослым печеньем.

"Ты не доверяешь мне?"Этот вопрос поставил меня в тупик, этот вопрос закрыл меня в комнате без окон и дверей, деваться некуда. Свет погашен, кислород перекрыт, нужно отвечать, в голове сотня выводов и доводов, что-то красиво и непринужденно, а что-то правда и может запросто поджечь все, что мы так тщательно строили. Я пытаюсь найти любые щелки и лазейки из этой бетонной коробки, в которую меня посадил ты. Нашла. "Доверяю, но не совсем..", – промямлила я.А я ведь могла сказать правду, точнее полить все бензином и бросить спичку. А после говорить в свое оправдание, что не могу доверить себя, в твои застывшие от безразличия руки.
— От тебя веет фальшивым теплом и настоящей прохладой —целуя твою шею, промолчала я.

— Я поймала луну! Я поймала луну! Поймала ее! - трепетала детским голосом девочка с сачком в руках.

Я широко улыбнулась и подошла поближе.

— Но я же поймала ее, поймала! - еще громче крикнула девчонка.

Никто не обращал на нее внимания, прохожие шли, озабоченные своими делами, будто ловля луны совершенно привычное дело и ничего удивительного в этом нет. Будто каждый день девчонка в розовом платье со смазливым выражением лица может поймать луну. "Пфф, луну? Ну и что?", - твердили их безразличные лица. И знаете, я уж было поверила этому ребенку и подошла для того, чтобы посмотреть на эту чертову луну.

— 10 рублей - улыбаясь, протянула руку глупая девчонка.

— Черт с тобой - сказала я, кладя монетку в ее маленькую и теплую ручонку.

Девочка с выражением, будто хочет поделиться со мной самым заветным сокровищем достает маленькую коробчку, как 4 спичечных коробка. Она еще не открыла ее, но я уже поняла, что 10 рублей потрачены впустую. Она берет меня за руку, отводит чуть дальше, как бы боясь потерять эту коробочку, и наконец открывает ее..

Кусок сыра, кусок чертового сыра лежал в этой коробке.

— К сожалению, я смогла поймать лишь маленький кусочек, надеюсь в следующий раз удача будет на моей стороне - серьезно проговорила девчонка и ушла.