be careful.

someone i love ripped through me
but i don’t mind.
i’ll be fine. we’ll get by some how.

Сейчас мне сразу скинула подруга три поста с моего блога во всяких пабликах, немного переделанных буквально в паре лишних слов в конце предложений. Честно, я не знаю, как на это реагировать, мне всегда казалось, что люди берут чьи-то мысли, потому что они классные, суперумные или супер чего-то там еще, а мое к этому не относится, так что я правда пытаюсь понять, что заставило этих людей такое сделать и даже подмывает немного спросить что да как, но нет. Интернет есть интернет, такое случается и это нормально, но от меня ждут какой-то реакции или там каких-нибудь разборок, а все, что я сейчас думаю: "бля ну ребят ну нахуя брать такое дерьмо к себе ну вы че ну блин простите у вас нет вкуса". и все. Обидно немного, как будто мои мысли уже вовсе и не мои, просто кто-то взял, протянул свои лапы и забрал себе, так что я чувствую эту пустоту в голове еще сильнее. Ну, знаете, сидела сегодня на уроках, слушала учителя, а потом нас заставляли делать какие-нибудь самостоятельные работы или практические, а у меня такой вакуум вместо мозга становился, что я почти ощущала отсутствие этой серой массы в голове и честно очень до усрачки испугалась, пока мне не пришла мысль в голову, что если я все-таки думаю о том, что мой мозг меня покинул, то я ведь чем-то думаю об этом (был еще вариант, что задницей, судя по тому, что я написала на алгебре), а значит, он на месте, просто не хочет нормально блять функционировать, когда оно надо. Зато как думать о том, что я во всем виновата и что мне лучше сдохнуть, так подкидывает парочку охуенных поводов против которых мне просто нечего возразить. спасибо тебе большое, серое желейное мудло. На самом деле мне плохо. Мне просто пиздецки невероятно плохо, все ребра болят, когда вдыхаю, но, кажется, это называется "разбитым сердцем". Все настолько хуево, видимо, что сегодня я очень расстроилась, увидев, что в расписании нет физкультуры, на которую около пяти лет не ходила вообще, лол. Зато любимая литература, биология и английский заставляют меня чувствовать себя еще хуже, ведь у меня даже сил что-то выучить нет, зато бегать с больной ногой и этим самым наносить себе еще больше вреда, это пожалуйста. Мне правда хочется, чтобы кто-то пришел сейчас и сказал, чтобы я бросала это дерьмо и шла делать что-нибудь, сама с собой я не справляюсь. Третий день всего, а у меня все болит, не только это гребаное сердце, а вообще все тело. Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Я не хочу чувствовать себя так, как чувствую сейчас. Я не хочу быть полным дерьмом, я не хочу чувствовать себя тупой, я не хочу ненавидеть себя. Я не хочу, чтобы я была. Почему нельзя просто раствориться в этом воздухе, который я тоже нихрена не ценю, как и свою жизнь, в которой все хорошо, если сравнивать ее с жизнями детей в Африке, например, но что-то от этого нихрена не легче. Но вот умирать не хочется, хотя это почти невыносимо. Переживу. Повзрослела или нет или да или нет или да, хм

"I am not afraid to keep on living

I am not afraid to walk this world alone"

Все оборвалось опять. Я снова переживаю это блять крушение всего вокруг буквально, я не знаю, что делать мне со своей жизнью, что делать завтра, как жить дальше вообще без этого присутсвия ее в моей жизни. я не знаю, как пережить это во второй раз. я незнаюнезнаюнезнаю. в этот раз пришлось все сделать самой и я ненавижу себя за это. я никогда не оставляю людей. это делают они. и я ненавижуненавжиу себя. пусть она уже делала это первой, но

ебаные людишки, если вы блять говорите людям которые вас любят, что вы их тоже любите и никогда не бросите, но не собираетесь это делать ближайшие пять дней, то идите нахуй, просто идите нахуй, пожалуйста.

я хотела написать о своем 5 сентября, у меня даже настроение хорошее было, несмотря на то, что я жутко задолбалась с этой школой, но как только добралась до компьютера, то привет. либо я ебанулась, либо мое зрение сказало мне "покасики", либо что-то за сутки случилось с экраном компа, но теперь на нем есть "слепые пятна", где текст становится каким-то размытым и все идет полосами прямо сейчас. я правда сейчас чувствую себя глупо, но также мне страшно до усрачки. если следовать разуму, то за несколько часов не могло ничего произойти, потому что в школе я спокойно читала wind-up toy на телефоне, а после еще и на планшете все было нормально, так что это точно что-то с экраном, хрен ведь знает, что с ним делает брат. а если нет.. то заебись, аня. сначала проблемы с памятью и вниманием, когда я могу спокойно уйти из дома, не закрыв дверь или там сказать что-то, но забыть. что-то сделать, но забыть или подумать об этом, но забыть сделать. раньше такого не было, я помнила все, вплоть до даты знакомств с каждым из людей. меня реально теперь это волнует больше, чем всякие экзамены и уроки, что очень плохо, действительно плохо, я ведь ничего не делаю с первой недели. вчера правда все-таки села за уроки, но потом в интернет выгрузили клип Фрэнка и все пропало. меня или пнуть или.. пнуть надо. просто как осознать, что уже школа, когда я до сих пор нахожусь в лете (дурацкая формулировка, но ладно). а также я кажется никогда не пойму, что такого находят во мне люди, раз считают меня "прекрасным человеком". это приятно слышать и все такое, но мне грустно из-за того, что они ошибаются, я ничего не сделала, а как-то возражать мне не разрешается. так и живем.

Когда слушаешь мкр, то как-то понимаешь, что ничего в жизни и не надо больше. Все хорошо. Я все ещё я и я у себя есть, так что мы справимся.

Все пошло по пизде и все повторяется.я словно перенеслась в апрель без машины времени, блять, и сейчас я рыдаю под сплин, которых не переносила по какой-то причине до этого. Мне даже поговорить не с кем. Как сказала Дженнифер Лоуренс вроде бы, что когда у друзей проблемы - я стараюсь помочь им решил их, а когда проблемы у меня, то друзей у меня сразу нет. Мне даже помощь не нужна, а поговорить, неважно о чем. Просто поговорить, хоть о пони, хоть о политике, которую я ненавижу, но сейчас готова обсудить что угодно, хоть о книгах. Все равно. Почти скучала по временам, когда мне больно даже дышать и я просто сижу в углу, тщетно пытаясь успокоиться и перестать так трястись. Не отвечай мне дальше, можешь убить меня окончательно, заранее спасибо.

прошел один учебный день, а я уже уверена, что не сдам эту математику и я не буду сейчас очень уж ныть, просто скажу, что мне страшно. мне правда нереально безутешно страшно, как не было до этого ни разу в жизни. вся эта ответственность, все эти выборы профессии уже сейчас, хотя у меня должно быть еще года три. как, блять, я могу выбрать то, от чего будет зависеть моя жизнь, когда я сегодня в супермаркете не смогла выбрать между ромашковым чаем и мятным, так что просто купила йогурт и ушла? я знаю, что надо взрослеть, но я правда не хочу это делать. а еще стало так неожиданно холодно, словно осень не знает никаких "плавных переходов" и сразу после 30 градусовой жары температура спала до 2 градусов и весь день сегодня хожу трясусь, щелкая зубами (кстати, до этого не думала, что такое реально бывает, но) от холода. и это грустно. грустно, что все закончилось, что лету пришел конец, хотя если предоставится возможность повторить все, как в фильмах, то я этого не сделаю. наверное. господи, хрен знает, почему мне так грустно из-за этого, никогда такого не было, даже с тем прошлогодним летом, которое было самым лучшим. я не думала о конце ни разу, поэтому он пришел так неожиданно, что смириться с этим сложновато, хотя сидя за партой вместе с Таней, мне уже начало казаться, что никакого лета и не было. кстати, руки от этой бесконечной писанины устали ужасно и сейчас каждый палец болит почти невыносимо. но в любом случае, я рада, что теперь не буду тратить время попусту, а учиться и заниматься чем-то полезным (возможно) и свободное время тоже заполним какими-нибудь упражнениями по английскому, а отдых останется для общения с лучшим другом (можно посмеяться сейчас). и решать свои проблемы, не паникуя, тоже было бы неплохо. можно даже попробовать побыть примерной девочкой. если у тебя это не получится, то ты, аня, можешь идти нахрен.

сегодня мы были в столовой, стояли там в огромной очереди и тут артур крикнул свое коронное: "эй пидорасы живо разошлись хаха всосали да!" в общем-то, я скучала по этому.

а гифка ни к чему. просто мне нравится.

в общем у меня такое дурацкое желание сказать, что херня это ваше первое сентября и не люблю я его совсем. я наивно думала до этого, что теперь у меня в школе дела более менее наладились и я там больше не изгой. как же. я не знаю, что такое произошло за лето, что слушая их всех, мне хотелось сбежать оттуда подальше и никогда больше не видеть этих счастливых лиц хер пойми от чего, не слышать бесконечных обсуждений предстоящих только в конце года экзаменов, каких-то речей про то, что пора взяться за ум и учиться, от этого зависит ваше будущее и бла-бла-бла. не чувстовать, что я вот нихрена туда не вписываюсь со своими вечными печалями, нелюбовью к юбкам и чем-то еще. совсем. и, знаете, мне так хреново из-за этого, что даже сейчас, когда я сижу дома и слушаю любимые песни, мне все равно кажется, что я заняла чужое место. до этого я сидела дома и думала, что все переживем, через все пройдем. сейчас я в принципе думаю также, просто мне уже не кажется это таким уж легким, что ли. как глаза открылись. я не знаю, что за херню несу, просто я очень боюсь завтра идти в это заведение и видеть этих людей. и, пожалуй, я лучше пойду слушать placebo - summer`s gone и грустить, заедая это сыром.

ах да. и первоклассники, которых нужно водить за ручку по всей школе, единственная какая-то радость. они славные.

Я хочу пожаловаться на то, что нихрена не понимаю, что мне самой надо и что делать-то дальше. Вроде все нормально, общаемся, шутим шуточки, упарываемся с вайнов Ури и всякое такое, а что-то все равно не то и не дает мне покоя. Как будто что-то сидит внутри и прям шепчет "это неправильно, конец всегда должен быть концом, как бы грустно это ни было, люди не меняются, она предаст тебя еще раз, ты должна двигаться вперед без нее, ты найдешь еще себе лучшего друга". Прошла всего неделя и, может, это нормально, когда востанавливаешь общение с человеком, который был раньше ближе всех, а потом просто ушел, но я правда устала. Я просто хочу наконец на вопрос "а надо ли оно тебе?" уверенно ответить "да" или "нет", а пока только получается неловкое "наверное". Оно и понятно, что не будет как прежде, я сама этого не хочу, не хочу больше ни к кому привязываться так, что уход бы этого человека казался концом света. Хуево, действительно хуево быть человеком, который постоянно копается в себе и пытается понять, что он чувствует, вместо того, чтобы это чувствовать и запутывается еще больше в этих бесконечных "а если", "а так не должно быть" и бесконечных вопросов к самому себе, от которых в окно выйти хочется. Видимо, все-таки стоит попробовать "просто плыть по течению", потому что отпускать опять я не готова, а эту пустоту внутри и непривычное нежелание говорить свалю на то, что за окном преунылая погода, которую я всегда любила, а сегодня она просто убивает.

Я ползала по тамблеру в поисках новых заставок для планшета и телефона в связи с новыми выступлениями и интервью, подбирала все очень-очень аккуратно, подгоняла под размер и сидела радовалась, когда все получалось (да, мне нечего делать), а потом просто взяла и случайно наткнулась на эти гифки с Фрэнком и вспомнила лето 2013, когда я писала посты ни о чем с гифками, сейчас примерно то же самое, только без гифок, и вот захотелось снова нести херню, но уже с гифками. боже, просто ужасная тавтология и все такое, простите. А еще я очень давно не приветствовала никого вообще, хотя раньше все посты начинались именно с этого и это как-то смахивает на разговор с самим собой, но все-таки, если это кто-то читает, то привет, что ли. Я не хочу ни о чем думать, я просто буду писать первое, что придет в голову, потому что просто скучала по этому. Мне вообще нравится это ощущение, что у меня есть где-то бложик, в который я могу поныть в любой момент или написать что-нибудь неинтересное, скинуть любимую музыку, какую-нибудь картинку, потому что это мой, черт возьми, блог и я могу делать тут все, что хочу. Вот это правда жутко классно на самом деле. Хоть где-то я могу чувствовать себя повелителем, кроме моей комнаты, да, где вчера я в очередном порыве начать перемены в жизни перевесила плакаты, заклеив ими уже добрую половину стены, и передвинула кресло из одного угла в другой. На этом революция моей жизни закончилась, потерпев крах, как и любые такие "проекты", потому что я еблан, который ничего не доводит до конца, теряя интерес к делу где-то в середине процесса. Что ж.
Вот завтра мне снова идти на сборы и, знаете, это, наверное, первое лето, за которое я не успела соскучиться ни по кому вообще. Просто вообще. Друзей у меня там по-прежнему не густо, да и с ними видимся довольно часто, так что скучать не успеваю, а еще в этом году я сдаю экзамены, так что нежелание никого видеть и что-то делать возрастает раз в десять. Надо бы сейчас пойти, сесть на диван, налить себе какого-то нового китайского чая с ромашками и еще странными цветами, названия которых я не могу даже произнести, и подумать над тем, что уже на следующей неделе я буду сидеть на уроках. Мне на самом деле верится в этом с великим трудом (читать как "я не верю в это"), до этого момента думала, что осталось как минимум две недели, но. Вот сейчас из-за рекламы у меня чуть не полетел этот никчемный пост, но меня это почему-то не расстроило, как раньше. Не отправится, значит, не судьба и ладно. Возможно, я даже удалю его потом, но пока пусть будет тут. И, пожалуй, я просто скажу, что мне довольно странно тут находится среди девушек, которые обсуждают своих парней, а я такая: "эй, а тут знаете у фрэнка и джерарда вышли новые клипы и песни" и это все, что у меня происходит. Чувствую себя пришельцем немного, никогда ведь не думала ни о каких масках для волос, например, или там диетах, как привлечь парня и все такое, мне просто это не интересно: "D Так что вот. А еще я, кажется, единственный такой человек, которому плевать на рекламу вообще. Вылезла, так вылезла, закрою. Не закрывается, ну и пусть висит.

Почему каждый гребаный раз, когда я решаю, что случилось то, что случилось и нет смысла уже переживать, а вместо этого лучше идти и заниматься какими-нибудь там делами типа порисовать, написать письмо и тд, новости вк подкидывают эту запись про лучшего друга, которой сегодня, кстати, будет год. Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ГРЕБАНУЮ ЗАПИСЬ, Я ПРОСТО ПИЗДЕЦКИ ЕЕ НЕНАВИЖУ. Спасибо, что все опять рухнуло. Спасибо, что я опять лежу на полу и почти рыдаю. Спасибо, что я опять думаю, что совершила огромнейшую ошибку в жизни, просто отпустив. Иди нахуй, гребаная запись.

Странно то, что успокаивая другого человека, который после твоей поддержки больше не плачет, а шутит и улыбается, становится лучше и тебе самому. Мне нравится чувствовать, что я, может быть, кому-то и нужна. Нравится, что я могу помочь хотя бы простыми словами и объятиями. И сейчас мне правда жутко спокойно и хорошо. Я люблю просто помогать людям.

Я не люблю тебя, нет, просто, блять, какого черта мое сердце каждый раз болезненно сжимается при мысли, что ты с кем-то или что тебе грустно.

Окей. Прошло четыре месяца и я правда думаю, что пора завязывать с этими страданиями и бесполезной тратой времени на "начальную стадию депрессии", как это назвали люди. У меня есть проблема, значит, ее нужно решить. Если не получается изменить ситуацию, то нужно поменять свое отношение к ней. Или измениться самому. Или попытаться направить силы\время\что-то еще, уходящее на это, в другое русло. Я не знаю, что делают люди в подобных ситуациях, как у меня, и я не знаю, правильное ли решение принимаю сейчас, но попробовать, наверное, стоит. В любом случае, если так будет продолжаться, то все закончится очень плохо. Пора что-то сделать. И я сама, я справлюсь со всем сама, потому что иначе быть и не может.

Мне на самом деле необходимо это куда-то писать и это будет продолжаться некоторое время.

Приходить домой после встречи с друзьями, ложиться на пол и просто начинать плакать, потому что ничего не становится лучше. Потому что все делается только хуже. Потому что я скучаю. Потому что я ненавижу себя. Потому что нет надежды уже, что все когда-нибудь изменится. Потому что мне даже поговорить об этом я не могу. Ну и к черту я так переживала из-за того, что раньше была невидимкой? Теперь люди замечают, но поговорить-то мне по-прежнему не с кем.