be careful.

Сегодня я гуляла с единственным человеком, который меня понимает. Мы очень много прошли и было уютно, на самом деле уютно. Я не хочу ничего рассказывать, просто хочу запомнить, а для этого нужно написать хотя бы парочку строк.

Я знаю, что есть такая штука, как "письмо в будущее", но, по-моему, там нужен e-mail, которого у меня просто нет. Или бывает временами, но потом я забываю пароль/ник/название и всякие такие штуки, да и ждать этого письма ещё очень не круто, вдруг мне нужны будут эти слова завтра или там через два дня, а они все не приходят, так что я напишу их сюда. Просто для себя. Просто потому, что сейчас мне тоскливо и грустно. И в данный момент не хочется ни с кем говорить, никому рассказывать о своём состоянии, ничего вообще, кроме вот этого тупого желания написать. Эти слова сказал один человек, с которым мы лично не знакомы, но который много значит для меня.

"Даже если со временем тебе не становится лучше, нет абсолютно ничего, с чем ты бы не могла справиться"

"Даже если со временем тебе не становится лучше, нет абсолютно ничего, с чем ты бы не могла справиться"

"Даже если со временем тебе не становится лучше, нет абсолютно ничего, с чем ты бы не могла справиться".

Пусть будет здесь.

О, я знаю, что должна как-то объяснить свое внезапное появление здесь после почти девяти месяцев отсутствия, но я больше, чем уверена, что это никто не прочитает, поэтому просто оставлю эту часть и представлю, что я все-таки написала сюда печальную историю о друге-соулмэйте, который был больше я, чем я сама, но в итоге просто ушел и бросил меня. На самом деле я не обвиняю никого в этом, сама бы от себя ушла с радостью, но это не получается и не получится никогда, а так как я не имею никакой возможности отдохнуть от самой себя, я вернулась сюда, чтобы очень много поныть, а потом свалить как ни в чем ни бывало, оставив покрываться пылью и тоненькой паутиной мой блог, который был раньше очень большой частью моего дня. Это что-то вроде старой коробки, в которую я скидываю всякий хлам и просто дряные вещи вроде мыслей и там хренового, как китайские наушники, настроения, например.
Я даже не помню, почему пришла сюда. Вроде бы просто стало интересно, как там жизнь в месте, которое я раньше очень сильно любила, так что я просто открыла новую вкладку и зашла сюда, полистала ленту и не нашла ничего интересного. Просто ничегошеньки, представляете, да? Это сразу очень расстроило и я пошла перечитывать свои посты с мыслями вроде "что за херня господи почему это не сработало почему мне нихренашеньки тут не нравится". Перечитала. Не то, что бы до этого настроение было прям на высоте, оно было нормальным, а после этого скинулось с оглушительным свистом вниз, ну, знаете, как какой-нибудь самоубийца с этажа эдак десятого или пятнадцатого. Ну, или просто вещь какая-нибудь типа там шкафа со всяким хламом, который просто рухнул из окна, развалился и все дерьмо вывалилось наружу и само разбилось на тысячи осколков. Вот этим шкафом я себя чувствую сейчас. С тех постов всего около года прошло, а я пиздецки изменилась. Как будто взяли одну Аню и подменили другой Аней, которая какая-то совсем противная, даже больше, чем первая. Я понимаю, люди меняются и все дела, но стремно замечать это за собой и про себя отмечать, что не совсем-то и в лучшую сторону. Куда-то пропала моя жизнерадостность, любовь к книгам (нет, я читаю даже больше, чем тогда, просто уже без особого-то желания, вечно отвлекаюсь на что-то). . и, в общем, все это как-то скатилось сейчас. Хотела много чего написать, а потом отвлеклась и сижу, не зная, как продолжить, поэтому не буду этого делать даже. Просто оставлю так. Дело просто в том, видимо, что вьюи больше не мое место. Может, буду писать еще, может, нет, кому какое дело.

Пожалуйста! - шептала она, открывая книгу.
- Пожалуйста, унеси меня подальше отсюда, всего на часок-другой,
но, пожалуйста, подальше отсюда

А вот захотелось мне что-то написать. Да и забрасывать вьюи больше, чем на две недели - как-то нечестно, что ли. Во всяком случае, мне не дает покоя, что я ничего сюда не пишу. А читатели тем временем растут в минус, что нисколечко меня не расстраивает, на удивление. Вот рассказать мне толком нечего, разве что о книгах, которые я прочитала, но это жуть как не интересно. Я бы могла написать о том, как сломался мой телефон, как я убивалась по этому поводу и как ждала вечеров, когда приходила мама, отдавала мне свой телефон и я слушала до посинения музыку и общалась с человеком, от общения с которым ужасно завишу. Сейчас телефон, мой прелестный, вернулся ко мне и я второй день не нахожу себя от радости. Кто бы мог думать, что у меня настолько сильная зависимость от этого средства связи, черт побери. И это жутко-жутко раздражает. Меня можно сломать, просто отобрав у меня возможность писать замечательному человеку, слушать музыку и читать книги, которых в бумажном виде в нашем городе просто не найти. Грустно все это. Поэтому я просто возьму и расскажу о сборах в школе, которые прошли сегодня. Тут тоже невесело все, даже в какой-то степени уныло. Боялась этих самых сборов я с начала недели по сей день. Очень боялась. И шла с таким настроением, словно на казнь. По дороге встретила хорошего приятеля и стало чуточку веселее. А когда подошли к школе, я увидела всех. ВСЕХ одноклассников, которых мы с бро ласково именуем "орками". А что, вполне подходит. Ну не люблю я их, а они не любят меня. Хотя бы тут у меня все взаимно. Весь июль я даже немного по ним скучала, а теперь убедилась, что никто не изменился за лето, а даже упали в моих глазах еще ниже. Ну и славненько. Я даже как-то успокоилась, когда убедилась, что все они такие же придурки и не зря я избегала встреч с ними на улице или где-нибудь еще. Так вот. На сборах нам сказали, что линейка будет 2 сентября (спасибо тебе господи, если ты есть), но, ска, в 10 часов утра. И вот как я встану? Ладно, черт с этим. Встану. Но на 2 сентября по прогнозу погоду, которому я верю, передают клевый дождь на весь день и если он сбудется, то будет очень "весело". Да и к тому же я снова очень боюсь на эту самую линейку. Ну да и черт с этим. Подумаю об этом, когда пойду туда, то есть только через несколько дней. с: А теперь о моем лете. Оно было, несомненно, хорошим. Я даже не побоюсь назвать его лучшим за последние года, пусть и произошло много всякого дерьма, и черт с этим тоже. Хорошего было много. И тут я должна поблагодарить одного человека. Спасибо тебе, Алена. <3
Вот и все. Получилось немного, но я вполне довольна. Добра.

Доброе утро . Я миллион раз начинала писать этот пост, но все равно что-то мешало. Либо гроза, которая в последнее время бывает у нас очень часто, либо выключают нередко электричество, либо просто не хватает времени. Не подумайте, что я настолько занята, все время гуляю, что у меня не хватает времени написать пост. Как раз-таки наоборот. Целыми днями я только и делаю, что сижу дома, рисую, читаю, слушаю музыку . Ах нет же, хожу по жаре к Ане в госте, где стараюсь не застрелиться от скуки, когда она начинает рассказывать о своих кумирах. Ей-богу, у нас с ней нет ничего общего и удивительно, что мы как-то общаемся, да еще осмелюсь сказать, что довольно неплохо . И все-таки ходить к ней не всегда мне в удовольствие, но без общения с людьми я не могу. Вот совсем. Сразу начинаются бесконечные истерики наедине с самой собой, настроение вообще ни к черту.
Вчера утром меня позвала прогуляться Лера. Завтра она уезжает в Москву и напоследок хотела удиветься со мной. Мы ходили на наш мост, который я очень люблю. Нам пришлось пройти пол леса, чтобы дойти до туда. И всю дорогу мы разговаривали, что мне очень понравилось. Потом как-то Лера заикнулась о том, что хочет привезти мне подарок из Москвы. Я, видимо, так засветилась от счастья, что она начала расспрашивать меня о том, что лучше привезти. И решила во что бы то ни стало купить мне или диск с песнями любимой группы, или книгу. Я не особо-то верю, что она сдержит обещание, но от того, что Лера хотя бы предложила, я очень рада и мне было приятно. Мы прогулялись по железной дороге, которая как раз-таки проходит через тот мост. Очень устали и ближе к обеду я была уже дома, счастливая. А ведь утром я ужасно перепсиховалась и даже порыдала.
Кстати, хотелось бы написать. Пять месяцев я не смотрела фильмы, вообще. Нет, я правда нормальная. Опять-таки из-за контроля на компе я не могу смотреть фильмы, а DVD у нас нету дома. Вот так вот. Вчера я посмотрела платный фильм (можно не буду ничего объяснять, хорошо?) "Один день". Не люблю мелодрамы и прочее, но этот фильм мне очень понравился и после просмотра мне стало сравнительно лучше. Я смогла успокоиться даже, хотя психовала весь день. Мне определенно надо смотреть чаще фильмы . И надо бы поменять оформление блога, почистить тут все. Но это потом. Вот вроде и все, что я хотела сказать. И по традиции желаю всем хорошего дня. с:

Добрый утро . Я не писала сюда около недели, что странно, да. Пару раз я заходила, что-то набирала, но сразу же стирала. Просто не получилось. А сейчас мне вроде есть что рассказать.
Вчера я наконец-то покрасила несколько прядей в красный. Теперь буду привыкать и пугаться своего отражения в зеркале еще около недели, но мне нравится. Также вчера с мамой мы накупили карандашей и теперь я смогу рисовать. хоть чем-то себя займу, а то совсем начинаю последние дни страдать от скуки. Летняя безысходность объявляется открытой. Мне настолько нечего делать, что я готова начать решать примеры по алгебре, которые терпеть не могу. Учить историю. Но проблема: все учебники я сдала. Прекрасно же. Я соскучилась по школе. Все мои дни проходят до ужаса однообразно. Я слушаю музыку, читаю, гуляю с собакой, рисую и когда как, может быть, погуляю.
Я решила писать сюда только по желанию, так что посты будут появляться гораздо реже. Потому что все, что происходит, я описываю одному человеку, а потом на вьюи не остается ни времени, ни сил. Вроде бы все. Хорошего дня. с:

Я надеюсь, что этот пост увидит
самый дорогой мне человек, он же мой
лучший друг.
А точнее она. Это тебе, Аня.

Помнишь, больше полугода назад, когда я получила твое первое письмо,
я хотела посвятить тебе пост, а ты мне? И вот, спустя полгода, я его тебе
посвящаю, ахаха.
Помню, я говорила, что когда выпишусь из больницы, все изменится. А ведь
и правда, все изменилось. Сначала чуть не забросили общение, а теперь оно у
нас почти не прекращается. Сказать честно, я не всегда знаю что ответить тебе,
мозгов не хватает, а ты думаешь, что ты мне надоедашь. Так вот, такого никогда не
было. Ты никогда мне не надоедала.
Я просто хочу сказать, что ты прекрасный человек. Всегда поддержишь,
заставишь улыбнуться и даже можно вместе пустить слезу. Очень хочется с тобой встретиться. И вообще наплевать, что я жутко этого боюсь.
Ты мой самый лучший друг.

(via kaktuuuus)

И вот спустя несколько дней я нашла в себе силы ответить на этот твой прекраснейший пост, посвященный мне. Но я до сих пор не знаю, что ответить. Вот так вот.
Честно говоря, я смутно помню, что обещала нечто похожее. В основном о том, что все изменится, говорила ты. с: Да-да, я помню. И в письмах писала, я знаю их наизусть и помню, что такое там присутствовало.
Я очень рада, что мы не забросили общение . Даже не знаю, что сейчас бы я делала без ежедневных большущих сообщений от тебя, которые вк не с первого раза даже открывает. И страшно подумать. Честно? Даже когда я говорю и говорю о MCR? Даже тогда? Я же выношу этим мозги. Мне бы хотелось писать о "химиках" меньше, но мне больше некому. Спасибо, что слушаешь меня и отвечаешь. Я бы тоже очень и очень хотела встретиться с тобой. И мне тоже старшно х) Всегда пиши, если у тебя проблемы или тебе плохо. Я всегда постараюсь помочь. И не грузись по поводу того, что тебе иногда бывает нечего сказать. с:
Ты мой тоже самый лучший друг.
Мне не очень-то нравится, что в этом посте сплошные "тоже", но иначе я не могу, потому что чувствую тоже самое. с:

Добрый день . Не знаю как и с чего начать этот пост, да. Вчера я не спала всю ночь и днем не могла заснуть, поэтому не бывала в интернете вообще. Ни времени, ни сил на это не было. Зато вчера меня позвала к себе девочка, с которой мы общаемся только летом, хотя учимся в одной школе и она подруга моей лучшей подруги. Странно это немного для меня. Т.к Полина довольно ревнивая и обижается по пустякам, я хожу к Ане (так зовут эту девочку) тайно. Весьма комично, не так ли? Как любовники. Ой. Так было и прошлым летом. И все то время, пока мы с Аней сидели у нее на кухне, пили чай и разговаривали, меня не покидало ощущение, что никакого учебного года не было, а сейчас все тот же 2012. Только многое изменилось, но в то же время все осталось на своих местах.
Сейчас на часах 15:26 и приятно сознавать, что пол дня я просидела не дома, а на улице. Мы с Полиной ходили в библиотеку, где я взяла "Великого Гэтсби". Библиотекарь так странно на меня посмотрела и сказала: "Такую книгу ты взяла." Ей-богу, я даже испугалась, что с этой книгой что-то не так. Даже подумала, что там есть насилия или что-то в этом роде, но нет. Библиотекарь просто посмотрела недавно фильм и мы несколько минут обсуждали его. Точнее, говорила в основном она, а я лишь задавала вопросы и кивала в нужных местах, ибо фильм сама не смотрела.
Потом мы пошли в парк и посидели с Полиной на скамейке, читая книги. И знаете что? Прохожие пялились на нас с таким удивлением, как будто мы сидели там, например, голые. Неужели так это удивительно? Было жутко неловко и в скором времени мы ушли. Также сегодня Полина получила паспорт, чему она безумно радовалась. Мне даже завидно стало, ибо сама я не радовалась вообще. Были на то причины. Ну да ладно. На остаток дня у меня запланировано рисование и просмотр пары серий гли, а также чтение. Хорошего дня.

Доброе утро, вьюи. Вот и первый день лета. И все очень плохо. Я бы хотела начать пост как-то позитивнее, но мне нужно высказаться.Черт знает что со мной происходит, но каждый день желание причинить себе как можно больше боли возникает все с новой силой. Что меня останавливает? My Chemical Romance. Вот действительно. Я говорю это совершенно серьезно. Каждый раз, когда я беру в руки нож или другие острые предметы с целью порезать себе руку, то в голове сразу всплывают слова "Be yourself, do not repeat for the other and never give up living"и я останавливаюсь. Держусь, чтобы показать, что химики не зря старались и я усвоила все, что они хотели донести до нас. Что ничего не было напрасно. Вот так. Жаль, я никогда не смогу сказать Джерарду, Майки, Фрэнку и Рэю большое человеческое спасибо.
А теперь о насущем, так сказать. Учебный год я закончила вполне хорошо. Даже пятерки за год по истории и обществознанию, вот тут на классном часу у меня просто отпала челюсть. Никогда не было пятерок за год по этим предметам, а тут надо же. Было бы все идеально если бы не тройка по биологии. Эх. Не быть мне врачом. Ах да, по английскому у меня четыре, что немного расстроило. Надо будет подтянуться за лето.
Кстати, мы взяли щенка. Все назвали его Тимошкой, даже не спросив моего мнения. Прекрасно. Я так надеялась на то, что у меня появится хотя бы один друг в жизни, пусть и в виде собачки, но черта с два. Меня к нему даже не подпускают. Хотя я продолжаю надеяться на то, что все изменится. Вот. Это вроде бы все, что я хотела написать.
Ах да, у Алены отключили интернет и этот обещает день быть весьма и весьма отвратительным, поэтому пойду-ка я строить планы, которые, возможно, даже сбудутся. Хорошего дня. с:

Доброе утро, вьюи. Странно желать доброго утра вам, однако. Обычно я не попадала на вьюи раньше 17:00, а теперь надо же, девять часов. Мне разрешили сидеть не по часу в день за компом, а по два, чем я рада. Правда, не знаю, чем себя занять весь второй час. О, сериалы, которые я не смотрела около полугода. Отлично.
Сегодня я пол ночи не спала, думая о предстоящих трех месяцах каникул и параллельно выслушивая и поддерживая ту самую Ирину. Чувствую себя дурочкой, которую снова используют, но отказать в помощи не могу. Легла в четыре утра, проснулась в восемь, с каким-то страхом того, что будет дальше. Вот честно. А если меня разбудить, то больше я не засну. Спасибо соседям, которые долбили чем-то на улице по черт знает чему, но шум стоял отменный. Погода на улице хорошая и я, кажется, настроила несколько планов на день. Сейчас я порисую чуток, потом соберусь и пойду в магазин за украшениями для шкатулки. Может быть, даже получится выпросить деньги на конверты. Всем хорошего дня, вот: 3

Привет, вьюи. Вот и последний день, так хочется крикнуть "я свободен!", но черта с два. Мне надо еще делать шкатулку по технологии, дабы учительница не исправила мою пятерку за год на тройку. Прекрасно. А потом 31 мая идти на какую-то линейку и классный час. Неужели нельзя оставить уже нас в покое? Видно, нет. Радует то, что завтра выходной. Я могу спокойно пол ночи прорисовать, а потом встать хоть в обед. Что невозможно. Я все время по неизвестным причинам поднимаюсь в восемь утра. Так что я никогда не высыпаюсь. Но все же. Никуда не надо идти. Вообще, я больше так не расстраиваюсь из-за того, что не увижу одноклассников летом. Потому что за сегодняшний день они успели мне так надоесть, как не надоели за год. Весь день я кого-то успокаивала в то время как самой тоже хотелось выть. Правда, все рыдали из-за плохих оценок, а я еле как сдерживалась, чтобы не съязвить, ей-богу. Если у тебя два за четверть, то, блин, тебе не кажется, что ты сама в этом виновата и меньше надо было выпендриваться и показывать "фак" учителям? М? Ладно, не буду об этом. Сегодня я окончательно поняла, что не могу больше считать Ирину своим другом. Так, как она, меня никто не кидал. Я помирила их с Наташей и теперь меня не существует, вы что. Из-за этого я кое-как сдерживалась, чтобы не разрыдаться на контрольной по литературе, к которой я не готовилась и получила тройку. Так и надо мне. Надеюсь, оценка от этого ниже не станет.. Т.к. четырех уроков из шести у не было, и мы гуляли в это время у школы, то с седьмого нас отпустили. И напоследок я наелась в столовке на 50 рублей. Так сказать, скромно отметила в одиночестве окончание года. С: Через два дня лето… Целых три месяца без домашнего задания, одноклассников и учителей. Все решили уже, что будут делать и куда поедут летом, а я же нет. У меня есть планы небольшие на лето, но их хватит максимум на месяц. Что мне делать остальные два? Точно знаю, что никуда мы не поедем в этом году, также, как и всегда. Черт, целых три месяца. Мне бы радоваться, а я чуть ли не плачу. Ну не идиот ли? Эх. А еще я сегодня потеряла фенечку от близкого человека, которую не снимала с 14 февраля. Знак ли это, что наше общение подходит к концу?..
И обрывая на этом пост, желаю вам хорошего вечера. с:

Привет, вьюи. Я пыталась написать этот пост три чертовых дня, но ничего не выходило. Я набирала текст и сразу же стирала, все казалось не так, не могла сосредоточиться. Сейчас я вроде настроена хотя бы что-то написать. Кажется, у меня началась бессоница. Раньше я все время ложилась в 23:00 и сразу же вырубалась, сейчас же несмотря на степень усталости, я не могу заснуть, да и не хочу. Первую ночь я учила историю и биологию. Вторую переводила и писала письмо заново, а вчера рисовала. Черт знает, что на меня нахлынуло, просто захотелось нарисовать Джерарда. Ха. Три года никаких портретов не рисовала, только арты всякие и т.д. а тут на тебе. Вроде бы неплохо получается. Мне так говорят. Как всегда в общем-то. Ну да ладно. Сейчас во мне столько чувств, столько, казалось, произошло за эти три дня. Вчера я ходила в магазин за ленточками и на обратном пути мне встретился мужчина, который попросил пять рублей. И я сказала на автомате, что у меня нет, хотя деньги, черт возьми, были, и пошла дальше. Пройдя несколько метров, я развернулась, вернулась и отдала все деньги, что у меня были, а было их немного, вроде рублей 10-15. Я хотела купить ручки, ну да черт с ними. И знаете что? Этот мужчина посмотрел на меня так, словно я только что кого-то спасла или подарила ему миллион . Серьезно. Мне даже неловко стало. Он пожелал мне долгой и богатой жизни, что-то еще насчет Бога и здоровья. Странное ощущение. И потом, шагая домой, я всю дорогу только и делала, что думала об этой ситуации. Я кому-то помогла. Что ж, вчерашний день только из-за этого происшествия не могу назвать ужасным. А плохого было много, как мне кажется. Во-первых, близкий мне человек пропал и не заходил в сеть целый день. Во-вторых, я слишком расстроилась, понимая, что два участника моей группы рассорились. Это тревожило меня весь чертов день. В-третьих, самый и самый бывший дорого человек стал относиться ко мне ужасно безразлично. Да, немного, но этого хватило, чтобы чувстовать себя опустошенной и я принялась за рисование. Что, кажется, мне помогло. Сейчас я вроде чуть отвлеклась и более не чувствую себя так уж плохо. Думаю, сегодня предложить купить с мамой краску и покрасить, наконец, кончики волос. Правда, еще не знаю как. Также сегодня надо подготовиться к годовой контрольной по литературе и не забыть купить ежедневник, чтобы записывать все мысли ;) Пост получился какой-то совсем не такой, ну да ладно. Хорошего дня: 3

Чем ближе лето, тем больше я его не хочу. Сейчас я только что пришла со стадиона, где мы с классом смотрели футбол. Ну, как смотрели, сидели для вида. Честно, за эти два часа, пока мы жарились на солнышке, которое палило нещадно, я успела почувствовать себя сначала невероятно счастливой, а затем несчастной. Если исключить все самое плохое и оставить именно то единственное хорошее, что произошло, а это бесплатная вкусная еда. Для любителя вкусно и основательно поесть, бесплатная гречневая каша, чай и каравайчики, да еще и на свежем воздухе - рай. А плохое.. я чувствовала себя невероятно одинокой. Опять. Мне самое надоедает писать и ныть об этом, черт, я переживаю из-за этого, но сегодня сделаю исключение и отчитаюсь о своих оценках. За контрольную по алгебре я получила 3. Весьма обидно, но что теперь-то поделать. Сегодня была контрольная по физике и я все решила, кроме последней задачи. Это настораживает . Я была уверена в том, что написала алгебру хотя бы на 4, а оказалось, что нет. Так что тут я ужасно боюсь и результатов ждать еще до вторника. Завтра у нас контрольные по истории и биологии, а также по английскому. Сегодня вечером я точно не смогу подготовиться ко всем сразу. Черт, да при мысли, сколько мне надо выучить, волосы встают дыбом. Но надо. Так что пошла я обниматься с учебниками. А вам желаю хорошо провести остаток дня: 3

Привет, вьюи. День какой-то непонятный. Совсем. Я не знаю как начать повествование. Так что пост будет очень и очень коротким. Какой раз я набираю текст, но стираю. Эх. Будет весьма интересно, попадет ли этот пост в мой блог? Сегодня целый день я почти ни с кем не говорила. Только по необходимости. Ну, знаете, там "здравствуйте" или "у меня нет тетради" с учителями. С одноклассниками же я почти не разговаривала. Но упорно хотела, чтобы поговорили со мной. Было очень и очень обидно, ведь именно сегодня про меня все мои "друзья" забыли. Словно меня и не было. олько на контрольной по алгебре пришлось открыть рот, когда всем помогала, а сама свою работу решить-то не успела. Не идиотка ли я? Ага. Все виновата мое неумение сказать людям "нет". Я вижу, что человек нуждается в моей помощи, и как бы я его не ненавидела, как бы не презирала, я не могу отказать. Вот черт. Так что сегодня я грустный и молчаливый мудак. Ой. Кстати, когда я шла домой, на меня сверху прилетело яйцо. Куриное. Прям под ноги. А потом сломались наушники. Просто комбо неудач. Знаете как непривычно идти по улице и слышать звуки? Ну, знаете, разговоры прохожих, шум машин и прочее. Очень странно. А потом пошел дождь. И я в одном пиджаке. Прекрасно. Доплелась до дому кое-как и вижу, в почтовом ящике увидела что-то бумажное. Думаю "О, опять счет притащили." и с унылым видом, вся вымокшая, открываю ящик. И боже мой, три письма. Мне пришло сразу тр и чертовых письма. Знаете как мне стало хорошо? Одно письмо из Беларуси, от девочки, которая молчала три месяца. Другое заказное, которое пришло, оказывается, две недели назад, а я об этом и не знала. Почта такая почта. И письмо черт знает от кого с очень милым содержанием. На письме не было обратного адреса и буквы были печатными, но у меня есть догадки кто это. с: Жаль, что из-за дождя размылась печать, которую ставят на письмах, и я не могу прочесть из какого это города. Ну да ладно. Я, кажется, знаю кто это. Если тот, кто отправил письмо, читаешь сей пост, а я почему-то уверена, что ты читаешь, спасибо тебе. Я чувствовала себя очень скверно и одиноко, что даже не хотелось жить, а тут такая приятность. С-П-А-С-И-Б-О. Я не знаю, что еще сказать, но отвечу тебе обязательно. Потому что это ты, Ален, да? В последнее время я никому, кроме тебя к черту не сдалась, так что. Сейчас погодка идеально подходит под мое настроение - дождь, пасмурно. И хочется закутаться в плед, почитать книгу с теплой кружечкой чая, но нет. Меня ждет биология. Все, я закончила свой непонятный пост ни о чем. В конце концов, он для меня. Хорошего вечера: 3
P.S. У меня такая безысходность с гифками для постов. Так что спасибо тебе, Насть, за то, что помогла найти. с:

Привет, вьюи. День вроде и неплохой, а вроде и наоборот. В смысле, ничего плохого, в принципе, не произошло. Так, мелкие неприятности, но как они меня расстроили. Даже самой смешно. Начнем с того, что вчера вечером я твердо решила встать в 5 утра и сделать уроки, на которые благополучно забила. И знаете, что самое удивительное? Я действительно встала в это время. Ладно, не буду лгать. Я встала на 20 минут позже, но все же. Для меня подвиг встать ровно в 7 часов, а тут подскочила в пять. И утром это было для меня совершенно нормально, а сейчас даже как-то стремно, словно это была не я, а кто-то другой. В общем, сделав все уроки, я просидела целый час, слушая музыку и смотря на то самое письмо, которое отправлю в Америку уже на следующей недели. Я представляла, как этот человек получит мое письмо, как откроет и т.д. И сразу меня охватило какое-то волнение, черт. Я даже решила уже было не отправлять, но пол дела уже сделано, а отступать было бы смешно. Должна же я хоть что-то в своей жизни довести до конца. И все же я не довольна своим письмом, но понимаю, что не смогла бы написать лучше, так что уж пусть будет, что будет. Вот так я просидела, повторюсь, целый час, потом как-то опомнилась, наскоро помыла голову и побежала в школу. На английском мы писали контрольную и воспользовавшись разрешением учительницы пользоваться своими "гаджетами", я залезла в гдз и почти все списала. Сейчас мне стыдно немного, но тогда я слишком хотела спать и вообще не соображала, так что отпущу себе грешок. Так же сегодня была контрольная по русскому. Я решила сначала тест своего варианта, а потом еще и другого, чтобы помочь соседке. Если честно, меня это очень раздражает. Почему все время я все решаю, да еще и ей помогаю? Но я решила держать себя в руках и ничего не сказала по этому поводу ей. Она девочка неплохая и не виновата, что так часто болеет. События остальных уроков я опущу, ибо ничего интересного-то не произошло и расскажу про физ-ру. Я просто сидела на скамейке, отвечала на сообщения в вк и тут мне в лицо прилетает чертов мяч. Знаете, как больно? У меня даже в глазах потемнело, думала, опять в обморок падаю. Но нет, все хорошо. И тут, осознав, что произошло, я чуть не расплакалась, но сдержалась. Чем очень горжусь. Хоть тут я смогла совладать с собой. Пока шла домой, встретила свою "подругу", которая совершенно забыла, что я ее жду после уроков и собралась идти домой к своей однокласснице. Было очень, нет ОЧЕНЬ обидно. Включив песни, которые погрустнее будут, я пошла домой и опять еле сдерживала слезы. Наверное, в том, что у меня такое настроение еще виновата пасмурная погода, тоже тоску смертную нагоняет. Что-то я совсем разошлась, а ведь изначально не хотела писать пост сегодня. Я продолжаю смотреть Glee и сейчас уже аж на 4 серии. Не круто, верно? Учитывая, что прошла неделя. Сериал такой вдохновляющий и уютный, что ли. Что хочется смотреть его вечерами, сидя с ноутбуком в на диване и попивать какаушко. Все это вполне реально, не спорю, но черт, этот родительский контроль и доступ к компьютеру всего час в день - надоели. Поэтому я накоплю хотя бы на планшет. И буду летом смотреть сериалы, не заботясь о том, что могу не успеть: 3 Может, хоть эта мечта сбудется? Я же не многого прошу, пока что. Кстати, вот сейчас я сделала заметку в своей тетрадке о том, какие фильмы и сериалы надо будет посмотреть за лето. Очень смешно. Особенно про фильмы, которые я почти не смотрю. Не помню, когда в последний раз я, собственно, смотрела фильм, а не сериал? Может быть, в январе. Вот черт. Надо это исправлять.А пока я заканчиваю пост и желаю вам хорошего вечера . Вот так. Меня же ждет "прекрасный" вечер с учебниками.