be careful.

Привет, вьюи.

Не собиралась я писать сегодня пост, но вот, захотелось. Тему я наконец-то поменяла и вроде все устраивает, есть недочеты, придется исправлять, но уже позже. Опять-таки смоневаюсь, что простоит у меня долго. Я же такоооой непостоянный, даже саму раздражает, но что поделать. В общем, день прошел через одно место, даже не знаю каким его назвать-то. И "хорошим" не назовешь, да и "плохим" тоже. Что-то среднее. Между "нормально" и "хочу умереть". В общем, желание сделать что-то с собой не покинуло меня на следующий день, как я надеялась. И какого черта? Я всегда осуждала тех, что причиняет себе боль, а теперь сама этого хочу. Если бы не MCR. Вот что удивительно. Мне кажется, что если я сделаю себе хоть что-то плохое, то предам их, предам все, чему они нас учили. Вот так-то. Люди, которых я не видела в жизни, которые живут на другом континенте помогают, можно сказать, мне. А люди, с которыми я регулярно общаюсь или переписываюсь просто молчат, когда мне нужно, чтобы они говорили. Каждый. гребанный.раз . И во мне просыпается такая лютая ненависть к родным людям, что самой страшно. Они оставили меня. Так что получается, я могу надеяться только на себя. Но черт, это ужасно - оставаться наедине с своими мыслями, страхами, болью, когда тебе невыносимо плохо. Даже самые близкие. Люди, люди, люди… Плевать, что меня все бросают, когда мне плохо. Я буду помогать, поддерживать, как могу, всех, кто обратится ко мне за помощью. Вот так. И постараюсь подавить свою ненависть, но пока это плохо удается мне. Родители - единственные люди, к которым я испытываю сейчас любовь. Киньте в меня чем-нибудь, когда я напишу кому-нибудь с просьбой о помощи, хорошо? Отныне у меня будет все "отлично". Вот и конец бессмысленного поста. Хорошего вечера.

Привет, вьюи. Давно я не начинала пост я приветствия, хах. Вчера я угрохала пол дня на чертово письмо. Переписывая его, выкидывая, переписывая заново, поэтому и не смогла ничего написать сюда. А этот день изначально начался ужасно. Мне не хотелось вставать утром с постели, идти куда-то, делать что-то, но пришлось. А также сегодня 13 число и каждый день уже полгода у меня происходит в этот день какая-нибудь хреновина, после которой я проведу весь день в слезах. Сегодняшний день не стал исключением, правда, ничего не случилось, но об этом позже. В школе все прошло хорошо, мы все перемены разговаривали с Ириной. Все лучше, чем полное одиночество. Кстати, просто к слову, Ирина подарила мне фенечку: 3 Типа в знак нашей дружбы. Глупость, но мило очень. После школы она пошла со мной на почту за тем самым конвертом для письма в США. Я подошла к тетеньке на почте и сказала, что мне нужен международный конверт. Она взяла обычный и наклеила на него марок, а я, решив, что этого достаточно, ушла вместе с Ириной с почты. И тут, пройдя почти пол города, до меня доходит, что бл, нужен был обычный конверт. Пришлось возвращаться обратно, покупать уже другой. Мы отстояли еще одну очередь, купили и пошли уже домой, разговаривая о многом. И она сказала, что я якобы изменила ее в другую сторону, вроде лучшую. Ирина после общения со мной стала по-другому относиться ко многим вещам. Ну и т.д. Не хочу больше писать об этом. Пришла я в общем домой и тут началось. Мне вдруг стало очень и очень плохо, как не было давно. Я просто… не знаю, как описать. Мне было так плохо, что хотелось порезать себе вены, сделать как можно больнее. Такого еще не было. Я бы, конечно, сделала это, ибо желание слишком большое, но черт. Мне казалось, что сделав это я перестану быть киллджоем. хи. Вот так вот. Кемы снова меня остановили. Черт. А те люди, на которых я надеялась просто ничего не говорили, точнее, писали. Пора привыкнуть, что я всегда помогаю, как могу, а мне - нет. Сейчас мне немного лучше, спасибо твиттеру, да. Надоу спеть ночью нарисовать плакат и хотя бы дописать шпору по биологии. Пост получился мягко говоря никакой. Извините.

20:49.13.05.2013 г.
понедельник.

Постараюсь сделать этот пост как можно короче. Утром нехотя встала, оделась и пошла в школу. Да-да, у всех выходные, а мы учимся. Да еще и уроки по времени обычные, даже сократить не подумали, эх. Все мои одноклассницы, отношения с которыми недавно наладились, я писала об этом раньше, благополучно целый день меня не вспоминали. Иногда даже возникало желание закричать о том, что я все-таки есть, я существую и я тут. Было очень и очень обидно, но пора, кажется, смириться, что отношения с людьми у меня не идут ни в какую. Уткнуться бы в сериал, да только времени нет, чертов контроль. Я часто представляю как сижу на том же диване, с ноутбуком на коленях и смотрю какой-нибудь сериал из бесконечного списка и хочется плакать, что этого никогда не будет. Сколько бы я не умоляла родителей отменить все это - бесполезно. Так что я твердо сейчас решила копить на ноутбук и пусть только попробуют мне его не купить, мазафака. Ну не об этом сейчас. Домой я пришла вся промокшая к черту, ибо дождь льет как из ведра. До сих пор не обсохла одежда, хотя прошло пол дня. Весь вечер я просто сидела и смотрела телевизор. Не смотрела нормально ТВ, может быть, год и уже, видно, забыла какое это дерьмо. Но все же я попала на Рок Пати Тайм на бридже и два часа прекрасной музыки хорошо подняли мне настроение. Остаток вечера я проведу, переводя письмо в Америку, слушая музыку и может быть, даже прогуляюсь, т.к. дождь прошел. Так что желаю всем хорошего вечера: 3

19:53.11.05.2013 г.
суббота.

Погода на улице такая хорошая, прям-таки с утра. Знаете, как прекрасно, только что проснувшись, с трудом вставать с кровати, заставляя себя не послать все к черту и продолжить свой отдых, подойти к окну, открыть шторы и увидеть, что там, за окном все такое яркое, солнечное? Не знаю, как это описать, с сочинениями всегда были проблемы. В общем, это невероятно подняло мне настроение с утра и на протяжении всего дня (не без помощи музыки, конечно) оно оставалось и остается прекрасным. Уроки все прошли отлично, на алгебре даже получила 5, а вот по физике.. Ну, не об этом. Вчера я не писала, т.к. очень устала, не было времени, да и настроения тоже. Сам День Победы прошел неплохо, но вымотал парад. Классная руководительница сказала подходить в 9 утра на площадь. Пока я шла, то не встретила ни одного человека, а лишь две или три машины. Было немного жутковато, т.к. прошла-то я пол города. Но когда подошла к назначенному месту, то обнаружила там всего лишь трех человек. Через 1,5 часа подошли остальные. Учитывая, что на улице было -11, а мы с девочками всего лишь в легких ветровках и в юбках, то все очень замерзли. Дальше мы надували гелевые шарики, прикрепляли к ним бумажных голубей, а когда все было закончено, то выстроились в колонну или "живой коридор", по которому должны были идти ветераны. Так простояли 2 часа. Я вся замерзла, ноги начинали по-тихоньку болеть и в мою голову лезли мысли о том, что неплохо было бы уйти, а потом, уже к параду, подойти. Но нет, совесть моя мне сие не позволила и простояли мы еще часок. Когда сам парад прошел через наш "живой коридор", мы присоединились к нему и пошли через весь город. Я больше всего боялась потерять знакомые лица в этой огромной толпе, что в итоге и случилось. Я думала, что в нашем маленьком городке все знают друг друга в лицо, но нет же. Я отстала, выбирая шарик покрасивее, а когда оглянулась, то не нашла ни единого хотя бы чуточку знакомого лица. Скажем "да" панике, которой я поддалась на несколько минут. Потом, правда, взяла себя в руки, дошла до нужного места, остояла все торжество и по тихому ушла одна домой. Как обычно, про меня все забыли, но это не обидно, я даже была как-то рада, что ли. Все-таки дорога домой в одиночестве, но с любимой музыкой - прелесть просто.
Вот я и рассказала то, что хотела. С темой в блоге все не могу никак определиться. То, что ставлю и нахожу меня не устраивает, да и чего я, собственно, хочу тоже загадка. Так что пусть пока постоит эта, потом разберусь, когда время будет. А сейчас мне надо идти учить несколько параграфов по истории и готовить проект по краеведению. Пожелайте мне завтра удачи, что ли.

16:45, 10.05.2013 г.
пятница.

Я ужасно устала, ноги буквально отваливаются, но мне вроде бы есть что рассказ ать, надеюсь, я смогу собраться и как можно короче все написать. Начну со вчерашнего вечера. Я писала то самое письмо в Америку, пока только на русском, с переводом начнутся проблемы позже, откладываю пока, как могу. И тут вдруг мне написала девочка из параллельного класса, мы разговорились о погоде, а потом как-то речь зашла о моем домашнем задании по краеведению и она предложила мне свою помощь. Я прям обомлела и начала, как сумасщедшая ее благодарить, а потом все-таки решила ее отговорить от этого и у меня получилось. Правда, в школе я почему-то старательно избегала ее. Все-таки до этой переписки мы только в дет. саде дружили, а в школе никак не общались, потому что долгое время она училась в другой, перешла к нам только в этом году. Сейчас мне даже как-то стыдно, черт. Ну не об этом.
Пожалуй, расскажу еще кое о чем. Моя "подруга", назовем ее Л, которая забывает меня при любой возможности, открыла для себя вчера новую группу. А сегодня она узнала, что the XX (название группы) будут выступать в Москве, в то время как Л будет там же. Она действительно может попасть на концерт. Угадайте, кто чуть ли не плакал, наблюдая за тем, как Л ходит счастливая? Конечно я. Ведь моя любимая группа распалась и я никогда не попаду на концерт. Честно, мне не хотелось жить, но потом я взяла себя в руки и все-таки смогла искренне порадоваться за нее. А теперь уже наконец-то об этом дне.
Утром мне ужасно не хотелось вставать, буквально все валилось из рук. Все же я дошла до школы не одна, что очень радует. Краеведение прошло отлично, мне продлили срок выполнения дз, чему я рада, а остальные уроки я совершенно не помню, да и смысл описывать это? Вам это ни к чему. А вот после школы мы пошли все с той же Ириной и Владой в столовку, мило посидели, покушали, а потом рванули на почту, но она оказалось закрытой. Вскоре Влада ушла к маме, а мы с Ириной пошли гулять по скверу. Погода была прекрасная, на удивление. Посмотрели все памятники, которые изучали на уроках краеведения. Черт, мы прошли, наверно, пол города, а он, как оказалось, не маленький. И все время смеялись. Я лишь просто комментировала происходящее, а Ирина искренне над этим смеялась. Это было ужасно приятно. Мы пошли на пруд и на лестнице, а Ирина спускалась по перилам и упала. Черт, я испугалась, подбежала к ней, а она хохочет и чуть ли не плачет от смеха. Было весьма смешно и одновременно нет. Все-таки я смертельно испугалась, ой . На обратном пути мы купили выпуск ВЗ с плакатами mcr и Дэвида Теннанта, уии, остальные плакаты я отдала Ирине и пока плакатики выдерали, то весь журнал за одно развалился. Кто тут криворукий? ну разумеется, я. А также всего за 49 рублей книгу "Портрет Дориана Грея" в киоске. Там были также еще и произведения Александра Дюма, Приключения Шерлока Холмса и другие прелести. Так что, милые, смотрите книги в киосках, стоят они там сущие копейки.
Мда, понимаю, что немногие прочитают этот пост полностью, но черт, для меня это важно.
Завтра к 9 надо идти на парад в честь Дня Победы. Надеюсь, все пройдет хорошо. А вам желаю отличного вечера: з

16:55, 8.05.2013 г.
среда.

Это уже второй пост за сегодня. Охренеть. Но я просто не могу не написать об этом, как никак, это важно для меня.
Сходила я в больницу, в общем. Оставили меня на больничном до понедельника. Это очень даже устраивает меня, ага :D Отдохну хоть. Главное, теперь не остать по алгебре и делать все дз *ну да, конечно.*
Ближе к делу. Иду я, значит, такой в аптеку, а навстречу мне одноклассницы и одноклассник. И знаете что? Настя побежала ко мне со всех ног обниматься, а Никита с Сашей немного погодня тоже обняли меня. Вот это был нежданчик. А потом Саша достает флаер с Железным Человеком, который я попросила на днях мне подарить и я вся такая расцвела от счастья. Тут Никита называет меня "бро" и предлагает мне с ними поехать на ЖЧ3. (у нас в городе кинотеатра нет) ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?! МНЕ. ПРЕДЛОЖИЛИ. КУДА-ТО. ПОЕХАТЬ! Это звучала еще более удивительно из уст чувака, который в общем-то меня и не замечает. А тут еще пришлось и с ним обняться для приличия. Мда-с.
Я так радуюсь почему- то этому, хоть поехать точно не смогу, т.к. на дорогу туда и обратно надо около 100 рублей, а билет стоит 250, а все деньги семьи ушли на лекарства. Да и я уверена, что если бы и могла поехать, то про меня бы все забыли и уехали без меня. Но все же. Меня позвали. Меня! Мудака, которого никто не замечает. Чувствую, что я все преувеличиваю, но на данный момент это делает меня счастливой, так что.

14:47, 3.05.2013 г.
пятница

Привет. С прошедшим вас первым мая и всемирным днем Гарри Поттера.
Я, например, пропустила 19:00 и все семь минут молчания в честь погибших в битве за Хогвартс, просто валяясь на диване и почитывая фанфики. Я этот день ждала с прошлого года, и когда поняла, что пропустила, захотелось запустить в саму себя чем-нибудь.
Вообще себя можно и похвалить, я же пишу этот пост, хотя лень, мать ее. Я настолько обленилась, что не брала книги уже два дня и не прочитала ни единой строчки, хоть возможность-то есть. Я на больничном и все, что я делаю - лежу на диване, почитываю фанфики и сижу вконтакте. Вот нормально, нет, а? Я же так радовалась, когда меня оставили на больничный, думала, прочту наконец все книги, которые хотела, а вышло все через жопку. Атлищна. В самый ленивый из всех дней на майских праздниках, когда я лежала на диванчике лишь в одной ночнушке и каких-то штанишках, которые на штанишки-то не очень похожи, пришли гости. И вот, только вчера вечером они ушли. Наконец-то. Ну, посвятила гостям пару предложений и хватит.
Хочу уделить внимание маленькой приятности, что проихошла вчера: 3 Я не заходила в майл ру агент с лета и вчреа, просто от скуки, решила заглянуть. И вот, спустя всего несколько минут после моего появления мне написала девочка, с которой мы лишь однажды переписывались очень давно. Вот чуть не расплакалась, серьезно. Я стала такой чувствительной или как это назвать? Ну, не важно.
Сегодня через пару часов я иду в больницу. Немного волнуюсь. У меня новый врач и как-то она мне не нравится. А вообще, сегодня у всех выходные, и я надеюсь, что попаду к дежурному врачу, а не к ней. Сомневаюсь, что меня выпишут, т.к. кашель мой стал хуже.А пока надо привести в порядок себя, свои нервишки, ответить на все сообщения вконтакте, посмотреть клип MCR - Helena, который я смотрю по утрам уже девять месяцев. Традиция, че уж. Надеюсь, этот день будет не такой, как вчера и я наконец почитаю книгу. Хи.

Удачи всем, что ли.: 3
3.05.2013, пятница.

Доброе утро, Вьетнам! Не совсем Вьетнам, но все же. Просто вспомнила времена, когда я была суперамипришибленной. Эх, были времена. Ну да не об этом сейчас. Я изменила своей привычке писать посты с гифками, потому что просто не нашла нужной анимации, поэтому такая картинка. Унылая какая-то. Мое настроение за это утро сменилось раз 20, если не меньше. А все из-за одного человека. Сейчас, например, меня весьма обидело, что я готова сделать что угодно, лишь бы порадовать этого самого человека. А на мою просьбу сфотографировать парочку мест из своего города, он отвечает "мне лень." И мое настроение сразу в бездну упало, даже боль какую-то почувствовала. Я заебалась (простите) так реагировать. Надоело. Но с собой ничего поделать не могу. Атлищна, чо. Почему я всегда тот, кто любит больше? Тот, кто сделает все что угодно, лишь бы дорогие люди были счастливы, в то время как на меня плюют? Надоело. Почему я сейчас обращаю внимание на такие мелочи, как какой-то чертов смайлик? а потом хожу с дерьмовым настроением. Надо что-то с этим делать, но что? Просто наплевать я не могу. Так, ээ, надо что-то хорошее сказануть.
Я решила почистить блог и убрать все бессмысленные посты в самом начале, так что не удивляйтесь, если блог будет чуть меньше. Если кто-то это заметит :) Эх, пост скатился в никуда, извините. И спасибо, если хоть кто-то это прочитал, хи.

Мне грустно и весело одновременно. Я все еще пытаюсь понять, как такое может быть.

Привет. Я наконец-то добралась до компа, приземлила свою жопку на стул и села писать этот пост. Вчера утречком я проснулась от ужасной боли во всем теле. Свалила все это недомогание на перемену погоды, я же метеозависимая, ага. Стоит температуре на улице резко упасть или подняться, то все, я уже слегла. Ну так о чем я? ах да, в общем, в таком ужасном состоянии я пошла в библиотеку *типичный книжный червь*. А наша библиотека путь не близкий, почти на другом конце города находится. По пути пошел дождь и что и требовалось ожидать, домой я пришла полумертвая, если так это можно назвать. Болела каждая клетка тела, даже волосы, по-моему, ихих. Так что-то пост растягивается больно. В общем, следующие пол дня я пролежала в кровати, жутко рыдая. Почему сама не знаю. Да это и неудивительно, в последнее время меня так накрывает одиночество, тоска, боль и т.д., что здец. Да еще эта тоска по Гарри Поттеру, МКР и Мерлину сыграла свою роль. Нет бы тосковать по людям, но я как всегда, ага. Так что сейчас и весь апрель мое настроение резко меняется от "все тлен, жизнь говно, убейте меня" до "пони единороги радуга счастье радость" с: Часто срываюсь на дорогих людях, большинство которых из интернета, что бесит ужасно. Стараюсь себя контролировать, честно, но ничерта не выходит. Ну хоть с мамой я веду себя нормально и не ору, ничего.
Кажется, пост теряет смысл, если он, конечно, тут вообще был. Поэтому "закругляюсь".
Сейчас буду смотреть новую серию Доктора Кто, потом поиграю в поттермор и пойду в больницу.: с Вот и все.
А напоследок. Лера,, спасибо, что помогаешь мне в последнее время, как никто другой. Я очень это ценю и рада, что мы с тобой знакомы: 3

Здраствуйте, товарищи или что-то в этом роде. Привествовать вас, как и писать сюда, я окончательно разучилась. Очень жаль. Сейчас стараюсь исправляться, и буду писать чаще. *ну да, как же*. Как-то немного страшновато писать сюда о себе, но без "отсебятины" мой блог какой-то искуственный, мертвый. Удивительно, что меня еще не покинули все следящие, а иногда даже и прибавляются новые. Ну да ладно. Мысли путаются, толком все изложить не могу, а время поджимает.
В общем, об этом дне. Прошел он неплохо, не считая того происшествия на русском. Ведет его у нас классная руководительница. *к чему сказал*. И, как оказалось, она на прошлом уроке наорала на нашего отличника (ее любимчика), а он подбросил ей записку с очень оскорбительным содержанием, что-то вроде "Ебанашка тупая. тебя никто не любит" и бла-бла-бла. А на этом уроке еще и Дима психанул и вышел из класса, громко ударив дверью. Это-то ее и расстроило, что ли. Убежала Алена Мавлеевна (имя учительницы, ага) из класса со слезами. При всей моей неприязни, которая, кстати, в последнее время испаряется по-тихоньку, мне было ужасно жаль ее, но сделать я ничего не могла, да и сомневаюсь, что она бы оценила это.
А теперь о хорошем. Я получила 5,5,4 по физике, которую, кхм, не понимаю совсем. По алгебре на контрольной тоже 4. И по русскому 5. Оценки радуют прям: 3 *как бы не сглазить*.
Ну, на сегодня все. Я знаю, что пост немного не закончен и вообще связных мыслей тут практически нет. Скачу от одного к другому и наоборот. Придется снова набирать опыт "изложения" своих мыслей в пост. Ну, конец, получается. Кажется, я желала всем добра? Вроде бы. Хм.Всего хорошего тем, кто прочитал этот бред.

Всем привет:з
Я не писала сюда, по-моему, лет сто. Окей, месяца два.. или три? Я, кажется, совсем разучилась это делать.
У меня все хорошо. Причем очень хорошо, что немного подозрительно, ведь большую часть каникул я ревела столько, сколько не ревела, наверное, два года. Спасибо MCR за это. Но Джерард своими твитами поставил все на свои места, уиии.

Четверть я закончила вполне хорошо. Всего с одной тройкой, а ждала я больше. Тройка по биологии, что меня очень радует, хи. Выходила-то двойка, но я исправила. Так что гордость, гордость, гордость. :D

Черт, я совсем разучилась писать сюда о своем дне. Придется как-то это дело исправлять. А пока что я закругляюсь.

Всем бобра.: 3