Привет, вьюи.

Не собиралась я писать сегодня пост, но вот, захотелось. Тему я наконец-то поменяла и вроде все устраивает, есть недочеты, придется исправлять, но уже позже. Опять-таки смоневаюсь, что простоит у меня долго. Я же такоооой непостоянный, даже саму раздражает, но что поделать. В общем, день прошел через одно место, даже не знаю каким его назвать-то. И "хорошим" не назовешь, да и "плохим" тоже. Что-то среднее. Между "нормально" и "хочу умереть". В общем, желание сделать что-то с собой не покинуло меня на следующий день, как я надеялась. И какого черта? Я всегда осуждала тех, что причиняет себе боль, а теперь сама этого хочу. Если бы не MCR. Вот что удивительно. Мне кажется, что если я сделаю себе хоть что-то плохое, то предам их, предам все, чему они нас учили. Вот так-то. Люди, которых я не видела в жизни, которые живут на другом континенте помогают, можно сказать, мне. А люди, с которыми я регулярно общаюсь или переписываюсь просто молчат, когда мне нужно, чтобы они говорили. Каждый. гребанный.раз . И во мне просыпается такая лютая ненависть к родным людям, что самой страшно. Они оставили меня. Так что получается, я могу надеяться только на себя. Но черт, это ужасно - оставаться наедине с своими мыслями, страхами, болью, когда тебе невыносимо плохо. Даже самые близкие. Люди, люди, люди… Плевать, что меня все бросают, когда мне плохо. Я буду помогать, поддерживать, как могу, всех, кто обратится ко мне за помощью. Вот так. И постараюсь подавить свою ненависть, но пока это плохо удается мне. Родители - единственные люди, к которым я испытываю сейчас любовь. Киньте в меня чем-нибудь, когда я напишу кому-нибудь с просьбой о помощи, хорошо? Отныне у меня будет все "отлично". Вот и конец бессмысленного поста. Хорошего вечера.