be careful.

Сегодня пост будет очень-очень маленький, т.к. рассказывать особо нечего, но больно уж хочется с: Так вот,28 января я из школы как бэ пошла к лору, но ее не было и меня отправили к педиатру, а уж она в свою очередь перенаправила меня к участковому. Ольге Валерьевне не понравилось мое горло и она сказала сидеть дома.Что я, собственно, и делаю :D Читаю Шерлока просто взахлеб, прерываясь только на комп, уборку и еду. А компа у меня немного, всего два часа в день х) Уборка - 10 минут, еда даже меньше.Так что вот. Получается, весь день читаю.Это все хорошо конечно, но совесть не позволяет мне спокойно отдохнуть. Я и так не очень преуспеваю в исправлении оценок в школе, а тут еще и заболела, пропускаю уроки. Я спрашиваю ДЗ у одноклассниц и никто якобы не знает. Скорее всего, либо не записали, либо им лень. Вероятность второго гораздо больше. Обидно до чертиков, черт возьми. До одной я вчера докапалась и все-таки узнала, но делать лень. Вот круто же, не так ли? Все это подтверждает мою ничтожность. Вообще, хочется что-то менять в своей жизни, но получается только сменить тему в блоге. Надо что-то делать со своей ленью и думаю, надо начать прям завтра. Но все мы знаем, что это слова на ветер, но я все равно попытаюсь это как-то исправить. Может быть, даже начну сегодня. Схожу сейчас до мамы, и буду убираться с: А потом за уроки. И завтра уже в больницу на прием.
Вот и все, конец поста.

Гимли: Не думал, что умру, сражаясь бок о бок с эльфом.

Леголас: А как насчет бок о бок с другом?

"Вселенной все равно. "
" Возможно, Вселенная заключает сделки после всего."

Шерлок: - Погибли люди!

Мориарти: - Кто бы мог подумать?!

Привет, вьюи. Как начать пост я не знаю совсем, но мне хочется сюда что-то написать, поэтому, пожалуй, я позволю себе поныть. Меня совсем достало одиночество, черт побери. Это, конечно, круто - сидеть с книгами и читать без конца, но все-таки не хватает живого общения. Ну знаете ли, если я каждые выходные никуда не выхожу и ни с кем, кроме своей семьи вживую не разговариваю, начинает надоедать, ей-богу. И то, что все мои друзья лишь тут, в "виртуальном" мире и живут за хуллион км от тебя немало меня расстраивает.Хотя, это мягко сказано. Я чувствую себя невыносимо одинокой. Ну да ладно. День этот прошел ужасно. Однокласснички придумали мне прозвище по фамилии. Да так "остроумно", что прям плакать от жалости к ним хочется. Но все-таки слегка обидно, ведь я все равно одна всегда в школе. Сижу за партой одна, кушаю в столовке одна, домой иду одна.Форевер элоун, короче. Это наталкивает на мысли, что я какая-то не такая. Скорее всего так и есть. Ведь я почти не крашусь и т.д. В общем, надо что-то с этим делать, но не знаю с чего начать и стоит ли. В общем, надо с этим разобраться. Пост опять получился не о чем, и впервые мне стало лишь хуже после того, как я написала сюда это. Извините.

Нет, я все-так и поторопилась с настроением. Оно испортилось сразу же, как только зашла Даша.Черт знает почему. Ничего такого, что могло меня обидеть она не писала. Мне всегда казалось, что близкие люди должны поднимать настроение, а не наоборот. Или со мной что-то не так.

Итак, привет, вьюи :) Пост будет на удивление позитивным, ибо день прекрасный. Даже не думала, что такие дни будут в январе вообще. Ну, началось все с мороза. Всего -25, но я не пошла, т.к. ужасно никуда не хотелось, да и звонила в школу, чтобы узнать отменили ли занятия, но никто не взял трубку. На сайте электронного дневника аж целое нихрена. Хотя нам говорили, что каждый день выкладывают оценки и прочее. Врут, значит. Ну и отлично :) Просидела я дома, и стопроцетно потом огребаю за это. Особенно от биологички, она вообще у нас ненормальная, но этому надо будет как-нибудь уделить отдельный пост :D Думаю, вся прелесть этого дня началась с того, что Лилиана написала всякие милости в личку, которые очень нужны сейчас:3 + Дашу лишили интернета и она не заходит, соответственно, мне не с кем ссориться, значит, отличное настроение.Я знаю, что она смски пишет не только мне, но и людям, которых я ненавижу, но я-то этого не вижу и мне легче. Вот что я за человек? У человека несчастье, а мне от этого лучше. Хотя, лучше правда отдохнуть. И может быть, я стану меньше срываться на ней. Так, что-то я не о том. Сегодня Анька позвонила мне и позвала к себе домой, чтобы там поговорить и все такое. Честно, я обрадовалась. Меня никто давно в гости не звал, даже бро, а тут такая прелесть, что я согласилась. И знаете, я провела без интернета и телефона почти день и почувствовала жизнь. Думаю, вы понимаете, что это такое. И пользуясь случаем, я хочу забросить твиттер и вк. Но как обычно у меня ничего не выйдет, ибо зависимость. Так вот, с Анькой мы просидели весь день, обсуждая всякую хрень, но мне впервые это было приятно. Я так давно с кем-то не говорила, чтобы прям о всяких проблемах.Удивительно то, что этой самой Аньке, которая слушает рэп (!) и каждый месяц находит новую группу, выносит мозги всем вокруг, однокласснице моего бро, я могу рассказать все. Даже братюне не могу. Вот так вот. И самое неудобное то, что мы с Анькой гуляем тайно, чтобы бро не дай Бог не узнал, ибо ревнивый дохуя. Это тоже долгая история. Вообще, с Анькой не гуляли с лета. в школе виделись, здоровались и все. А тут вдруг она позвонила и спросила, как отправить взять обещанный платех на билайне и тут понеслааась :D Проговорили два часа :D Ладно, хватит :) Еще радостным событием сегодня было то, что та самая Анька отдала мне свои наушники. Пусть там и не работает один, но хоть что-то. Я так радааа. В общем, завтра мне ждать пиздец, ну и пусть. Все, конец поста :D
я люблю вас всех, кстати, да.

Я просто оставлю это здесь *-*

Итак, я решила написать все-таки сегодня этот пост. На него у меня осталось всего 5 минут. Сегодня я не пошла в школу, ибо морозец на улице еще тот. -39 вроде. Давно такого не было. Но что взять с погоды? Урал же. Я ужасно не хотела оставаться дома. Остаться дома - остаться наедине с самой собой, а это ужасно.

Я старалась не думать много, но не вышло, даже несмотря на то, что пересмотрела Властелина полностью. Поплакала в конце. Как иначе-то? :D Это же я. Также я заметила, что становлюсь снова такой, как гол назад. Зашла в группу, в которой пропадала тогда и снова подписалась. Может, знаете show must go on? Ну так вот. Больше мне почти нечего сказать. Стараюсь как можно меньше думать. Сейчас накачала музыки, книг и иду рисовать. За комп я не подойду до вечера. Спасибо родительскому контролю. Вот и все. Пост получился не о чем, но прям-таки тянуло его написать.

- Как прекратить их видеть?

—Что видеть, Чарли?

— Повсюду… столько боли и я не знаю, как её не замечать .

— И тебе больно?

— Нет, нет. Не мне. Это всё они, они все… Это не прекращается. Вы понимаете?

Привет снова. Вообще в школе ничего интересного не происходило. Ну, разве что, на литературе к нам приходила психолог и мы говорили о нашей будущей профессии и темпераменте. Во мне, якобы доминирует флегматик, а остальная часть меня - меланхолик. Хорошо это или плохо, не знаю. Мне все равно было тогда и сейчас не меньше. А насчет профессии, то я пожалуй, тогда с удовольствием вышла в окно. Каждый раз когда со мной говорят о будущей профессии, я чувствую себя настолько ущербной, что не могу описать словами это просто. Я чувствую себя днищем и дауном, ибо нету профессии, которая бы мне подошла. Ну, на ОБЖ мы вместо того, что бы разбирать новую тему, говорили о трупах. Чудеснопрекрасновесело. Стоит ли писать, как я себя чувствую? Думаю нет, никому это не нужно. И да, я начала читать Убить пересмешника. Неплохая книга, как мне кажется, но больно смахивает на страшилку. Но мне нравится.

Привет. Я обещала сделать из блога личный дневник? И обещание сдержу.Я дочитала сегодня ночью "Над пропастью во ржи" и угадайте, кто лежал всю ночь и не мог уснуть, потому что думал-думал-думал? Конечно же, я. Меня даже это выбесило так, что я даже пнула диван. Лежать до пяти утра и думать о книге, своих чувствах и т.д. до пяти утра - ненормально. Что и следовало ожидать, проснулась я с желанием поскорее умереть. Думаю, у вас бывало такое, не? Я даже чуть не расплакалась, но взяла себя в руки и пошла в школу. Не думала, что когда-то это скажу, но школа-единственное место, что сейчас меня спасает от себя же и своих мыслей. Там я веселая прям-таки, потому что думать некогда. А еще отсутствие наушников хорошо влияет на меня. Да-да, музыка в последнее время причиняет мне только боль. Все-таки радость была сегодня. Я пришла домой и вынула из почтового ящика аж два письма! :) От Лилианы и Насти. И оба совершенно неожиданные. Я даже не знала, что они их отправили. Радости хватило не надолго, ибо я зашла в профиль Даши и прочитала твит о том, что близких людей у нее не осталось в твиттере. Охренеть как меня это задело и ранило. Сейчас еле сдерживаю слезы. Все, больше не буду ничего писать в этот пост.

Привет. Я долго думала писать этот пост или все-таки нет. Сейчас у меня на него остается всего 15 минут. Я постараюсь изложить все, что сейчас со мной происходит, хотя сама себе даже объяснить это не могу. Я каждый день просыпаюсь с этой ужасающий, безпричинной пустотой внутри, без целей в этой жизни. Словно мне вообще ничего не нужно. Вы понимаете это, да? Наверно, да. Сомневаюсь, что я такая оригинальная и только со мной такое бывает. Нет. Также я злюсь на все. Меня выводит из себя практически все. Злюсь я молча, от чего начинаю плакать. Вообще, я много плачу. Очень. Это настораживает. Возможно, период такой. Хрен его знает. Как там говорилось в книге Хорошо быть тихоней? "Я одновременно счастливый и грустный, и пытаюсь понять, как такое возможно." Идеально описывает мое состояние. Я ужасно боюсь всех потерять. Особенно тех, что со мной тут, в интернете. Я срываюсь по причинам и без. Ужасно же. И теперь стараюсь себя максимально оградить от них. Знаю, я поступаю эгоистично, но это лучше, чем доставать их тем, чтобы они каждый день доказывали мне, что я нужна им. Одного раза мне не достаточно, понимаете? Мне надо, чтобы это говорили каждый день. Каждый божий день. И я говорю каждый день, как всех люблю и боюсь потерять. И думаю, всех это порядком задолбало уже. Что на меня нашло, не знаю.В жизни у меня лишь одна лучшая подруга. Несмотря на то, что с ней нельзя поговорить по душам, ибо у меня просто язык не повернется. Я не могу рассказывать о себе, но могу писать. У меня болит буквально все. Уши, зубы, глаза, голова. Это тоже настораживает. А еще, знаете, вот бывает сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь и тут как пустота внутри начнет жрать, что даже вдохнуть больно. И простите пожалуйста, что пишу все это сюда.Правда, извините. Я бы написала в дневник, но его могут прочитать, а тут все свои же. В общем, я думаю, что в ближайшее время мой блог превратится в личный дневник. Вы же не против? Хотя, можете отписываться, сейчас мне действительно все равно.
Ну а теперь, о хорошем. У меня исчез этот пофигизм в отношении учебы. Сейчас я делаю все ДЗ и даже (!) на физ-ре сегодня на лыжах 5 кругов прокатилась, отбив себе весь зад. Но мне вроде бы понравилось. Я стала меньше материться, теперь изпользую мат только в твиттере. Ха-ха. Ну, и напоследок, мне совершенно все равно на то, что сейчас я одна в школе. Раньше меня задевало одиночество.
Вот и все. Жаль, я не смогла за 15 минут нормально все расписать.Надеюсь, у вас все лучше, чем у меня.