be careful.

Я все также не хочу оформлять пост и вдобавок не хочу более менее плавно, понятно и последовательно писать что-либо, поэтому да. Я не знаю, во что все это скатилось, во что скатился твиттер, в который я снова переодически пишу, во что скатилась моя жизнь, когда я начинаю сомневаться не то, что в близких, сколько в самой себе и в том, что я чувствую, поэтому сейчас я дописываю это и постараюсь убрать интернет подальше от себя.
Есть одна вещь, которую я сделала, получив категорический отказ вместе со смешками в мою сторону от мамы. Рассказала все папе. Вообще все. Пусть это было письмо на его электронный ящик со всей историей знакомства с mcr, почему для меня это имеет значение. Мне просто не хотелось сдаваться, что было очень глупо, понимаю сейчас. Я так тряслась и плакала, пока все писала, потому что это было так, как будто ты вырезаешь у себя сердце, кладешь его в ладони человека и замираешь в ожидании, что же с ним сделают. Выбросят или сохранят. Самым грустным было то, что пока я все писала это впервые рассказывая кому-то, как для меня важны эти четыре человека и как мне хочется увидеть хотя бы одного из них, я словно собирала все отзывы о них от разных людей и сливала в одно. Мне хочется верить, что это было от всего сердца. Мне хочется верить, что я не обманывала себя все это время. Мне хочется зарыться где-нибудь сейчас, потому что ненависть к себе же достигает устрашающих высот уже. Правда такое ужасное ощущение будто я в сетях запуталась и слушая всю их дискографию мне хочется уже просто плакать.
А что касается папы, то он понял. Сказал, что раньше нового года вряд ли сможет дать четкое "да" или "нет" поездке и концерту вообще. Я боюсь, что билеты продадут. И если до этого я всю неделю плакала из-за этого всего, то сейчас мне так грустно, противно и какое-то тоскливое чувство, а вдруг мне это не надо вообще. Знаете, хуево сомневаться в ком-то, но еще хуже сомневаться в себе. И терять свое "хочу", когда оно больше всего нужно.
Ах да.
Все твои мечты сбудутся, но не факт, что у тебя.
Что-то вроде крушения веры или около того.

Знаете, я лежала на полу и было так ужасно плохо грустно тоскливо все дела. Тот урок физкультуры словно выбил весь дух, я не знаю почему это произошло вообще, какого черта и зачем, но потом после душераздирающих песен включился hesitant alien и все, что я хочу сейчас сказать, это спасибогосподиспасибобольшоечтоспустястольковремениядосихпорчувствуюэтоиэтомунасамомделенетценыимнеоченьжальчтоянемогупойтинатвойконцерт. Может быть, эти песни не зарождают и не спасают жизнь, но они вызывают огромное желание ее продолжить.

И с днем рождения, Лиза.: 3
У меня нет возможности написать нормальный пост с картинками и прочими прикольными штуками, да и поздравлять я тоже никогда не умела, поэтому просто хочу, чтобы у тебя все получалось, все мечты сбывались и просто будь счастлива, пожалуйста. Пусть мы и общались очень немного, но я рада, что знакома с тобой, ты правда замечательный человек, а твой блог в списке любимых аж с 2012 года, и я надеюсь, что так будет еще очень долго. <3

Вообще забавно, как сначала ты пишешь, что все хорошо, а на следующий день уже рыдаешь на уроке физкультуры из-за мелочи, которая стала последней каплей и все словно начало выливаться.

А еще он едет в Россию зимой. Я не знаю, плакать или смеяться, поэтому успела и то и другое.

Стоит только перестать нуждать в ком-либо, как этот "кто-либо" сразу же появляется в твоей жизни. Не то, что я была бы против, просто я не понимаю, почему вселенная никогда не дает произойти чему-либо именно тогда, когда оно нужно больше всего на свете, чем спустя полгода, когда я уже думаю, что я, в принципе, и одна нормально себя чувствую. Вот то, что со мной человек идет совершенно в другую сторону от своего дома, чтобы подольше со мной поговорить, это слишком странно, слишком ненормально и слишком нереально. Но это происходит и происходит со мной. Я не знаю, надолго ли это, но сейчас все хорошо. Я нормально себя чувствую внутри, физически же не особо. Ложилась спать в час или три даже, просыпалась в семь, чтобы пойти в школу и умирать на уроках, так что теперь у меня вроде какой-то суперсильный недосып, от этого я чувствую себя как желе (заебись сравнение), которое имеет привычку растекаться по всей парте на суперскучных уроках типа истории из-за этого монотонного бестрастного голоса учителя. Серьезно, если начнется опять бессоница, то можно будет записать ее голос на диктофон и слушать перед сном, вряд ли найдется более эффективное средство усыпления в истории человечества. Но знаете знаете, я не понимаю, что за штука случилась, но мне реально нравится учиться, уроки делать, что-то писать на уроках, пытаться разобраться с химией, пусть и пока безуспешно. Я так боюсь "накаркать" и, закончив этот пост, все может пойти по пизде, как оно обычно любит катиться, но ладно. Пока что все хорошо, а это самое главное. Еще знаете, теперь есть чертов предмет в этом заведении, ради которого мне хочется вообще хоть что-то делать. Литература. Это правда единственный урок, где я чувствую себя собой, что ли, и где мне правда очень все интересно. Пусть меня и вызывают к доске после невыученного стихотворения почти каждый урок. Как-то неделю назад мне дали сделать какой-то проект по стихотворению Жуковского и, в общем, все это не составило для меня большого труда, как обычно, но нужно было выступать перед всем классом и это было на самом деле страшно. Я вообще ненавижу быть в центре внимания, а тут еще и читать выразительно нужно было, что у меня никогда нормально не получалось. Все говорили, мол, да ты че, свои же, че их бояться, но в том-то и дело, что я каждого из них знаю и знаю, на что каждый из них способен.. и сейчас мне не хочется ничего расписывать, все прошло хорошо, было страшно, но я сделала все и рассказала на "отлично". Так что мне просто хочется оставить это тут, потому что это единственная вещь, которая заставляет чувствовать себя полным дерьмом чуть меньше. Также в тот же день мы ходили с классом в театр впервые в своей чертовой жизни и мне правда очень понравилось, хотя когда я случайно неудачно моргнула, они успели там в спектакле отравить мужика и убить чьего-то младенца ( :D). А после мы пошли в кафе с одноклассницей и разговор как-то зашел о мкр, она сказала, что послушала всю дискографию и: "сначала мне это просто показалось какими-то орами, но потом я вслушалась, и, черт возьми, эти оры словно из глубины души, так что мне нравится". Знаете знаете, я не знаю чувства лучше, чем когда-то кто-то наконец понимает музыку твоей любимой группы. Кому-то покажется глупостью, для меня же это важно. Правда очень важно. И вот. Я не знаю, буду ли писать сюда снова, просто.. эм, я три раза удаляла этот пост в течение недели, потому что ловила себя на том, что мне "надо написать" вместо привычного "я хочу написать". Я возвращалась в твиттер, но теперь снова его забросила, все это мне не нужно. Так что вот. Но надеюсь, что я пропаду ненадолго. Просто и времени тоже нет. Школа-дом-уроки-гулять с аней-поговорить с кем-нибудь перед сном- почитать- спать. Так и живем, и мне нравится. :)

“ Everything is temporary . When you’re happy- it’s temporary. Sad? Temporary. Job? Temporary. Bought a house? It’s only yours until you no longer need it. “
There were two ways to look at it- happy or sad. But everything was temporary.

Я писала большой пост, но впервые решила перечитать его перед тем, как отправить, и просто решила этого не делать из-за того, что там написана такая бессмыслица, видимо, пять таблеток какого-то успокоительного из-за плохого сна с утра очень плохо действуют и я чувствую, как разваливаюсь на кусочки, так что нет.
Я просто хотела рассказать, что я ничерта себя не понимаю. Два года мечтать о человеке, который бы слушал меня, которому было бы интересно то, о чем я говорю, и вот, я нашла его. Н а ш л а, блин, в собственном классе. А потом просто отталкивать.
Из-за того, что меня слушают, я начинаю много говорить. Много личного и важного. Этот человек знает о том, как я отношусь к мкр, знает, что я думаю о многих ситуациях, знает ПОЧТИ ВСЕ, твою ж мать, в с е, потому что я не могу молчать или вовремя заткнуться, когда меня правда слушают. И этот человек живет ближе, чем на 40 км от меня. Учится в одном классе со мной. Мы ходим к друг другу домой, чтобы порешать математику для экзаменов, а потом наливаем чай и я не знаю, как вчера такое получилось, я просто обнаружила, что говорю о Ремарке и Фицджеральде, а меня слушают и не пытаются перебить. И это напугало меня. И теперь, знаете, я просто избегаю ее везде, как только могу. Мне страшна сама мысль о том, что человек, знающий обо мне столько всего, может меня принимать и жить при этом со мной в одном городе. Я так долго была одна, я так долго ни с кем не могла поговорить по душам, меня так долго не замечали и не хотели слушать, что я уже не думала, что такое произойдет.
Я не знаю, что за бред написала, честное слово. Глаза слипаются, руки трясутся, тело слабо, еле сижу на стуле, потому что надо нормально спать, знаете.
И вот, если ты это прочитаешь, если все-таки это произойдет, спасибо тебе за последний пост в твоем блоге, который стал как спасательным кругом. Спасибо, что выразила мои мысли и составила план. Я не могла этого сделать сама.

Как в фильмах, только в реальной жизни и я так невероятно счастлива, и не хочу писать полноценные посты, кому это нужно вообще

"-Все меняется, нет ничего вечного, я устала от этого, честно. Есть хотя бы одна вещь, которая всегда будет, господи

— Я всегда буду твоей мамой, это не изменится. "

всего лишь только слили альбом Джерарда, а мы уже собрались на его концерт в России именно с тем человеком, которого я очень люблю, а потом он как бы невзначай говорит, что ему страшно туда идти одному. Я никогда не посылаю людей нахуй, но тут просто стало так жутко сильно очень обидно и, в общем, вместо того, чтобы делать уроки я лучше пойду отмечать день, в который я услышала альбом самого невероятного для меня человека. день, в который 77 лет назад вышла книга "хоббит". день, в который я впервые послала дорогого человека. и день, в который я чувствую себя правда счастливой, несмотря на эту гребаную дыру где-то опять на уровне груди. Вру. Дайте мне поплакать где-нибудь.

Снова ржу до слез со всякой ерунды про ежей, которую ты пишешь, как и два года назад. Я просто скучала по этому и мне нравится, что время не смогло ничего с этим сделать. Мы другие, отношения другие, время другое, но это всегда остается и я счастлива. И я все также не могу писать все это тебе прямо, поэтому пишу сюда.

If you were here I'd never have a fear.
So go on live your life.
But I miss you more than I did yesterday.
You're so far away.

Обычно меня правда очень сложно довести до такого состояния умиления, в котором я нахожусь сейчас, но вот эти гифки смогли и очень надолго. А еще я тут всерьез занялась вьюи от скуки, отписываюсь от всяких блогов, на которые даже не помню как подписалась вообще и что мне надо было лол. Надо бы и с темой разобраться, но как-то не хочется и честно очень лень, так что из всех ссылок пусть будет аск, который у меня есть, но о котором никто не знал и не знает пока ехех. А так в моих постах правда мало хорошего, потому что мне хочется о чем-то писать только когда мне очень грустно и плохо, так что пусть это будет тут, чтобы хоть как-то скрасить весь этот тленный пиздец.

Отдаёт сентябрём прошлого года. Если это так, то я знаю, чем все закончится и это заставляет грустить.

Все было хорошо, пока я не решила, что настало время ответить на сообщения недельной давности, а среди них был вопрос 'что случилось' и, рассказывая об этом впервые человеку, а не блогу, стало ещё хуже. Только сегодня шла из больницы, падал первый снег, было жутко холодно, но радостно, потому что я думала, что это закончилось и я могу чувстовать себя хорошо, несмотря на то, что я не помню, что это такое и даже этого боюсь. Первая 'проблема', о которой мне не хочется ни с кем говорить и ни от кого не хочется получать какую-либо помощь. (Представим, что кому-то есть до меня дело, да) Это и пугает больше всего. Когда мне плохо, мне надо об этом говорить, мне надо как-то это выражать, а тут даже в этот вк неделю не заходила, а потом понадобилась новая музыка, так что да. Я не знаю, хорошо это или плохо, но я рада, что не хочу больше ничего возвращать, что наконец-то чувствую, что все правильно, что так и должно быть. Только иногда скучаю по нашему январю и 9 марта, когда слушаю песни тех дней. Спасибо тебе за 2013, за все воспоминания, за любимую группу и мир, который словно открылся для меня сейчас. Меня снова вдохновляет тот человек, меня снова волнуют мои любимые песни, я снова чувствую, что все в моих руках, хватило лишь бы сил это удержать. Я снова чувствую себя живой?
Отдельные пару строчек в конце поста я хочу написать об одной штуке, которая произошла на химии. Учительница рассказывала нам о Питере, а никита постоянно ныл, что не может туда съездить и никогда этого не случится, на что она очень разозлилась и просто начала орать: "вы с ума сошли что ли? Какого черта ты ноешь, что не можешь туда попасть? Просто скажи мне какого черта? Поставь себе цель и иди к ней, добивайся, живи ради нее. Мне 28 лет и я поступила в тот вуз, о котором мечтала с 19. Я девять лет шла к этому и у меня получилось. Получится и у вас". Я не люблю ваш предмет, но я люблю вас за эти слова. Честное слово.

Много всего хотелось написать и я это сделала, а потом взяла и удалила. Весь день мне противно из-за того, что я больше ничего не чувствую. Больше ничего меня не тревожит, ничего не болит и вроде радоваться-то надо, но как-то и этого тоже нет. Ничего нет. Ничего не хочется, кроме этого тупого желания, чтобы все вернулось обратно. Мне нравилось, что когда мне плохо я шла и делала что-нибудь, чтобы просто не стало хуже, а потом смотрела на то, что я смогла переделать за пару часов, хотя раньше не хватало на это и недели. И я чувствовала себя собой. Сейчас мне нормально и я чувствую себя как не на своем месте. Встать и бежать куда-нибудь подальше отсюда, от себя и этого ебанутого состояния. почему я такой долбоеб, что чувствую себя собой только когда мне плохо