be careful.

How soon is Now?

Зашла сказать, что у нас тут весна не только по календарю, а примерно с числа 26-ого февраля и сейчас на улице почти нет снега, вместо дороги около дома на улице Байкал, а солнце охренительно светит в окно, чем вызывает желание пойти и убить того, кто подойдет сейчас ко мне. Причем убить, запустив в человека бревно. Именно таким способом, никаких других вариантов не хочу даже рассматривать. Только бревно и желательнее в лицо, хотя обдумывая все это сейчас, желание пропадает и остается только такой "спортивный интерес", который как правило начинается всегда с "а чо, если..". Действительно, а чо если запустить человека бревно с силой какого-нибудь там милого халка и чтобы эта деревяшка пролетела со скоростью света, ну, или по меньшей мере как пуля. Вообще, я хотела поговорить о серьезном и немного поныть, для чего сюда каждый раз и возвращаюсь, но песенки марины диамандис сделали свое дело и мне очень весело, несмотря на то, что живот болит так, что приходится периодически лежать на диванчике в позе эмбриона, но тогда начинает отдавать болью еще и в спину, и вот это самая любимая моя часть, когда я начинаю сначала расстраиваться, а потом злиться на то, что есть такая теория, по которой следует, что боль душевную люди могут "заглушить" физической, но что за дерьмо, когда душевная не перекрывает физическую и ты просто валяешься полностью болеющий во всех смыслах, еще и злющий как пиздец из-за того, что дома опять бардак, а ты слишком беспомощная биомасса состоящая из одной только боли, так что встать и убраться делается такой сложной задачей, что дайте мне лучше порешать тесты по математике. Кстати, о математике! Эта клевая наука, которую я ненавидела всего пару месяцев назад, становится чуть ли не любимым предметом, а по русскому завалила уже два теста. Вселенная любит такую херню, по всей видимости, а вот жизнь любит ловить тебя на слове. Год назад сказала, что не люблю я вашу лану дель рэй, отстаньте, пожалуйста, даже слушать не хочу, а сегодня скачиваю все дискографию, ха. О, и еще ненавижу свои постоянные сравнения, мол, а вот год назад бла-бла-бла, но это помогает мне осознать, что все меняется, да, ура. И вот на этих основаниях какой-то черт дернул меня сделать генеральную уборку в комнате, которую я даже на новый год поленилась сделать. Дышать стало легче во всех смыслах тоже, ха, и приятнее заходить, проводить там время, например. Я даже за книги снова села и Ганнибала вот досмотрела, и это пока единственная хорошая новость, так что три книги за три дня после того, как я два месяца толком не могла прочитать даже рассказы чехова, буду считать своим подвигом. Чувствую себя почти живой и нормальной, но продержалось это все, видимо, пять дней, так что все грустно и я не хочу больше ничего писать, наверное. И САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ Я НЕ ЗАВАЛИЛА ПРОБНИК УРА. И если вам будет нечего читать, предлагаю "Там, где заканчивается радуга" Сесилии Ахерн, которую я терпеть не могла с 2011 года, но эта книга просто ызхыхвж. ДА, у меня всегда потрясающие отзывы на прочитанное, спасибо. Ну, и "Многочисленные Катерины" Джона Грина. Иногда обидно бывает, что такие простенькие книги учат меня гораздо большему и поражают гораздо больше тоже, чем книги какого-нибудь там Камю, хотя и он чел нормальный, но вот такое случается.
Пожалуй, на этом заканчиваю. Не знаю, прочитает это кто-нибудь или нет, но если вы сделали это, то я очень благодарна и предложила бы вам печенье, серьезно, а также желаю прекрасной весны и не забывайте про экзамены, если вы сдаете их. А еще, черт, если кому-нибудь не жаль, то поделитесь со мной, пожалуйста, вашей музыкой, а то снова хочется лезть на стенку.вот сюда, если кто-нибудь захочет.: 3

Странным кажется, когда человек, о котором ты уже думал, что он ничего хорошего о тебе не скажет и отчасти смирился с этим, стараясь лишний раз не трогать, но по-прежнему в какой-то степени любя, говорит, что хочет исполнить твою мечту, когда ты сам веру уже потерял. И добавил позже кучу всяких милых вещей, которые ценны не столько тем, о чем в них говорится, сколько тем, что их говорят спустя несколько лет знакомства. Также, как и спустя неделю после знакомства. Со всеми людьми вчера что-то случилось и они говорили, говорили всякие вещи, хорошие вещи, а у меня реакция какая-то не такая. Когда говорят плохое, мне не грустно оттого, что люди ошибаются. Когда говорят хорошее, а этого нет или я просто не вижу этого, то грустнее этой вещи только мой пробник завтра. Научите, пожалуйста, нормально отвечать на все эти милые вещи, чтобы я не терялась и не пребывала в этом тупике, от безысходности готовая расплакаться.
Но вообще, вы знаете, у нас в городе такое большое количество всяких заброшенных больниц, фабрик и домов, которые мне показал мой брат и теперь мы каждый день куда-то ходим, а мой инстаграм обновляется почти каждый час. Но ненависть к городу пропала и я могу нормально тут существовать снова, даже смотря на улицы с чем-то вроде любви или НУ ХРЕН ЗНАЕТ Я НЕ СИЛЬНА В ЭТОМ. Не знаю, как долго это продлится, но сейчас нужно пойти слушать марину и бриллианты, сделать тестик и погулять.
Люблю писать постики ни о чем и резко менять тему.

После выслушивания в течение четырех месяцев о всех проблемах Ани с ее парнем пришла к тому выводу, что если у нее вот это называется "встречаться", то у меня это когда-то было "близкой дружбой". Те же проблемы, те же слова, те же мечты, те же клятвы, разве что о женитьбе не думали.

Дружба для меня всегда была выше всех любовных отношений. Но как-то случилось так, что дружба и стала моими любовными отношениями, если так посмотреть. Глупо звучит, но настоящие друзья как женатые пары, серьезно.

Художник — тот, кто создает прекрасное.
Раскрыть людям себя и скрыть художника — вот к чему стремится искусство.
Критик — это тот, кто способен в новой форме или новыми средствами передать свое впечатление от прекрасного. Высшая, как и низшая, форма критики — один из видов автобиографии.
Те, кто в прекрасном находят дурное, — люди испорченные, и притом испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех.
Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл, — люди культурные. Они не безнадежны.
Но избранник — тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.
Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги хорошо написанные или написанные плохо. Вот и все. Ненависть девятнадцатого века к Реализму — это ярость Калибана, увидевшего себя в зеркале.
Ненависть девятнадцатого века к Романтизму — это ярость Калибана, не находящего в зеркале своего отражения. Для художника нравственная жизнь человека — лишь одна из тем его творчества. Этика же искусства в совершенном применении несовершенных средств.
Художник не стремится что-то доказывать. Доказать можно даже неоспоримые истины.
Художник не моралист. Подобная склонность художника рождает непростительную манерность стиля.
Не приписывайте художнику нездоровых тенденций: ему дозволено изображать все.
Мысль и Слово для художника — средства Искусства.
Порок и Добродетель — материал для его творчества.
Если говорить о форме, — прообразом всех искусств является искусство музыканта.
Если говорить о чувстве — искусство актера.
Во всяком искусстве есть то, что лежит на поверхности, и символ. Кто пытается проникнуть глубже поверхности, тот идет на риск.
И кто раскрывает символ, идет на риск.
В сущности, Искусство — зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь.
Если произведение искусства вызывает споры — значит, в нем есть нечто новое, сложное и значительное.
Пусть критики расходятся во мнениях — художник остается верен себе.
Можно простить человеку, который делает нечто полезное, если только он этим не восторгается.
Тому же, кто создает бесполезное, единственным оправданием служит лишь страстная любовь к своему творению.

Всякое искусство совершенно бесполезно.

Оскар Уайльд.

"Вам, видимо, нравится придумывать себе проблемы и препятствия, а потом мужественно их решать и преодолевать". Кажется, вчера наш физрук описал всю мою жизнь одним предложением. Аве вам, Евгений Викторович.

"well okay universe, you can hear me, i see"

Был у меня в жизни период, когда меня никто не замечал, а если уж и кто-то по какой-то (не) счастливой случайности и заметил, то долго это не длилось и вскоре человек уходил, оставляя меня одну с мыслями о том, что со мной что-то не так, что я ненормальная, неправильная и все это лишь подкрепилось тогда, когда я впервые влюбилась, пусть и взаимно, но любовь эту можно было бы назвать "неправильной", если вы думаете как мой папа. Каждый раз когда кто-то уходил, оставлял меня, забывал про меня, я оставалась у себя в кровати, всю ночь оплакивая это, вспоминая все, что было, как было хорошо и как меня любили, словно это была и не я. Тогда в моей голове надёжно закрепилась мысль о том, что все уйдут, что все всегда заканчивается, как бы сильно тебя ни любили и как бы сильно не любила ты.
Потом проходили другие люди и я всегда, сколько себя помню, заводила разговор о том, что ты оставишь меня, как и они все. Это было ошибкой, потому что так в конечном итоге и получалось. И это нормально, скорее всего. Важнее быть самому хорошим другом, чем иметь хороших друзей.
Я лишь помню, как отчаянно хотела найти то, что никогда не бросит меня, что никогда бы не закончилось.
Мне нужно было то, что всегда будет со мной, что всегда бы помогало. Я получила. Музыка. Я не хотела больше терять. Пожалуйста, держи группу, которая распалась раньше, чем ты успела полностью привязаться (единственный случай, когда своей медлительности я благодарна). Все закончилось раньше, чем успело для меня начаться. Чтобы потерять, нужно это иметь. Когда теряешь то, чего ты никогда не имел, это считается потерей?
Сейчас я могу не говорить сутками, сейчас я не вижу смысла обсуждать свои проблемы, сейчас я словно закрываюсь. И любое упоминание вскользь от какого-то парня с ластфм в стиле 'завидую твоей привязанности к той самой группе' воспринимается как попытка отобрать у меня единственное, за что я сейчас держусь.
Иногда я боюсь, что и это закончится, что группа и исполнитель перестанут для меня что-то значить. В этом я не доверяю даже себе. Это, вероятно, самая глупая вещь, которую я писала тут, но, пожалуйста, прошу, не покидай, единственная моя опора.
Because the only hope for me is YOU alone.

Есть у меня привычка делать дела не вовремя, а спустя какое-то там время, знаете. Подарок на день рождения, который прошел осенью, я могу принести вам в конце зимы, а про проекты в школе я даже заикаться не буду. Так вот из-за этого дерьма я подвожу никчемные итоги еще одного года своей никчемной жизни уже в следующем году, в то время как самые ленивые расписали все еще вчера утром, но лучше поздно, чем никогда, правда же.

2014.
Зима 2014. Первая неделя января. "Дом странных детей", отморженные коленки, купленная закладка с собачками, разговоры до утра, уютное теплое кресло у батареи, мамин свитер, бутерброды с сыром. 7 января. Аня, сон с Фредди, ощущение самого глупого на свете счастья. 22 января. трейлер fyd. з а ч е м ? 29 января. "Вы можете мне помочь? я никогда прежде не получала свои посылки сама". 30-31 января. -34 по цельсию, "Великий Гэтсби". 2 февраля. Отсутствие любой связи, "1984" Оруэлла, Вика и Кристина, "я ждала тебя все это время, сейчас 16:00, ты же придешь? ты всегда приходишь". 4 февраля. день рождения, "Заклятие". 7 февраля, новые наушники, походы с папой, "дорогой джон". Середина февраля. Ощущение непонимания, полного одиночества, "начальная стадия депрессии, выбирайся". 18 февраля. Fake your death. 28 февраля "норвежский лес", i lied, hollywood undead.
Весна 2014. 16 марта "ты можешь писать мне когда тебе плохо", агги. 22 марта. "это не паблик, это идея", смска с пожеланиями доброй ночи от уехавшего друга, карантин, а следом каникулы, вечер с детскими страшилками стайна и джоном грином. апрель. начало апреля, боли в груди, рентген, "невыносимая легкость бытия", теории о сочувствии и жалости, частые ссоры, синица. 2 апреля. кабинет химии и "ты пришла на восьмой урок химии с больничного? ты блять серьезно?" 7 апреля. "мы можем говорить о довольно странных вещах, если ты захочешь". 13 апреля. "ты можешь прочитать "героя нашего времени" и поговорить со мной о печорине?". 16 апреля. виноваты звезды. 19 апреля. день рождения бро, аня и надя, "ты худой", аск вдохновения, 26 апреля. "я бы хотел ненавидеть тебя, идиот, мы только все портили", "я думал, ты собралась уйти", "почему ты говоришь все так идеально что хочется забрать тебя к себе и никогда не отдавать", блог вдохновения. 29 апреля. день, когда хватило силы не говорить более 24-х часов, но под 26 час сорваться и написать. 30 апреля. "хорошо, как хочешь, мы можем попрощаться, пока". 1 мая. "мир, труд, май кемикал ромэнс", ощущение пустоты и свободы одновременно. 6 мая. "ребят, кто-нибудь, поговорите со мной. - привет, я не умею знакомиться, но мне очень хочется", приятный дождь. 9 мая. парад победы, "ты слушаешь арктик манкис? могу я пойти с тобой?". 15 мая. невыносимая жара, кабинет химии и "о черт, я нашла твои работы, прости". 21 мая "ты поймешь, что находишься на верном ПУТИ :D", "и кстати в "писать первым" у вас вполне хорошо выходит". 26 мая. "мелкий блин дождик", "блять, я лучший читатель города в этом году, никогда не уходите в книжные запои", "с твоей базой можно поступить в любой гуманитарный вуз", "черт, мне настолько страшно туда заходить, давай ты толкнешь дверь и пойдешь впереди, а я приклеюсь сзади. - иди ты нахуй, давай лучше на раз, два, три". 28 мая "я очень запуталась, не знаю что делать. - как твое имя? - василиса. - у меня так кошку зовут". 29 мая. "порешай, у тебя экзамен завтра. - да все нормааально будет".
Лето 2014. 1 июня. "я знаю, ты можешь понять неправильно, но я тебя люблю". 2 июня. слишком большая ответственность, малефисента, которая не выдержала конкуренции с клевым книжным и сабвэем. "спасибо тебе за день". 9 июня. "знаешь, а надпись на моем любимом лимонаде гласит, что "хочешь, значит, можешь" - ты вынуждаешь меня тебе написать. - я призываю тебя делать то, что ты хочешь", "Я ТУТ НАШЛА ЛОСИНЫ КОТОРЫЕ ПОЛГОДА ИСКАЛА У МЕНЯ ПРАЗДНИК АХЗАХЗА", 12 июня action cat, красная тоника, непонятные фотообои с ромашками, чертов ремонт. 13 июня "омг ты посмотри на него, просто посмотри, ОН ГОВОРИТ РТОМ", "чувак, сейчас пять утра, пожалуйста, не засыпай, пошли встречать рассвет. - окей. - ты пропала на два часа. - БЛЯТЬ Я ЗАСНУЛА ПРОСТИ", 23 июня "опять эти гандоны крылатые, вот че делать скажи мне", 29 июня "я не знаю как у тебя получается разложить по полочкам то, что я сама собрать у себя в голове не в состоянии". 30 июня. "властелин колец", "посасывай, чтобы было не громко", "учитесь закупаться на всю ночь всего на 100 рублей, салаги". 1 июля. jack the ripper. 13 июля. смерть любимого питомца, которого долгое время считал лучшим другом, альфец и "давай хотя бы одно селфи". 15 июля, новый телефон как новый смысл жизни. 16 июля. "господи каким придурками мы были", самый красивый закат". 17 июля. снова смерть. 18 июля (приблизительно) тексты фрэнка и weighted, 25 июля лес. 29 июля. отработка, "питер пэн". август. глупое возвращение на этот сайт, 4 августа "мы прошли весь город и боимся перейти мост". 6 августа, биография, том брайант 7 августа тот-самый-холм, еда, костер и прекрасный вид. 17 августа. магнитка, провалы. 18-19 августа. no shows, "с 21 августа. лес, the smiths и radiohead, "год прошел, осталась лишь музыка, смешно". 22 августа. joyriding, возвращение. 25 августа. guilttripping

Осень 2014. 5 сентября. гора, лес, ривенделл, "да, мам, я смогу встать в шесть утра", ложь номер 34. 6 сентября. виноваты звезды. 7 сентября "прости, что теперь это делаю я", 10 сентября "приходи, мы можем решать математику. 18 сентября, незапланированный отдых, 26 сентября качели. 1 октября, сильный дождь и "давай фоткать все как истинные фотографы пусть и камера 2 мп", 2 октября "с днем учителя", 4 октября килограммы снега. 5 октября. "ты почти покорила таганай, смотри только". 13 октября. ужасные сомнения в себе и в своих чувствах. шанс на осуществление мечты, который с успехом проебан. 17 октября "это очень важно и я могу написать тебе письмо об этом", отец снова стал папой, общая тайна. 28 октября, "все, что ты хочешь, невозможно". 29 октября. "я не позволю себя скинуть в эту яму опять". 31 октября. sweater weather, 4 экзамена. 4 ноября, электив, альфец и "ой давай спиздим это яблоко с детской блин выставки".
Зима 2014. 1 декабря. depeche mode. 6 декабря, море новых людей, глупая таня, квн и письмо. 8 декабря, день рождения, письмо к самой себе с просьбой не забывать что такое когда тебе 15, "у нее день рождения, смотрите!" 9 декабря. неожиданные подарки от самых близких людей. 13 декабря. "надо же свалить с физ-ры и наткнуться на жену физрука в магазине", хоббит. 17 декабря. математика. 19 декабря. возвращение друга номер два, письмо, которое хочется сжечь, "я могу побыть с тобой", "а давай кинем в машину что-нибудь?", "ой бля, нас заметили". 25 декабря. ощущение полного безразличия ко всему на свете. 29 декабря. "бегущий по лабиринту" и словно бы новое дыхание.

И использую все-таки один из ваших "вопросов" в каком-то флэшмобе. "Песня года" и это будет guilttripping. Находка года, находка всей жизни, которая вызывает трепет после ежедневного прослушивания в течение четырех месяцев. Спасибо большое. Спасибо за понимание. Я чувствую себя запредельно счастливой каждый раз, когда вспоминаю об этой песне и о том, что я не одна. Не знаю, что это за магия, серьезно. Спасибоспасибоспасибо.

Время меняет всех, я знаю. Ты другой, все другое, но можно ли верить тем твоим словам, которые я выучила уже наизусть, которые до сих пор продолжают вдохновлять и делать что-то, если бы не эта мелочь?
Мне правда очень хочется тебя об этом спросить, но я не имею ни малейшей возможности, поэтому остается искать ответ между строк и писать вот эти обращения сюда господи
Если это называется "взрослеть", оставьте меня пятнадцатилетней навсегда. Смешно то, что день рождения через неделю. Я боюсь и не хочу взрослеть, вы бы знали. Я не хочу быть, как все эти взрослые. Я не хочу думать о деньгах и прочей херне. Я нехочунехочухочу.
Я вижу все эти семьи с детьми, которые держутся за каждую копейку, которые отказываются от мечты, которые перестают верить, которые не видят ничего. Я не хочу быть такой же.
Но я не знаю, как сохранить в себе ребенка.
Приходится спасаться мятным чаем и перечитывать "жутко громко и запредельно близко" в поисках ответов, чтобы перестать думать об этом так много.

Мне кажется, я понимаю, что можно подумать, но нет, такое у меня всю жизнь, а не раз в месяц и не потому, что я девушка, ладно. Пожалуйста, не надо. Мама любит называть это 'излишней эмоциональностью', наверное, так и есть, иначе я объяснить то, что настроение рухнуло из-за мелочи, а в следующий момент поднимается тоже из-за какой-нибудь херни, не могу.

о, знаете, что меня бесит? когда ты сидишь за столом, рисуешь и слушаешь музыку, одним глазом изредка поглядывая в телевизор, где показывают "Властелин Колец" и все хорошо, а потом ХУЯК И ТЕБЕ ХРЕНОВО ВСЕ СТАНОВИТСЯ ТАКИМ СЕРЫМ И ТЫ СИДИШЬ С ЛИЦОМ ТИПА ЧТО ЗА ХЕРНЯ ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛА ВООБЩЕ ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ГРУСТНО И ПОЧЕМУ Я ОБДУМЫВАЮ ВАРИАНТЫ ТЕЧЕНИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ В БУДУЩЕМ КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ ВКЛЮЧАЕТ В СЕБЯ СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА НИЩЕТЫ ХОЛОДА И КАКОГО ЧЕРТА Я ПИШУ ПЕРВОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВСЯКОЕ ФИЛОСОФСКОЕ ДЕРЬМО ОТ КОТОРОГО ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВСЕ ТЕМ ЧТО ДЕЛА ИДУТ К ЧЕРТУ ТЫ ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ПЛАКАТЬ ТАМ ПОКА НЕ ВЫРУБИШЬСЯ СОВСЕМ
или вот сейчас я пришла сюда с таким отстойным настроением, чувствуя себя не собой, а каким-то левым чуханом, который прожил долгую грустную жизнь и у него знаете столько опыта и который до сих пор находится в одной квартире в Джерси, где много красок, вина и багета. И это не круто. Было совсем не круто, но в один миг я просто стала такой дохрена взвинченной и боевой что осилила проект по обществу, который не могла сделать три недели. Окей.
Внутреннее состояние, иди нахуй :)

Переживаю второй приход состояния зимы 2013. Все-таки перевели в средний класс по успеваемости, чему я правда рада, потому что на математике успеваю все решить вперед всех и еще почитать книгу, пока другие дописывают. Но мои друзья остались в том классе, так что я даже не буду говорить, что произошло, слишком очевидно.
Иногда кажется, что вся жизнь идет по бесконечному кругу.
Главное теперь использовать свою "невидимость" для окружающих в свою пользу и еще важнее, искать отличия, а не зацикливаться на "господи снег падает как и раньше блять почему так похоже за что". Даже в твиттер пишу почти также, как и раньше. Но мне грустно, очень грустно, вы бы знали.

Причиной написания большей половины моих постов всегда является что-то вроде "мне было грустно, одиноко, страшно и тоскливо, а потом я нашла гифку и вспомнила про вьюи". Я тут создаю впечатление какого-то вечного нытика, скорее всего, но мне на самом деле плевать, потому что это порой остается единственной вещью, которая заставляет чувствовать себя лучше, за исключением музыки, пожалуй, которая помогает всегда, когда мне захочется ее слышать. Вы знаете, когда приходишь со школы после первого учебного дня, в течение которого вам постоянно говорили, что вы гребаное дерьмо и у вас ничерта не получится, пугали экзаменами (вполне успешно, поздравляю) и прочей ерундой, ты покупаешь себе шоколадку или йогурт в конечном итоге, просто плетешься домой, а там включаешь музыку на всю громкость и ложишься на пол, стараясь не плакать. И вот тогда все забывается, я серьезно, блин, ты просто лежишь и понимаешь, что именно в данный момент все проблемы теряют свое значение, есть только ты и музыка твоей любимой группы. \пока не вспоминаешь о том, что группы нет и кучу еще грустных вещей\.
Я знаю, что это звучит как помешательство уже, может, так оно и есть, но мы с моим помешательством счастливы вместе сейчас, так что плевать на остальное.
Об этой штуке я хотела рассказать еще 31 октября, но решила, что день рождения Фрэнка не самый подходящий день для паники и прочего такого дерьма, так что решила отбросить все это "на потом", чтобы подумать потом, чтобы пострадать потом, чтобы попробовать решить все потом. В общем, со школой мне правда казалось, что все наладилось в плане того, что я выполняла все домашнее задание и вообще все требования, потому что мне нравилось учиться, мне хотелось учиться и о такой штуке как "экзамены" я даже не вспоминала зачастую, только если там пошутить, знаете. А потом нам с утреца в хэллоуин сказали, что, ребятки, простите, вам сдавать обязательно четыре предмета и всякие физкультуры, мхк, технологии совсем не катят. Сначала у меня была реакция типа "оу блять ну ладно". А теперь как-то я решаю все эти тесты, нихрена не получается, нихрена не знаю ни по какому предмету из всех, и господи, я так чертовски слишком боюсь того, что у меня правда ничего не выйдет, что я стану никем, что я не смогу ничего сдать, что я не найду работу, которую смогла бы полюбить, что не смогу исполнить ни одну свою мечту, что моя жизнь просто пройдет и не оставит за собой ничего, что я всю жизнь проведу тут, в этом городе. Я боюсь. Мне правда страшно до такой степени, что хочется убежать куда-нибудь подальше от всего этого и родиться другим человеком. я знаю, что нужно что-то делать, чтобы все получилось, но я не знаю, что именно и с чего вообще начать.
А еще правда грустно и как-то дух выбивает то, что единственный человек, за которого я держалась, совсем отдалился.
Сворачиваю все, хватит.

Самой большой ошибкой с самого утра было посмотреть видео с концерта с песней piano jam. Я не могу смотреть, как этот человек плачет, так что эта песня, это видео сразу поместилось в один ряд с cancer, the light behind your eyes, fake your death и мне больше даже перечислять все.
Я хотела написать большое поздравление одному прекрасному человеку, которому сегодня исполняется 33 года, я хотела сделать все хорошо в кои-то веки, но я не могу из-за этих гирь на сердце. Поэтому пусть будет мини-обращение. Я не могу молчать.
С днем рождения, самый честный, открытый и искренний человек из всех, что я знала. Пожалуйста, оставайся всегда собой, оставайся таким, какой ты есть. Я правда надеюсь и верю, что схожу однажды на твой концерт, что однажды увижу тебя, что однажды все-таки смогу хотя бы чуточку быть похожей на тебя. Спасибо за желание жить, спасибо за вдохновение быть собой. Спасибо за guilttripping и весь альбом, спасибо за твой блог, за твои посты там, в которых я нахожу саму себя и свое спасение. Единственное, о чем попрошу, будь, пожалуйста, счастливым всем назло. Я люблю тебя, как бы это глупо не звучало сейчас, мне правда все равно.

Смешнее того, как я расстраиваюсь из-за этой вещи только то, как я не хочу сдаваться.
"Это невозможно, Аня, смирись"
И чувствуя себя вчера самым счастливым, шутя шуточки с одноклассником "я хочу сказать ему, что он бьютифул и вообще перфект", а потом дома кушая блины с другом и смотря всякие концерты, инстаграмы и гугля ( :D) всяких чайковских, есениных, вместо подготовки к зачетам.
Сегодня же просто помогите мне не плакать хотя бы пять минут, ладно, да. Хотя день хороший. Правда очень хороший.
И так все снова, и снова, и снова. Теряя надежду, чувствуя себя ужасно беспомощно, потом находя в себе силы послать все к чертям и радоваться, благодаря однойгруппеокоторойяитакслишкоммноготутговорю.
Мы говорили об этом с одним человеком.
И я правда думаю что могу назвать себя счастливчиком.
не все люди успевают за свою жизнь прочитать ТУ САМУЮ книгу, посмотреть ТОТ САМЫЙ фильм, услышать ТУ САМУЮ группу, найти ТОГО САМОГО человека.
Я нашла ту самую группу и сейчас это единственное, что на самом деле не дает мне совсем пасть духом. Так что я передаю большой привет и огромное спасибо вселенной за то, что у меня это есть. Не то, что мне хотелось, но все-таки больше мне нечего сказать и я оставляю это так.

The person that you'd take a bullet for Is behind the trigger