be careful.

Природа, можно взирать еще спокойней,
Чем ты, на мертвецов, гниющих между роз?

Никогда еще не встречала более чарующего образа. Прекрасно понимая и не одобряя ни один из его поступков, боясь его непредсказуемой выходки вроде той внезапно проколотой столовым ножом ладонь, которую ты доверчиво протянул ему на его же просьбу сделать это.
Тот человек, которого дослушаешь до конца, несмотря на то, что не нравится тебе то, что он говорит и даже от отвращения корчишься, но дослушаешь и пойдешь за ним. Интересно.

свинцовое ощущение того, что я вряд ли доживу до 30 или даже до 25, и что более вероятно - самоубийство, повисло и бросает чернейшую тень, закрывая любой свет. и это даже не страх.

Беги изо всех сил, потому что иначе нельзя. Смейся над всем, потому что всегда найдется что-то забавное. Не будь жестокой, не будь трусливой. А если уж придется - всегда искупай вину.

Беги. Всегда продолжай бежать. Теряя, собирайся воедино, и продолжай бежать. Куда - неважно. Оставлять привычное место не бойся, не смей бояться. А когда куда-то прибежишь, будь сильным, чтобы быть одному первое время. Но на месте не стой. Беги снова, потому что жизнь бежит тоже. Не бойся ворона. В конечном итоге мы все его узрим. В этом вся суть.

Когда будешь убегать из места, в котором родилась, не бойся. Беги. Сил достаточно.
.. Run you clever boy, and be a doctor.

Пришла сюда не зная зачем не зная почему, рука просто потянулась и в адресной строке вбила этот адрес, и вот я тут. Открыла свой блог, увидела последнюю запись, сделанную чуть меньше месяца назад, и совсем уж не узнала и не вспомнила, что и как написать успела.

Я не знаю, о чем мне рассказать хочется.

О том, что вконтакте висит 20 сообщений от разных людей, а я не могу отвечать нормально, не пропадая на неделю-две-три, не умею я больше этого, и когда вижу сколько я не отвечаю, ненавижу и себя тоже. Сколько бы раз я ни пыталась говорить нормально, в интернетах я это делать разучилась, хоть убей.

О том, что в жизни тоже что-то непонятное. Впервые оказалась на "попойке" и это крайне странно и неприятно, когда вдруг обнаруживаешь себя в три часа ночи, под светом фонаря, когда с неба падают огромные снежные хлопья и все такое красивое, но какое-то не то смазанное, не то ходит ходуном, а памятник Ленина зловеще бросает свои тени на городскую площадь, около которой как раз стоишь ты, а тебя обнимает и чуть ли не целует малознакомая подруга твоей подруги, в то время как твоя кричит в таком же пьяном угаре что-то вроде: "Девки, мне за вас стыдно, какие же вы пьяные!", покупая чипсы в киоске неподалеку. И мысль проносится, мол, да брось, чего стыдиться, разве так часто мы настолько счастливы бываем, айда к нам! И ты слышишь слова о том, какая же ты хорошая, как же человек рад, что встретил теня, настоятельно просит добавить ее вк, чтобы не терялись, хотя люди-то вы разные и смеяться вы можете, и обниматься только за счет бутылки вина, что говорит в тебе, и ты это понимаешь, а потом тоска берет ужасная, что вот-вот сейчас - и в речку кинуться, которая толком замерзнуть не успела. Трезвеешь, хоть и шатает все также. И вроде и весело, а все же понимаешь и решаешь для себя - подобное не для тебя, как и те же самые школьные дискотеки, после которых лежишь и дня три себя по кускам собираешь, даже если было прекрасно. Как после и любого веселья. Так и тут пришлось. И чего ж нелюдимая такая, чего ж так с ними невозможно, одиноко и тоскливо, в то время как и без людей такая же картина. Все-таки с людьми лучше. Но смотря с какими.

Сейчас температура под 40 и может быть я только поэтому села что-то написать, но слова сами льются и я скучала по этому чувству, очень-очень. Все-таки нужно мне куда-то записывать дни свои, хотя бы такие отрывочные записульки, и уж на душе полегче.

Сегодня на приеме у врача была, она все спрашивала где же я так заболела резко, что утром как огурчик встала, а к уроку пятому совсем загнулась и ушла домой, куда завалилась и нашла силы встать с дивана, чтобы пойти за градусником, только спустя полчаса. 38, 6. Приехали. А клялась, что вряд ли больше 37,4. На выступление не пойду. Не хочется никого подводить, но в который раз это снова происходит, пусть и не по моей вине.

А мир внутренний как на две части разделился. Одна с унынием беспросветным, другая твердит, что все пройдет. Одна со стихами Есенина, Достоевским и всем таким депрессивным русским, другая с MCR, которые плавно уходят в прошлое для всех, судя по пабликам вк, которые обновляются крайне редко. А для меня чуть ли не единственная ниточка, за которую держишься. Единственная ниточка, которая говорит и уверяет, и показывает, и наставляет держаться и терпеть, что все закончится и все наладится.

И друг у меня один остался.
Второй закрылся и больше меня не любит. Так и сказал. А мне даже и нормально, но не знаю, что и делать. Жду и надеюсь, что это состояние опустошения и ненависти у него пройдет. Чувств человеческих не хватает.

В ожидании обычно какого-то непонятного, тослкивого и безыдейного ноября. А потом и бессильной зимой, о чем уже говорит состояние сейчас.
Столько сделать, столько выучить надо. Делаю все, не делая толком ничего.
Целая неделя впереди, чтобы решить проблему эту.

И помягче относиться к себе. Не то опять загоню в то же болото себя. Одного раза хватило.

Вчера еще досмотрела "Идиота" с Мироновым в главной роли. Не отпускает весь день, все думаю об этом. Хочется и книгу прочесть, и ведь есть целое собрание сочинений Достоевского, добытое мною из папиного гаража, но впереди "Обломов" и школьная программа, которую я так упорно игнорировала 10 лет. Маладца. Теперь расхлебываем, литра сама себя не сдаст.

Надо зайти сюда и написать постик обо всем, что случилось, но в кратце. В пару строк. Забыть страшно.

Год назад или, может, чуть меньше я писала "я не люблю Ваш предмет, но я люблю Вас". Оно теперь сильнее.

Надо написать, чтобы не забыть. Надо не забыть написать.

гребаное ощущение себя покинутой на обочине жизни, почти скучала. И все, видно, настолько грустно, что читаю вот стихи Есенина и совместно слушаю MCR, и вроде чувствую себя так, словно я не одна. Это хорошее чувство, просто испытываю его я очень редко, когда совсем уж прижмет. Видимо, прижало. Да с какого пустяка, что смешно. Но хорошо, что хотя бы это есть, уже что-то держит на плаву.

Привет, второй 2012, видимо. Ну и ладно. И это пройдет. То ли еще будет. Не унываем, слишком много чести для такой херни, лучше пойдем пить фруктовый чай, слушать спокойную музыку или читать Чехова, а там и спатеньки!

Шла сегодня на линейку, не ожидая от этого дня ни хорошего, ни плохого, испытывая только привычную глупую тревогу, да и она в этом году тихая была какая-то. А зря.
Я не знаю, что такое случилось, когда сидела просто с классом своим новым и понимала, что все эти люди - мои новые одноклассники и мне становилось ужасно. Просто ужасно. Когда заговорили про Петербург, стало совсем тяжко и я еле сдерживала свои слезы, серьезно, блять. Я впервые испытала это чувство, когда, мол, господи, эти люди долбоебы и я не хочу находиться с ними в одном помещении. И моя любимая классная и мои все друзья остались в другом классе, и я просто правда не знаю что делать. Такая тоска берет. Весь день прошатались по ебеням жутким с другом, а сейчас осталась одна и все снова вернулось с новой силой.
вот знаете, первый год, когда я жутко нежной любовью ко всем людям прониклась и больше я не с ними в классе, а среди чужих. Я не знаю, почему так болезненно воспринимаю, но сейчас просто сижу и реву тут, жалея себя, а потом внезапно одергиваясь и "меньше никчемных рефлексий, больше рефлексов". Теперь лишь боюсь, что учиться мне в этом классе не дадут. А так прошу себя, которая, вероятно, еще не раз будет перед какими-то сложностями или что-то вроде того сидеть вот так вот, чувствуя себя бессильной и пиздецки несчастной, перестать страдать хуйней и что-то делать.
И, главное, не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
Самый стремный пост, наверное, но мне плевать. Завтра нужно сделать что-то вроде отчета.

Знаете то поганое чувство, когда единственный человек, которому вы доверили всю себя полностью (не опошляйте), рассказав о самых своих сокровенных мечтах, мыслях и самых глупых страхах, привычках, а потом этот человек, до поры до времени принимавший вас и говоривший вам принимать самого себя тоже, вдруг заявляет, что хочет чего-то там в вас "искоренить"? Пардон, милейшая, а чести-то не шибко много? Строй себе идеального человека не из меня. Я им никогда не буду и слава Богу.
И, не хотев ссориться, я просто пропустила такое охуительное заявление. А вчера вечером пишет, что мол, прости, что веду себя как мудак и я тебя очень люблю. И покажите мне человека, который бы воспринял это вдруг так, словно все кончено, как восприняла это я. Вроде бы и слов таких в жизни от этого человека не слышала, но и блять. Это извинение просто как будто вот все, не надо мне ничего от тебя, уйди. Ответила просто "надо же". Утром было тяжко и страшно, и жить не хотелось, а сейчас только злость кипит и все. Искоренить, блять. Себя искорени. И вот по вредности своей детской хочется только эту сторону теперь и показывать.
Еще вчера готова была меняться ради этого человека, каждый раз переступая через себя, чтобы не дай боже, не испортить настроение, а тут вот все, сорян, добила, пиздуй теперь лесом. Я устала, просто устала. И даже если бы от этого искоренения моего чувства бесполезности для окружающих стало легче прежде всего мне, то все равно не делать этого тебе.

я бы тоже в тебе много что изменила, подстроила бы под себя, но сорян, тогда я ведь убью часть тебя? А я же вроде как тебя люблю и типа как бы это подразумевает любить и твою дерьмовую сторону тоже? и какое я имею на это право? и ты тоже не имеешь никакого.
в общем, ребятки, либо принимайте человека со всеми его заебами и дружите, либо не общайтесь с ним вообще, но менять никого не меняйте, не ваше это дело.

"Раскольников отвел рукой воду и тихо, с расстановками, но внятно проговорил:
– Это я убил тогда старуху-чиновницу и сестру ее Лизавету топором и ограбил. "

Я совсем сделана. Серьезно. Читала книгу и все было как о постороннем, за что корила себя. А эта фраза и именно эта концовка добили. Проревелась. Сижу второй час в прострации, изредка пуская шуточки на исторические темы для друга. Но пусто все.
Достоевский - единственный человек, уважение к которому настолько велико, что переходит в какой-то трепет и если бы я когда-нибудь его встретила, то не смела бы даже в глаза взглянуть, не чувствуя за собою такого права. Тяжко и грустно от этого, на самом деле. Ничегошеньки бы сказать не смогла, хотя хочется. Просто бы поклонилась, если бы смогла.
И о каких глупостях я расстраиваюсь, господи.

"Не ранее 20 июля — не позднее начала августа 1922 г.
Париж
Дура моя — Ягодка!
ты тоже сволочь из сволочей. Как тебе не стыдно, собаке, — залезть под юбку и забыть самого лучшего твоего друга. Мартын — это одно, а я другое. Дюжину писем я изволил отправить Вашей сволочности, и Ваша сволочность ни гу-гу.
<…>
Где бы я ни был, твои письма меня не достанут.
С. Есенин "

Тут я просто снимаю шляпу и аплодирую. Вспоминаю это письмо целый день и целый день мне весело и легко так, словно не идет у меня все по пизде прямо сейчас. Ваша сволочность. И окончание письма. Охуенно.

я пока жива, здрасьте.

Вряд ли это что-то кому-нибудь скажет, но неделю назад стало известно, что создатель самой-любимой-песни-из-всех, приезжает в мае в нашу страну. В город, до которого ехать пять часов.
Пытаюсь успокоиться всю неделю и ничего не удается.
Вы бы знали, сколько бы я отдала за то, чтобы просто только услышать guilttripping. Никогда не чувствовала себя более разбитой из-за штуки вроде этой, которая почему-то имеет вселенское значение для меня, но не имеет его для людей вокруг, так что рассказать я никому об этом не могу.
Но не страшно, переживем.

Часто слышу в последнее время восклицания людей вроде "Господи, каким долбоебом я был год назад", по идее так должно быть (и было) у меня, но почему-то, оглядываясь, кажется, что я наоборот становлюсь глупеее с каждым годом. От ощущения уверенности если не во всем, то в большинстве вещей в этой жизни, дошла до понимания того, что не уверена\не понимаю\не знаю ни черта. Если верить одному человеку, такое должно было произойти лет в 20. Вот теперь сиди и думай, что это значит.