We'll be stars just the way that we are

у меня температура вторую неделю (она не сбивается антибиотиками, по крайней мере пока), но больше я ничего не буду об этом говорить и вообще ни о чем потому что мне хочется быть этаким больным замученным существом, которое однако обо всем стоически молчит, и на обеспокоенные расспросы (хаха) даже не реагирует.

я забыла вчера отдать один нужный пакет бабушке, когда она заходила, и теперь мама в ярости, в общем-то правильно, хотя суть не в том, а в том, что я забываю все: я забываю про домашние задания, забываю купить то, что нужно мне (так что исключительно на эгоизм мою рассеянность списать нельзя), забываю отвечать на сообщения. так плохо не было еще никогда. я отправляю кому-то ответ, через 2 минуты мне приходит новый, и я удивляюсь потому что не помню, что написала 2 минуты назад. я живу в каком-то непрекращающемся тумане и особой красоты разрушения в этом, в общем-то, нет. я пытаюсь говорить себе: 'катя, если ты сейчас не встанешь с постели (образно и не образно), то твое будущее окончательно провалено, катя, ну тебя же кто-то все-таки хоть как-то да любит, ну постарайся ради них, катя, если ты будешь продолжать в таком духе, ты утратишь окончательно все то, что когда-то в себе любила и что когда-то привлекало к тебя людей, ну катя, ну ты чего, просто ВСТАНЬ'. и иногда я встаю, у меня бывают дни и даже несколько дней подряд повышенной продуктивности, выходят радостные и насыщенные разговоры с мамой, все хорошо, но потом я снова возвращаюсь на дно. может, дело в том, что я болею уже неделю и чувствую себя плохо еще и физически, я не знаю, но я устала самой себе придумывать оправдания. и я не знаю как выбраться из порочного круга: придумывать отговорки и оставаться такой не подходит, а саморугань и бесконечное попрекание себя в целях мотивирования делает еще хуже. мне хочется уже больше года обратиться за профессиональной помощью, ну хотя бы банально чтобы выписали рецепт, но я просто не представляю, как это сделать, родители этого точно не поймут да и мне самой это кажется окончательным признанием поражения, это странно, стыдно, как будто дело действительно в чем-то выше меня, а не просто в моей лени и прочем. и в то же время мне страшно, что если я этого не сделаю, то скачусь окончательно. учебный год еще никогда не был таким адовым и я очень боюсь, что провалю сессию. и если случится так, то я не знаю, что делать, потому что это конец последнего моего убежища, это единственное, что у меня есть, единственное оправдание моего существования - это то, что я учусь. сейчас я даже не знаю как адекватно закончить этот пост, потому что я чувствую себя просто отвратительно и мысль не хочет останавливаться ни на чем. и вместо того, чтобы заняться чем-нибудь нормальным и полезным, я опять сижу и жалуюсь, господи, это невыносимо

я люблю истории о разоблачении, сопряженном с сумасшествием; оно не банально и не пусто, как простое выяснение правды и последующее обвинение разоблаченного, оно рушит больше, чем жизнь 'виновного', оно рушит весь его мир, все его иллюзии выставляются напоказ и медленно обнажаются. пустота, остающаяся после этого, невыносима, и сумасшествие, казавшееся до этого всем миром, оказывается только лишь сумасшествием и больше ничем.

так вот все мое состояние сейчас можно описать так: я чувствую себя разоблаченной. в чем и кем - я этого не знаю и это неважно, но такое ощущение, что у меня не осталось ничего внутри, за что я могла бы держаться. как будто меня раздели при условии, что просто посмотрят, что там, а потом вернут одежду, но впоследствии не найдя того, чего искали, разочаровались и в ярости разочарования оставили стоять голой из мести. и такое чувство, что все это я проделала с собой сама.

есть же эта распространенная тема интервью с неудавшимися самоубийцами и все эти 'когда ты летишь с моста все твои проблемы исчезают, кроме одной: ты летишь с моста'. так вот мне кажется стоило бы попробовать только для того, чтобы хотя бы на секунду, хотя бы на этот мизерный отрезок времени почувствовать желание ЖИТЬ

я написала большой пост, но все бесполезно, я просто хочу умереть каждый божий день, каждое утро меня тошнит от осознания, что впереди еще несколько часов университетского отчаяния и внутренних противоречий и вызываемых ими комов в горле, и господи боже ну когда же это кончится? :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

следуя молчаливому обещанию, данному самой себе, записываю маленькие радости жизни: вчера впервые за последние два месяца я спала хорошим, крепким сном. все предыдущие ночи либо были лишены адекватного сна вообще, либо походили на какое-то одно большое осознанное сновидение. порочный круг разорван, ура

A young woman hospitalized during a severe depressive episode told me, ''No one could possibly care about me because I'm such an awful person. I'm a complete loner. Not one person on Earth gives a damn about me.'' When she was discharged from the hospital, many patients and staff members expressed great fondness for her. Can you guess how she negated all this? ''They don't count because they don't see me in the real world. A real person outside the hospital could never care about me.'' I then asked her how she reconciled this with the fact that she had numerous friends and family outside the hospital who did care about her. She replied, ''They don't count because they don't know the real me. You see Dr. Burns, inside I'm absolutely rotten ''.

сегодня ночью я была гретой гарбо

о чем можно говорить, если даже получение мной каких-то новых знаний несет в себе скрытую (или не такую уж и скрытую) цель/мотивацию 'быть интересной'. никогда, никогда не научусь ничего делать для себя, не ориентируясь на производимое впечатление.

лайвлиб зло. я это поняла когда на подсознательном уровне начала бояться, что подумает о моем выборе книг девушка из моих 'друзей', чей вкус мне очень импонирует. почему меня это волнует? я ее не знаю, она меня не знает, мы не общаемся и не общались, она думает обо мне только когда заходит на этот сайт - почему меня это заботит? единственная польза этого сайта и любых других сайтов такого рода - возможность документировать все прочитанное. все. как только начинаешь читать рецензии, смотреть чужие профили, - просто умираешь. в тебе умирает все то естественное и изначальное что никогда не должно умирать и что надо хранить изо всех сил; начинаешь оглядываться на оценки и думать, что твоя оценка книги какая-то не такая, завидуешь каждой точно написанной рецензии, раздражаешься из-за тех рецензий, с которыми не согласна, не потому, что они неправильные, а потому что поселяют сомнение: 'а вдруг я что-то неправильно поняла, а вот этот человек как раз точно схватил суть?'. к черту, в последнее время с сокрушительной ненавистью мысленно обрушиваюсь на интернет, точнее его влияние: в нем много хорошего, очень, но соц. сети такого типа это действительно ЗЛО. слишком много оглядки на других, слишком много тщеславия, все это как-то разрушает, хотя по идее должно мотивировать.

небольшой проблеск продуктивности. еще я почистила рабочий стол и рассортировала все в папках и по папкам.

понятно, что с акварелью у меня все не очень хорошо и надо еще подкрашивать, но вообще в жизни выглядит лучше, и я закрашивала это все часа два или три, так что хотя бы тут есть… старание? если не запорю, выложу уже законченный вариант с фото комода, с которого это все рисовалось.

только сейчас понимаю, до каких пределов может простираться человеческая неблагодарность и какой вопиюще необоснованной она может быть. все из-за термальной воды. живу сейчас только ей и не хочу даже вспоминать о равнодушии, с которым принимала ее в подарок на всякие праздники. читаю инструкцию по применению и смеюсь про себя: 'распылите воду на лицо, оставьте на несколько секунд для воздействия, затем промокните остатки бумажной салфеткой'. простите, в другой раз, сегодня (и до конца лета) я распыляю на лицо, шею и плечи (вполне возможно что) сразу четверть флакона за раз и наслаждаюсь прохладой до тех пор пока само не высохнет. даже стали возникать грешные (или не очень) мысли вроде 'что такое рафаэль по сравнению с трудом рабочего': укорила себя за покупку дорогущего набокова на английском (НАБОКОВСКИЙ английский, я кажется ебанулась, но ладно) и подумала, сколько баллончиков с термальной водой можно было бы купить на эти деньги…

Когда ветра морские
будут крепко дуть,
я постараюсь сразу лечь
и уснуть, я это так давно
и навсегда решил.
К каждому звуку
я буду готов,
но в том доме не предпримут
ни малейших шагов,
обвиняя во всем
сдутость шин.

Hо это просто рубеж,
и я к нему готов.
Я отрекаюсь от своих
прошлых снов.
Я забываю обо всем.
Я гашу свет.
Hет мира кроме тех,
к кому я привык,
и с кем не надо
нагружать язык,
а просто жить рядом
и чувствовать, что жив.

как хорошо и светло мне было, уезжая, я чувствовала то, что обычно чувствуют, уезжая из лагеря, к которому привыкли. с первого дня ждешь возвращения домой, но когда дело доходит до отъезда не можешь сдержать слез. и теперь снова: мои душные четыре стены, нехватка воздуха и света, разбросанные по столу упаковки из-под таблеток, сплошная тень и пыль. у меня нет настроения рисовать и вообще делать хоть что-то.

лена! сегодня я не дома, поэтому у меня не получится выложить рисунок, завтра тогда выложу сразу два (тем более, что я купила цветные карандаши, оооо дааааа). а еще я, прочитав твой пост про psychologies и букмейт, решила хоть раз в жизни повести себя как ~предприимчивая молодая девушка~ и купить его. боль события в том, что когда в киоске я робко произнесла 'сайколоджис' на меня смотрели как на идиотку две минуты пока я стремилась изгнать щенячий стыд из взгляда и мучительно вспоминала основы английского произошения ('ну это так же произносится, да??? я уверена, что так, да, точно так… или??') и когда я уже готова была уйти она устало спросила 'психология?'. в связи с этим у меня возник вопрос: КАК люди просят этот журнал обычно?? нельзя же просто говорить 'психология', потому что… ну не единственный же это журнал на эту тему? у меня кризис короче теперь