We'll be stars just the way that we are

мне кажется женщины, утверждающие, что феминизм борется с воображаемыми проблемами и сексизма не существует, просто никогда не работали официантками.

моррисси в одном интервью сказал, что был период в его жизни, когда он просто не мог слушать музыку из-за злости на то, что он к ней не причастен и практически не имеет надежды быть к ней причастным, так вот я уже где-то на втором месяце такого периода, только я не могу не только слушать музыку, но и вообще смотреть куда бы то ни было, потому что везде вижу людей талантливее себя и вещи, которые не могу сделать.

последнее время спрашиваю у всех не заметили ли они изменений в моем голосе, потому что я заметила и умираю от этого: я интонирую как актриса провинциального драмтеатра, тяну согласные и вследствие всего этого выговариваю предложение МИНУТАМИ. все говорят что ничего не заметили и только мама честно сказала, что я говорю так, будто в любой момент готова уснуть. и это недалеко от истины. кажется это внешнее отражение того, что все что осталось от моих внутренних сил окончательно иссякло и я держусь на тупом, довольном автопилоте, и только изредка feeling kinda anxious that hot blood grew cold.

всю степень этой тихой катострофы можно определить по тому простому факту, что я только сегодня вернулась из берлина и только вчера увидела своего любимого исполнителя (и если брать шире то вообще любимую известную фигуру из всех ныне существующих?) и все равно думаю только о том, как ментально деградировала.

всегда думала что отправлюсь в ад за тщеславие, но теперь понимаю, что погубит меня именно зависть, которая неясно откуда берется и которую я особенно часто и сильно испытываю в последнее время. почему я просто не могу поддерживать свою самооценку на одном уровне и знать свое место (или же например хотя бы начать физически к чему-то стремиться и достигать этого), а не сидеть в углу в озлобленной застенчивости и лелеять какие-то претензии, одновременно осознавая их беспочвенность и низость? we'll never know (2). на этом закончу использовать вьюи как несколько расширенную версию твиттера.

наверное мое взятое на вооружение в качестве компенсации и защитного механизма в старшей школе высокомерие не отмерло даже со сменой обстоятельств, и я просто a narcissist masquerading as a sensitive introvert как в том тамблеровском посте

в последнее время меня нестерпимо раздражает приятельница, с которой я вижусь чаще всего, и я пытаюсь проникнуть в самые глубинные чертоги подсознания и рассматриваю любые теории чтобы выяснить причину, но не могу. она слишком самоуверенна и я этому завидую? она несколько претенциозна и много говорит о себе и меня это раздражает, потому что я узнаю в этом себя? меня раздражает то, что она по всем параметрам 'успешна' и уверенна, а я хочу видеть вокруг себя только таких же неприкаянных, униженных и оскорбленных как я, чтобы не ранить свое хрупкое, но массивное эго? меня раздражает, что она 'не спотыкается' как у Пастернака и поэтому по моим искаженным понятиям недостаточно глубоко чувствует? может меня просто раздражает то, что она никогда не поймет меня, а я ее? раздражает ее голос? ее манера? ее безапеляционность в высказывании мнений? раздражает ее поверхностность? раздражает то, как она критикует любой пессимизм и депрессивность, не пытаясь даже понять, хотя у самой недавно в 'о себе' вк стояло 'страдалей'?

we'll never know. но скрывать это уже достаточно трудно. вообще я сейчас в одном из типичном для этого времени года периодов особенной интроверсии и не хочу говорить ни с кем, кроме трех человек, один из которых моя мама. может вместе с этим периодом пройдет и раздражение. а может и нет.

когда я думаю, что все мои действия и слова бессмысленны и нелогичны, я просто вспоминаю о том, что есть люди, которые в рецензиях на 'второй пол' симоны де бовуар пишут о том, что книга не понравилась им потому, что они не поддерживают феминизм и феминисток, и все сразу становится на свои места

сестра сказала, что я в последнее время по-особенному трогательна, а одногруппница в шутку спросила, не надеюсь ли я завоевать сердце преподавателя по экономике томными взглядами полными отчаяния

практикую полагающуюся мне виктимность как могу, со всех сторон и во всех модальностях

параллели между ставрогиным и роем уокером из 'запределья':

оба стремятся к окончательной погибели своей души, но страдают от вспышек периодического желания спасения, никогда правда не помещая его в собственные руки и никогда по-настоящему в него не веря (ставрогин и даша; рой, 'are you trying to save my soul?', александрия и упоминание об евхаристии), для обоих маленькая девочка ключевая фигура на перекрестке спасения/гибели и обе похожи тем, что изначально используются для гибели (ставрогин искал греха, которого бог не смог бы ему простить (я услышала эту фразу в какой-то передаче и до сих пор не могу ее отпустить), рой искал смерти), но оказываются спасением (случай с матрешей - единственное событие в жизни ставрогина, которое оказалось способным вызвать в нем долгосрочную эмоцию = свидетельство неокончательности гибели его души, и я буду стоять на этом, потому что если бы он чувствовал по отношению к этому греху все то же самое, что по отношению к остальным, не стал бы говорить 'я детей не обижал', никогда; александрия не только не стала смертью роя, но и олицетворила собой его прощение). оба тем не менее осознают невозможность спасения для себя и ложность любых попыток даже не только спасения, но и гибели тоже:

He can’t win! That’s because our masked bandit’s a coward. He’s a fake; he’s a liar and a coward. He had his fingers crossed. He has to die.

Я знаю, что мне надо бы убить себя, смести себя с земли как подлое насекомое; но я боюсь самоубийства, ибо боюсь показать великодушие. Я знаю, что это будет еще обман, - последний обман в бесконечном ряду обманов.

сегодня день рождения достоевского (и не только). в этот особенный день ДРУЗЬЯ! хочу (несколько заранее) напомнить, что я обязательно как и в прошлом году буду высылать небольшие подарки на новый год всем желающим. так что те чьего адреса у меня еще нет (ну и те, чей адрес у меня есть, но кто не хочет получать посылки в этом году или чей адрес изменился), пожалуйста, фил фри ту месседж ми, с радостью приготовлю для вас подарок

успех это когда ты воодушевленно покупаешь вино чтобы хорошо провести вечер, а над твоей фотографией в паспорте смеются продавцы (нужно дожить до двадцати хотя бы только чтобы наконец сменить ее).

я недостаточно красива, совсем не талантлива, абсолютно растеряла любую способность адекватно говорить и писать и больше не могу прочувствовать ничего глубоко и полно, все попытки вернуть прежнее восприятие кажутся дешевыми и абсолютно бесплодны. может я и вправду 'эстрадный псих' из восовской статьи и чтобы хоть как-то напоминать саму себя мне нужны регулярные или переломные потрясения. я рассказывала одногруппнице о своих взглядах на страдание, и она в ответ процитировала анекдот про бывшую девушку парня-музыканта. 'я прихожу к нему каждый месяц с новым парнем и говорю что у него маленький член, он плачет и записывает новый альбом'. глупо но суммирует многое. я в таком тихом подпольном отчаянии, что готова казаться, а не быть, но у меня уже не получается! я в таком тихом подпольном отчаянии, что убеждения катятся в пропасть и я готова выслушивать и терпеть любые уличные приставания, лишь бы знать, что я хотя бы красива, что на меня смотрят! я как стареющая southern belle из теннесси уильямса: любое внимание, пожалуйста, пожалуйста, душу продам! никто не делал мне комплиментов больше двух недель кажется, кошмар, край, пиздец и крах! сначала ничему не верящую меня убеждают в неординарности моей внешности чуть ли не годами, а потом бросают - как так? я не могу, я не могу, мне нужно хоть что-то, хоть в чем-то выделиться, хоть что-то из ряда вон, и уже само то, что я стала думать об этом в этом ключе говорит о том, что я уже никогда, никогда ничего подобного не сделаю. я ненавижу все, чем занимаюсь: ненавижу скрупулезность, с которой в последнее время готовлю себе обеды, ненавижу постоянную потребность во сне, ненавижу, что предпочитаю доезжать до университета на маршрутке, а не идти пешком, ненавижу все это. я хочу ничего не есть, хочу не успевать за мыслями, хочу писать по 5-6 заметок в день, как раньше, я хочу снова не замечать ничего не вокруг и жить теневой жизнью подпольника, но слишком поздно, я переступила последнюю черту и теперь пути назад нет, а путь вперед пугает заранее угадываемой банальностью.

Kick the bride down the aisle and make no mistake, it's the best you can do for everyone's sake.

мы с фатой срослись плавниками и мне плевать, что хэллоуин уже прошел.

а еще я снова проникнута ненавистью к телесности потому что я не хочу тратить полторы тысячи на еду и испытывать абсолютно лишенные эмоционального наполнения рандомные поверхностные симпатии

моя подсознательно создаваемая мифология моей же жизни рушится на моих глазах, а я как великий инквизитор позволила променять индивидуальность на иллюзию счастья и довольства, так что поделом мне

p.s. оцените количество поверхностных претенциозных отсылок в последних двух постах

я такая глупая и пустая без всех своих переживаний. они как миф, призванный создавать иллюзию упорядоченности хаоса, утерянный и вновь обретенный смысл, но иллюзорный (а есть другой вообще?). я пигмалион своего страдания и влюбилась в него из-за того, на что меня оно толкнуло и во что превратило. все мои интересы, все мои знания, вся моя личность если таковая имеется - все имеет в своей основе мое страдание, а теперь от него практически ничего не осталось, кроме периодически прорывающихся хаотичных истерик в травматическую минуту, и что делать? на лекции по улиссу рассказывали про ключевое значение дома в одиссее и про то, что каждому приходит время возвратиться домой, а я не хочу, особенно сейчас не хочу: потому что если то, что сейчас происходит - это возвращение домой, то я такого дома не принимаю и готова на любое притворство, чтобы строить другие или жить без них вовсе