We'll be stars just the way that we are

я в тупом сухом отчаянии и не вижу выхода, я начинаю видеть какой-то смысл и радость только перед сном, а с утра все опять сначала, кто-нибудь знает, что делать? где искать радость? как учиться жить?

"Ноmo duple, Ноmo duple! В первый раз я почувствовал, что во мне два человека в момент смерти моего брата Анри, когда отец мой так страшно кричал: "Он умер, умер!" В то время, как мое первое я плакало, второе я думало: "Как искренно прозвучал этот крик, как прекрасен он был бы со сцены".

заметила за собой, что просто фонтанирую словопотоком, когда выдается возможность поговорить с кем-нибудь вне универа и с глазу на глаз. просто потому, что обычно при других условиях меня никто не слушает (забавно, это часто говорит моя мама, кажется мы более похожи чем она думает), я человек вечного перебивания и недорасказанных историй

мысли о будущем составляют примерно 50% причин всего моего состояния, и я не понимаю, как моррисси ходил до двадцати с лишним лет по улицам без работы будучи при этом из бедной рабочей семьи, я не понимаю как моя одногруппница может говорить, что не собирается работать в школе или в офисе (она будет заниматься "научной работой", и ведь будет же, потому что у нее есть уверенность и какие-то навыки, а я ничего не умею и никогда не смогу заставить себя поверить, что умею, я не знаю, как начать, я не умею жить вообще и слишком поздно учиться), а я умираю от груза ответственности, что мне придется содержать себя, затем родителей, при этом никого не разочаровать, и готова пахать хотя бы в каком-нибудь ритейле в девяти местах, лишь бы меня оставили в покое и никто не знал нужды. и я боюсь, что весь остаток своей жизни проведу на ненавистной работе как кафка, которая при этом еще и не будет никого удовлетворять, меня будут обвинять в отсутствии честолюбия и амбициозности и проч. и проч., меня настолько все это пугает и угнетает, что я готова прыгнуть под первый попавшийся поезд, меня ничто не держит, кроме родителей, боязнь мнения которых отчасти и является причиной всего этого! это замкнутый круг. я гуглю 'how to make suicide seem like an accident', думая, что это как-то разрешит противоречие, я пытаюсь заставить себя заинтересоваться учебой, наивно теша себя иллюзией, что я закончу магистратуру, а потом пойду в аспирантуру (ха, как будто чтобы попасть в аспирантуру не нужно было зарекомендовать себя еще на первом-максимум втором курсе, чего я не сделала) и смогу преподавать. даже вариант репетиторства вводит меня в агонию, потому что нужно же как-то заявить себя, как-то зарекомендовать, постить какие-то объявления, господи, у меня сердцебиение учащается, когда я делаю репост из какого-нибудь паблика, не то что пишу о своих способностях и прочем. я настолько отчаялась, что начала рассматривать вариант выйти замуж, чтобы хоть как-то уберечь себя от стороннего разочарования, но господи, если отставить в сторону вопрос о внешности, то я же совсем не умею строить отношения, я не умею принимать любовь, я не умею ее распознавать, я умею только страдать о том, чего никогда не будет или не было, в темной комнате под моррисси - и это мой потолок. я никогда не ощущала себя в такой безвыходности, я не знаю куда мне податься, не знаю, что делать, я совершенно потеряна, у меня нет никакой точки опоры, у меня повышенная температура каждый день, я на грани обморока в метро если мне приходится стоять в вагоне, я не умею пользоваться стиральной машиной, и при всей этой внешней инфантильности и беспомощности я абсолютно не наделена инфантильным отсутствием ответственности, я чувствую ее везде, на каждом углу, каждую секунду, и все мои усилия зря: сколько бы нервов и сил я не тратила на учебу - я не буду ни первой, ни даже второй, сколько бы я не продумывала варианты избегания обидеть кого-либо - я буду считаться эгоистичной и бесчувственной, выхода просто нет, нет никакого способа победить, как человечество дошло до такой жизни, что статистика подростковых самоубийств из-за "страха будущего" повышается с каждым годом? это же и не жизнь вовсе. почему все так?

людская жестокость повсюду, будущего нет, я глупа, некрасива и ничего не хочу, кроме смерти

третий балет чайковского, на котором я плачу о/по своей первой любви и своему шестнадцатилетнему сердцу; главное - традиция.

носиться по квартире в состоянии близком к мании после сочинения посредственной песенки, которая на тот момент казалась идеальной и гениальной, пребывать в полурелигиозном экстазе еще полчаса, потом истощиться, обозлиться на весь мир (и песню в том числе), вспомнить о несделанных заданиях и непрочитанных книгах, погрузиться в апатию. repeat

постоянно крутятся в голове слова dignity и integrity, каждый день думаю о том, что именно этим и хотела бы отличаться, но каждый день спотыкаюсь и падаю. остается лишь надеяться, что когда-нибудь наступит день, в конце которого я смогу быть довольна всем сказанным и сделанным на его протяжении.

у меня лопнул сосуд в глазу из-за реферата по экономике, и если это не дно, то я не знаю что вообще можно считать дном.

лук на сегодня: загадочно избегать любых зрительных контактов, предоставляя атмосфере таинственности скрыть все недостатки

я болею и злюсь, злюсь на весь мир, потому что когда я на протяжении двух лет плакала каждую ночь и не проводила ни дня без суицидальных мыслей, всем, кроме пары людей в интернете, было абсолютно, абсолютно наплевать, и ко мне при этом были еще претензии, что я ничем не интересуюсь, ничем не занимаюсь, постоянно подавленная, всем надоедаю своей грустью, неинтересная, незаметная. действительно, если бы я плакала навзрыд каждому в трубку и всех извещала о расшатанности своей нервной системы, то меня бы замечали, советовали бы пойти к врачу, все понимали бы.

но я "снежная королева", у которой нет чувств, эмоций, и которую нужно затыкать, когда она осмеливается плакать.

«В беседе с ним, о чем бы ему ни говорили, X… частенько всматривался и вслушивался, казалось, во что-то постороннее, выслеживая нечто по соседству; обескуражено остановившемуся собеседнику он после долгого молчания говорил: „Продолжай, я тебя слушаю“; приходилось с грехом пополам рассказывать дальше историю, в которую больше не верилось».
(Словно плохой концертный зал, эмоциональное пространство включает в себя мертвые закутки, куда звук больше не доходит. — Тогда, быть может, совершенный собеседник, друг, — это тот, кто создает вокруг вас наибольший возможный резонанс? Нельзя ли определить дружбу как пространство полнозвучности?)

каждый раз когда мне говорят комлименты, распространяющиеся больше чем на отдельные предметы гардероба и проч., я чувствую себя как во время чтения биографии моррисси на ластфм

сарказм?? или??…

я чуть не расплакалась в университете, все это заметили, и теперь мне присылают фотки рекламы 'желаем сессии без слез' и все это ужасно унизительно.

плачущая девушка в прозрачной рубашке, не может скрывать не только лифчик, но и слезы, охохо

да, кстати о лифчике. я его купила за два евро на распродаже в прошлом году, кто мог знать, что такая мелочь сможет стать чуть ли не единственным утешением в жизни, и это не преувеличение, потому что сегодня с утра у меня получилось заставить себя встать с кровати только интенсивно проговаривая в голове монолог о том, что у меня уже подготовлен наряд на сегодня. все как в blue dress: something so worthless serves a purpose, makes me a happy man, can't you understand…

пока отдыхаю от уборки и тяжкого осознания необходимости хоть что-то сделать со своей академической карьерой, порадую прокрастинатора в себе заполнением 20 фактов о себе (ЦЬОМЧИКИ, хотя параноидальное начало во мне говорит, что может эстафету передали вообще даже вовсе и не мне, но ладно)

1. Фактов двадцать, и через несколько месяцев мне тоже будет двадцать, и я пока не знаю как справиться с этим фактом, но где-то внутри по этому поводу уже сидит и готовится нервный срыв.

2. Я люблю Берлин, ничего особенно выдающегося в этом городе назвать даже не повернется язык (безусловно, там есть интересные места и даже местами иногда красивая архитектура, и музеи, и проч., но), я просто его люблю, я там провела приличную часть своего детства и сейчас хочу обратно.

3. В эту пятницу я напилась и заснула в девять, а потом проснулась где-то в час и до пяти играла на фортепиано лунную сонату капитально мимо нот, но было хорошо.

4. Туда же: я люблю красное вино и белый ром, можете дарить на новый год и поддерживать деструктивные тенденции во мне, падающего толкни и все такое.

5. Я ненавижу свой университет и меня тошнит от мысли, что я вынуждена буду появляться там еще минимум полтора года (при условии что меня не исключат).

6. Я такая красивая, такая умная, но такая бедная, у меня совсем, совсем нет денег, а столько книг отмечено на амазоне, что делать, что делать, моя бедность препятствует моему самообразованию. Это даже не факт, а просто крик души.

7. Я настолько восхитительная вегетарианка, что ношу перчатки и сапоги из кожи, наверняка пользуюсь косметикой, испытанной на животных, и относительно регулярно обедаю в макдональдсе, правда не мясом конечно, но все же.

8. Когда-то я могла петь на десяти языках (русский, украинский, английский, немецкий, французский, испанский, латынь, церковнославянский, корсиканский, итальянский) и пела я конечно хуево, но сам факт почему-то по моему видению придавал мне какой-то особенный шарм.

9. Мне совершенно не интересна телесность ни в каком измерении, большую часть времени я абсолютно платонична и поэтому все что выходит за рамки этой платоничности меня нервирует и/или оскорбляет.

10. Я вообще в целом нервно отношусь к любым физическим процессам, что наверное делает меня еще более платонической, мое тело моя тюрьма и проч. и проч. Поэтому я абсолютно не умею одеваться по погоде, наедаться, лечиться и вообще слушать свое тело.

11. У меня странные отношения с религией и верой, настолько странные, что я чувствую себя неловко и даже несколько раздражаюсь когда бабушки крестятся проходя мимо церкви, не верю в жизнь после смерти (может быть мне просто не хочется? ну не может же это продолжать вечно), но когда смотрела эпизод X files про стигматы была абсолютно уверена, что они действительно могут появиться и означать что-то совершенно особенное. Мои любимые эпизоды в Библии (которую я не читала целиком, хаха) связаны с чудесами; воскресением Лазаря, изгнанием бесов из свиней, etc.

12. Иногда я чувствую себя единственным человеком на земле, которому Моррисси соло нравится больше Моррисси времен The Smiths. И в плане творчества, и во всем. Безусловно я не одна, но все же в меньшинстве.

13. Мне нужен миф во всем и везде, в жизни и в том, что я смотрю, читаю или слушаю. Мне интересно только то, что можно превратить в архетип. Этим объясняются все мои любимые фильмы, от Американского психопата до Трещин. Сериальные живые многогранные люди не то и никогда не смогут так зацепить.

14. Я бы сама с удовольствием превратилась бы в какой-нибудь абстрактный концепт если честно, часто пытаюсь это сделать и вести себя в соответствии с каким-то образом, но естественно этого у меня никогда не получается сделать и я скатываюсь в живое и реальное.

15. Если меня привлекает какая-то известная личность, можно быть на 100% уверенным, что не непосредственно проявлением своего таланта, а какой-нибудь очередной моей архетипической фантазией или идиотской мелочью, с которой я могу идентифицироваться (как история с Шопеном, стулом и разрывом помолвки).

16. Меня связывает нечто общее с Фредди Меркьюри, Моррисси, Цветаевой и Гретой Гарбо, и было бы лучше, если бы это был талант, но увы и ах.

17. Я убираюсь уже второй час, кожа моих рук похожа на древесную кору и я прослушала Элайзу Анны Кальви уже 24 раза, пожалуйста, спасите меня.

18. Музыка играет у меня в квартире 24/7, это не преувеличение, просто иначе я не смогу собраться в университет или убраться или приготовить обед без того, чтобы не скатиться в самые пучины пучин.

19. У меня аллергия на все, на что она только может быть, и конкретно сейчас, в эту самую минуту я пытаюсь спасти свои руки и коленки кремом для младенцев, который используется против раздражаения от подгузников (???).

20. Я настолько слаба духом, что все что традиционно считается деструктивным в этом мире специально как будто создано для меня и таких как я. Не удивлюсь, если сопьюсь, попаду в секту, буду десять лет пахать на двух работах ради человека который меня даже не любит или переживать на себя многократное падение потолка или стен в какой-нибудь опиекурильне.

не повезло penetrate, katerinadit и thegambler

почему я не пошла на моррисси в фате и не начала отчаянно привлекать к себе внимание всеми возможными способами на kick the bride down the aisle? когда я его теперь увижу? жизнь зря теперь.