We'll be stars just the way that we are

а, да, коврик отстирался.

за последние несколько часов я: сделала идеальный френч, посмотрела две серии дживса и вустера, на конце второй подумала что хорошо бы выпить и забыть о том, кто я такая, но передумала (ключевой фатальный момент), вместо этого решила принять душ, нанесла краску на волосы, забыла про коврик у ванной и случайно капнула краской на него, в панике начала застирывать, потому что потом не отстирается, с краской на голове побежала через всю квартиру чтобы сразу кинуть его в стиралку, но не смогла ее нормально включить (да, здравствуйте, я еще ни разу в своей жизни не пользовалась стиралкой, до свидания), в инструкции ничего не было понятно, за неимением лучших вариантов кинула коврик в ванну и залила его пятновыводителем, вода черная, мне через 5 минут смывать краску, я срочно сливаю воду, пытаюсь отжать коврик, но он безумно, безумно тяжелый, ломаю ноготь, разъебашиваю френч к чертям, понимаю что времени нет и быстро кидаю коврик в свернутом виде в ведро, смываю краску, вылезаю из ванной, понимаю что вся раковина тоже заляпана краской, срочно оттираю ее губкой, нахожусь на грани нервного срыва, окидываю взглядом похеренный маникюр, похеренную жизнь, отсутствие мозга и сажусь на пол

I'm thinking that you're sinking, and I'll drown. I've got a confession, your depression will take me down

у меня на телефоне есть фотография моих изрезанных мной же ляжек, и я всегда смотрю на нее, когда чувствую себя не собой от ярости, злости на себя, страха и тупого раздражения. я много раз пыталась, но сделать это получилось только один раз, весь страх крови ушел за истерику, тревогу и вину; тогда я поняла, в каком состоянии люди решаются. я просто взяла ножницы, раскрыла их, и, не смотря, бьясь в истерике, беспорядочно царапала обоими концами кожу пока не кончилось место. на следующее утро я проснулась от того, что все это очень сильно болело, но эмоционально стало невыразимо лучше. потом я пыталась еще два раза, но пик прошел и выходили только неглубокие царапины, которые даже не кровоточили. к чему это? ни к чему. просто к выражению текущего состояния, когда злости и незнания куда податься так много, что хочется сделать хоть что-нибудь, сбросить с себя это раз и навсегда. раньше бы мне хотелось утешений и пр., но сейчас мне все равно, не помогает ничего, и я уже никогда не буду счастливой просто потому что не решусь. но если что, я девушка, которая закрывает глаза когда у нее берут кровь, а потом минут 10 отсиживается на скамейке в холле, чтобы не упасть в обмоток, так что вряд ли это когда-либо еще повторится.

я закрыла сессию без троек, но сейчас еду в метро и плачу, потому что я от этого не менее жалкая, и все со мной не так, и… никогда не будет "так", никогда не выйдет так, чтобы я была довольна собой и счастлива

у меня с таким треском разбилось сердце во сне, что я там же во сне закрыла плотно окна, двери, и просто села умирать, а потом даже проснулась в ужасе, что это все правда, а потом мне всю ночь снилось, что на экзамене по экономике меня заставляли исчислять величину сердца или что-то в этом роде (модель макросердечного равновесия?, государственное перераспределение любви?), а потом мне снились дживс и вустер на луне и я потеряла нить

все посылки высылаемые мной в пределах россии, если верить сайту почты россии, уже пришли

сейчас 3:56, я разъебашила свой режим к хуям, потому что прошлую ночь я не спала вообще, в следующую еле-еле заснула часа в два, а сейчас проворочившись с 12 тихо ненавижу все и вся

я готова закричать. я захожу в группу нашей… группы и я вижу, что люди работают над ответами к биологии, а мне так хотелось мнить себя единственной начавшей, но нет, и я извожу себя тем, что их ответы лучше, что они лучше все запоминают, потому что я совсем не остроумная и не "блестящая", мне нужно достаточно много времени чтобы понять и запомнить что-то, и я представляю себе день экзамена, когда все влегкую перед входом в аудиторию будут сыпать терминами, а я буду стоять в стороне и тихо все ненавидеть и хотеть закричать. не то что бы мне всегда нужно быть лучше всех, я всю жизнь как-то прожила не будучи лучше всех, я вот проигрываю в скрабл и радуюсь кулинарным успехам своей сестры, и вообще на данном этапе уверена, что абсолютно каждый человек вокруг меня умнее, начитаннее, красивее, "УСПЕШНЕЕ" меня (что не трудно, хех). ой, бедная катя с низкой самооценкой, почему же девочка не видит, какая она замечательная? а что если, что если девочка просто настолько всю жизнь превозносила себя в собственных же глазах (что это было? защитный механизм? результат балования меня родителями? просто склонность характера? КТО ЗНАЕТ! :) ), что столкнувшись с реальностью, где ни одно из ее мнимых фантазийных достоинств не выдерживает критики, катя просто осознала, что другого выхода, кроме как жгучей самоненависти, в общем-то и нет? что если вся моя проблема с учебой и одногруппниками заключается в том, что университет - это единственное место, где ничто не подпитывает мое гигантское, хоть и скрытое эго? посредственные оценки, посредственная внешность, посредственные "социальные навыки", все у всех на виду, посмотрите, тут не на что смотреть! меня тошнит.

в жизни может ладиться не все, и ты можешь быть посредственностью с туманными перспективами, но кто сказал, что это отменяет тот факт, что можно порадоваться вечерок поясу для чулок от кельвин кляйн за 900 рублей (КК! 900 р! ШОК! он мне велик, НО МНЕ ПОХЕР) и тому, что тебя любит твоя собака

мне срочно нужно найти книгу вроде "как говорить о своем самочувствии и своих догадках касательно него чтобы не звучать жалко и как нытик и не прослыть ипохондриком"

мне не повезло, мои негативные аффекты проявляются в раздражительности, мнительности и злобной мрачности, а положительные в почти маниакальной мало кому понятной эйфории. поэтому когда мне плохо, мало у кого получается проявить сочувствие (и это понятно), а когда хорошо на меня косо смотрят и эта радость просто физически ни с кем не может разделиться.

точка невозврата это когда перестаешь ставить под сомнение глубину русской… поп-музыки…

в этом году посылки придут, скорее всего, после нового года, потому что отправлять я их планирую в эту пятницу (зачетная неделя и прочие прелести) p.s. если у кого-нибудь изменился адрес, уточните, пожалуйста

если бы мы жили в романе достоевского, я бы спрашивала у всех как кириллов, что удерживает их от самоубийства, плакалась бы и спрашивала 'любишь меня?' и все в этом роде, но я не в романе достоевского и даже не в песне моррисси, я сижу на кровати, читаю про исторический материализм, ничего не понимаю и отвлекаюсь на вопросы о депрессии на yahoo answers