We'll be stars just the way that we are

эрих фромм пишет, что зачастую лучшие браки - браки, заключаемые по расчету, поскольку те, которые начинаются с любви/страсти, в большинстве случаев распадаются вследствие угасания первоначального чувства и отсутствия желания работать над отношениями, которое присутствует в тех, кто начинает брак с не более чем взаимного уважения.

так вот. кто о чем думает в связи с этим, а я о религиоведении. оно везде. на следующей же странице после размышлений о браке и природе любви у фромма написано о чем? о религиозном чувстве, матриархальности ожиданий, возложенных на патриархального бога в протестантизме, и проч. и мое религиоведное сердце забилось и ненадолго забыло о всех своих проблемах.

а все почему и при чем тут изначальная цитата о браках по расчету? при том, что я не хотела поступать на религиоведение никогда в жизни, изнывала на всех лекциях по истории религии и бредила истфаком или скажем даже психфаком или даже филфаком или даже прости господи философским философским, но часть моей души все равно теперь принадлежит религиоведению, и я уже не могу удержаться от того, чтобы не вздрагивать каждый раз, проезжая станцию 'нагорная'. конец, можно пустить скупую или не очень слезу и вспомнить свой первый курс с ностальгической улыбкой.

апдейт: я купила краски с поэтичным названием 'ладога' и в связи с этим хочу рассказать о методике под названием 'сними стресс другим стрессом', которую я совершенно случайно открыла для себя опытным путем. панические атаки и отсутствие аппетита из-за кризиса идентичности и проч.? просто сходи в магазин, в котором раньше не была, чтобы получить разливающееся по всему телу напряжение и 'о господи, О ГОСПОДИ, я ни в чем не разбираюсь, пожалуйста, девушка, не смотрите на меня так, я не виновата, что я не умею выбирать кисточки, О ГОСПОДИ, почему я ничего не умею, у меня ничего не получится, ну почему я не могу притвориться спокойной, почему у меня дрожат руки, ах вам не нужно 5 рублей? я просто хотела дать без сдачи…'. все это стоило таких денег, что теперь просто придется этим заняться. я уже пробовала учиться рисовать в далекие 15 лет (пик активности, которого я не достигну больше примерно НИКОГДА), но лол, единственное, что от этого осталось, это умение рисовать наполеоновский кивер обеими руками (было время, когда я грезила о том, чтобы стать амбидекстером, очень полезное время, потому что я прилично пишу левой рукой, очень медленно конечно, но пару раз мне удалось запутать людей и у меня сравнительно часто спрашивают, не левша ли я), применяемое на всех свободных местах учебника по латыни во время скучных пар. сейчас меня ждет разрешение весьма иронической интриги: охватит ли меня паника во время покупки СЕДАТИВНОГО СБОРА в аптеке?? загадка…

несмотря на то, что я по большому счету сама подпортила день рождения, все было в общем-то неплохо. фотографий было много, но это кажется единственные приличные, спасибо неизменной фотогеничности фонаря. я пыталась сделать что-то в духе 20х (все же знают, что я обрезала волосы исключительно ради этого, да? да?), и это было бы видно больше, если бы было понятно, что узор на платье вышит бисером. во время всего этого меня один раз назвали куклой и один - манекеном (мимо меня проходила женщина и шарахнулась с 'о боже, я думала это манекен' когда я дернулась), не знаю, что по этому поводу думать, но я до сих пор не могу отойти от факта, что на здании большого есть мемориальная доска в честь какой-то речи (?) ленина, которую он там давал.

хочется убить всех тех, кто говорит о панических атаках как о пустяке и кто использует это словосочетание просто чтобы описать обычную нервозность, после того как испытаешь несколько продолжающихся в течение нескольких ЧАСОВ. мои искренние соболезнования всем тем, кто когда-либо их испытывал или тем, кому повезло меньше, и у кого они регулярны. мы справимся.

очень нужен совет специалиста. как сносно провести свой день рождения если:

• твои родители в очередной ссоре
• твой отец с тобой не разговаривает (и по большому счету не очень интересуется твоей жизнью, не уверена, знает ли он, что я ложусь на операцию в сентябре)
• тебя не ждет никаких сюрпризов, которые могли бы утешить
• ты не устраиваешь никаких празднований, потому что знаешь, что на них традиционно никто не сможет придти, потому что лето, отдых, прости я уезжаю к папе на дачу итд итп

и все это конечно разрешимо, но тут остается последний пункт:

• ты не пьешь

придумала! запрусь в комнате и буду танцевать под франц фердинанд до театра. а пока поищу рецепт какого-нибудь вкусного торта.

вполне возможно, что в относительно скором времени в моем носу будет… хрящ, взятый из моего же ребра. но это все неважно, потому что на мой день рождения у меня будут гортензии.

момент неизбежного одиночества и отчуждения в людном месте, где всем весело и свободно, и тебе кажется тоже так же весело и свободно, но в каком-то твоем особенном понимании этих слов, и ты думаешь: 'нет, моя жизнь ничуть не хуже, и мое понимание веселья ничуть не хуже, и необязательно быть именно такой, чтобы вызывать восхищение и казаться нескучной, я делаю по-своему и это не значит, что это плохо'. это не помогает. в конце уходишь с ощущением чего-то недоделанного и даже недожитого. 18 лет и все кажется впустую, 'так мало обычного опыта, ах, ну может когда-нибудь все изменится, стоит лишь чуть-чуть подождать', а может и не ждать, а с готовностью согласиться с собственным глубоко затаенным пониманием жизни и всего. только 8 июля, а уже такой экзистенциальный самоанализ, '18 лет, а что сделано?' - да ничего; а что же будет в следующую пятницу тогда. 18 лет это не много, я знаю, но я не о том.

пост очень плохо написан, а все почему? вы этого не заметили, а до этого момента я тщательно избегала слов с буквой 'р'. потому что все знают, что с каждой идеальной 'р' произнесенной дианой арбениной, из глаз всего-всего грассирующего браства (зато теперь сколько 'р', восполнение за весь пост) катится огромная, чистая слеза зависти.

мне сказали, что мне нужно было идти на юридический, потому что никто не умеет цепляться к словам так, как я. 'будет сказано миллион слов, а ты зацепишься за одно единственное, которое кажется тебе плохим'.

новая игра, вдохновленная последними событиями: выпивайте 100 грамм каждый раз, когда кто-нибудь, застав вас за прослушиванием joy division или увидев их у вас в аудиозаписях, говорит 'ну ты не вешайся только'

при этом никто и не думал что-то говорить людям, из-за которых на кухне до 4 утра babyyyy did you forget to take your meds, OH BABY DID YOU FORGET TO TAKE YOUR MEDS

перечитала несколько своих очень старых записей здесь. почувствовала теплую волну удовлетворения вместо привычного стыда, захотелось обнять 16летнюю себя. сейчас 0:45, и я чувствую, что в сравнении со всеми предыдущими годами я практически на своем месте, и действительно ближе к настоящей, глубоко внутренней себе, чем когда-либо. хочется и почти получается верить, что дальше будет только лучше.

такое состояние, когда в голову приходят самые нелепые, не имеющие ни логического, ни какого бы то ни было еще объяснения и даже пугающие мысли, и ты ничего не можешь сделать, чтобы как-то их оттолкнуть, то есть подсознательно что-то заставляет чувствовать их периодическое появление и даже вяло с ними бороться, точнее даже не бороться, а как-то отбрасывать их, как мячик, который проходя мимо апатично кидаешь обратно играющим на площадке детям, но они не похожи на настоящие, обычные мысли, которые обычно можно четко выразить в словесной форме и которые имеют какое-то хоть немного объяснимое ассоциативное или какое-то еще начало. о чем я. о том, что это относительно нормальное состояние и у него даже есть какое-то научное название, которое я, конечно, не помню. но одно дело, когда такая мысль появляется только периодически, и спокойно можно сказать себе в ответ на нее 'нет, я не хочу душить людей веревкой для сушки белья' и продолжить наслаждаться адекватным мыслительным процессом, другое - когда это длится часами, оставляя тебя в растерянности и попытках понять, до какой степени все эти мысли неверны, и могут ли они быть так уж абсурдны, если возникают так настойчиво? на самом деле, ничего страшного и необычного, мой… стиль письма как всегда все преувеличивает и делает все из ничего, просто иногда невыносимо хочется понять, как на это реагировать и стоит ли.

из веселого: вот все альбомы, что я послушала за… февраль… март… апрель… май… и июнь. я божественна!

зато сегодня узнала, что загадочные (для меня) слова в sheila take a bow после собственно слов sheila take a sheila take a bow это 'boot the grime of this world in the crotch, dear' и теперь мне очень хочется себе тату с ними…

в последнее время все чаще задумываюсь о том, что у меня в комнате никогда не висело никаких постеров и проч., не было никаких 'досок вдохновения' и всего в этом роде; у меня до сих пор лежит где-то репродукция 'коронации наполеона' давида то ли из лувра, то ли из версаля, за которую я заплатила какие-то странные деньги и которую везла домой с какими-то величайшими трудностями, поэтому теперь я жду какого-то совершенно особенного момента (или особой атмосферы?), чтобы ее повесить. иногда мне кажется, что обязательно, обязательно нужно как-то все это исправить и что-то сделать с обезличенностью своей комнаты, как-то обозначить ее принадлежность мне чем-нибудь оригинальным и персонализированным, но каждый раз сдаюсь и убеждаю себя, что вечный хаос, царящий на каждой обозримой плоскости - это уже один большой символ всей моей жизни и моего характера в том числе, и успокаюваюсь.  по крайней мере, я немного продвинулась в своем желании превратить свою жизнь во что-то более выразительное посредством ведения дневника, даже относительно регулярного. там почти никогда нет слов 'сегодня' или 'вчера' и 'сделала, ходила' и других скучных глаголов, поэтому он меня до сих пор не раздражает. реже пишу сюда исключительно потому, что чувствую, что то, что кажется достойным записывания, должно идти только туда. 

ахаха, сейчас со мной поздоровалась маленькая девочка, а я ей не ответила….. моя бессмертная душа будет гореть в аду, но зато теперь я эксперт по собиранию икеевских коробок

из других новостей: ремонт еще даже не начался, а я уже заработала два синяка, одну ссадину и два пореза. я люблю себя. знаете, есть такой паблик 'романтика спальных районов', так вот в связи с событиями… последних дней захотелось создать что-то подобное. 'неуловимое очарование неуклюжести'? один из синяков переливается до того прекрасными цветами, что есть соблазн сфотографировать, распечатать и повесить на стену в качестве напоминания о боли и страданиях и метафоры всей моей жизни

перечитывала свои сообщения и теперь у меня почти хорошее настроение, потому что я вспомнила о существовании слова 'цьомчики'. украинский никогда не перестанет внутренне меня согревать, все еще надеюсь что когда-нибудь кто-нибудь назовет меня 'сонечком' (я не сонечко вообще ни разу, но все ради слова)

отписалась от огромного количества блогов на тамблере, которые раздражали и не были интересны, раньше держало типичное сентиментальное 'но мы же взаимно следим друг за другом…', но сегодня я особенно решительна (я всегда такая, когда мне скучно), поэтому теперь у меня поразительно приятная лента. не идеальная, конечно, но некоторые сентиментальные привязки все же слишком сильны.

осознала во всей полноте степень своей склонности к эмоциональным переживаниям на пустом месте, когда чуть не расплакалась от счастья из-за идеально работающего пылесоса (это долгая история, но в общем тот пылесос, что у меня на квартире, доводит меня до истерики каждый раз, и все заканчивается тем, что я либо предпринимаю отчаянную попытку собрать пыль тряпкой, либо бросаю все и убеждаю себя, что жизнь в вековой пыли это часть… образа)

я умудрилась написать три абзаца об абсолютно незначительных вещах и сейчас чувствую какое-то странное умиротворение.