We'll be stars just the way that we are

мне практически удалось убедить себя в том, что все будет хорошо, но вчера хорошо не было, равно как и сегодня; если честно, сегодня началось так вообще просто ужасно, но это неважно, потому что все эти разделения между вчера и сегодня теперь имеют мало значения, все слилось в один большой неразличимый комок. все какое-то не такое, не на своем месте, не такое, каким должно быть. я смотрю вокруг, и даже здесь, заходя в популярное, я вижу всех этих людей, постоянно что-то делающих, чего-то достигающих, чего-то ждущих, и у меня просто зубы сводит от того, какими скучными и блеклыми они кажутся, но глядя на них я по крайней мере чувствую, что их жизнь - это настоящая, правильная жизнь, и их матерям, наверное, есть чем гордиться. и что с того, что я такая томная, загадочная и интересная? (это не так, если что, это сарказм, я просто уже много раз нарывалась из-за этого, пару раз мои одногруппники, когда я стоя перед зеркалом выдавала тираду о том, как я прекрасна и божественна, подумали, что я серьезно, ахахаха) у меня практически ничего нет, что я могла бы предъявить, ничего, абсолютно ничего, мне не за что зацепиться, я чувствую себя до ужаса бесполезной. я знаю, что жизнь не действует по принципу 'будь продуктивным/полезным/деятельным - получи право занимать хоть какое-то место на земле', но от этого не легче. тошно еще от того, что я сама не понимаю, хочу ли я быть кем-то другим, не собой, что-то изменить, как-то по-другому действовать, или стремлюсь к этому только потому, что это более… нормально, что, может быть, тогда меня начнут воспринимать серьезно, смогут гордиться мной. ну вот, я практически решила начать ~новую жизнь~, где вместо того, чтобы тратить время на описывание проблемы, я все-таки начну пробовать как-то ее решать для разнообразия, но, видимо, не судьба. да и решения особо не видно, потому что я знаю, что даже если я, скажем, доведу квартиру до идеального состояния чистоты, получу лучшие оценки, внезапно заведу активную социальную жизнь, не знаю, что еще там делают в таких случаях, все равно это все будет не то. не то, чего я хочу, не то, чего хотят от меня другие. все равно все всегда будет не так, и меня это с ума сводит.

сегодня мне все немного остоебенило, поэтому теперь у меня красные волосы.

всякий раз, когда относительно серьезно болею, чувствую себя какой-нибудь пламенной институткой конца девятнадцатого века в драматичном сюжете; лихорадка, пылающие щеки, несколько одиноких капель крови на платке, и вот ниночка джаваха похоронена в холодном петербурге и остановилось сердце, тоскующее по кавказским горам…….

всю ночь не спала из-за каких-то непонятных болей в животе (надеюсь, ничего серьезного, да уж), а с утра, пытаясь утешить себя блинчиками, немного полила себя кипящим маслом. ну и когда тут думать об экзаменах? столько дел, столько нереализованного саморазрушения еще впереди!

странно, даже получился относительно связный текст, в последнее время я переживала, что мысли перестали адекватно и стройно складываться в предложения, но видимо мои выдающиеся успехи в учебе все-таки возродили во мне былое красноречие, вдохновение разгорелось с новой силой, так сказать, с тех пор как я окончательно и бесповоротно почувствовала всю безжалостность и безразличие вселенной, со всей полнотой и яркостью выраженные в нашей прекрасной системе образования… самое время послушать the headmaster ritual, чтобы со всей интенсивностью прочувствовать разгорающийся в душе протест…

несколько… этюдов из моей академической жизни:

1. сегодня я, кажется, единственная из группы получила удовлетворительно по экзамену, к которому была готова лучше многих, мое везение неоспоримо и непреходяще, но суть не в этом, а в том, что первое, что моя мама сказала по поводу несправедливости и/или типичной субъективности (или типичного преподавательского рандома?) преподавателя: 'у каждого есть свой талант, видимо, твой заключается в том, что ты вызываешь у людей очень сильные эмоции'. между нами чуть не разыгралась такая слегка достоевская сцена, потому что я была на грани того, чтобы маниакально расхохотаться и продолжать трястись в судорогах минут десять. хотя даже если это и правда, не уверена, что хочу обладать талантом, лишающим меня нескольких объективно нужных мне тысяч в месяц.

2. перед экзаменом по иностранному языку моя одногруппница с полной серьезностью сказала, что я могу просто подойти и сказать 'я умная, я ходила на все занятия, я красивая, поставьте мне автомат!' для успешной сдачи. после, когда мы обсуждали другой предстоящий экзамен, она заявила, что мне 'будет достаточно просто красиво одеться'. интересно, интересно, очень интересно, ОСОБЕННО если учесть, что по факту мне абсолютно ни РАЗУ не повезло в плане учебы, и все пятерки, что у меня есть, я заработала просто диким трудом, в то время как многим они достались просто так по чистому везению. настолько забавно было это слушать, даже сейчас не получается адекватно сгенерировать какую-то реакцию на это все, просто оставлю это здесь, буду читать на старости лет и умиляться.

в последнее время практически все воспринимается через какую-то пелену, и нельзя сказать, что равнодушия, просто пелену, чего - непонятно. очень меркзое и липкое состояние. может, это усталость, может, мое самочувствие, сложный выбор. сегодня чуть не упала в обморок, когда вставала с кровати, хаха, да, и при этом ничего не болит (кроме души!..), просто все чувствуется как-то блекло и непонятно. не могу даже выйти на улицу, потому что там задохнусь. хочу чувствовать себя здоровой и полной сил, но я этого хочу уже года правда три, и что-то все пока никак… что ж, буду нещадно эксплуатировать лихорадочный шик, в этом есть даже определенное обаяние, такой чем-то томимый, измученный образ, 'не ест, не спит, не пьет…', никто даже не узнает, что у меня просто низкое давление и аллергия, всем будет видна только великая загадка потухшего взора и нездоровой бледности кожи… здравствуйте, я студент раскольников…

трачу уже почти второй час своей жизни на это

неофициальное название: 'катя узнает без пятиминутных метаний только врубеля и эгона шиле' (ну не совсем, но в общем-то я до сих пор еще не выиграла ни разу, хахаха)

я не сдамся, vivere militare est, la garde meurt mais ne se rend pas, etc, etc

upd: сразу же после того, как я опубликовала этот пост, я выиграла. зе пауэр оф вьюи

позвонила мама, я начала выливать на нее все переживания по поводу завтрашнего зачета, она сказала, что 'зачет все равно придется сдавать', я ответила, что это потрясающее утешение, она сказала 'тебя никто и не утешает', и даже несмотря на то, что потом она сказала не волноваться и что любит меня, я все равно разрыдалась как только повесила трубку и не могу остановиться до сих пор. это уже третий нервный срыв из-за учебы в этом месяце. то я сажусь на бордюр посреди улицы и, закрыв лицо руками, начинаю рыдать на глазах у изумленной, но безразличной публики, то я разбиваю кулаки о стены, то не могу сдержать слез при каждом взгляде на незаконченную работу. я не знаю, почему все так, не знаю, почему всегда все заканчивается одинаково. почему я просто не могу взять себя в руки и доделать эти несчастные несколько страниц, а вопросы поделать ночью или оставить на утро перед зачетом, почему я, в конце концов, не могу просто легче относиться ко всему этому, почему мне так нужно услышать от кого-нибудь какое-нибудь волшебное разрешение всех моих проблем, я не знаю, не знаю, не знаю, но все, кажется, летит в пизду….

каждый раз, когда я читаю письма (в смысле чью-то переписку) XIX-XX вв., всегда настроение перестать ругаться матом (хотя бы на письме) и как-то… обогатить свою речь. но к сожалению/к счастью?, оно быстро проходит. кажется, единственное свободное от ругательств место в моей жизни - мой дневник (плохая идея, каждый раз все заканчивается тем, что я перечитываю и краснею, и хочу его сжечь ну или еще как-нибудь романтично и с патетикой с ним расправиться). хотя как раз сегодня мы говорили с одногруппницей о людях, которые не ругаются вообще в принципе, и говорили с ужасом.

уже четыре часа не могу начать 'писать' реферат по физкультуре. нужно просто скопировать какой-нибудь бред, его ведь даже читать не будут, но я не могу. я просто не умею делать бессмысленную работу, вот в чем, кажется, проблема. достоевский писал в 'мертвом доме', что ужас каторги не в том, что нужно ежедневно заниматься изнурительным физическим трудом, а в том, что он изначально и сознательно задуман быть бессмысленным. чувствую, что это, пусть и в меньшей степени, но все же применимо ко мне и моей… академической жизни. можно, конечно, представлять сизифа счастливым, но это не мой случай, да и, кажется, ничей.

в москве +30 или около того уже который день, у меня до боли обгорели плечи, и метро сейчас особенно невыносимо.

завалила контрольную по греческому. с треском. впереди маячит зачет по химии, к которому я вообще не готова. чувствую себя огромным куском мусора. и еще идти сдавать нормативы. как бы не разрыдаться. все плохо. все. абсолютно. я проиграла везде, где только можно было.

я выгляжу отвратительно, просто ужасно, кажется, что я становлюсь уродливее, расплывчатее и невзрачнее каждый день, но мне продолжают класть два шарика мороженого вместо заказанного одного 'за обаяние', называют 'русалочкой', оборачиваются. для меня это не подтверждение чего-то, что я уже знаю, не комплимент, а сюр. потому что я не чувствую своей предполагаемой красоты. это то, что я принимаю на веру; я научилась не возражать комплиментам и допускать, что люди и вправду могут видеть меня привлекательной, но я этого не чувствую. но это все неважно, речь далеко не о внешности, это только частность и пример. это единственное, что помогает мне в полной мере понять неадекватность моего восприятия, полную неспособность видеть вещи такими, какие они есть. я всегда вижу все либо хуже, либо лучше, чем оно есть на самом деле, и как бы я не старалась, я не могу перестать. я довожу себя до трехчасовой истерики за несколько минут, а потом, когда успокаиваюсь, смотрю на ее причину и не понимаю, что было не так, что именно заставило меня так отреагировать. я просто хочу определенности, я хочу хоть какой-то константы, мне нужно постоянное подтверждение всего, потому что я не верю, что что-то может быть неизменяемым и долговечным. но хочу, иначе я сойду с ума. кому-то, наверное, кажется, что у меня есть стойкие убеждения, которые я готова с жаром защищать, но это не так. они есть, но любой даже самый незначительный комментарий, любая ассоциация, любая случайно пришедшая в голову мысль заставляет меня ставить под сомнение всю мою жизнь и личность, при условии, что таковая имеется, конечно. я пытаюсь себя успокаивать, пытаюсь взывать к логике, но в итоге все это начинает походить на жалкие оправдания и бессовестное притягивание за уши. а я просто мастер оправданий, как себя, так и других. кажется, я распадаюсь на несколько частей, любая ситуация выбора вгоняет меня в панику, в любых психологических тестах, где надо оценить какое-нибудь утверждение о себе, я никогда не могу выбрать 'это про меня', 'это не про меня'. я всегда выбираю 'не могу сказать'/'когда как'. потому что вся моя жизнь, все мои вечноизменяющиеся состояния - это одно большое 'когда как'. иногда мне хочется подойти к кому-нибудь и спросить: 'что вы думаете обо мне? пять слов, которые приходят в голову при мысли обо мне?'. потому что я всегда верю тому, что говорят обо мне, особенно плохому, и у меня нет другого адекватного способа сформировать хоть какое-то представление о себе. интересно, какую грань нужно пересечь, чтобы противоречивость из разрушительной черты и временного расстройства переросла в нечто окончательное, фундаментальное и определенное, составляя и определяя личность вместо того, чтобы ее размывать. в какой момент двойственность, тройственность, etc, становятся настолько естественными и привычными, что уже не замечаются и начинают восприниматься как нечто единое и органичное?

КТОООО ЭТА ДЕЕЕЕВУШКАААА КТО ЖЕ ТЫЫЫЫ ДАЙ ОТВЕЕЕЕЕЕТ

ОБЛИК НЕЗНАКООООМЫЙ ОТРАЖЕЕЕЕЕЕЕЕН В ВОДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

ТЫЫЫЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИИИИИИ МНЕ ПРИШЛОСЬ СТАТЬ ТАКОЙ…………..
НО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО У МЕНЯЯЯЯЯ ВНУУУУУУУТРИИИИ

но никто не знаааает чтоооо…. у меняяя… внутрииии…

I heard it on Monday
And I laughed a while
I heard it on Tuesday
I managed to smile
I heard it on Wednesday
My patience was tried
I heard it on Thursday
And I hurt inside

давно не чувствовала себя такой тупой и вообще ни к чему не приспособленной. помимо всего прочего, еще и весна, а вместе с ней и необходимость носить более открытые вещи, ненавязчиво напоминает, что я… немаленькая, да, мягко скажем. не могу определиться, есть ли мне до этого дело или нет, но оптимизма этот факт явно не добавляет. не знаю, что будет со мной во время сессии, но раз я даже не могу нормально писать контрольные и сдавать нормативы… хаха, мда. в общем, если обобщить, я сосу просто абсолютно в каждой вообще возможной сфере жизни. банально даже выглядеть нормально не могу, ахахаха, о да… было бы смешно, если бы не было так грустно.