Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. Антон Чехов
Ну ось залишилась ще ніч, і я можливо вже проснусь вдома в неділю:3 Навіть якщо не здам англійську.попрошу викладачку щоб відпустила додому.Але я здам! я все здам.з Богом!
Это чувство наверно меня не покинет никогда.Будто бы врослось в меня и его не сдвинешь.Что же делать, я не хочу повтора этой боли и истории
Вот уже 5 месяц пошел.А кажеться будто бы это было вчера.Время, ну куда ты ? Куда ты так быстро.Уже 17 зима прошла.А хорошего ничего до сих пор так и не случилось.Да я заметно поменялась, верней Варшава меня поменяла. Я повзрослела.Ну да, наверное.Мне уже не кажеться что мне кинули в одном большом городе все и я тут сама, я начала со всем справляться, одна. без других, я стала самостоятельней чем была.Ну что то внутри меня как то образовалось больше самостоятельное одиночество. Ну согласитесь, в 17 лет жить в другой стране, не так то и легко по началу.Не это только по началу.Спасибо Богу что я пережила этот тяжелый период.И сейчас уже легче.По крайней мере рассуждаю я уже более трезво, и не так наивно как раньше.Домой хочется все так же, но уже понимаю что туда сюда кататься денег тоже не мало, по этому стараюсь терпеть.Не так как впервые месяцы, дни, любая возможность, я рвалась домой.Истерик было немало, слез на вокзале и мои и мамы тоже.Это не легко пережить.Но скор все привынуть к такому переиоду.И я привыкну. И уезжать из дома будет легче, хотя это всегда сложно.
Я верю что с наступлением весны, все будет по другому.Я обожаю весну и ненавижу зиму.Я не знаю как обьяснить это но так как я чувствую себя весной я не чувствую никогда.Для меня это как оживление.По этому даже не стараюсь что то менять зимой.Это не мое время.В этот период я просто делаю все рутиной обстоятельств, и только весной начинаю жить.Не зря мне нагадали любимого человека именно весной.Но честно говоря в гадания на кофейной гуще верю но не до конца.Хотя все что сказали обо мне было правдой.Правдой жизни.
Я закончила читать вот уже вторую книгу Э.Сафарли.На руках есть еще одна.Очень люблю читать, особенно в метро\трамвае.Дабы не уснуть.Ну и вообще в свободное время.
Жизнь.Жизнь идет вообще мимо меня, во мне нет желания принимать в ней участвия.Это все зима.Оно морозит все желания жить.Весна растопит во мне лед, и пробудет жизнь.Я так жду.
Вообщем так вот.Осталось еще 2 экзамена.2 ! И на конец-то я хоть вздохну спокойней.А то вообще истеричкою заделилась, такие психи начались.Не знаю почему кстати, от переживаний по поводу экзаменов наверно.Как вы вообще все эту сессию сдаете? Рехнуться же можно.И почему я так вот сильно прям переживаю.Верней переживала.Последние два экзамена вообще мало волнуют меня, хотя подготовиться надо.Что я собственно и делаю.
В общем мне так хочется сюда писать каждый день свои мысли и эмоции, а я не могу.Не знаю и время уже есть, а все равно.Надо возвращать это умение излогать мысли сюда и переживания. а не держать в себе.И так про этот блог знаете только вы. Так что спокойно могу это делать.
Да.Решено.
Спокойной ночи.
Я просто хочу додому. Просто хочу відпочити, я змучилась від Варшави
Сдам сессию обязательно вернусь, расскажу обо всем сюда, в частику моей жизни.А рассказать уже есть о чем. Еще чуть чуть осталось. Боже, дай сил сдать все
"Я хотів побачити тебе,
Через сотні кілометрів проводів,
Ти сиділа у Варшаві тій,
Дивлячись з вікна на заметіль,
Знаєш!?Думаю про тебе я,
Не зважаючи на докори сумління,
Бачу я тебе у снах,
Й наяву відкривши очі, наче це видіння!
Як повільно йдуть ці дні,
Дні до тої сесії дурної,
Коли загляну я в очі ті,
І візьму тебе в обійми свої,
Палко так тебе я обійму
Адже ж цього серце ти бажало!?
Дочекаюсь на радість я йому
Бо воно і так вже досить настраждалось!"
A.
26.01.14
пробач не втримався)
цей віршик присвячений повністю тобі, і тільки тобі !)
он видит во мне то что я вижу в других но они невидят во мне.
И снова я ложусь спать с плохим настроением.Да что такое со мной
Мне сейас кровь из носу надо с кем то поговорить..а все спят
Прошла только неделя.Неделя, как я снова далеко от дома.Варшава так выматывает.Ужасно устала за эту неделю.Подготовка к экзаменам-сплошной стресс.Завалю-возненавижу себя.3 день ничего не ем.Впадло готовить.От того начало тошнить уже.Сил даже учить нет.Дикая зима началась, сугробы, улицы покрыты снегом.Красиво.Но желания всеравно никакого.Полная апатия.
Я знаю что он чувствует.Я знаю как он это чувствует. И что это для него значит. Я знаю.И я знаю как мое каждое слово для него серьезно.Для меня же. . Ведь я тоже когда-то чувствовала такое, к другому. И я знаю какого было когда не дают никакого ответа.Было это наверно года 3 назад. Началось.Но ушло.Совсем не давно, кстати.Угасло.Не без моей помощи, конечно. Мое когда-то чувство ушло очень далеко.Затаилось на самой глубине моей души.И тепер вернуть это чувство к кому-либо, практически невозможно.Оно боится разочарования.Опять и снова.Боится снова поражений.Даже иногда поддаваясь провокации.Но буквально на считаные минуты.Там ему спокойней.И пусть так будет.Может когда нибудь я снова научусь верить словам, людям.Странно.Из за одного человека, потеряла веру ко всем. Ведь этого человека то даже толком не знала.А любила.Или? Нет, любила.Точно.По другому не могу обьяснить.Нет обьсненияю. Сейчас полюбить больше не могу.И правильно говорит, что я оправдываюсь.Потому что я не хочу сделать больно.Я хочу сохранить общение как оно есть.Но я боюсь этих откровенных разговоров.Я стараюсь не поднимать жту тему сама, и переводить, когда кто-то.Мне страшно.Нет, страшно моему сердцу.Ему.Так рано все это случилось.Я по-другому мыслю своих сверстников.У меня мысли более глубже, к каждому предмету разные. Глубокие.Нежные.Мне иногда вообще кажеться что я мыслю нестрандартно.Но когда читаю книгу, очень близкую по духу.Понимаю что не я одна такая.и это радует.Радует что пусть даже книга, но она мой единомышленник.Я люблю погружаться в книги такого рода.Это мое.После прочтения очередного эпизода, у меня в голове фонтан мыслей, слов, размышлений и эмоций.меня разрывает от мурашек по коже. от прочитаного каждого слова. И чаще это бывает по дороге в универ.По просторым дорогам, ведущим в усталый день, по дорогам где каждое утром волзе хлебобулочной улыбается повар. Где в 7 утра еще так пусто и никого.Тогда думается по-особенному.И как жаль что некуда в то время записать.А потом забывается.Я бы уже написала книгу мне кажеться.Свою.
Чувства были.Но это лишь чувства.Ощущения.Легкость.А любовь либо придет, либо вернеться все та же, либо уже умерла.
Справлюсь.
Главное не делать больно другим.Мне тогда от себя самой противно.
Пальці прилипли клавіш акорди
Очі залипли навпроти в дужках
Такі молоді, небезпечні і горді
Усе на словах на словах на словах..
Напиши як скучив - як без мене там –
Напиши й не муч мене – небагато нам
Треба сонця й щирості – для маленьких двох людей
Напиши як скучив – хоч не бачились ми ще.
Я не знаю як пахнуть твої парфуми
Та горять мої очі коли пишеш мені
На прощання всміхаєшсяі й в серце екрану
Я у відповідь тихо усміхаюся тобі
Я не знаю як вранці ти говориш як сонний
Робиш каву на кухні, мою «осінь» під ніс
Як у грудях моїх від безмежжя холоне,
Коли серце спиняється від удару на біс…
Услышала голос, и немного успокоилась.А тоска по дому все так же сжирает изнутри..
Порожнеча…Безкінечна, непосильна…Бісить
Де б не знаходилась, я у неї, як ціль для споживання,
В моїй голові пульсує все частіше і частіше,
Осіла там десь на постійне місце проживання.
Вона захоплює так завжди зненацька,
Коли розпач без пощади б'є у скроні, аж до сліз,
Безлад в душі чи у віддзеркаленні очей чекання,
Пустота ця валить з ніг і ти уже на межі вимирання!
Друг-друга касаясь ладонями
Можно быть одинокими
Как ты и я
Друг-друга любить- это не игра
Прошу не заставляй меня
В неё играть, с тобой играть
Ну почему почему, судьба опять все усложняет или кто там ? Эй, может хватит уже ? Сил никаких нет уже держаться. ! ХВАТИТ !Слышите? Я чувствовала что это он, но я не верила до последнего. Не хотела верить всю ночь в автобусе думая об этом. . Ибо знать что он был рядом, близко, но не успеть, но чертов автобус и ебанная Варшава. . и снова ничего.
—это случайно не ты хотел сделать мне сюрприз?
да или нет?
—Хотел…
После этого слова меня как током ударило.. Интересно что я такого плохого сделала что меня в самые больные места?
Самые популярные посты