Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. Антон Чехов
Могу сказать точно и безповоротно
Это самый худший день рождения в моей жизни, ненавижу этот день.
И так надоело с каменным лицом отвечать дежурное " спасибо большое, очень приятно " Не до вас мне, не искренне
Так обидно и больно, мне уже давно не было.Я давно знала что семьи нашей нету, и всю идилию которую я создавала в рамках своего воображения это была только илюзия…Я так ждала..Ждала его весь вечер в скайпе, что бы как раньше услышать от него поздравления..
Помню как он, даже будучи в Москве, все равно на каждый день рождения, звонл в 6 утра что бы быть первым..Или дома всегда будил милым поцелуем…Давно такого не было..ОН зашел, позвонил даже…но не поздравил
Я разрыдалась прямо в скайпе, в ответ на мамин вопрос, всячески пытаясь скрыть что я плачу. . " ты что плачешь ?" пришлось пробормотать " нет, просто насморок" И я просто молчала, не произнося ни слова…
В общем..Веселый день получился..Пап.. я не ожидала, честно
Ось і настав цей день.Моя 18 весна.Так як я обожнюю весну, мені пощастило народитись саме в квітні, саме 8.Не знаю число 8, квітень і весна, мають для мене якусь особливу енергетику.Так як я почуваю себе весною я не почуваю себе ніколи.Жаль, що я не можу розділити цей день зі своїми близькими, в тім, як і всі важливі дати, але я знаююю, що вони зі мною! Завжди.І так приємно получати найменші дрібничкі, привітання. Найбільше свято сьогодні, це не в мене день народження.А в моєї найріднішої людини.Моєї мамусі.Як я скучила за нею (не передати словами..Але скоро я буду порууууч, ще трішки: *
З днем Народження нас, мамусь:*
Блин, мне так обидно стало.Мой отец давно, или может правдивей будет, никогда мне такое не говорил.Моей лучшей подруги отец относиться ко мне как к своей дочери.Он так и называет меня " 2 моя дочурка" и в телефоне я так подписана у него.И такая любовь от него идет.Сегодня общались по скайпу и он сказал" блин ты такая красивая у меня " и я поняла что от своего родного отца никогда такого не слышала..И сразу такая обида проснулась, задумалась, загрустила что то..Поняла что никогда не ощущала такой любви от отца родного как от не родного:(
Провожаем поезда, пишем письма близким, в душе рядом, но у каждого своя пристань.
Не удержали в руках синицу наверняка, влажные ресницы - разные берега.
Пытаясь капли слез скрыть, не так просто проститься, так грустно - пути в россыпь.
Не пропустить бы шанс, рвануть в гости, раньше был у нас год весь, - теперь только отпуск.
Остаемся такими же людьми, но вот скучаем по ним, дни календаря бросаем в камин.
И на душе спокойней, если голос знакомый по телефону снова передаст что все живы, здоровы.
Всегда приятно получить пару строчек по бумаге почерком или по электронной почте.
Вобщем, самое главное не забывали чтобы, а там найдемся - в хоромах или трущебах.
Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.
Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.
Дай мне перрон тот, я пишу сюжет для книги. Лягу пером в тон, всем оттенкам линий.
Видимо мне не забыть тот шум и вид из окон. Увы, теперь всё позади искизами соткано.
Между вагонами гул, только искра колес, куда годы бегут безумной тратой верст.
Вот он возраст: безудержный в попыхах. Так непросто быть черствым и подыхать.
Свои заботы у каждого и на письма нет времени. Уже из принципа, жажда лишь напиться на премию
И телефон молчит или абонент занят и сообщений нет, но кто-то обо мне знает.
Друг привет, знай - я буду тебе писать и мы живем пускай по разным полюсам.
Я перелистал назад бы всё, но уже поздно, как голоса на записях мы будем неопознанны.
Перрон, вагоны, и голос диктора знаком до боли. Скажите, кто раздал такие роли?
Кому-то воля, уют семейный в доме, кому дорога не дает покоя.
И я будто связанный снова и слова "Нет" нехватило, мне словно челюсти зажали, когда от дома отъезжали.
Сказать "Прощай" навсегда, покинуть дом родной, любимый. Мой город, тебе вслед кричу я вновь "Спасибо! "
И где взять силы проститься мне с пейзажами стеблей красивых, невыносимых зим, суровых, сивых.
Где я родился, был воспитан. Не забыть места, где повстречал я первую любовь, где человеком стал.
Мне очень жаль, но тут время как лед: вроде в руках, но через них сквозь пальцы уйдет.
Все мои прошлые места как зимний сад и я прошу тебя время верни меня туда однажды назад.
Машунь, держись пожалуйста.Даже представить немогу как тебе тяжело:(
Знай, что мы с тобой!
Як же мене дістало грати чужі ролі. Ненaвиджу цей світ.Хочу бути собою, та не вмію.
Или это со мной что - то не так, или с миром.Одно з двух
Мне так плохо.Сижу и плачу вже 2 часа, включаю музыку, слышу знакомые до боли слова, и не могу сдержаться.Я не знаю почему я себя позволила сегодня сломаться, поддаться слабости.Но мне стало тяжело.Мне надоели люди которые меня не понимают, которым нет смысла открываться, все равно не поймут.Так пусть поймет меня хотя бы музыка и блог.Это лушее средство выплескать свою боль
Чаще всего я думаю как то не так как должна была бы думать.Я сама отрекаюсь от всего.В моей голове, в последнее время такая каша, которую нельзя разбавить ничем.Мне нужно что бы кто нибудь разьяснил вообще что творится то.Я настолько запуталась в этой жизни, что теперь как развязать этот клубок историй я в недоумении..Я долго искала место себе.Наверно, я нашла его.В себе.Я живу одна, одна в пустой квартире.И мне нравится.Мне нравится что никого нет.Что никто не достатет своими глупимы историями, которые мне вовсе неинтересно слушать.Мне вообще в последнее врея ничего не итересно.Такой апатией я еще не страдала.Но я хочу увидеть свет моей любимой весны.Я стараюсь заставить себя, именно насильно заставить выйти за пределы четырех стен.Что бы почувтсвовать, что совсем я справлюсь сама.Я знаю.У меня большие планы, в которых я рассчитываю только на себя.Люди подводили меня столько раз, что на них надеться смысла нет.И так даже лучше.Я знаю что я могу, я знаю что если я хочу я сделаю.И я сделаю сама.Все что мне надо, всего лишь поддержка, маленькая.Хотя бы со стороны родных.А она у меня есть.Особенно от дедушки.Чего я уж не ожидала.Он у меня не строгий но с причудами, уж больно правильный.Но то какие он слова мне говорит, всякий раз когда я стараюсь звонить им, мне становится так хорошо…Именоо такого мне не хватает.И когда я знаю что в меня верят, то я могу все. И справляюсь без, так сказать, любви. Иногда истерично, иногда психовано, иногда дерессивно, но справляюсь. Пока не хочу, пока хватит.Это уж слишком удручающее занятия.
А вообще, жить то хорошо.Я начала ценить свободу, более чем когда либо.И мне нравится.Мне очень нравится.С чем не справлюсь, жизнь научит, жизнь покажет.Обязательно, когда нибудь, будет только так как я этого хочу.!
Вчера во мне была злость. Дикая, ярая - ненависть. Я еще никогда не ощущала столько зла в себе к людям. К человеку. По этому даже боли не ощутила.
Сегодня же, от злости не осталось ровным счетом ничего. Остался только осадок боли и обиды. Обиды за многое. Более глубокое чем просто обман. Я свято верила в него. Верила что он единственниый, кто попался на моем пути, искренен. Но это была всего на всего лишь моя очередная иллюзия и обман. Увы.
Да, я все прекрасно знаю, отношения не равно растоянию. И это совсем не то что бы хотелось. Но узнать, что это было обманом. . Ну или не обманом, а просто дурной историей было не ахти. Грубо говоря, так в людях я не ошибалась еще сколько живу. В нем.
Нет, с моей стороны не было любви. . С моей стороны давно ни к кому нет любви, любила раз. . и то, ну в общем. С его, хочется верить, была, хочется верить что все слова, встречи не было фальшью, хотя бы на минутку. Мне хотелось его полюбить, но я всего лишь привыкала. И привыкла, привыкла по просту к хорошему, а к нему процес привыкания довольно такий шустрый и быстрый. А вот процес отвыкания тянет за собой все воспоминания, милости, сказанные или не досказанные слова, времяпровождение, и эти… Эти нежно голубые глаза, глубокие до смерти
В итоге, с обманом я не смирилась. Это наверно во мне минус, а может и чуть даже плюс. Вранье это табу. И я больше не могу смотреть на человека и верить ему как раньше. Верней, вообще не верю. Вот я и решила расспрощаться со всей болью сразу. Попрощались мы не очень красиво, верней я, хах. Не смогла удержать немного свой поток эмоций. По удаляла все что связанно было с этой историей. И спокойно стараюсь жить. Иногда обидно, иногда режет, но надо. Что ж поделать.
Не знаю, что будет как увижу его в городе. Но видимо, мимо пройду.Желания нет, есть боль и обида. А это не просто
Почему люди такие, вроде с разной внешностью, но на одно лицо? Чувствуете разницу? Живут только в рамках дел и как заложники погорелого театра. Играя каждый свои роли. Не умея на самом деле ж и т ь. Улыбаться и радоваться.Дарить и принимать.Мир не так уж и плох если правильно в нем жить.Смотреть тошно на всех, вокруг погрязнувшых по горло бытовуху, людей.Только сейчас заметила как это на самом деле выглядит.И ведь знаю, иногда сама такая.Такая как они.Скучная, угрюмая т с каменной физиономией. Но наконец-то понимаю в чем ошибка.Почему так трудно радоваться жизни?Ведь ничего ж не стоит улыбнуться ребёнку или мимо прохожему.Но в нашем мире так не принято.Это не та история. Все настолько заняты своими делами что не замечают самого важного и главного. Будто бы живут в свете не видя свет. А для того чтобы увидеть солнце надо просто захотеть и увидеть его можно даже в темноте.Я знаю, ему нужна была моя улыбка. Моё минутное внимание. В то время как ни один человек не обратил внимание на его присутствие. Мне стало дико обидно и я не понимала почему так.Сидя в трамвае, читая очередную книгу Сафарли, вдруг послышалась музыка.Несущаяся в 3 метрах от меня.Зашёл человек играя на баяне.Мужчина лет 40.Зашёл что бы подарить минуту радости, минуту музыка тем самым отвлекая на секунду от всего.От этого гнусного сценария повседневной жизни.И что самое отвратительное, что и натолкнуло меня на этот текст, это то что ни один человек, сидящий в трамвае, даже не взглянул на него.Не посмотрел, не поднял голову. Ноль. Ноль эмоций или какой либо реакции.Ни один.Я рассматривала всех этих людей, вглядываясь и пытаясь понять почему?
Все настолько погрязли в бытовухе, в грязи даже не пытаясь выбраться.Почему никто не обратил внимание, пусть даже не на него, а на его музыку?Хотя бы.Он что, какой то не такой? Он как и мы все. Человек.А это многое, это все.Да, он не блестит золотом и деньгами, на нем нет фальшиво дорогой одежды но он искренен.А это куда важнее. Я улыбнулась ему, на минуту забыв о книге, обо всем, наслаждаясь мелодией.И он это почувствовал.Он и сам не понимал почему он вроде и есть но его нет? И вы бы видели как его глаза загорелись взаимной улыбкой.Счастьем.Он знал что кто то его слышит.Всю следующую остановку он играл не прекращая улыбаться.И мне стало приятно и тепло. Что на его лице вместе с музыкой заиграла радость.Что он улыбается.И это классно. Потом он вышел и будто бы ничего и не было.Все так же.
И вот допия остывший чай, скажу:
Люди, улыбайтесь.Своей улыбкой вы делаете счастливым другого. А это ценно и важно.
Наивно, но я верю и знаю, что не все потеряно.
(с.)
Девооооооооооочки, так приятно радуете !
Думала зайду, и все з концами. .все разбежались, а вы никуда. Хоть это и больше мой личный блог, не публичный, но мне дико приятно что вы все еще со мной.
Не сдала, и это пиздец, простите
Я думала мне тяжело будет сдать математику, там микроэкономику, но не английский!!!!!!!!!!!!!! Что за черт? Если 22 я опять не сдам, то варунек в ноябре и стоит 1200грн, как так? охуели.Вобщем настроение хуйня, полное расстройство, но я еду домой.На недельку хоть, но еду
ебаный английский
Самые популярные посты