solarhaos

это заставляет думать о многом, когда кто-то рядом умирает. когда ты приходишь на кладбище и кроме странных мыслей, приходящих на ум пиздострадательных цитат и грустных стихов в плейлисте что-то надламывается внутри, то, что ты не склеишь, потому что не найдешь где нужна заплатка

и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",

ты меня видел пьяной, больной и голой,

я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла

и еще разочек легла под поезд,

если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,

трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,

и ты вырываешься, только я не тресну,

потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,

обязательно с недосказанностью и тоской,

а я говорю, что я нихуя не русалка,

вышедшая из пены морской,

и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

ты так молод, настолько красив и не мой,

что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,

но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).

есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,

но мне ты нравишься настоящим -

ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,

а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.

и всё время говорю тебе, что уйду,

что сейчас докурю и совсем уйду,

а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

добил бы уже, не растягивал только это как жвачку,

вещь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.

как принцесса я только скулю и плачу.

у себя на кухне. когда всё это строчу.

но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -

ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.

мы оба знаем прекрасно, что я не та,

которой к лицу белое платьице и фата,

фартук, дети и прочая суета -

у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,

говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,

как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.

а теперь мне не страшно.

вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала

о любви.

(с) ананасова

оооо: 3 добра тебе, спасибо, начала день с улыбки

кстати, с наступающим типа праздником ;)

сегодня в очередной раз узнала, что люди не меняются. у них в течение многих лет ссоры и обиды из-за одного и того же. мирятся так же. боятся и обижаются на одно и тоже. меняются лиш декорации и окружающие их люди, а суть остается. даже когда ты не понимаешь, что выкинет человек в следующий раз - проходит время и понимаешь, особенно анализируя со стороны, что по сути все так же. и это ужасно скучно

я тут осознала почему мне так сложно теперь с людьми из прошлого. МНЕ СТЫДНО ЗА ТО, ЧТО Я СЧАСТЛИВА. за то, что люблю и любима, за то, что пытаюсь грести вперед по этой жизни. а они были там, внизу и болоте, вместе со мной переживали каждую строчку каждой грустной песни, пили со мной, забывались со мной, опускались до худших состояний и упарывались до чертиков в глазах и полного мысленного и душевного опустошения. только они остались там, а мне как-то повезло и в моей жизни появился лучик, ориентир. который помогает идти вперед, помог вылезти из этого болота. но мне стыдно теперь быть с теми, кто был рядом до него. слушать их боли. я не переживаю их уже настолько, и я не могу сказать: да, у меня так же, выкарабкаемся. потому что не так же, потому что у меня хорошо. да, не без шероховатостей. но я счастлива.

эти глаза, которые расширились при одном взгляде на меня, эта улыбка и эти искры, которые летали туда-сюда между нами. я не могу пройти мимо этого.

демоны в моей голове мне мешают жить. это точно. вот что происхдит? почему я, сука, не могу жить тихо и мирно? нет, мне надо, чтобы что-то произошло и потом сидеть и ахуевать от происходящего вокруг меня дерьма, которое как бы не разгребал, все равно чистым не останешься. кажется скоро я вернусь вновь к состоянию - "не трогайте меня. я никого не слышу, не знаю и видеть не хочу" и вновь останусь одна.

в который раз читаю об изменах. книга "дорога перемен". стало страшно, что у меня в жизни сложится так же. муж и жена. сразу становится так гадко и отвратительно, когда читаешь или слушаешь об изменах - сразу хочется помыться. а все из-за "лишних" детей, недосказанных слов, неудавшейся карьеры и не свершившихся планов. потому что нет веры в того, кто рядом, потому что в тебя не верят. потому что вы оставляете барахтаться друг друга в океане проблем, думая лишь о себе насчастном. разделяя на его/ее проблемы и свои. измена, на которую второй тоже осознанно, в качестве мести, или чисто интуитивно отвечает изменой. фу. мерзко. и тут уже думаешь: а может меня это менует, что вы умрете раньше пока это случиться? или что если кто-то проколется, то сразу поймет ошибку и это не станет системой? или думаешь, что лучше вообще жить без отношений тогда, в одиночку, чтобы не чувствовать этой гадостной подлой ноющей параноидальной боли. а еще ужасней, если первый признается в измене, а второй говорит, что ему плевать, что он абсолютно ничего не чувствует, что не любит и не любил никогда, что разлюбил и все в таком духе.

по итогу драма, смерть.

ох, этот сегодняшний день так и летает перед глазами отдается дрожью в теле. черт побери, спасибо, это было сумасшедше и незабываемо. настолько накалены все ощущения и чувства. каждое прикосновение током по коже. твоя-моя дрожь по коже. одна целая буря эмоций. демон и чертовка. факт

нет ничего лучше, когда ты приехал после работы, я уткнулась носом в твое плечо и чуть ли не мурчала от удовольствия от твоих слов "любимая моя девочка". а когда ты сказал, что действительно безумно хочешь снять квартуру, в котрой мы будем жить вдвоем. какое счастье, что мы прощаем друг друг наши психи и стерки и терпим загоны. как рада я, что ты забрал меня к себе под одеяло и обнимал всю ночь крепко-крепко.

но как же жаль, что моя паранойя уснула не на все 100%

как же все чертвоски взаимосвязано. и это жутко бесит. то, что сейчас очень пошатнулась моя итак не особо крепкая вера в себя сейчас может просто ве разрушить. ему можно повесить медаль за то, что он терпит каждый день мои сотни вопросов и все не лучшего характера. но я готова разорвать его на части за то, что он отвечает односложно и отнекивается на нормлаьные ответы "потом, я занят, я сплю". я понимаю, что все это мелочи и все это мы переживем, но сейчас ответы на эти глупые пустые вопросы самое важное, что представляется моему больному, восплаенному параноей и неверием себя, мозгу.

любовь моя. я верю, что ты вернешься. любовь моя. я всегда буду тебя так называть. любовь моя. я буду как тень везде. ты не спасешь. любовь моя - настанет и наш день.

привет, я мастер говорить не нужные фразы нужным людям. настало время ночных грузчиков в моем плейлисте

я не пью 6 день. не курю 3. (не такое уж и достижение для не курящего уже человека). любая грустная песня зарывает меня в умершие воспоминания и растущую депрессию. иногда снова хочется упороться.