solarhaos

я не хочу жалости, я не хочу быть правой. я хочу чувствовать себя комфортно или хотя бы нормально. а не лежащим бревном на диване, который не ест, не пьет, не курит, не может заставить себя что-то начать делать, чувствовать, обессиленная тряпка

убого то, что все продается за деньги. мне не жалко было этого дерьма, мне было смешно до боли наблюдать как вы все скачете передо мной, унижаетесь и слова поперек сказать не можете, потому что у меня деньги. пф, да уж, рабов никто не исправит. я поражена, что все равно оставалась доброй и не устроила свою жизнь, а ставила эксперимент, который приносил этим ничтожным ребятишкам превеликое удовольствие. да, конечно, при первой же опасности все эти шакалы сбежали и запрятались. да, я слишком разбаловала их. повезло только в том, что у меня нет сил и желания мстить. но поверьте, я еще раз окажусь на троне, только наблюдать шакалы это смогут лишь издалека. при мне остаются лишь верные псы. даже как кролики подопытные уже неинтересны, слишком тупы и примитивны.

а когда-то, когда становилось плохо было все просто (хотя, конечно, я понимаю это только сейчас): я могла не поспать пару дней, удариться в гулянки, уйти в запой, сделать новый прокол и плакать сутками. но всегда внутри тлела надежда, были эмоции, была боль и было что переживать. сейчас ноль. абсолютный. абсолютная чистота. когда ничего нет. все ушло, а взамен ничего не пришло. и это не то горе, которое можно утопить на дне бутылки, которое перенесешь на физическую боль или тебе станет легче, если ты опустишь себя на уровень ниже. нет. это просто конец. это вот настолько предел, что ты и все, что тебя окружает перестало взаимодействовать. вам больше нечем обмениваться, даже негатива не осталось. вы выжали друг друга досуха.

никогда не думала, что именно я начну себя так вести. в меня будто демон вселился и все никак не хочет покидать мое тело и душу после того предательства. я даже злобы не чувствую, но что-то все равно гниет внутри. я не могу отпустить его. я люблю его. я думала это привычка, но прошло два месяца и я безумно начала скучать. и вовсе не от одиночества. есть с кем быть, но все не то. один слишком глуп, второй умен, но бесцелен, третий чем-то еще не угодил и все эти недостатки меркнут перед тем, что сделал он, но все эти недостатки никогда не уйдут на второй план, а я не в силах больше менять людей, вытаскивать их из болота. хватит с меня этого. мне надоело быть оазисом для сбившихся с пути. и я не знаю как быть. ох, питер, как же я хочу все бросить и уехать

прости за все то, что я сейчас скажу тебя, мой любимый А. я знаю, а ты помни. ты - неотъемлемая часть моей души, ты мое сердце, ты - моя любовь, моя половинка. тот человек, с которым я состарюсь, которому и от которого я рожу детей. ты тот единственный, кто заботится, любит, оберегает, кто может вытерпеть ту, кем я была, есть и буду. ты всегда будешь моей любовью, опорой, домом. но после последнего инцидента я очень долго боролась со своими внутренними демонами и этот бой они выиграли. на данный момент, какой-то отрезок своей жизни мне следует прожить без тебя. я понятия не имею как это может произойти, потому что все мелочи в моей комнате, все мои мысли живут тобой. все, кто рядом не разделяют нас. но пока что нас следует побыть вне статуса парень и девушка, вне отношений. возможно, это самая большая ошибка в моей жизни. возможно, ты сейчас решишь, что я теперь не та самая, что я предала нас. возможно, найдешь и полюбишь другую. вряд ли я смогу это принять и пережить. возможно, на меня сейчас обрушится брань, проклятия. я боюсь твоей реакции. меньше всего на свете я хочу причинять тебе боль. но я верю в то, что если мы действительно единое целое, если мы предназначены друг для друга, то этот период мы тоже преодолеем и снова будем вместе. возможно, я уже через час буду биться в истерике, задыхаясь от рыданий, повторяя "мне без тебя еще хуже, чем с тобой", ломать ногти о стены и разбивать кулаки в кровь, а возможно мне понадобиться больше времени, для осознания того, что мы - главное, что есть у меня. до конца моих дней. если все мои мысли верны - мы снова сольемся в одно большое чувство, более осознанное и перешедшее на новый уровень, а если нет - значит нам и не стоит лишь увеличивать количество дней в календаре, когда мы мешаем друг другу обрести счастье. я почти молюсь "пусть моя последняя фраза ошибочна, пусть этот клин быстрей закончится". я думала, что я смогу его перебороть сама, избегала тебя, потом нашла в себе силы и я встретилась с тобой и поняла, что это чувство, что я должна побыть сейчас без части своей души, то есть без тебя, лишь усилилось. я как бесчувственная кукла, без эмоций. я почувствовала дом, уют, слово "родной" так и заполонило все мое существо, но тревога и желание сбежать не покинуло меня. вряд ли я смогу не общаться с тобой, не писать. не переживать о том, как ты. и вряд ли не позвоню в слезах, умоляя помочь, но я не буду делать тебе плохо, я буду сдерживать себя и не трогать насколько мне хватит моей натуры, которая нехило ослабла за последние недели. я не могу сметь надеятся, что ты поймешь меня, душа моя. помни, что пока кольцо на пальце велущем к моему сердцу - ты моя жизнь, мой воздух, но видимо пока что мне стоит поубавить кислород.

из лета как из котла протекла, пробилась из-под завала.
а тут все палят дотла, и колокола.

сначала не помнишь, когда дома последний раз ночевала,
потом – когда дома просто была.
однако кроме твоих корабля и бала
есть еще другие дела.

есть мама – на корвалоле, но злиться в силе,
от старости не загнувшись, но огребя.
душа есть, с большим пробегом – ее носили
еще десятки других тебя,

да и в тебе ей сидеть осталось не так уж долго,
уже отмотала срока примерно треть,
бог стиснул, чревовещает ей – да без толку,
самой смешно на себя смотреть.

дурацкая, глаз на скотче, живот на вате,
полдня собирать детали, чтоб встать с кровати,
чтоб он тебя, с миллиардом других сирот,
стерег, муштровал и строил, как в интернате.
но как-нибудь пожалеет
и заберет

любовь, которая живет в моем сердце похожа на собаку, которая тянется к сочному куску, к любимейшему лакомство или бежит встречать хозяина и получает взамен размашистый удар с ноги в морду. и тянешься, а ждешь вслед удара

мне безумно надоело раздвоение меня. я не хочу винить в э том тебя и то, что ты своими изменами убил во мне почти все живое, почти всю любовь, которая на протяжении двух лет итак очень много выгребала, однако, сейчас я нахожусь в какой-то немыслимой прострации. в вакууме самой себя от всего внешнего мира. и я не могу принять решение. я - человек, который из себя выходит только при мысли об ожидании и неопределенности - сейчас тянет с ответом. а может я ни к одному человеку вообще ничего не чувствую и лишь обманываю себя и окружающих? мне кажется мне надо все же встретиться со своим страхом разговора самой с собой на эту тему и все обмозговать, потому что мимолетный анализ путает и пугает, а решние с концом так и не близиться.

Интересно то, что никто на самом деле не знает, иллюзия наша жизнь или нет. Может наша жизнь как кома, и поэтому иногда она так плоха. Может все вокруг нас выдуманное. может ты - последний оставшийся в живых человек и все на свете это огромная галлюцинация, вызванная недостатком кислорода в умирающем мире, и поэтому время иногда тянется так долго. Может мы с тобой не существуем. может мы только хотим чувствовать себя настоящими для кого-то еще и для большего замысла. Что есть существование? Как мы можем решать, что настоящее, а что нет?

какой черт дернул меня в переписку зяглянуть? твою мать. ты такой родной. ты до сих пор ханимаешь место в моем сердце и даже жыхание участилось. это не любовь. это другое что-то. не менее прекрасное, не менее неизведанное. интересно, как бы сложились наши судьбы, если бы не разминулись тогда? а потом еще раз6 и еще раз? прямо как втой книге

я простила тебя еще в тот момент, когда только услышала, что ты сделал. хотя, вероятно, это львиная доля успокоительных, отпускаемых только по рецепту. и вот теперь моя интуиция, сердце и мозг дискутируют: мы любим и простили ии все же мы просто перестали чувствовать что-либо к тебе? но это просто невероятно. моя жизнь поседние дни - лучше юбого кино никога не жалуйтесь, что вам скучно, как я иначе судьба "одарит" вас событиями. лучше делайте ее яркой самостоятельно.

а ты, любовь моя, боль моя, жди меня

только я могу быть настолько неудачником, чтобы до пол6 утра готовить задания по одному из самых сложных профильных предметов, а по итогу в 12 дня (когда я даже на такси приеду в другой город к концу пары), меня будит мама, а у меня в руке мышь и лицом на клавиатуре.

как завалить сесиию, хотя раньше были все 5? спросите у меня

так странно. у меня отчего-то треснула кожа в уголках губ, теперь мне больно улыбаться. как кстати

воспоминание дества №1.

мне 3 года. мой день рождения. я стою в подаренном мне кардигане. мятный с белым. его связала мне бабушка. я улыбаюсь.

воспоминание детства №2.

моя соседка по коммунальной квартире ползет по полу с ножом в руке, извиваясь и шипя как змея. я не могу пошевелиться от ужаса, а она ползет ко мне. в ее глазах почти нет зрачков. приезжают врачи, выламывают дверь, одевают на нее смирительную рубашку и увозят

какая ж я злая, черт побери. да какого хрена вечно все должно идти через жопу. почему-то кому-то все, сука, на блюдечке, принеси-подай, а я должна уезжать от любимого человека, потому что блять потом не уеду на другой конец города, в котором мне уже осточертели все знакомы до тошноты лица, и потому что наши родители посходили с ума - моя из-за нравственности и морали, а твоя просто резко меня невзлюбила по ряду причин. почему я должна считать сигареты в пачке и обыскивать все карманы в надежде на нычку. почему я не могу взять и устроиться на сраную работу, когда мои одноклассники получают на др машины, айфоны, квартиры и вообще не задумываются о том, чтобы работать, обучаясь на очке и требуя больше денег, которые получают, а я за гребанные 50 рублей должна пережить третью мировую войну. почему в моей голове все вечно не так. почему я такая? почему со мной все так? как же блять я устала, айфон и кулаки просто уже не выдерживают биться о стену моей комнаты.