solarhaos

вот сижу, в очередной раз читаю и слушаю об отношениях. серьезных, долгих, иногда уже в браке. неужели всегда изменяют? и мне придется прощать всю жизнь измены любимого? и неважно будет это Т., или кто-то другой. что любой изменяет. и не просто ошибился один раз и все. извинился и забыли. пережили. перестрадали. а обязательно будет изменять с одной или несколькими, раз-два-сто. на протяжении всей жизни. неужли верности не существует?

а еще я не могу сказать за что я тебя люблю. не понимаю, к ак ты выносишь мея. не иначе как это любовь, а то мы бы уже давно разбежались. я вспомнила как писала тебе письмо. я как маленькая девочка ревную тебя, но мне хотя бы хватает ума молчать. я как тп хочу кучу селфи с тобой, только никому их не показывать, а хранить в отдельной папке на пк.

почему именно ты? так странно. мы так похожи и, в тоже время, такие разные. ты сводишь меня с ума. я до сих пор радуюсь, когда чувствую, что наши сердца бьются в униссон. именно о тебе я хочу заботиться, любиться, беречь тебя и никогда не терять. ссориться, бить посуду и выбивать друг из друга дурь, кричать до истерик, но любить до одури. я очень сбивчиво пишу, потому что меня переполняют эмоции. рядом с тобой я не могу сдержать улыбку. ты один можешь меня рассмешить в любой ситуации. только на тебя я не могу долго сердиться и обижаться. ты переврнул мою жизнь. я хочу рядом с тобой забыть окончательно о вредных привычках. я хочу быть с тобой до конца наших жизней и родить тебе ребенка. такого же несносного и обожаемого мною маленького Артемовича. я хочу быть для тебя красивой всегда, хочу меняться для тебя. только на твои слова "я люблю тебя" в сердце есть отклик. рядом с тобой никого не надо, другие меркнут несмотря на свои заслуги или то, что "они тебе подойдут больше". мы удивили всех и дали поддых всем тем, кто не верил, что мы протянем и месяц. мы преодолеем все рекорды. я люблю тебя серьезного, нежного. страстного. дерзкого. неожиданного. романтично. пошлого. и когда ты называешь меня чертовкой, своей девочкой и красным демоном. я люблю тебя.

в очередной раз понимаю насколько я бесконечно и безумно люблю тебя. я люблю каждую мелочь в тебе. я люблю то, что ты предпочитаешь свекольник, а не борщ, что не ешь суши и рыбу, хотя я обожаю ее. я люблю как ты улыбаешься, хмуришься, смотришь на меня, задумчиво смотришь куда-то. я люблю каждый милиметр твоего тела. люблю чувствовать твое дыхание на себе. люблю сходить с тобой с ума и заниматься с тобой любовью. я люблю каждую секунду рядом с тобой. люблю, что мы оба пошлые. я благодарна тебе за то, что не могу на тебя долго злиться, за то, что ты прощаешь мне все мои истерики, что я иногда слишком грубая и вовсе не похожа на девушку, что я напиваюсь и могу тебя не послушаться, а потом с виноватым лицом сидеть и говорить: "ну вот. опять ты прав!". мне нравится, что мы принимаем друг друга такими как есть и меняемся в лучшую сторону дрг для друга. мне нравится, что мы всегда находим решения и компромиссы. мы переживаем вместе и плохое, и хорошее. мы летаем вместе.

"Я тебя люблю" значит, что я знаю все твои самые сокровенные секреты, слабости, шрамы и то, что когда-то ранило тебя, и при этом я не буду судить тебя, а постараюсь избавить и вылечить тебя от этих "рубцов" спокойно и от всего сердца. Это также значит, что я забочусь о тебе, как только могу, я всегда буду стараться сделать так, чтобы тебе больше никогда не было больно, не пришлось страдать.

знаешь, я вот не понимаю девочек/мальчиков(мне кажется ты из их числа), которые жалуются, не выдерживают, сбегают от каждой проблемы в отношениях, а потом плачут мне в личку: "Марго, я тоже хочу, чтобы меня любили. я тоже хочу влюбиться и долгих отношений". ты представить себе не можешь, сколько и мне и моему мужчине пришлось уже вытерпеть и пережить для того, чтобы быть вместе до сих пор. сколько пришлось выслушать от других, сколько пережить воспоминаний о прошлом, слез, разговоров по полночи, чтобы вчера я могла сидеть рядом с ним вечером и отмечать полгода отношений, чтобы говорить ему три заветных слова и слышать их в ответ. если это действительно чувства и отношения, то они не приедаются и это не значит, что мы сутками вместе и не даем друг другу продохнуть. если это тот человек, то вы вместе преодолеете все трудности, то вы простите друг другу какие-то изъяны в характере, простите ошибки, постараетесь стать лучше друг для друга.

сижу, пью, смотрю грустный фильм - обычно так начинается моя затяжная депрессия

да я, черт побери, заколебалась рыдать каждый день и терпеть кровь из носа по минут 40 из-за гребанных нервов. я не понимаю, почему любое твое действие, даже незначительное так на мне отражается. меня заколебала моя паранойя. мне надоели кошмары, от которых я просыпаюсь и плачу. я не понимаю, почему любой знак внимания от тебя потом поднимает мое настроение до небес, и так же может уронить вниз и очень больно. я не знаю как с этим справляться. я не хочу приковать тебя к себе и никуда не отпускать. это не надо ни одному из нас. просто я устала, что все мои планы или попытки рушатся как карточный домик по каким-то причинам, которые редко зависят от меня. мне надоело на это остро реагировать. и не то, чтобы надоело, просто я не знаю, что делать с тем, что происходит у меня внутри. у меня такого не было раньше и я пугаюсь того чувства, что у меня внутри.

мне так больно. больно за него. а его кроет по прошлому. сложно как все. в словах, строчках песен так и вижу его прошлое. второй смысл визде. ну почему так?

да черт побери, почему меня это не отпускает? что за бред? моя паранойя меня уже скоро доканает. я знаю, что он искренен ко мне. мы уже пережили это. он пережил. а у меня, видимо, до сих пор это осталось. мне до безумия хочется посмотреть, как будто гребаный сериал или фильм, про него с этой девчонкой. сравнить, понять как и что куда. чтобы не было ошибок, чтобы знать как и что. залезть в его головую почему?

я как-то странно счастливо себя чувствую в одиночестве в последние дни. не выходя из дома. сегодня вышла - музыка в наушниках, прогулка пешком, счастье. что за бред. мне никогда не было так счастливо. как будто я люблю все, что окружает. это все из-за того. что он делает в моей голове? или не только он?

мне не нравится, когда он ее слушает. я полюбила эту песню. но я знаю, с кем она ассоциируется. мне не нравится это. я вечный параноик.

а иногда так хочется снова взять и закурить. пойти на любмое тихое место над шоссе, сидеть, курить одну за одной и слушать музыку

привет, бессоница, я скучала. странно, почему сеодняшний твой поступок выбил мня из колеи. я даже заплакала. давно не ощущала соленый вкус на губах. может я и конченный параноик, но в каждые 20-е числа тебя кроет. или мне кажется? и почему так надо поступать, как последний подонок?

а от знания правды становится легче. и все-таки эгоист, как оказалось, к счасть, во мне до конца не умер. мне нравится разгребать чужие проблемы. осознавая, что не у тебя одной все не так гладко. посмотрим, что будет дальше. но я верю - пройдет время - и победа будет за мной.

сижу вот, раздумываю. прошлое. оно же никогда от нас не отстанет. нельзя его забывать все равно. и как же сложно сохранять это чертову золотую середину. нельзя говорить, что то была любовь или не любовь. но нельзя теперьб из-за этого отказывать себе в радости и счастьи. ведь вот же оно - стоит, улыбается, щурится, вызывая улыбку в ответ. всегда теплый. всегда готов выслушать. всегда рядом спокойно и хорошо. и то и не то одновременно. путаешься. но не будет же так как раньше. мысли уже сбиваются. страшно вот так вот, волноваться за то, чтобы у кого-то все было хорошо. терять страшно, когда есть что терять, включая свое счастье и спокойствие. надо пробовать. не просто кидаться в омут блядства, а искать. пытаться. ведь редко когда после окончательных разрывов вновь все восстанавливалось. ведь разрывы эти, они сильно очень людей меняют. это уже другоевсе. нельзя уже так. не надо циклиться.