что такое любовь, я никогда не знал.

милая 2709 ! помнится, я обещала тебе выложить свою фотографию в блог под новый год. но вчера неожиданно я собралась на час раньше, чем приехал мой личный дом, и первый раз в жизни (воу-воу) решила пофотографироваться на вебкамеру. если учитывать, как я обычно бегаю от фотоаппаратов, то это совсем странно.

в общем, новый год наступает раньше календарного и фото я выложу сейчас. надеюсь, они не очень разочаруют следящих. загнала их в онлайн-редактор, чтобы добавить эффект "сказочности", мы ведь все на viewy немного сказочники, не так ли?

…он зовёт меня по имени, чтобы сказать какую-то шутливую ерунду, а потом мы вместе идём к метро. первые несколько минут я поддерживаю разговор о насущном ни-о-чём, а потом вдыхаю и спрашиваю: "почему вы расстались?". мы в хороших отношениях и с ним, и с ней, так что при виде её потерянного лица и их по раздельности мне становилось не по себе. "знаешь, со стороны может показаться, что из-за ерунды. мы ведь с ней недавно только говорили о том, как люди вообще могут расстаться, долго будучи вместе". я сержусь: "дураки вы!" и добавляю: "может, ещё сойдётесь". он вздыхает: "может быть" и спрашивает, куда лучше пойти поесть: в макдак или в кфс.

"понимаешь", говорит он, "мы всегда с ней брали большую порцию курицы в кфс, 16 кусков. я съедал 9 и она 7. а куда теперь деть эти семь штук, я ума не приложу".

а в выходные они снова решили быть вместе. сегодня он улыбается и говорит: "ну вот, теперь можем сходить за курицей". и, конечно, это история не о курице, а о большой любви, и ещё о том, как без одного-единственного человека вся твоя жизнь становится абсолютно другой.

только ты их, пожалуйста уж, прости.
ведь это не им, а тебе всю злобу в себе носить.
даже если когда-нибудь повстречаются ещё один раз в пути.
даже если хочется, собственно, придушить.

скажи,
насколько ты там счастливее -
в параллельной реальности, где мы ещё не знакомы?
и сколько из тех, параллельных, тебя любили?
и, может, они расковали твои оковы?

скажи,
насколько тебе лучше там,
где мы не знакомы и где меня просто нет?
и сколько других, параллельных зовёт тебя по ночам?
и скольких из них ты подставил радарам своих ракет?

скажи,
каково это: думать, что я никогда не рождалась,
уверенным быть, что я просто уже мертва?
но в самые тёмные дни во мне просыпается жалость
и стыд за все сказанные и несказанные слова.

сижу удаляю заметки-мысли из телефона, стихи, номера страниц с самыми близкими сердцу цитатами из книг. немного воспоминаний, немного "я еду на электричке, море в окне как на самой красивой картинке" - это про путь из курортного ллорет-де-мара до барселоны. всё ещё горжусь, что мы нигде не заблудились и сумели добраться в город-моих-птиц, гауди и вдохновения в чистом виде без особых приключений. а море и правда было такое, что я не могла оторвать глаз, не могла найти даже подходящих сравнений.

самая красивая картинка, которая проносилась за моим окном.

а представь, тебе приходится выбирать. и на одной стороне монеты (пусть на решке, почему бы и нет) стоит ваш замечательный вечер вдвоём, объятия, килограммы молчания, лёгкие, как пушинки. там его дом, свет от экрана телевизора (а вы никак не можете выбрать, что посмотреть), там всё, что так неописуемо не поддаётся логике - ваша тёплая любовь. а на орле (привет, вторая сторона) ваши поцелуи, которые неожиданно переходят в твои рыдания, какие-то сдавленные всхлипы и крики, когда кажется, твоя душа так неистово кричит. и он обнимает тебя, убаюкивает, успокаивает, а ты всё плачешь и плачешь, и ничего нельзя с этим сделать.

представь, тебе приходится выбирать. мне вчера не пришлось, а вместо выбора - орёл на монете; но ведь успокоил же, убаюкал.

выходные под знаком "привет", под неоновой вывеской "я люблю тебя".

в субботу после обеда поехали с мамой по магазинам, смеялись, искали хоть что-то, чтобы мне не пришлось ходить по городу зимой в толстовке. потом приехал он, носил наши пакеты и водил меня всюду за руку, чтобы не потерялась в толпе. нагруженные мешками с милотой для дома и одеждой, заехали ко мне, а оттуда уже около полуночи поехали с ним к друзьям. "давай не будем оставаться на ночь? лучше вместе побудем", потусили с ними часик и по ночному городу домой к моему личному дому, спидометр ярким бесстрашным пятном в темноте.

кажется, мы уснули почти моментально, отпраздновав сегодняшнее утро уже в два часа дня. "я не могу жить без тебя" - "я не могу жить без тебя", самое сакральное, что есть у нас, самые тёплые объятия и самые родные руки - "мне нравится, как ты меня обнимаешь, не отпускай".

я не знаю, что станется со мной сегодня вечером, но, по крайней мере, эти два дня я была с любимыми людьми, была в безопасности, просто счастлива быть.

если честно, не очень хочется жить. обычно я не пишу посты подобного рода, может, потому что обычно мне жить хочется. а сейчас простыня откровений вместо маленьких радостей, вместо вообще всего.

мне кажется, это началось, когда мы переезжали. в первую ночь в новом доме я спала с самым большим из своих медведей, хотя обычно у меня нет привычки тащить игрушки в кровать. глупо, но мне казалось, он может меня защитить. и с тех пор отчаяние начало всё чаще обнимать меня и выдавливать воздух из легких. мне казалось, это проходящее, но оно не проходило. ремиссия само собой ежедневна: я гуляю с подругами, тусую уже 2 недели подряд на выходных с нашей компанией, провожу время с любимым человеком. и в это время со мной всё нормально. но я снова прихожу домой и мне не хочется жить. то есть совершенно не хочется.

сегодня был отличный лень. пары, кино и кофе с подругой, состояние расслабленности, болящие от улыбок щёки. а потом я пришла домой и всё исчезло. это не особо отражается на моей работоспособности, я не сижу, уткнувшись пустым взглядом в стену. но внутри себя наверное именно так я и сижу. это не больно, не плохо, это никак. я устала говорить об этом близким подругам, любимому человеку, не хочу их напрягать. я знаю, мне не станет легче от того, что придётся рассказывать, как мне плохо, почему мне элементарно надоедает дышать, почему чёрт возьми я просто умерла внутри.

наверное глупо писать всё это здесь, потому что пост слишком длинный, чтобы его кто-нибудь прочитал. ещё потому, конечно, что мне и это не помогло, внутри себя я всё так же мертва, как и была. такие громкие и глупые слова, глупо всё это, глупо. но когда ты улыбаешься, искренне улыбаешься, искренне смеёшься, обнимаешь, целуешь, дразнишься, а потом, наедине с собой, словно перестаёшь существовать. может, это не так уж и глупо.

я не знаю. но я не хочу быть человеком, который каждое утро думает "почему меня не сбила эта машина?".

животрепещуще, слезами, злостью, слетающей с губ. сжатыми в кулаки руками, отчаяньем, таким удушающим отчаяньем, что открываешь окно - добро пожаловать в болезнь. пальцы порхают по стеклу, вырисовывают очертания ненависти, отрицаемой зависти, желание разрушать.

скажи, разве мир не умер?

в моём университете, где обучается больше 13 тысяч человек, где холл и лестницы отделаны мрамором, а в самом холле еженедельно меняются огромные баннеры с рекламой различных мероприятий, проводимых студенческим советом. университете, где число плазменных телевизоров на этажах суммарно превышает численность учеников обычной российской школы, где ремонт в аудиториях не советский, а 2000-х годов, за исключением тех корпусов, которые ремонтировали в последние пару лет.
в моём университете, где планка проходного балла на факультеты наводит лёгких страх, а цена обучения наводит страх ещё больший, стоят кофе-автоматы, где стаканчик горячего шоколада стоит 7 рублей.

7 рублей. этот факт каждый раз заставляет меня улыбаться.

нет этого чувства безумной, всепоглощающей любви. ты знаешь, я часто весь мир своим счастьем грею, когда думаю о своей любви к тебе; ты знаешь, даже мои вечно ледяные руки такие тёплые рядом с тобой. а теперь ноябрь, перемены, Бог весть что ещё заморозили эту любовь, птица в груди уснула. но самое большое чудо, что я могу тебе рассказать об этом.

— я тебя меньше стала любить.
- а я с каждым днём всё больше.
- что мне с этим делать?
- ты говорила, что у тебя уровень любви постоянно меняется. и я постараюсь себя хорошо вести ради тебя.

ты моё самое большое чудо, ты моё доказательство магии и волшебства.

когда сидишь один, а в наушниках незнакомые сочетания 7 нот, прошлое сильнее настоящего. оно тут, оно реальнее любой реальности, ты почти физически можешь до него дотронуться. кажется, ты снова та, предыдущая версия себя; кажется, весь полученный опыт ветром выбивается из твоих лёгких.

миллиард единиц внутренних усилий, чтобы вернуть себя к настоящему, чтобы ты-прошлое никогда не вернулся.

кажется, за это время вместе я немного выучила тебя. как ты ругаешься, как смеёшься, когда мы наедине, какие у тебя тёплые бывают глаза. и знаешь, когда ты говоришь, что любишь меня, по-настоящему, вкладывая в эту фразу весь её абсолютный вселенский смысл, ты даже дышишь иначе. по твоему первому вздоху, по твоей улыбке я могу предугадать, что сейчас ты скажешь, как любишь меня.

это же так видно. как кто-то может лгать о любви?

[обратная перемотка в пределах пары недель] интересно, как дом и знакомые окна, которые вчера светили особенным, родным светом, вмиг становятся чужими, сливаются с единой массой таких же.

я стою, мёрзну, в руках огромный плюшевый медведь, а мой дом на глазах перестаёт быть моим домом.

я привезла к ней с собой столько хандры, а уехала с лёгкостью на сердце; кажется, даже еле слышно подпевала голосу в наушниках в метро. когда мы общаемся тоннами переписок, она совсем другая, но мне нравятся они обе.

"с тобой время замирает. его как будто бы и нет совсем. есть только ты и прекрасный вечер" - и это продолжает наполнять меня теплом.