что такое любовь, я никогда не знал.

единственные моменты, когда всё вокруг перестаёт быть.

внутреннее "я", без страхов, комплексов, болей и обид, старых ноющих ран; освобождение, бегущее по венам. миллиардная причина выбирать.

наверное, ещё ни один букет роз меня так не радовал. необъяснимо.

каких только букетов не было в жизни. цветы "прости меня, я хочу вернуть всё обратно", цветы "давай будем вместе?", "я так рад твоему приезду", букеты "с праздником!" и "ты такая красивая сегодня".

а этот букет "я приехал, чтобы позаботиться о тебе", маленькие уютные розочки, которые совсем не боятся стоять на холодном окне. минута нежности.

пост ( x ) solarfake нашел такой отклик во мне, что я наплевала на подъём через 5 часов в университет ("о Боже, опять вставать в 6 утра"), и села расписывать клубок своих мыслей.

высшее образование. мне было лет 15, когда мой дядя сказал отличную фразу: "большинству выпускников и делать нечего в вузах, но они идут, и остановить их невозможно". и пусть я сто раз идеалист в розовых глупеньких очках, но я всё равно уверена, что именно из-за них наша система высшего образования временами походит на парк развлечений. очень, очень-очень многим действительно не место в институтах. упаси меня Боже осуждать всех тех, кто не прикладывает никаких усилий, чтобы элементарно сдать сессию или просто хотя бы прийти на пары. мне, честно говоря, плевать на них, потому что я учусь с другого рода людьми. но именно из-за таких студентов система образования не может стать лучше. потому что лучше значит сложнее, вот в чём проблема.

много ненужных предметов? окей, давайте заменим эти пары нужными, профильными. 70% среднестатистических студентов вылетят после первой же сессии. потому что слишком много, слишком серьёзно, слишком трудно, и вообще где наши любимые бжд и физ-ра? я люблю свою специальность, люблю даже недостаточно сильное слово, но когда у меня подряд стояли теория вероятностей, интегральное исчисление и статистика, к концу дня голова не соображала совсем. потому что это сложно. наличие в расписание всяких не особо нужных предметов часто радует, потому что они дают возможность расслабиться.

я написала, что учусь с другого рода людьми. это не значит, что вокруг меня затюканные ботаны в очках, с дрожащим голосом и тонной книг. это (что вызывает у меня особенное уважение) действительно красивые парни и девушки, которые думают о своём будущем. мы прогуливаем ненужные пары, ходим по впискам, просто тусим вместе - "мы маленькие дети, нам хочется гулять". но при этом мы учимся, учимся на сложной специальности в серьёзном университете.

к сожалению, хорошие студенты - большая редкость. мало кто хочет думать, ловко списывая это на несовершенную систему образования. мало кто хочется двигаться вперёд, сидеть на одном месте довольно увлекательно, если это место рядом с ноутбуком, а в помещении есть wi-fi. я не говорю, что с высшим образованием в россии всё отлично - это больная тема в нашей стране. но альтернатив масса: не нравится преподавание, предметы и вообще в принципе всё? начни получать параллельно второе высшее, у меня есть знакомые, которые так делают. это не запредельно. не нравится система в целом? учи язык, сдай toefl, попробуй получить стипендию и поехать на стажировку за границу.

все дело в желании, не правда ли?

дружба, для которой не важны годы и расстояния. для которой не имеет значения, о чём говорить: о мягких игрушках, детских влюблённостях, высоте каблука, пирожках или любви. для которой молчать и говорить одинаково комфортно и тепло, для которой никогда не кончается "мы".

дружба, которая и должна быть.
дружба, которая у нас есть.

выбор сделан, и это окрыляет.

выбрать самое верное, самое счастливое, самое осчастливливающее. и ничего не объяснять.

мне очень жаль, что я не могу быть искренней сейчас.

слушай, если бы я могла сказать всё это. не просто сказать, а сказать так, чтобы не осталось сомнений: всё, до последнего слова, правда. я ненавижу врать, не люблю эту мерзкую идеальную ложь по мелочам, что на ней построить-то можно. но мне теперь приходится обманывать иногда, когда ответом на вопрос "о чём думаешь?" выдаю "да так, ерунда". ерунда.

хотелось бы освободиться, если честно. "вечное сияние чистого разума" прямо в мою память, [delete][delete]. мне жаль, что это меня так грызёт. мне очень жаль.

[пост, к которому должны прилагаться объяснения, а объяснений никаких и нет]
часы превращаются в календари, ещё месяц и будет 3 года; и несмотря ни на что за все 3 года ни разу не начать жалеть о принятом решении. сомнения, страх, любые эмоции, кроме сожаления. потому что как, ну как можно жалеть, когда в минуты удачных исходов сидишь и улыбаешься, ощущаешь ни с чем не сравнимую радость - только это одно и способно давать её такую.

невозможно жалеть, когда так любишь, даже когда главное, что есть, это любовь.

и всё чаще подобное в голове: расскажи мне о смысле обид. кричать, дверью хлопать, бить точно - все болевые точки как на карте, а твои орудия уже направлены. при этом в голове держишь (должен держать), что это твой человек и вы помиритесь. [я кричу, но всё равно люблю тебя. я уничтожаю тебя, но всё равно люблю.] зачем делать это, когда не планируешь разлетаться по противоположным полюсам?

если это последняя ссора перед "навсегда" (или "никогда", тут уж как милее), то бить можно смело. если же нет, то смысл? итак полжизни на бессмысленность, сидение в интернете, общение с ненужными людьми, залипание в никуда.

расскажи мне, зачем уничтожать любимых людей (всё равно любимых); наверное, не понять.

сказать, что я удивлена - ничего не сказать. вот что будет, если в tumblr забить поиск по хэштегу depression !

вот так теперь выглядит окно моего дома. он как всегда запомнил, что я хочу в подарок, и купил мне. 10 месяцев ласкового, нежного счастья, громкого и молчаливого "я люблю тебя", сна в родных, тёплых объятиях.

и, как всегда, любимые розовые розы. спасибо, что сделал меня человеком, не боящимся своего счастья.

знать бы ещё, откуда столько новых подписчиков.

тем не менее, wellbebetter, codovaya, findmelovely, crunchy, verbickay, kat-wesley, youshouldprogress, cherrydreams, beyondreality, negrusti, привет и спасибо, спасибо большое вам!

скажи, на что я становлюсь похожа
во время наших кратковременных расставаний?
комочком свернувшаяся на диване
девочка с бледной кожей.

скажи, что происходит с моим голосом,
когда ты так невыносимо, недотрагиемо далеко?
единственный способ мой, чтобы отлегло -
объятьем до тебя дотронуться.

непередаваемо, как мне с тобой легко.

подключила наконец-то viewy+, 99 рублей - маленькая цена за ту радость, которую даёт полное отсутствие рекламы. открыла статистику блога и крайне удивилась количеству просмотров незарегистрированных пользователей. вчера было под сотню, а если учитывать, что по идее никто со стороны о блоге не знает.

кто вы, люди? ask.fm кликабелен.

этот чёртов корабль давно уж лежит на дне.
19 матросов покуривают на берегу,
обсуждают своё в кругу.
а ты видишь его силуэты во сне как и наяву,
ты всё плачешь кровью, но руки твои в огне.
и какое дело, сколько дней в этом декабре,
если все они подбираются к ничему.

и никто не приходит в твою выдуманную тюрьму.
но, ты знаешь, твоё спасенье в самой тебе.

9 сезон "как я встретил вашу маму" это что-то невероятное. я, кажется, начала их смотреть где-то в мае 11 класса, как раз перед и во время егэ. приходила после экзамена, ела шоколадки и разом просматривала 5-7 серий. наверное, оттого они ещё стали мне такими родными: у меня был дикий стресс от экзаменов, боязнь не набрать нужное количество баллов, никакой личной жизни (последнее расставание пришлось на 31 марта), вес килограммов на 6-7 (а то и 8) больше, чем сейчас (и это было очень заметно). а тут маленький сериальный мир с шикарными героями и отличными шутками, так что они и правда стали своими.

теперь я почему-то всё время плачу на самых романтических моментах. закончила смотреть 12ую серию вся в слезах, до того милейшие события там происходили. если вам вдруг скучно/грустно, обязательно начните его смотреть.