что такое любовь, я никогда не знал.

перемещения во времени были бы хороши для "я хочу в лето" или "я хочу, чтобы экзамены поскорее закончились", это верно. но больше всего они, конечно, пригодились бы, чтобы переместиться из текущей точки невыносимой боли, таблеток для сердца, неисчислимого страдания.

страшно, что никуда из этой точки не деться. никуда.

назвать человека неисчерпаемым - значит попросту дать определение любви. © а. мердок, под сетью.

я думала над этим; мне кажется, что это лучшее определение любви из всех.
мне кажется, ты неисчерпаем.

наверное, мы бессмертны.

январь, наполненный книгами; э. бронте, стругацкие, бах, лем, а. иванов. про последнего и речь (хотя остальные не менее великолепны), про него и про его "географа, глобус пропил" который. не самая важная деталь, но фильм, снятый по этой книге, стал моим любимым. нечто большее, чем просто фильм, который хочется пересматривать - личный восход. и отсюда тоже, конечно, любовь к литературному произведению, но оно и само крепче любых объятий берёт за душу. книга жизнеутверждающая, трогательная, сильная, заставляющая тебя вспоминать о каких-то бесконечно важных вещах, думать, любить. и пусть она тысячу раз печальная и жизненная, но после неё у меня осталось тепло, меняющийся взгляд на мир и фраза в голове:

наверное, мы бессмертны. ©

привыкание - самое страшное, что может произойти. ежедневное уменьшение ответной реакции на вещи, которые должны ставить в ступор. "так дальше жить нельзя", но живёшь день за днём, вот уже n-ный месяц; свыкание. сильный первый порыв освободиться от стягивающих руки верёвок быстро угасает, а потом (почему бы и нет) веревки вполне в стиле casual, подходят к джинсам. главный страх, страшнее змей и высоты, страх привыкнуть к чему-то мелкому, низкому, медленно въедающемуся в кровь обыденностью.

а мучительные попытки избавиться от пут и истертые веревками в кровь запястья необходимы - иначе узлы никогда не станут слабее.

сотни книг прочитаны, почему истины оказались написаны ледяными узорами на окне?

доброта утра не измеряется количеством ласковых слов. правильные люди с грамотно устроенной жизнью не обязательно счастливее нас. телефон может разрядиться и выключиться, но твоё существование продолжится. "вдохновлять" этимологически от слова "вдох", не иначе. лгать во благо - благими намерениями прокладывать дорогу к девяти известным кругам. если от слов до сих пор в груди образуется горячий ком, значит, всё-таки/всё ещё любовь.

что бы кто ни говорил, главная цель - быть счастливым. если то, что тебя убивает, делает тебя счастливым, значит, так тому и быть.

привет, мои славные. спасибо вам за бурную реакцию на моё желание уйти с вьюи, за комментарии и полный негодования пост на аск.фм (я долго и радостно улыбалась). спасибо за ваше мне-не-все-равно и за то, что кто-то даже подписался (!) за время моего отсутствия, а не ушёл никто. теперь вас 214.

к сожалению (или уж к счастью, кто его разберёт), я не передумала прекращать вести блог. мне немного стыдно, что я так и не сделала свой love-list блоггеров, но вас итак всего 32, так что если видите меня в своих следящих, значит, вы уже во всех этих love-list'ах, и я переживаю за ваши горести и радуюсь вашим удачам. вы чудо, спасибо вам за это.

думаю, уйти совсем было бы невесело, так что я планирую вернуться в начале февраля и рассказать вам, что со мной происходило (интересно, во сколько раз уменьшится число следящих). сейчас я в замечательном городе-на-неве со своим любимым (добрым, теплым, родным, прекрасным… ;) молодым человеком. мы живём у моего брата (который заботливо с утра включил нам онлайн-трансляцию первого канала с "карнавальной ночью" и "иваном васильевичем"). и я могла бы расписать отдельный огромный пост про то, какой у меня классный старший брат, какая знакомая, замечательная атмосфера в его квартире, про наше детство и ещё про то, как здорово отмечать новый год в компании с ним и его друзьями. но нет, предновогодний пост всего один, иначе было бы неинтересно.

мне безумно хочется пожелать вам в новом году всего самого-самого, чтобы всё получалось само собой, но, пожалуй, это ведь вовсе не то, что нужно. так что я хочу пожелать вам, чтобы у вас всегда хватало силы воли не сдаваться и не бросать свои начинания, чтобы у вас хватало сил в наступающем году доводить дела до победного конца. чтобы вы стали морально более устойчивыми и, в тоже время, сильнее ощущали радость и умели быть счастливыми по мелочам. чтобы чувству одиночества никогда не было уютно в вашем сердце, чтобы всегда был у вас человек, которому можно было позвонить, и он бы пришёл. просто пришёл и стал крепким надёжным плечом рядом. чтобы вы влюбились взаимно (если это ещё не произошло с вами), и это чувство полёта несло вас по жизни. чтобы вы всегда помнили, что вы сильнее, гораздо сильнее, чем даже можете предположить.

и последнее. любите себя (так, как я вас всех люблю, и ещё в сто раз сильнее) , ведь вы невероятно заслуживаете любви. уж я-то знаю это наверняка.

вы не замечали, что чем меньше девушка читает, чем хуже учится (школа/высшее, не имеет значения), чем меньше она знает, тем больше на её странице в социальных сетях репостов литературных пабликов, умных мыслей и стихов. в мою душу иногда даже закрадываются сомнения: "может, я просто плохо её знаю? может, она на самом деле скромная умница?".

если ты так любишь книги, сходи в библиотеку или книжный магазин. показные книголюбы, розгами бы вас пороть.

я не очень часто говорю об этом, вечные вопросы о природе любви и боли.

но, скажем, боль - это то, что вчера заставляло меня кусать свою руку, чтобы не зарыдать. ещё это та пустота, что была во мне. а любовь - это когда он вчера в три часа ночи ехал через весь огромный город, чтобы заполнить во мне эту страшную пустоту.

это когда мы лежали, обнимали друг друга и он говорил "теперь ты в безопасности".

моё внутреннее солнце, ты так горишь. я чувствую жар внутри; бежит по лучам-нервам, безжалостно меня поджигая. моё солнечное сплетение, мой сварожич.

моё несколько-раз-в-неделю болящее сердце [но мы-то с ним знаем, что болит совсем не оно].

моё солнце, что с нами не так?

спасибо, главная сказочница viewy.

это когда со сна губы мягкие, на руках отпечатались складки одеяла, и вся ты тёплая-тёплая - никакого вечного холода рук. поднимаешься на кровати, волосы спутаны, глазами сонно моргаешь и отбрасываешь в сторону одеяло. и ничего пока не нужно, никаких отчаянных вдохновений, никаких мотиваций и взглядов оценивающих - выставляли бы не меньше десятки. столько в тебе этого сонного тепла, ты сама вся тепло. красивая.

настоящая, до того как проснулось всё, что уже не ты.

думала, останусь жить одна, буду свинья свиньёй в окружении горы грязных чашек жевать сухой роллтон. оказалось, строго напротив: вот уже почти неделю я готовлю всякие кашки-курочки, мою посуду, навожу порядок. осознание, что кроме меня это сейчас никто не сделает, переключает внутренний тумблер на режим "золушка" и спихивает со стула. а вообще-то готовить, когда потом кто-то просит добавки, очень приятно.

вместо новостей: ещё неделя и на поезд! новый год в другом городе - это же замечательно, особенно в таком. к тому же, в день нашего отъезда друг празднует день рождения тематической вечеринкой, так что нужно ещё придумать новый образ и постараться его воплотить.

время мчится как сумасшедшее.

я: что делаешь?
он: ну пока ничего, сейчас сяду за статью, наверное.
может, я всё-таки приеду?
я: я позвонила тебе, чтобы сказать, чтобы ты приезжал.

мой дом.

деканат составил рейтинг факультета, я оказалась на третьем месте.

потом начались какие-то разборки, выяснения, оказалось, тридцати людям не учли в рейтинге баллы за 2 предмета (у нас стобалльная система оценок сочетается с обычной "2-5" на экзаменах, "отлично", к примеру, начинается с 85 баллов).

деканат пересчитал рейтинг и выпустил обновлённую версию. я по-прежнему на третьем месте. win.

ты моё всё, главное, тайное, вечное. Бог его знает, за что мы с тобой друг для друга, за какие такие неведанные заслуги перед небесной ратью. у меня слова заканчиваются несмотря на все прочитанные-перечитанные книги, несмотря на все запредельные образы в голове. кажется, уже столько раз тебе это всё говорила.

я никогда не буду ни с кем так близка, как с тобой; ближе (слышишь?) некуда. я знаю это наверняка, потому что ты гораздо больше, чем любовь, проявление магии на расстоянии протянутой руки. спасибо за тебя, за то, что я для тебя "лучшее, что со мной в жизни случалось".

спасибо за твоё "может, я приеду?", хотя ты уехал 3 часа назад.