что такое любовь, я никогда не знал.

каждый раз прекрасно осознаю, что пишу в блог не полную историю (я была там-то, случилось именно это, потому я подумала вот что), а лишь финальную часть. выводы/мораль/итог. зачем загружать вас ненужными фактами?

в конце концов, вы можете додумать в качестве начала всё, что захотите. очередная альтернативная вселенная, где мы немного не мы.

никаких возрастных преимуществ не существует. я смотрю на этих мужчин и женщин, 30 лет, 40, 50 - в них столько упорства, столько желания идти вперёд, что большая часть представителей категории молодых, которым "везде у нас дорога", стыдливо спрятали бы глаза. хотя вся трагедия в том, что нет, не спрятали бы - не поняли, чего следует стыдиться.

всё их упорство бьёт меня прямо в грудь.
" к мечте вопреки".

спасибо всем, кто начал следить.
вас уже 227. магия.

пребывать в состоянии собранности и рассеянности одновременно довольно весело. морозить коленки в радостном: "поехали со мной, проводишь до дома", исписывать ручку за ручкой с невообразимой скоростью, пытаться приноровиться ко всему - как и прежде искать тот самый предел.

и, конечно, с упоением читать "гордость и предубеждение". думала, после печорина не пойдёт, да и английская литература в целом у меня вызывает гамму эмоций, но нет. этой книгой можно только наслаждаться.

и никаких спойлеров, фильм после и только после.

преподаватель философии выслушала наши короткие рассказы о себе и каждому дала индивидуальную книгу для чтения. для меня: "это сложная книга. тут нужен человек с порядком, чтобы её прочитать. девушка, давайте вы".

кому-то досталась научная фантастика, а мне психологически сложный философский роман.

выйти из дома полдвенадцатого и вернуться спустя 10 часов. 600 минут учёбы и "из пункта А в пункт Б".

мне плевать. если бы голова так не болела, то всё было бы совсем хорошо. быстрее, выше, сильнее; выбирать, решать для себя, слушать. мы здесь и мы осознаём всю важность "перерасти себя".

реалии мира. и у меня есть целых две станции метро, чтобы по-настоящему обнять тебя, свет мой.

олимпиада прекрасна уже потому, что демонстрирует нам лучшее в спорте. потому я, пролистывающая обычно все спортивные программы, олимпиады (и зимние, и летние) смотрю с огромным удовольствием. но дело совсем не в этом. представьте, что вы фигурист. потрясающего уровня, способный бороться за медали высшей пробы. и вот после вас, пусть последними - почему нет, выступают ваши соперники. одна их ошибка, одно падение, и вот вы уже на вершине. удачный откат программы, и вы позади.

стоит ли думать об этом? стоит ли желать им упасть ?

не только о спорте вопрос, вы же понимаете.

никаких гарантий нет. вы можете быть идеальными, а ваши отношения всё равно рухнут. вы можете вести себя отвратительно, и они опять же сойдут на нет. вам кажется, вы знаете, что нужно вашему партнёру, а оказывается, он обманывал вас/вы обманывали себя/он обманывал себя. никаких гарантий нет; вы просыпаетесь однажды утром и понимаете, что человек, лежащий под соседним одеялом, больше вам не нужен. вы не можете застраховать отношения от своей дурости, от его дурости, от перемен в восприятии мира.

ни за что нельзя ручаться. "я люблю, но больше так не могу", "особых чувств нет, но мы вместе уже столько лет, сроднились". как можно доверять кому-то, если даже доверие к собственным чувствам - уже большой риск? сами не знаете, что ищете, а когда находите то, что казалось желанным, призрачная востребованность рассеивается, как дым.

стоять на пепелище рациональности, пока горло саднит от угарного газа.

мои пять с лишним утра почему-то совсем не уменьшают желание ответить на пост любимой solarfake [ x ] про отношение к праздникам.

вместо вступления: да, я отмечаю дсв. ещё мучаюсь над выбором подарков к 8 марта и 23 февраля, заморачиваюсь с дарами ко дню рождения и, высунув язык, временами бегаю по украшенным к новому году торговым центрам. и да, это всё доставляет мне удовольствие. "почему бы не делать/говорить приятные вещи всё время, а не только в дни, отмеченные в календаре красными кружочками?", это, конечно, хороший вопрос. ответ на него у меня прост до неприятного: потому что я задалбываюсь. готовиться к занятиям, посещать пары, гулять, проводить с кем-то время, ходить на дополнительные мероприятия, делать что-нибудь по дому и прочие бла-бла-бла утомительно. когда я прихожу домой, мне нужно при самом благоприятном раскладе минут сорок спокойствия и пара кружек чая, чтобы я снова почувствовала себя человеком. тут уж не до приятных радостей.

ритм жизни ускоряется быстрее, чем человеческий организм успевает к этому адаптироваться. посему я безмерно рада, что существуют дни в календаре, когда можно отдохнуть, порадовать близких подарками и порадоваться полученным милым вещам. второй ответ на этот вопрос столь же очевиден: торт, который ешь каждый день, скоро встаёт неприятным комом в горле. праздник, происходящий ежедневно - это обыденная ерунда.

может, 8 марта и дсв слишком банальны (хоть я и рада маминой улыбке, когда вручаю ей букет), но тогда празднуйте что-то своё: годовщины, дни знакомства, каждый первый вторник каждого третьего месяца, если уж стандартные "поздравляю с днём защитника отечества!" набили оскомину. вообще-то мне кажется, что в обычные дни нужно стараться не быть самовлюблёнными козлами, ни о чём не думающими тп и амёбными организмами, чтобы радовать своих близких. а в праздники можно и подарками осчастливить.

так что если праздничный день для вас - это повод сделать сюрприз, а не начать на одни сутки вести себя хорошо, то всё в порядке. можете продолжать вырезать валентинки и закупаться сувенирами. в противном случае у вас не праздник, а торжество лицемерия - не самый весёлый расклад.

после года отношений и 1,5 лет знакомства ты мне говоришь, что я милая и добрая. ещё и очень.

шок.

коротко о радости.

я возвращаюсь домой, уставшая, радостная, только что росчерком подписи на трёх страницах сделавшая новый шаг, и вдруг снимаю наушники. улица шумом наполняет всё внутри, и почему-то становится легче дышать. я столько лет думала, что они меня спасают, а теперь, кажется, без них проявляется свобода. освобождение от воспоминаний о прошлом и будущем, от печоринского: "я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге".

сижу сейчас перед ноутбуком, хочется смеяться слезами от горя и какой-то неслыханной радости. и как же хорошо внутри. как же хорошо.

нормальное состояние человека - это легкая форма счастья. не такая, чтобы за спиной крылья 24/7, никаких иллюзий на эту тему; лёгкая настолько, чтобы хотелось выходить из дома, общаться с людьми, что-то создавать, слушать музыку, петь в наушниках, валяться на диване. чтобы жить. счастье как естественный допинг.

если этого нет, значит, нужно что-то решать. затяжная депрессия следствие и причина долгого непринятия решений - в состоянии больного овоща, конечно, особо не до перемен. но необходимо двигаться, хотя бы наугад (от нового цвета волос до переезда в другой город), пытаясь предпринять действие, которое выведет тебя к нормальному состоянию.

и когда его находишь, это становится ясно, как день.
убранный камень с души, лёгкие поцелуи в запястья, рассвет в твоих глазах.

конечно, устраивать сюрпризы самой страшно приятно, но когда приходишь к любимому человеку, а он берёт тебя за руку, заводит в дом, и там такое.
удивительное чувство.

год. целый год.

после всего, что было, неожиданно открываются глаза: я принимаю тебя всего. может, словам "героя" можно верить: "радости забываются, а печали никогда". но и слава Богу; хорошо помнить плохие моменты, зная, что всё остальное время чистое кристаллизованное счастье прямым уколом в вены. хорошо улыбаться всему тому, что ты делаешь для меня, хорошо просто держать тебя за руку - такая вселенски важная мелочь.

знаешь, я люблю тебя больше, чем.
больше, чем.